Есть ночь. Черная, обыкновенная. И есть я. А у меня есть подоконник и холод стекла. А еще горечь кофе, крепкого и без сахара. И сигареты, которые крепкие не очень. Поэтому их есть много.
И есть слова, застывшие на губах и мысли, в слова не сложившиеся. И блеск в глазах - то ли отблески, то ли слезы.
А еще есть ты. И тебе на все это пофиг...

Солнце. Странное оно, солнце: то нет его целыми месяцами, то вдруг словно просыпается и стремится высветить все, что есть, без остатка. Вот и теперь - начало апреля, а уже почти по-летнему печет с самого утра.
Но сейчас не до него, хоть и сложно не думать об этом в маленькой аудитории на солнечной стороне (при закрытых-то окнах!). Точнее, сложно думать вообще. А надо - экзамен. Письменный.
После первого же знакомства с вопросами понимаю, что мне тут ничего не светит. Что, собственно, и ожидалось - не тот предмет матфизика, на который можно "забивать" безнаказанно. Но мне ведь обязательно проверять на собственном опыте..
Прислоняюсь к прохладной стенке (благо, сижу в тени) и, не убирая с лица волос, из-под челки оглядываю класс.
to continue

Ну вот. Уже середина семестра. Весны не чувствуется, но примета верная - коллоквиумы.
В понедельник сдаем ФТТ - была лекциях на 5. Что надо делать? читать. Конспект как минимум, а лучше - какую-нибудь книжку. Что делаю я? правильно, совершенно не это.
Вчера, не найдя зажигалки, последней из имеющихся спичек зажгла свечу и так с ней весь вечер и просидела, не включая света. "Романтик, блин" - "Ага, непроходимый".
Сегодня впервые за 10 (!) лет играла в шахматы. Партия длилась часа 3, наверно - незаметно так, под гитарную музыку и разговоры о восприятии религий. Дослушалась: выпросила гитару, установила на ноут Guitar Pro, сижу, играю - Fade Out, Twenty Years, Stairways To Heaven, Nothing Else Matters...
Снова тянет к современной художественной литературе. Снова пишу стихи.
Как красиво. А главное - как вовремя...

В связи со сложившейся ситуацией (см. пред. пост и комменты к нему) возник вопрос. Представьте:
3 года Вы занимались чем-то общим (учились, работали - не так важно). И постепенно из этого "общего" выделилось частное направление, которое Вам наиболее интересно, к тому же, оно сулит прекрасные перспективы, хоть и является очень сложным. Вы начинаете заниматься им. Но оно... не очень распространено. Точнее, совсем редко. но ведь тем интереснее?..
И вот - вдруг - происходит то, что не дает Вам более этим заниматься. Но это можно делать в другом месте, и перспективы никуда не делись, даже стали еще лучше. А Вам уже и не особо интересно что-то другое.. И встает выбор: либо любимое дело, либо - привычный круг людей, место жительства и прочее, что составляло Вашу жизнь.
Что бы Вы выбрали?

Настроение сейчас - что вы, спать совсем не хочется!..

Всю последнюю неделю из инета была только аська. А он был нужен.. и еще как((

Ровно столько же работаю уже над курсовой. Первая курсовая в моей жизни.. учитывая, что я даже реферата за 11 лет школы ни одного не написала (не-ет, вы не поняли - я не скачивала или брала чужие, я их вообще не писала - не надо было). И вот теперь  это счастье - "Устранение систематических ошибок в нейропрогнозах". 2 эксперимента (а может, и 3 - но это уже будет нечто), 7 компаний, анализ данных за последние 8 (!) лет с привлечением макроэкономических показателей за тот же период - например, котировок нефти, EUR\USD, индекса потребительского спроса США... и где я, спрашивается, должна брать данные?! да еще и за такой период времени? да еще и в дневной нарезке?? не так-то это оказалось легко..

+ проблемы на кафедре. Почему-то именно с этого года "вычислительная физика", к которой я пока принадлежу, решила запретить брать научником преподов с других кафедр. И предложили мне либо поменять научника, либо идти к нему на кафедру. А что мне сделать, если мой не принадлежит ни к какой кафедре?! На любой другой мне просто не дадут защититься на такую тему, как эконофизика. Да и тут, похоже, уже не дадут... В общем, завтра разговор с деканом. Посмотрим, что скажет.

И снова - ночи за компом, котировки, бесконечные столбцы данных, сети, графики, корреляции, функции активации..

..хм.. интересно, после этого кто-нибудь поверит, что я - физик?)

Смены за окном: солнце золотое полуденное, свинцово-снежная тяжесть облаков, солнце холодное красное вечернее, невероятная синева - небо, снег, воздух.. так рисуют только дети, одним цветом - видимо, наш мир не так стар, как кажется - он рисует так же.. теперь за окном почти черно, но все же на "синей" основе.

Смены настроений: замедленность и леность утра, какая-то обреченность дня под девизом "надо", и - вечер. И не говорите мне, что пить в одиночку и курить на кровати нельзя - все равно ведь буду. Главное, что эффект нужный - стало чуть полегче и я уже могу улыбаться. А потом можно будет спать и ни о чем не думать, а потом слушать с закрытыми глазами плеер, 1,5 часа добираясь на учебу - и тоже ни о чем не думать, ибо думать в 7 утра - это слишком...

В общем, день получился продуктивный. Нравятся мне все-таки наши выходные посреди недели..

Да уж, кажется, я неисправима. И все мои попытки начать "серьезную" жизнь обычно долго не живут..

Вот и теперь я снова провожу вечер (и нехилую часть ночи) за компом, за книжкой. И не спрашивайте даже, за какой, все равно не признаюсь)) И вчера тоже. Музыка, аська, крепкий чай (я ведь не люблю чай! я месяц его не пила!..), художественная лит-ра.. и спать не хочется совершенно. И плевать, что утром вставать рано. И опять день начнется с матерных мыслей (приятно, знаете ли, высказаться по утрам.. так, в пространство, ничего личного. Парочка коротких английских слов, а так облегчают восприятие мира!)
И самое что..оптимизма не внушающее: я ведь не жалею. Совсем. И никакого желания исправиться. Так, мысли в стиле "Интересно, вернется ли совесть?.." Видимо, ушла к другому (вот все вы, девушки, такие..а тут хоть пропади))

Но - "кто сказал, что ночью нужно спать?!"

В начале семестра мало кто ходит в читалки, тем более - на парах. Пришла туда читать описание по лабе - никого. Пусто, тихо. Дальняя комната - солнце во все окна, небо с рваными белыми облаками. Читаю о строении кристаллов и - книжку:

"..Элегантный, как идеальная модель, ироничный и брезгливо отстраненный от политической и прочей грязи, он напрочь лишен внутреннего пламени. Он действует, ибо так положено богами сюжета, но его, кажется, не покидает изумление от самого факта своего участия в это действии.".
хм, знакомая картинка!..

Вечер затягивался вместе с лабами. облучение рентгеном. Время экспозиции - час двадцать. Пустой почти факультет, гулкие коридоры. сижу на окне в пустом сачке, застилаю темным дымом желтый электрический свет и читаю:

"..Некому жаловаться. Некогда плакать. Надо заполнять огромную пустоту, русскую дырку, заполнять ее собой, своим дыханием, словами, письмами, страстями, делами, мыслями, песнями - иначе она сожрет тебя.. все мучало, злило, оттого что - не исправить, не повлиять. И надо с этим жить, с этим и с этими - с людьми с этими, бок о бок. А они такие, Господи!.. а других нету, вот так"

И как-то сразу думается.  Сразу обо всем, и будто решить что-то надо. А что решать?.. жить-то все равно будем, вопрос - как...
The show must go on?.. что ж, поиграем...

Нет,  я не умер. *к сожалению*...Просто пропал надолго..
Была дома. Не очень. Вернулась. Лучше. Но... Всегда есть эти "но". И ничего с этим не сделать.
Странные поступки. Неотвязные мысли. Неисполнимые желания. Неудовлетворенность.
Впрочем... Не знаю. Ничего не знаю.
"Дайте мне точку опоры - и я сдвину Землю"... а ее нет.
Хочу позитива. Люди, пожалуйста, давайте все будет хорошо? ведь если у каждого будет немного солнца - светло будет всем..

Луч солнца заблудился в проводах,
Рассыпался на искры от трамвая,
Упал на окна в стареньких домах,
Сверкнул, позвал - и в воздухе растаял.
А теплый ветер обещал весну
И птицы пели, вычищая перья.
А Март все торопил Февраль ко сну
Под шум нетерпеливого Апреля.
Капелей первый дождь уже прошел,
Для зелени дороги расчищая.
Все будет непременно хорошо...
Я верю.. Нет, не так: я обещаю.
                                        13.02.2008

Это цитата сообщения Andy_grakoff Оригинальное сообщение

квиповские статусы

что это?? чайник кипит

Что-то сломалось. Разбилось. Рассыпалось мелким крошевом. И не то чтобы перестало существовать вовсе - просто перестало быть нужным. Лежит теперь пылью под чьими-то ногами, колесами, с ветром влетает в чьи-то дома, с дождем или весенними ручьями стекает куда-то, и совершенно не важно, куда...

А если это люди? если каждая такая пылинка - чья-то душа? она чего-то хочет, стремится к чему-то.. но ее не замечают, ибо сама по себе она ни-че-го из себя не представляет. Она не нужна. Если ее не станет, ничего не изменится. Даже не заметят.

Есть люди, которые привлекают, притягивают к себе. Умом, красотой, талантом, обаянием.. Они чего-то достигли, они знают, чего хотят от жизни и как это получить. И у них получается.
Они любят. И они любимы.

А я не сплю по ночам и смотрю в небо. И в монитор. Два мира. И в том и в другом есть люди, к которым тянет и меня. Иногда они даже отвечают. И это радует, и это дает надежды.

Но в такие ночи никто никогда не напишет. Просто потому, что ты - один. И ты - не нужен. То есть нет, как-то когда-то кому-то, может, и нужен, но глобально - нет. Все-таки нет.

И, листая страницы своих жизней (реальной, виртуальной, иррациональной и черт знает какой еще), ты почти кричишь: "Люди! вас же так много.. черт возьми, где же вы? почему вас все равно что нет?"

И ведь никто не ответит...

Все-таки приятно чувствовать себя блатным. Нет, не оценки на халяву, совсем нет. Просто возможность повторной сдачи (еще в сессию), билет, выбранный лично для меня "по содержанию" (меня, конечно, не спросили, что я хочу, но, надо сказать, дали наименьшую пакость из возможных). И то, что у меня 7, а не 10, лишь следствие того, что я ушла с официальной сдачи. Хотя, надо сказать, это было красиво...
...Экзамен. Заходим, беру билет. Решаю задачку, читаю вопросы и понимаю, что рассказать, может, что-то и могу, но написать на ЭТО мне совсем нечего. И не могу я сесть к преподу отвечать с пустым листом, тем более - к Смородиной.. Минут через 10 встаю, подхожу к ней и ее мужу (помогал проводить экзамен) со ловами "Можете поставить мне 1? Я хочу на пересдачу" Преподы в шоке.
Я ухожу. Начинает сдавать Дашка, и часть ее ответа они со Смородиной обсуждают мое поведение, Смородина ищет варианты. В шоке аудитория.
Выходит Дашка со словами, что Смородина хочет со мной поговорить. Захожу, меня отводят в сторону и с искренним участием спрашивают, что же случилось. "Мне даже неудобно, что у Вас так получилось.." - это ПРЕПОД говорит МНЕ и предлагает прийти еще, чтобы не в пересдачу... В шоке уже я...
В итоге - страшный груз на мозг, 2 экзамена (причем самые сложные) за 2 дня и общее выпадание из жизни. За последнюю неделю я только и делаю, что читаю конспекты, немного ем и слегка сплю. Стабильное повышение температуры к вечеру, постоянные головные боли,  не заснуть до 4х утра.. Да, все прекрасно.
Впереди примерно 130 страниц конспекта и 2 дня. Потом еще столько же, но по совсем "новому" предмету. Короче, если что - запомните меня такой. [575x699]

Год начался морозами (да.. с каких это пор для меня морозами стали температуры  -11..-20?))
Солнце, мерзнущие руки, смех, Невский, прочесанный вдоль и поперек,  согревающий глинтвейн в кафе..
Конспекты, ром с колой под "Гордость и предубеждение", не спать до 4х утра и просыпаться заполдень..
Чего-то хочется, понять бы еще, чего... [700x525]

Post_новыйгод - прекраснейший повод
В шерсть одеял закопаться поглубже,
Глухо ворчать то на снег, то на холод
И по кусочкам исследовать душу.
И сигареты - конечно, от нервов!
И алкоголь - да покрепче, покрепче!
Ты не последний такой и не первый -
Только от этого как-то не легче.
Холод души не синоним простуды;
Нет ни врачей, ни каких-то рецептов.
Ждешь до весны, стиснув накрепко зубы -
Может, от солнца растает и это...

Пустая комната.. живя в общаге, поневоле начнешь ценить одиночество. Ну и что, что праздник, постоянные фейерверки за окном, крики празднующих компаний.. хочу тишины и одиночества. И так хорошо - пустая комната, темнота за окном, живое пламя свечей, свет монитора (куда ж без него!), фортепьянная музыка - через динамики, а не в наушники, ледяное шампанское, улыбка и "салют!" своему отражению... чудный праздник!
И ведь счастье было так возможно... но...
Но Агата, моя соседка, вынырнула из недельного беспросветного "гаманья", по крайней мере, настолько, чтобы вернуться в комнату. И она будет на новый год здесь.. со своим парнем вместе.
Поэтому мой праздник сожмется до размеров монитора, а восприятие мира - до звука из наушников и картинке на экране. Ибо им будет гораздо легче не замечать меня, чем мне - их. Так что, люди, знайте - всю ночь я в сети. Посмотрим, может, таких будет много, и мы устроим маленький междусобойчик... если  у меня не сдадут нервы и я не уйду гулять. Интересно, в заброшенном парке, славном своими маньяками, в новогоднюю ночь будет много людей?)

У меня сегодня 1е января. Так что поздравлять уже почти поздно)) (дурку вызывать, кстати, тоже)
Просто вчера мы отмечали Новый Год. Надо сказать, получилось: собрались только к вечеру, салаты, шампанское, звон бокалов, ром, вермут.. подарки))) Разговоры, разговоры... 2 часа уговаривания (довольно вялого)) на прогулку и выход на улицу в полпятого утра...
А ночь как будто знала, что для кого-то именно она - новогодняя)) да, тепло, +2 и все такое, но.. когда мы вышли, все было белым. Свежевыпавший, нетронутый еще снег. Как будто светится... Абсолютно нереальная прогулка от Примы до Васьки - идешь и не понимаешь, где ты, в каком городе.. первые трамваи на Среднем, редкие встречные прохожие.. маленькая толпа у метро ожидает открытия; какой-то полуволчий вой.. пустые вестибюли, ожидание поезда - пешком обратно уже не дойти. Сидели, прислонившись к внешним железным дверям, заглядывали в щели.. ложились спать в 6.36.
А днем все не так. Снова дождь, пронизывающий ветер и +3. и никакого ощущения праздника. Но.. было здорово.
А люди и не знают, КАК было этой ночью...

Как я люблю такие утра!
Просыпаться в пустой квартире (пустота определяется на слух - абсолютно другие звуки пустого пространства)..
Серое небо над городом - кажется, ему тоже не хочется просыпаться?
Крепкий черный кофе, приятный рассказ (как мало стало хорошей современной литературы!), легкий джаз в колонках.. (Кирюха, ты и правда самый лучший! только ты умеешь так подобрать мне музыку)
Странное желание покурить - по утрам не бывает обычно..
Вместо сигареты - порция отжиманий, медленно, с наслаждением потянуться, вытянуться на полу.. 
Эх, хорошо!..
Доброе утро! (вот только не надо скептически смотреть на часы! у меня все равно еще утро)))

Как часто мы говорм "нет", когда очень хотим сказать "да"...

Не верь мне. Ни за что ни в чем не верь.
Не слушай мои песни, ради Бога!
И обещай тотчас захлопнуть дверь,
Едва меня приметив у порога.
Не верь мне, если хочешь быть собой
И если ценишь свой покой ночами.
Не верь мне, потому что я.. я твой:
Твой ангел и твой демон за плечами.
Не надо, не смотри, вернись назад!
Я ведь привычный твой покой нарушу.
Мой пристальный и говорящий взгляд
Желает всю тебя, включая душу.
Не верь моим поступкам и словам,
Не подпускай меня к себе так близко:
Ведь я не отпущу и не отдам
Тебя другим.. А небеса так низко..
Не верь мне: это все не навсегда.
Ведь наша жизнь значительно короче.
Не верь сигналам, что сквозь провода
К тебе хотят пробиться среди ночи,
Не верь в мои красивейшие сны,
Не верь, что все отдал я для тебя бы..
Не верь, как в приближение весны
Не верит за окном твоим декабрь.
Не верь, что я люблю тебя. Любовь
Мельчает, превращается в искусство.
И если от молчанья стынет кровь -
Тут что-то большее, чем суетное чувство.
Не верь мне. Живи просто и легко.
Терять не больно то, чего не ценишь...
Не верь... а сердце очень глубоко
Подтачивает страх: уже не веришь...

Это цитата сообщения lj_izubr Оригинальное сообщение

письмо счастья

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.

....

А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина"
А её так тянет ответить: "Пошел ты на"
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.


----

А я сижу в ночи, и собака лает, так жалобно - куда уж там соловью,
Дедка Мороз, я пишу тебе соком лайма, кефирчиком залью и дымком завью.
Будешь читать - пожалуйста, пожелай мне вырубить это чертово ай-си-кью.
Столько народу в четыре утра в онлайне - страшно за их налаженную семью.

http://izubr.livejournal.com/221266.html