Настроение сейчас - не спится

<Давай останемся друзьями> - прекрасная фраза-веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю...
-давай останемся друзьями - ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить;
-давай останемся друзьями - и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь;
-давай останемся друзьями - это значит, все будет точно так же, как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя - ведь как же так?
-давай останемся друзьями - как только ты начнешь забывать - тебя обязательно проведают, чтобы проверить, как же ты там, несчастный брошенный друг: вот видишь, я тебя не забываю, правда же ты меня любишь - подуй на мое чувство вины;
-давай останемся друзьями - и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду;
-давай останемся друзьями - и может быть, тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь;
-давай останемся друзьями - и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем;
-давай останемся друзьями - и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным <а ты помнишь?> тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы;
-давай останемся друзьями - мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик;
-давай останемся друзьями - и хорошо если ты никогда не увидишь, на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
-давай останемся друзьями - и ты "никто" в ответ на вопрос "кто это был?"

Давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями - надо быть друзьями

Я поняла, что не умею отдыхать. Нормально, по-человечески - вообще не умею.
После экзамена таскать коробки, доехав до дома к половине десятого вместо трех дня - нормально.. Выйти в час дня на полчала "прогуляться" - и вернуться в начале десятого, чтобы через полчаса уже снова куда-то ехать - тоже ничего.. Ночь в танцующей толпе, пешком через весь перекрытый Невский, ливень в 5 утра и первые маршрутки.. Находила больше 20км по городу, наобщалась с оч-чень разными людьми - и приходила домой с одной мыслью: "спа-а-ать..." Отдыхаю, называется)
Снова была на крыше. Как же мне там хорошо.. При этом не знаю даже, что меня так туда тянет - ведь там кроме жести и пыльных чердаков ничего нет, но.. Вид на город, ветер и то, что там нет людей (кроме тех, с кем ты пришел) - это все завораживает.. Я там даже не особо думаю - мне просто хо-ро-шо.. А гнущаяся жесть, темный чердак и 20 метров пожарной лестницы - всего лишь приятное дополнение и уж совсем не большая цена за все это [648x600]

Беспокоят меня мои соседи. Нет, не шумом по ночам и постоянно занятым душем  - вовсе нет. Скорее, наоборот - отсутствием признаков жизни.
Я, конечно, сама не часто бываю дома.. точнее, не постоянно. Но они-то вроде как есть. Именно "вроде как" - поскольку там уже полгода нет замка на двери, я вижу часть комнаты, просто проходя по коридору: стул с вещами, углы 2х разобранных кроватей.. и все. Людей нет) Никаких шагов по коридору, никаких звуков.. я понимаю, сессия, все учат ночами с отсыпаются днем, но там и в 12 ночи темно и тихо.. и открытые двери.Как-то меня это нервирует)
Не говорю уже о том, что одну из 3х девчонок я за 2 месяца видела 2 раза.. остальных встречаю где-то раз в неделю. Так что они там есть. Вот только странно как-то они там есть..
Я, наверно, очень удобный сосед (если не очень ко мне приближаться)): мне, например, как-то стремно включать музыку даже на половину громкости, когда они, как я думаю, спят. Но ничего не могу поделать: иногда забываюсь, и бывает и звук до полвторого ночи, и шум воды в 4 утра (при их открытой двери это должно быть громко), и эмоциональные выкрики во время футбольных матчей.. Но ведь не жалуются!
Возникает только один вопрос: они там вообще живы?)

Кто бы знал, что этот маяк станет для меня чем-то важным..

Он и правда есть, это был не глюк. И по ночам мы "переглядываемся": он - своим мегаваттным лучом через весь город, я - огоньком сигареты с подоконника.. Мне как-то очень важно, чтобы он был. Есть в этом что-то.. как биение сердца, как толчки пульса в висках, как ответ на не заданный, но жизненно важный вопрос..

Два способа стимуляции, два способа хоть немного вернуться к жизни: сигарета с кофе (вином, лимонадом) на подоконнике, глядя в небо.. и физические нагрузки: пресс, отжимания, по нескольку подходов за день - я уже не считаю.. Таким темпом я скоро выйду на пик формы. Х-ха! как будто мне это нужно..

Но только так сердце начинает стучать чуть быстрее, и я снова начинаю чувствовать в себе способность хоть что-то делать. Вообще чувствовать себя. Это так важно, оказывается (кто бы мог подумать). И если мне нужна стимуляция - пусть будет. Лишь бы работало. (интересно, вред от сигарет и польза от физкультуры как-то компенсируются? право, смешно)

И вот сейчас снова: витые струйки дыма, на максимум выкрученные басы на колонках, и - что я там читала? конспекты? что ж, ночь продолжается.. или день.. уже не важно.

А маяк есть.  когда я смотрю на него - он светит только для меня.

Настроение сейчас - как после праздника

Проснулась первый раз сегодня часов в 6 - от боли. Болит почти все, как будто меня сначала заставляли таскать тяжеленные мешки с картошкой, а потом долго били ногами. Двадцать лет, блин...
 На самом деле, ощущение, что ДР был вчера - ибо вчера его отмечали. Собирались на природе, начинали рано, часа в 3, поэтому когда неожиданный дождь заставил нас безвременно закончить сие мероприятие, всем уже было хорошо.
Продолжали уже у меня в комнате. Поскольку тех, кто был в состоянии доехать до магазина, нашлось не так много, пршлось ехать туда и мне, оставив комнату "на разграбление". То, что там происходило потом, описанию поддается трудно. Поэтому если вы вчера со мной разговаривали по сети, а я реагировала как-то странно - может быть, это была не я))
Вспоминаю, что пили. Точнее, в какой последовательности: Реддс, шампанское, вино, коньяк, вино, водка с соком, коньяк.. странно, что голова у меня болит не от этого) Видимо, удар с разлету о железный радиатор чего-то там выбил..
В итогах:

• ряд появившихся в комнате предметов, как-то: колонки, фен, набор стаканов (бей - не хочу; для меня актуально)), тельняшка, книга о том, как готовить на скорую руку (кто-то никак не может смириться с тем, что я НЕ УМЕЮ))...и куча еще приятных мелочей
  
• как всегда, оставшаяся еда (повод начать питаться?) и куча алкоголя, включая подаренную бутылку Джек Дэниелса
• кажется, я наконец натанцевалась - хватит уже делать это по ночам в одиночку в темной комнате под радио)) в компании - значительно приятней. Не знаю, кто там чего подумал - а мне понравилось)))

Ну, что еще? Еще мне второй раз в жизни подарили цветы - и опять девушки))
А еще - я люблю своих друзей! Даже если я решу сдохнуть, залезу в гроб и накроюсь крышкой - они начнут танцевать на ней джигу, так что мне придется вылезать и забирать их с собой)))

Слушать этот музыкальный файл

(Последняя сцена фильма Les Chansons d'Amour)
Лучшая песня последнего времени. Часто ловлю себя на том, что напеваю ее тихонько.И это при полном незнании языка и при отсутствии склонности напевать что-либо вообще.
Перевод ее не портит. Списала текст с субтитров, но подумала, что он тут ни к чему. Только финальная фраза, которой в песне нет:

Что вы знаете об ангелах?
У них белые крылья, они посланники небес, в феврале они почему-то становятся вредными малышами со стрелами.. вот, пожалуй, и все. Ах да, еще одно: они не существуют.
Так позвольте разочаровать вас: все это (ну или почти все) не более, чем выдумки, получившие хорошую рекламу. В жизни все совсем иначе..
continue

Обалденный фильм. Именно такое кино я люблю. Это не то, что будет пересматриваться очень часто, но вот посмотреть один раз, именно тогда, когда нужно - самое оно. Отличное средство, когда ничего не хочется, кроме как лезть на стену и когда достало абсолютно всё и все вокруг.

..Парень встречается с девушкой, а работает с ее подругой, которая ему тоже нравится. Подруга не прочь пофлиртовать с парнем, да и с девушкой тоже.. Но вот несчастный случай, девушка погибает. Повод начать серьезные отношения с подругой? Зачем, если новый сосед по квартире - такой хороший парень?.. 

Фильм целиком на французском, я смотрела даже без субтитров (при полном незнании языка. Впрочем, зачем он там?). Молодые актеры, хорошие голоса и просто великолепныя музыка и режиссерская работа. Редко получаю такое удовольствие от кино. Хотя, может, просто очень вовремя его посмотрела. [434x289]

Нет, попасть 3 раза под один и тот же дождь - это уметь надо... Впрочем, он мне понравился: теплый, ненавязчивый, свежий. После вчерашнего дня - как раз.
А вчера.. вчера был насыщенный вечер. Приятная компания, песни, разговоры, неожиданная ночная прогулка (пес захотел выйти), превратившаяся в охоту за сиренью (должны ж и мы получить удовольствие?)..
А еще.. вы никогда не вскрывали дверь с заевшим замком с помощью ножа и отвертки? в 2 часа ночи?)) я вот занималась ровно этим. И ведь получилось же!)
Спать после такого как-то не хотелось. Поэтому мы с коллегой с легким вздохом достали "дела": она - тексты по англу, я - ноут с недонабранным рефератом (LaTeX - это отдельная песня... набор технических текстов - зло). Так до 3х и "работали". Опять начинается: сессия - режим сбит, раньше рассвета не уснуть..
А с утра - этот дождь и обострившийся запах сирени. 1,5 часа в автобусах и привычная смена картинок за окном. Вот честное слово, так бы и ехала - долго-долго..
Только в жизни все бывает не так, как хочется.
Стоп, конечная.

Эх, давно я не могла сказать о себе такого.. Мне Хо-Ро-Шо!)) Прекрасный день:
- просыпаться от ночных смс (так сложилось, что по ночам мне пишут только близкие и дорогие люди)
- поправлять одеяло на спящем рядом
- лениво потягиваться на солнце (никаких будильников! да здравствует дли-инное утро...)
- смеяться за завтраком и пить утренний кофе
- ехать в по-летнему пустом автобусе "на дачу за цветами"
- ходить по незнакомым дачным улицам, обламывая ветки сирени
- видеть счастье

А еще: хорошая погода, не раздражающие (что странно) люди, отсутствие давления невыполненных дел...бывает же?)

 Анечка: что еще для счастья надо?)

  [485x600]

Странная штука - контакт.. Кого там только нет.
Вот сегодня, например, меня нашли аж двое таких людей, про которых я забыла уже очень давно.. Когда-то мы учились в художке в одном классе.Собственно, с тех пор и не слышала о них.. лет 5 прошло.
И вспомнилось мне то время, те люди, вообще моя жизнь тогда.. Класс 7-8 школы, оно же - 5-6 в художке и музыкалке.
Я тогда была странной молчаливой девочкой с длинной косой и очками в прозрачной оправе. Всегда носила с собой какую-нибудь художественную книжку - на особо скучных уроках читала ее из-под парты (иногда даже на литературе). И всегда куда-то спешила, куда-то опаздывала.. После уроков - домой, 10 минут на обед, сменить сумки - и в художку. Там часа 3-4 занятий, катание по перилам лестниц на переменах (нас, кстати, на них особо-то и не отпускали, вполне можно было не выходить из класса с 3 до 7 вечера) и мороженое на крыльце из магазина напротив. Чтобы устроить себе внеочередной перерыв, точила карандаши половине группы (именно оттуда у меня такой профессионализм в этом деле))
Иногда мне нужно было уйти на полчаса раньше, чтобы успеть на урок в музыкалку. Естественно, тогда я приходила со скрипкой.  Периодически меня просили позировать, а ближе к концу занятия - сыграть: "Тебе ведь все равно надо разыграться перед уроком?" Почему-то то, что до урока еще 25 мин оч-чень быстрым шагом, да еще  по холоду (что осенью, что весной погода особо не баловала, не говоря о морозах под -35 зимой) никогда не было аргументом в пользу бессмысленности такой "разминки"..
А иногда мы шли домой.. У нас там было трио, компания. Мы выходили вместе, шли до ближайшего перекрестка и разговаривали там по часу. А родителям потом объясняли, что нас "задержали".. Ну да, у творческих людей рабочий день не нормирован)
Как-то раз мы даже проследили за своей учительницей, чтобы выяснить, где она живет (и зачем нам это было нужно? хоть убейте, не помню) Мы "довели" ее до самой квартиры, а она даже не заметила..
С тех времен у меня в столе - в том городе - хранятся пара глиняных шариков. Мы их сделали как-то на скульптуре: скатали, подсушили, разрезали пополам, на срезе каждая из нас поставила какой-то знак, а потом их слепили снова - по краям (подразумевалось, что если их разломать потом пополам, знак будет виден). И мы втроем ми поменялись. но мои так и лежат целыми: я всегда боялась, что на сломе ничего не будет видно. Пусть уж так: можно было думать, что там что-то есть..
Эх, ну и время было.. детство)
И вот сейчас я смотрю на этих людей - что в контакте, что в городе, встречая случайно на улице - и думаю: кто вы, люди? что вы от меня хотите? зачем вы спрашиваете что-то? мы ведь абсолютно чужие, вы совсем меня не знаете теперь.. и я, пожалуй, совсем не хочу знать вас.
Но из контакта не гоню - пусть будут, если хотят..

P.S. Вот так примерно это выглядело. Качество - ужас, но общее представление можно получить [620x407]

[325x248] Твоя девушка старше тебя на 15 лет.
                                                   закон жизни

Зато она ведет у тебя кванты.
                                                    закон Foster's

 

Наша "девушка" старше нас лет на 10 максимум. И ведет она у нас не кванты, а семинары по стат. физике. Но от этого как-то не легче. Это ж надо быть такой.. далекой от простого студента. Вроде и себя еще не должна забыть на нашем месте.. А еще она явно неравнодушна к девушкам. Причем в плохом смысле. Мы это еще на парах поняли - давненько же меня не просили пересесть, потому что я "мешаю преподавателю". А мы, кстати, по делу разговаривали...Теперь вот надо сдавать ей задачки - ясно, что на автомат надеяться вообще не приходилось. И вот, пожалуйста: садится парень - все нормально, посмотрела и зачла. Садится девушка - начинается: а откуда взялась эта формула? а это у Вас что? нет, Вы мне напишите.. Ни одной из нас (4 девушки в группе) она сегодня ничего не зачла. При прочих равных, между прочим (точно знаю - задачки решал один и тот же человек, не только нам. Парень, кстати).

Вообще в последнюю неделю огромное желание, общаясь с преподами, сказать:

"Знаете, скорее всего, на след. год я уже не буду тут учиться. И вы меня больше не увидите. Я так устала. Давайте вы поставите мне хоть что-нибудь, но просто так - мне все равно это уже не пригодится, просто отчисляться не хочется, а то жить негде..."

Только ведь не сработает((

10 часов в универе за день, 5 дней на кофе, сигаретах и анальгетиках, скопленное нервное напряжение, состояние "бился-бы-ап-стену-да-не-поможет"... к черту. Надо сбрасывать. Как? а вот:

Яркое заходящее солнце. Холодный ветер. Две девушки идут в сторону холмов. Одна - в светлом плаще, высоких красных сапогах и черном сарафане. Вторая - в синих джинсах с цепью, черной куртке и черной шляпе, с гитарой за плечами. Шаг быстрый, уверенный. Встречные дети, удивленно: "Ух ты, Зорро!!"
На вершине холма - старые бетонные балки. На них ставятся стеклянные бутылки. Открывается гитарный футляр.. а там - винтовка. Ну что.. поехали! [700x525]

to continue

Пишу программу. Уже да-алеко не первый час пишу. Листочек покрывается вычислениями, экран - строками программного кода, графиками и анимациями. Грызу карандаш, бьюсь головой о стену, курю в открытое окно, глядя на надвигающиеся тучи.. Все тихо-мирно, никого не трогаю.
Вдруг - стук в дверь, голоса. Анечка, уходившая делать лабы, приходит с еще двумя ребятами (хорошо хоть знакомыми), а у них - винтовка. Вот, теперь занимаюсь хранением оружия..)) Ладно хоть патроны оставили - заодно сама постреляю, давно хотела)
А как все красиво начиналось... Легкий ужин, бутылка вина на двоих, приятный разговор.. и чем закончилось)

..а за окном начинает дождь.. редкие тяжелые капли бьют по железному подоконнику, вой ветра слышен даже сквозь двойное стекло. Эх, хорошо под такое спится.. а не спится так еще лучше.

Хорошей ночи, дамы и господа. Завтра этот мир будет уже другим.

Мало сна, много сигарет и разговоров.
Солнце, слепящее глаза.
Проплывающие мимо кораблики: маленькая лодка с красивым именем Marino, забавный катер Сиреневый соответствующего цвета. Тут же придумали ему имя: "Сиреневенький с переподвыподвертом под правым бортом") Жаль, проплыл мимо - так и остался не переименованный.
Золотые отблески на воде, плеск волн почти под ногами.
Ценность чьей-то руки в своей.
Молчащий телефон - никому я не нужен. Что ж...
Ветер прямо в лицо из окна автобуса. Заглядываю в окна чужих машин, вглядываюсь в чужие лица.
Ни-че-го.

Сегодня вспоминали родные города. Впервые за 3 года, что живу в Питере, искала фото родного города. Решила и вам показать)
Город маленький, ок.70 тыс жителей. По диагонали проходится за 40 мин, не больше. И постоянное ощущение "слежки" - кажется, что все всё про всех знают. Надо сказать, это более оправданно, чем может показаться)
Короче - вот он, город Кумертау (угольная гора) с борта вертолета
[700x458]

Это цитата сообщения STROGLAZAJA Оригинальное сообщение

Люблю тебя...


[413x550]

Выбор. Fucking выбор.
"свобода выбора", "проблема выбора".. одно и то же, по сути.
Мало кто умеет выбирать. Мало кто знает, чего он хочет.
Всегда есть выбор. А мы не знаем, что с ним делать. Мы сужаем границы, мы загоняем себя в рамки, чтобы туда попадало как можно меньше из всей бесконечности вариантов. А их все равно слишком много...
Мы редко выбираем правильно. Мы не знаем, что это такое - правильно. Мы говорим о свободе, требуя оправданий своим действиям, а чаще - своему бездействию. Мы не умеем любить даже себя.
А когда случается чудо, и после всех наших махинаций - нормы поведения, общественное мнение и проч. - остается один-единственный вариант, один-единственный способ "возможного" выбора - мы чувствуем себя ущемленными, обделенными чем-то "большим и светлым", мы начинаем говорить о гнёте предрешенности, о бессмысленности существования..
Свобода выбора желанна, когда ее нет. Когда она есть - это становится проблемой.
И все-таки.. fucking выбор.
Как сложно, когда нет правильных ответов...

Вот так выглядит мой стол в начале четвертого ночи.. Интересно, как долго можно делать англ? подозреваю, что до-олго, учитывая, что это - почти за весь семестр((

Все бумаги, что на столе - он. И на компе открыта не аська, а Лингва...
Такие вот ночи. [574x425]

Не удержалась)
Правила такие: оставляется коммент, оставившему - 5 вопросов от автора поста, на которые получивший отвечает отдельным постом у себя. Далее - рекурсия)

Мое "счастье" - от Сэмей

1. Если бы вдруг могла очутиться в любом месте мира. И так, что тебя никто не видит. Ты-призрак. Где бы ты хотела побывать? И что бы ты стала там делать?
2. Вспомни когда ты была просто счастлива в последнее время? расскажи про этот момент.
3. В детстве все обиды переживаются особенно остро - вспомни самое обидное что тебе в детстве говорили родители или родственники? что ты чувствовала в этот момент? и самое важное - что бы ты им ответила сейчас.
4. Сигареты и кофе или суши и саке?) почему?
5. Я не я если не спрошу в таком вот посте - Даш, ты_меня_любишь? да/нет и Хотела бы это изменить.почему?


1. Если бы так случилось, я бы.. ходила по крышам, заглядывала в окна, в глаза людей. Шла бы тенью за понравившимся человеком, прожив кусочек дня его жизнью - вместе с ним. Ходила бы в закрытые музеи и дворцы по ночам, не обращая внимания на заграждения - чтобы впитать их в себя такими, как они есть, без толп туристов и речей экскурсоводов. А еще - ходила бы по воде (я же призрак, мне же можно?), в парках - валялась на газонах, глядя в небо, в театрах - за кулисами смотрела бы, как готовятся актеры, как создают настроение перед выходом и каким становится их лицо, когда они только сходят со сцены... А город - город может быть почти любым: Лондон, Амстердам, Прага, Париж, Питер, Екатеринбург..

2. Счастлива? а что это?)
Мне иногда бывает хорошо. Я называю это "ощущением жизни". Это из чего-то внешнего складывается, но идет как бы изнутри. Ну вот, например, сегодня - яркое холодное солнце, длинный пустой автобус, кресло в положении "полулежа", трасса и "радио Эрмитаж" у водителя - я даже наушники одевать не стала, слушала фортепьянные импровизации и легкий джаз, наложенные на полуклубные биты. И ветер из окошка. И так хорошо, так это все мне органично, что даже пробки не раздражают, и хоть и опаздываю, но мне ничуть этого не жаль. Вот так.
Ну или что-то, близкое к счастью, но другое его проявление - недавно в Москве, когда меня катали на аттракционах. Сумасшедшее ощущение полета, желание расправить крылья, тепло человека рядом и радостный смех, рвущийся наружу, который невозможно сдержать..

3. Говорили.. я поняла, что не помню такого. Обычно подобные вещи словами не ограничивались, и не на слова я обижалась.. Первое, что вспомнилось - рисунок, не понравившийся маме (перед просмотрами в художке все работы приносились домой и "оформлялись"). И вот около 12 ночи (сдавать все завтра - в лучших традициях) один из рисунков с криком "что это такое?!" срывается и зашвыривается куда-то далеко, я сквозь слезы рисую новый.. Правда, потом учитель объяснила маме, в чем та не права была - то, что ей не понравилось, было всего лишь особой техникой письма, и "так и надо было" (когда я говорила то же самое, меня, понятно, не слушали). Она извинялась, но я долго ей это припоминала и простить не могла. Да и сейчас, видимо, не простила, если до сих пор помню - больше 10 лет прошло.
А что сказала бы сейчас? сейчас просто не может быть такого - после этого случая она не вмешивалась в то, в чем некомпетентна.

4. В такой постановке - кофе и сигареты (я просто саке не люблю). Но вообще-то сейчас скорее суши (роллы) и сок. Мои "вредные привычки"  переживают переходный возраст: то обостряются, то пропадают напрочь. Хотя.. чем ближе к ночи, тем больше склоняюсь к кофе)

5. Да, Марин. Люблю. И менять это не хочу - слишком много для меня значит. ТЫ слишком много значишь для меня. А если это убрать - меня станет существенно меньше..