Мне интересно, все так с ума сходят в сессию или есть все-таки те, кто учится по-человечески?

Завтра (наконец-то) последний экзамен. У зав. кафедрой, с кем у меня индивидуальная непереносимость, причем взаимная. А я что? А я начинаю читать конспект в последний день, зато смотрю фильмы, снова читаю художку, исследую театральные кассы на предмет "куда б податься", изучаю афишу "Родины"... Короче, все, что угодно, кроме того, что надо. Меня накрыл глобальный пофигизм. Нехорошо это.. но так приятно, черт возьми.

И даже натыкаясь на пропущенные лекции, я не жалею о своей дискретной посещаемости: конспектом поделятся, зато мне тогда было хорошо...

Интересно, можно ли что-то выучить с такими мыслями? Что ж, проведем эксперимент..

Отлично. Нет, просто прекрасно.

Осталось всего-то завалить 2 экзамена и продолжать не делать диплом. И красиво отчислиться с последнего курса "по собственному желанию" - ибо без этого у нас, кажется, не отчисляют, раз я еще учусь.
И будет совсем превосходно.

..Пришел домой. Наглотался таблеток. Уснул. Проснулся от шума - соседский кот, забытый в моей комнате, спер со стола недавно подаренную мне жар-птицу и активно ее жрал. Результат: у меня распорот палец (не, кот даже не оборонялся, так получилось), птичка вылетела в окно (от моей руки, естессно), а кот теперь, видя меня в коридоре, шарахается, чуть ли не поскуливая.
Замечательно.

А новые часы на руке отщелкивают секунды. И что-то мне подсказывает, что счет не в мою пользу..

Совершенно случайно была на концерте - подарили билеты. Нет, еще год назад я бы и сама пошла, конечно. А сейчас.. видимо, период "снайперизма" закончен. Как-то он уже не так живуч и горюч (про дерзновенность вообще помалкиваю). Но и бесследно такие вещи, конечно, не проходят...

Нет, концерт был классный. Два отделения, больше 3 часов - это само по себе достойно уважения. Много любимых песен, забавные моменты, выразительная мимика (я, как всегда - в тре метрах от артиста, так что видно всё)) Но ко второму отделению я, наверно, устала (эх, старость подкралась незаметно..) Да еще и это фрик-кабаре.. иначе как фриками их и не назвать. И зачем они там были?.. бред. Испортили ощущения все, сбили.

Новый альбом записан вдвоем с Тхаем. Помнится, где-то месяц назад у меня возникло ощущение, что "оркестр" скоро отделится, а они так вдвоем и будут. То, как записан альбом, это в чем-то подтверждает. Но на сцене, тем более БКЗ, это выгладит странно.. Более вариант клубно-квартирный, на мой взгляд.

Еще Сурганова бесподобно прочитала "Бабочку" Бродского. Никогда раньше, наверно, не слышала, как она читает стихи - я имею в виду чисто стихи, без музыки, без видео-инсталяций.. просто луч прожектора, провод микрофона, намотанный на руку, и речь - быстрая, но не сбивчивая, живая.. Вот тогда вслушивалась каждой клеткой, боясь хоть что-то пропустить.

Коллега, специально для тебя - нет, я ни в коем случае не жалею, что была там. Да и девчонкам понравилось очень. Просто у меня впервые, наверное, "мысли" от концерта перевешивают "впечатления".

Кстати, изменилось ощущение от Сургановой. Да, она всё еще Света, и в запале концерта ей можно что-то крикнуть на "ты", но (для меня) она уже не Сурик. Что-то более.. далекое, что ли. Открытое, почти родное, но с легким налетом "воспоминаний", как если вспоминаешь детство, но не свое, а глядя на кого-то другого - вроде и знакомо, а чужое.

И еще - впервые на таком концерте почувствовала себя .. взрослой. Именно там, и именно для таких вещей.

Ну что, ребята... с Новым Годом, что ли?

Интересный он был. Важный. С новыми людьми, новым опытом, новой болью...
Но сейчас я готова сказать, что "всё прекрасно, даже это".

Тем, кто еще здесь, хочу пожелать чего-нибудь удивительного. такого, знаете, маленького чуда, которое will make your year. А может быть, даже all your life..

В общем, будьте счастливы. Наверное, это лучшее, что мы можем сделать...

Да, и не ругайтесь, не ссорьтесь понапрасну. Без этого, поверьте, легче...

С Новым Годом!

ночь оголяет жало.
стыдно себя и жалко.
в муках бессильно корчились..
где же таблетки? кончились??..
ищем чего покрепче.
может быть, станет легче?
было ведь хуже, было же -
как-то, ведь правда, выжили?
днем неприступно-гордые,
фразы роняем ровные,
меряем дни как вехи,
яд источаем в смехе..
только срывает маски
ночь - без тепла и ласки,
без понимания сути
кровь заменяет ртутью.
хочешь - кричи тишиною,
хочешь - беги изгоем,
хочешь - насилуй нервы..
только заметишь первый,
что вместе с этим ядом
сам вытекаешь - рядом,
здесь, на ковре на белом,
стонет душа без тела.
что мы с собою делаем?
крылья на ветер - перьями,
души - в лохмотья попросту..
где же ты был-то, Господи?
где нам теперь спасение?
что нам цветы весенние,
что нам все песни рая,
если мы ЗДЕСЬ умираем?
вечность - не панацея.
ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС - важнее.
поздно уже молиться;
как бы теперь забыться...
нет, не могу, не могу уснуть.
ну же, хоть кто-нибудь! что-нибудь...

Нашла работу - завтра увольняюсь. Жила в долг - теперь подумываю купить новый ноут. Разошлась с человеком, олицетворявшим моё профессиональное будущее - и начала это будущее создавать. Придумала, что хочу сделать из себя на 2 года вперёд - и не знаю, как бы дотянуть этот. Познакомилась с новыми людьми - а самому важному для меня человеку, кажется, просто не нужна.
За окном должна быть зима - а мне душно, меня давят стены. Ухожу из дома - но они всюду вокруг..

Говорят, это - жизнь? Тогда откуда такое ощущение готовности к смерти?..

 

Мне снова приснилось, что ты рядом.

Я не мог обознаться: только ты так склоняешь голову и чуть прикусываешь губы, сдерживая смех. Кажется, я пытался что-то сотворить на кухне, а ты забавлялась, глядя, как съедобные по отдельности продукты превращаются (с моей помощью) в нечто невразумительное. Как же ты смеялась..

А после мы пили кофе - единственное, что ты позволяешь мне готовить. Ты сидела на подоконнике, совершенно игнорируя стулья, и, задумавшись, крутила в пальцах чашку. В твоих глазах отражалось солнце. Оно заливало всё вокруг: плескалось на стёклах, по полу подкрадывалось к холодильнику, окутывало тебя, нежно обнимая за плечи. В воздухе пахло счастьем..

Я проснулся как от яркого света. И сразу понял, что это был сон: по подоконнику стучал дождь, а небо словно давало урок "все оттенки серого" - я и не знал, что их так много. Казалось, других цветов не осталось вовсе. Мельком глянув в зеркало (серое лицо, серый взгляд), я сварил свой серый кофе и пристроил его у окна. Цвета отказывались появляться. И только картинка из сна была живая - куда более живая, чем то, что я видел вокруг. Как будто кто-то, уходя,  хотел погасить свет и просто перепутал выключатели.

Откуда я так хорошо знаю, какая ты? От каждого сантиметра тела до случайных жестов, о которых ты и сама не задумываешься? Твои привычки, вкусы, упрямство в капризах и привязанность к мелочам, вроде зажигалки - откуда это во мне? Думаю, я мог бы отделать для тебя квартиру, поставить нужную мебель и "правильные" цветы, угадать всё, вплоть до книжек на полках. Ты бы, конечно, всё переделала - не в твоих правилах соглашаться с данностью. Но с самого начала это было бы "твоей" квартирой..

Серое утро добавило немного светлых оттенков: наступал серый день. Ещё один день моей серой жизни - без тебя. Но, может быть, совершенно случайно ты поедешь тем же маршрутом? Или сядешь рядом в театре? Или пойдёшь навстречу - по тому же коридору того же этажа, в нужном здании нужного города? Или..?

А если нет - я всё равно буду ждать. И верить, что когда-нибудь в моей жизни появятся другие цвета.

И..  дорогая, что ты хочешь сегодня на ужин? Обещаю, что не буду готовить это сам...

Бросать.. Спросите любого курильщика, и он скажет вам: это процесс долгий. Вы удаляетесь от источника соблазна, вы пытаетесь себя контролировать - и со временем срываетесь всё реже; потом вы забываете.. Так люди бросают курить. Так я бросал девушек.
Точнее - одну девушку. Анну. Все остальные были лишь жалкими суррогатами, попытками заменить незаменимое. Но только она могла заставить меня ЧУВСТВОВАТЬ. Не ощущать, не угадывать, не придумывать несуществующее - а именно чувствовать, со всей первобытной силой и страстью. Только с ней я узнал наконец, что такое слёзы боли и муки безысходности. Только с ней я узнал любовь..
Мы познакомились скучным осенним утром. Мелкий дождь моросил, стирая всё пространство вокруг; казалось, он заполнял собой даже воздух, и свет редких уличных фонарей распадался на короткие вспышки-капельки. Под крышей автобусной остановки пригородного маршрута она казалась совсем одинокой и беззащитной, куталась в пальто и никак не могла прикурить сигарету..Я подошёл к ней, заговорил - и совершенно потерялся от её взгляда; вдруг обрели смысл и дождь, и затянутое тучами небо.. Все оттенки серого плескались в её глазах, смешиваясь и разделяясь в невообразимом танце, сплетаясь с реальностью.. После я часто видел это во сне - и понимал, что жить без этого уже не смогу.
Не сразу, но мы стали ближе. И всё сильней была моя зависимость, всё больше меня тянули к себе эти всплески серых теней, тонкие черты и нервные жесты; всё больше я терял себя.. Потом было уже поздно. Нет, я рвался обратно: менял маршруты и номера, не отвечал на звонки, выбрасывал, не читая, почту, мучался неизвестностью.. всё напрасно. Я сам приходил к ней. А она.. просто не замечала моих попыток. Казалось, она готова была отпустить меня в любой момент; она пропадала с моего горизонта на дни, недели - и появлялась вновь, внезапно и вдруг, но так запросто, будто ничего не происходило и мы только вчера прощались на остановке. Я терзался, мучался - но ничего не мог с ней поделать.
Иногла маленький чёртик внутри меня даже радовался."Пусть," - говорил он. - "Пусть она уходит; пусть она уйдёт навсегда - в этом не будет твоей вины. А мы снова будем свободны.. Посмотри, сколько вокруг других - и красивей, и проще.." Но она будто чувствовала - перебивала чёртика на полуслове, вдруг появляясь в моей квартире с объятиями, поцелуями и длинным потоком слов..
Признаюсь, я никогда не понимал её. Да, я слушал её рассказы, знал, что Спилбергу она предпочитает Кар Вая, а Акунину  - Мураками, но это нисколько не приближало меня к образу её мыслей. И когда под утро она прижималась ко мне в отчаянно-жадном объятии - я не мог даже предположить, о чём она думает..
Она не просила моей любви. Она почти требовала её, принимала как данность - и не могла без неё обходиться. Что-то болезненное было в её жажде сознавать свою власть, своё врождённое право быть любимой. Никаких сомнений, никаких "модных" терзаний в стиле "я того не стою".. ОНА стоила всего. Это я понял сразу.
Не раз я порывался уйти, почти решался на это - и всегда она меня возвращала, останавливая у самой черты. Было в этом что-то кармическое - или это мне хотелось так думать, объясняя собственную неспособность противиться её желаниям. Но если её не было в моих днях - она была в мыслях, или, если я вытеснял её и оттуда - в моих снах.. она всё равно была в моей жизни.
Помню, тогда я снова, в очередной раз "бросал" её. Всем своим видом, всей своей жизнью тогда она давала мне понять, что я - такой замечательный, со всеми достоинствами, со всем своим устоявшимся миром - не был ей нужен. Совсем. Я мучался и молчал - сначала отрицая, а потом и признаваясь себе во всём, и оттого мучаясь ещё больше. Но - то ли гордость, то ли всё тот же бес в голове не давали мне прийти к ней, прийти побеждённым..
Это было больно. Бритвой по венам, лезвием в сердце - если бы это было так просто.. Короткая заметка в газете - всего пара строк. И - навылет.. Помню, мне сбило дыхание, в глазах всё плыло, и только в висках стучало: Ан-на, Ан-на.. "..женщина тридцати лет.. не справилась с управлением.. неисправность тормозов.. нужно усилить контроль безопасности.." Да, она всегда умела меня "возвращать", когда я почти уходил - самым нелепым, самым странным способом.. В тот раз я собирался уйти "навсегда"  - и навсегда остался. С ней.
Я не пришёл на похороны. Я даже не был на кладбище - потому что точно знаю: она не любила тот район. Просто иногда, когда мне особенно грустно, а в воздухе висит мелкая сетка дождя, я прихожу в наш любимый парк и с особым чувством прикуриваю сигарету - как в то утро, когда впервые её увидел.. Сизый дым сливается с серыми облаками - и тогда мне кажется, что оттуда, с неба, на меня смотрят её глаза.
Я знаю - бесконечность серого цвета..

Мы всё-таки встретились.
Встретились через четыре года молчания и случайных новостей. Мы жили в разных городах, у нас почти не было общих знакомых, и только интернет иногда доносил до меня обрывки её настроений - всегда с опозданием и не целиком, но этого хватало, чтобы что-то пронзительно-живое вновь кольнуло где-то у сердца.
Мы договорились на семь часов вечера. Она появилась лишь в половине восьмого, я же к тому времени ждал уже час. Быстрая дробь каблуков, на ходу распахнутое пальто - сколько помню, она всегда опаздывала, и первые минуты встречи никак не могла отдышаться, скрывая волнение в глубоких выдохах и нервном разматывании шарфа. Вот и тогда, четыре года спустя, она шла рядом со мной, теребя длинные кожаные перчатки - и это казалось таким естественным и правильным, будто остального и не было вовсе.

- А ты почти не изменилась, - говорю я, улыбнувшись. - Всё так же ощипываешь бедные розы.
- Что? А, да.. и правда, - её пальцы смущённо замирают. На метр вокруг землю уже покрывал ровный слой лепестков странного цвета "пепел розы" - впрочем, когда ей нравились обычные вещи?..
- Не останавливайся: на асфальте они и правда смотрятся лучше..

to continue

Я жить хочу; хочу печали,
Хочу заботы и тепла,
Хочу меня чтоб укрывали
Два белых ангельских крыла.
Я бы рвалась из-под опеки
Как с поводка бежит щенок,
Чтобы казаться одиноким -
Боясь, что будет одинок..
Хочу любви, хочу страданий
Как меры жизни полноты.
И сладкой пытки ожиданий,
И полнозвучной пустоты..
Но только гулкость коридоров
И ветра свист в моей душе.
Я здесь одна. Одна? так скоро?
Так предсказуемо.. Уже?
........................................
Я жить хочу. Но между нами
Здесь нечего и выбирать:
Я буду ангелом над Вами;
Вам жить, а мне..
Не умирать?

Настроение сейчас - ..где я? кто все эти люди?..

Ощущаю себя как после долгого и глубокого погружения..
Последние десять дней работала на поселении в родной общаге. Кем только не была, от завхоза до заведующей. Не особо "интеллектуальная" работа, но выматывает ужасно, плюс рабочий день не нормированный - и ночью звонили, вызывали. В очередной раз убеждаюсь, что многие вещи лучше не знать "изнутри" - сделать все равно ничего не можешь, так хоть жить спокойней. Но - мы ведь не ищем легких путей..
Еще одно "приобретение" - живу теперь не одна, а с девочкой-первокурсницей. 16 лет, "домашние" привычки, наивный взгляд на жизнь.. не глупая, к счастью,но все равно забавно временами. Мне ее иногда жаль - начинать жить в общаге лучше с такими же, как ты. Ей же достался мой холостяцкий быт с отсутствием многих нужных нормальному человеку вещей, но с бутылкой виски на столе и пепельницей с Captain Black'ом на подоконнике. Сплю пока на полу - я просто не представляю, куда тут поставить вторую кровать. Но мне не сложно раскатать матрац, а она, скорее всего, съедет от меня в середине сентября, когда закончат ремонт 2х этажей и, я надеюсь, поселят перваков по-человечески.
Странно, конечно, приходить домой, открывать дверь ключом и видеть кого-то на своей постели, ощущать запах чужих духов и проч.. но есть и плюсы: она готовит. Кажется, раньше она не особо этим занималась, но есть-то хочется) Это забавно началось: на 2й день я пришла с работы и просто упала на кровать с мечтой о том, чтобы меня 5 минут никто не трогал. Глаза закрыты,но слышу какие-то движения по комнате. Поднимаюсь - и вижу на столе тарелку с горячими драниками, уже со сметаной, и мой стакан со свежесваренным кофе (выучила уже, что я не пью чай). Недоверчиво спрашиваю:"Это мне?" - ага, и правда мне.. ))
А завтра - универ.. Подумываю о том, чтобы не пойти на пары. Не хочу туда жутко. Не хочу разгребаться с проблемами, не хочу выполнять какие-то бессмысленные действия. Не хочу, не хочу.. но ведь все равно буду. Ведь буду же? куда я денусь..

Тихий вечер: любимый подоконник, музыка с надрывом и мягким "ррр", виски, "Бесы" Достоевского..
Что может помешать? как оказалось, совсем немного: предложение прогулки в 4 колеса, например. Допиваю второй стакан,и...
Почти незаметно темнеет, ярче бьют в глаза фары летящих на полной скорости машин. Непростой выбор: справа шоссе, где мы для водителей лишь тёмные, едва заметные силуэты; слева - узкая полоса обочины с галькой и прочими "радостями".. Еду по краю шоссе:в своё везение я верю больше, чем в толщину шин. А моя спутница - наоборот.
Резкий спуск, тонкая игра на тормозах - отпускать себя опасно, трассы не видно дальше, чем на метр;но хочется скорости и ветра.. А по бокам - плывущий по полям туман, медленно, полосами, но тягучий, молочно-белый. Огромная красная луна притягивает взгляд и прячется за прозрачные, невесомые облака. Сворачиваем на грунтовку, огибаем озёра - воздух становится более влажным, туман - более густым (хотя куда уже?) и уже стелится под колеса. В ушах шорох дороги, треск цикад, голоса поздних птиц.. Уже спокойно едем рядом и говорим - об устройстве Вселенной, о религиях, о боге. Моя (недавно сформулировавшаяся) модель спирали постоянного радиуса с двумя видами движений, её - неподвижной точки настоящего с вариативными прошлым и будущим. Связь буддизма и православия, параллели трактовок. Что есть "судьба" и что есть "иллюзия". К чему стремится душа. Сколько нас в нас самих. Бог как любовь.. Кажется, вспугнули несколько прогуливающихся парочек подобными разговорами: вдогонку слышался удивлённый смех. А нам всё это казалось естественным и гармоничным; по крайней мере, прекрасно вписывалось в пейзаж.
Два часа непрерывного движения; ноги потом чуть пружинили при ходьбе. Остыть под холодным душем.. кажется, я хотела лечь пораньше? ха!..
А завтра на работу. И пусть она в терпимые 9 часов, и процесс "добираться" составляет всего лишь спуск на 6 этажей - но после летних ленивых утр без будильника это всё равно неприятно.
Что ж, удачи всем таким же!

..или "краткая история человечества с пением и стрельбой" - великолепный спектакль, поставленный в Ленсовете. Я всегда говорила, что не люблю театр и весьма редко там бывала. Наверно, теперь буду чаще..
Главные действующие лица: Адам, Ева, Лилит (первая жена Адама), черт и ангел. И если верить Павичу, то все было совсем не так, как пишет библия, а было бы и вовсе иначе, если бы Лилит не ставила собственные удовольствия выше всего прочего. Сюжен интересен, постановка необычна, актерский состав вполне соответствует характерам.. Плюс отличная музыка (захотелось даже попросить у звукорежиссера саундтрек) и "вовлечение" зрителей. Ну и публика, конечно - разная, но тем интересней, да и атмосфера была бы совсем иной без перешептываний, опаздывающей дроби каблуков, запахов дорогого одеколона и проч.
А может ,я просто наконец почувствовала себя соответствующей "духу" театра - в белой рубашке, черном пиджаке, при галстуке?..  Мой обновившийся "мужской" гардероб дал ощущение того, что я выгляжу именно так, как хочу - чудное ощущение.
Вообще - кто-нибудь, остановите время! полвечности так, как сейчас - и я смогу жить дальше..

Ну вот, я дома. И что? и ничего.
Сети нет, поэтому оторванность от внешнего мира примерно такая же, как и была. Общаги почти пустые, единственная остававшаяся соседка уехала на следующий же день после моего приезда. Так что теперь у меня тихая холостяцкая жизнь - пустая "квартира", ноутбук и котенок, возвращающий меня иногда к реальности.
Нахожусь как будто в прострации. Запоем читаю "Бесов" Достоевского и "Психологию финансов" Твида - параллельно и с одинаковым увлечением. Хотя мысли разделены абсолютно; как будто переключатель срабатывает. Думаю о совсем разных вещах, как будто бы обо всем разом. И хочется даже большего.. Отключаюсь только когда совсем устают глаза, при этом мозг еще готов работать - засыпается с трудом и то, что снится..эх, лучше бы не снилось.
Музыка.. Снова слушаю русскую - по утрам. То, что каким-то чудом осталось в компьютере. Вечером - струнная классика: Вивальди, Паганини. Днем - как получится, вплоть до Tokio Hotel. Но особо актуальна Мара - черт его знает, почему.
Такое чувство, что отвыкла от людей. Хотя очень рада друзьям, меня встретившим (не надейтесь, я от вас не отстану!), но кажется, что если меня так оставить, я и из комнаты выходить не буду. Ни дней недели, ни чисел. Где я?..

Ну вот, это почти я, и я почти вернулся - из "дома" домой. 3 недели.. все говорят "почему так мало?", мне казалось - много, а получилось - наверное, в самый раз.
За 3 недели с семьей я узнала кое-что из своего детства, кое-что о тех, с кем долгие годы провела совсем рядом.. и почти ничего о себе самой. Что-то такое смутное постоянно крутится рядом, а в руки не дается, во внятную мысль не формулируется - так, обрывки и постоянное ощущение "на грани": вот-вот что-то случится, откроется.. ну и?..
Почти каждый вечер пью - то с семьей вино, то с приятелями пиво (да, докатилась((  ). Что там говорили про женский алкоголизм? неизлечим?)
Никого не хочу видеть. Точнее, вроде и хотела бы, но.. что "но" - не определяется, однако именно из-за него я только к 3й неделе собралась позвонить-таки тем, с кем собиралась встретиться.
В плюсах - обязательная смена паспорта (ненавижу очереди!!) и заработанные на жизнь деньги (кажется, говоря "потрать их на себя", мама не думала про дорогой алкоголь, сигареты и что-нибудь еще в этом духе, а я.. а что я? на себя и потрачу)). В минусах - город, жить в котором невозможно.. бесящие меня попытки его менять - и все не в том направлении. Мест, памятных и дорогих с детства, становится все меньше, а ничего лучшего из того, что появилось после, не находится.
Изматывающая жара под +40С на протяжении 2х недель и абсолютная скука.. никогда не было у меня такого. Что ж, говорят, любой опыт положителен..
А еще - первый (официальный) привод в милицию - протокол, штраф, все как положено. Кажется, "за распитие" становится моей любимой статьей..)) но кто ж знал, что они тут и правда работают?!)

в тему - картиночка из местного магазина (интересно, сколько хлебобулочных изделий получается из стеллажа водки?) [700x525]

Уезжаю сегодня "домой" - всмысле, к родителям.Завтра весь день гуляю в Москве, с понедельника  - родное "чикаго") Для тех, кто в курсе  -телефон меняю, но питерский тоже будет доступен. И - ура! - победа человеческого разума над искусственным интеллектом: все-таки настроила себе аську на телефоне, так что совсем не пропаду, только частично.
О настроении лучше не спрашивать, о планах  -тем более. Ладно, наверное, будем жить.
Всем хорошего лета! хоть кому-то..

Терпеть не могу утро. Особенно первые полчаса, когда из желаний только одно: завернуться в одеяло и закрыть глаза. Правда, даже сны теперь подводят, и вместо привычных приятных картин по ночам "показывают" что-то тягучее, мучительное и в темно-серых тонах. И от того, что даже такими сны остаются чудовищно реалистичными, ничуть не легче.
По второму будильнику все-таки встаю. Почти не открывая глаз, шлепаю на кухню. Кофе. И - ты. Конечно, уже встала.
- Доброе утро, - у меня-то точно нет. А у тебя? - Как спалось?
- Не очень. А тебе? - понятно: настроение ни к черту,  что-то не так и мысли мрачные, но говорить об этом не хочешь.
to continue

Соседи мои завели котенка. Точнее, взяли на лето, пока хозяева уехали - тут это частая практика. Зовут Асус (ну где еще могли так назвать звереныша?)). А дверь у них всегда открыта.. И вот выхожу я утром - а там такое мохнато-глазастое мне навстречу.. Теперь и я не всегда захлопываю дверь. Почти весь день это чудо у меня. Сначала играло, самозабвенно грызло меня и путалось в проводах. Теперь вот мурлычит и доверчиво спит в кольце моих рук, просыпаясь, если я их убираю и ревниво отталкивая книгу, которую я читаю (чтобы писать тут, пришлось взять на колени)
Эх, все-таки люблю кошек (по настроению, конечно)) За характер, за независимость, за то, как приятно спать, когда рядом такое мягкое и мурлычащее..Они сложнее, чем собаки. Собак я знаю, а кошек - чувствую. Нет, заводить такое чудо себе я не стану - зачем обрекать его на муки?) - но вот этот, Асус, чуется, будет часто у меня бывать.. )) И ведь сам приходит, поэтому если что - я не виноват)

"так и проходят дни до судного дня"..
Почти живу в книжных магазинах. Ну что такое, столько книг, которые мне "надо", что их все, покупать, что ли? стану банкротом, сдохну от голода  похоронят меня под тем же книгами.. Я как-то против. Потому - хожу, читаю. Вообще не понимаю, зачем покупать книгу, если ее можно так прийти и прочитать(это к большинству из них относится, которые для "одного раза"). Ну и вобще - мне надо понять сначала, что за книга, понравится ли, будет ли интересно. Поэтому я выбираю, открываю - и понеслась душа в рай..
Если бы за мной кто-то налюдал - посмеялся бы, наверно.. Сначала в компьютерные: MATLAB в применении в нейросетям, или вот еще новое увлечение - нечеткая логика. Как звучит-то: "нечеткие модели", "нечеткое множество", "нечеткая логика".. прелесть просто. И что самое главное - работает лучше любой статистики и теорвера. В общем, классная штука, непонятная, но жутко перспективная.
Потом - в "естественнонаучное", к "математическим методам в финансах", "полной энциклопедии нейросетей", фракталам, хаосу или еще чему.. нашла там сегодня книжку о Пуанкаре и его представлении хаоса, название - просто нечто: "Небесные встречи".. не дочитала, потому не поняла, кто там с кем встречался; может, он-таки видел бога?)
Следующй пункт остановки - французская проза. Недавно что-то потянуло на нее, но все никак не могу ни на чем остановиться, потому прямо у стеллажей читаю Пруста, Сартра и Труайя вперемешку...
И завершается вояж у стеллажей по экономике в тщетной попытке найти там книг, а которых я слышала, которые хотела почитать или даже которые у меня есть, но только электронные. Блин, в этой стране ничего приличного не издается..вовремя((( Мало того, что там только стандартная экономическая теория (про всякое "как разбогатеть на Уолл-стрит" я вообще молчу), так там еще и сплошь русские авторы.. Я понимаю, "поддержим отечественного производителя", но где "Энциклопедия торговых стратегий" Маккормика? где "Хаос  порядок на рынках каптала" Петерса, которая столько шуму наделала в свое время? где, наконец, 4х-томные "Инвестиции" Шарпа - библия всех нормальных экономистов? где они?! короче, я разочарован((
Да, забыла сказать: и так - в 3х магазинах. Подряд. Кто ж виноват, что все они так хорошо по Невскому рассредоточены.. Плавно перетекая из одного в другой, постепенно совсем отрываешься от реальности. Потом пройтись 4-5 км -  вот ты едешь домой, выжатый полностью (пожа-алуйста, девушки из книжных, почаще забывайте лесенки у стеллажей! присесть же негде..)
А потом я полночи читаю с компа. ну что делать, если нету таких книжек в бумаге...

Ну все. "Большая русская надежда" умерла.
Если честно, я не очень верила в наш финал. Точнее, верила до игры Германия-Турция. Потому что у меня срабатывает такое восприятие реальности - по красивости ситуации. Финал Россия-Турция - это было бы красиво ("увеличилось число инфарктов среди футбольных аналитиков.."))), а так..
В общем, теперь - по моей теории - должно быть "Мы проиграли только одной команде, и это - чемпионы")
Посмотрим, согласятся ли на это немцы.
А финал смотреть не буду. Не хочу. Мне там даже индивидуально болеть не за кого.