Ну все. Этап жизни в общаге можно считать закончанным.

Сегодня в экстренном порядке вывозили оставшиеся вещи - ибо вчера позвонила коменда и поинтересовалась, когда же я это сделаю. Там снова расселяют одну из общаг, опять напряженка с местами.. Ура моим прежним заслугам - моя комната стоит последней в списке на заселение.

Оказывается, собирать вещи в компании - это весело. Если б нас кто-то слышал со стороны, не видя процесса - точно сдал бы куда-нибудь, к мягким стенам и санитарам с сильными руками:
- Куда сахар деть?
- Давай в пакет с едой
- а что, у нас есть такой?
- Ага, там уже спирт, масло, мед и стаканы..

P.S.
Спасибо тебе, Кот, что был со мной. Без тебя это было б совсем печально..
И помни про фотосессию! ))

С новым годом, товарищи.

В небесной канцелярии скучают и экспериментируют. Как следствие - снег за окном уже часа два мелким хороводом заполняет воздух, тая от касания с асфальтом. В Питере. 12 октября.

Кажется, я весь состою из накопленной усталости и недосыпа. Мысли невнятны, желания неопределенны (кроме рефлекторного "заверните в одеялку и не трогайте"). И нет сильного стимула встряхнуться, сказать себе "Соберись, тряпка!" и начать активно работать.

Сделайте со мной что-нибудь.. хоть что-нибудь.

Вот так и знала, что никто не ответит. Ну и ладно.

Весь день что-то делалось, куда-то ехалось, о чем-то думалось.. А дома вечером все разом как-то выключилось, и стало просто тихо. Ни музыки, ни мыслей (да, и вечный внутренний голос тоже замолчал). И ничего не делалось, ничего не происходило.
И хорошо.

Поесть я собрался ближе к 23 часам. И обнаружил, что хлеб испортился. В холодильнике. Как, КАК он это сделал, я не понимаю, если честно. Но факт: ужин был из стакана молока и кусочков сыра *эх, все же хлеб был бы там кстати..*

Соседи вообще в недоумении, как я живу. Меня не видно, не слышно, и даже следов моей жизнедеятельности в виде немытой посуды практически нет (не считая то появляющейся, то исчезающей с кухни кружки для кофе). Всем говорю, что студенты питаются высокими материями. Скоро сам начну в это верить

Вот наверняка большинство пьет по утрам кофе. Или не по утрам, а когда мало времени\надо взбодриться\есть нечего..

Как вы его варите? с чем? какие фирменные фишки? какой эффект дают?

Расскажите, кому не сложно. Базовый эквипмент - турка и молотый кофе, остальное вариативно

Постоянно мерзну. Только в комклассе хорошо - видать, процессоры греются.

Снимаю комнату в доме 1904 года. Потолки за три метра, лепнина, широкие лестницы, старая мебель. Но не могу еще чувствовать себя тут "дома". Впрочем, выходные, проведенные в общаге, показали, что и там я себя "дома" как-то не чувствую. Разве что когда сплю.. Вот да, завернувшись в одеялку я "свой собственный", причем совсем не важно даже, где именно.

Безнадежно учусь. "Отдых - это смена деятельности" - кошмар моего детства, проза жизни моего студенчества. Всего много, не все успеваю, но навязчивого желания махнуть рукой и не делать еще нет - что есть хорошо. Да и до предела возможностей еще весьма далеко.

Совсем не вижусь с друзьями. В сети меня теперь поймать значительно проще, чем в реале. Не пишу писем, почти не слушаю музыку. Почти не ем. Мало курю. И много читаю.
Микроэкономику. На английском.
Увлекательное чтение, ага.

В моем цитатнике - ее стихи. Моя память услужливо отзывается на сетевой ник, впрочем, упорно отказываясь детализировать информацию по запросу. Гугл и вики в два голоса рассказывают: побеждала, играет, участвует, издала, известна...
Черт побери..
А я просто-запросто делаю с ней английский и нелегально курю на балкончике. Она угощает меня кофе, а я доказываю, что экономисты - тоже люди (личным примером, ага).
И она всего на год старше..
А что же я делал все эти годы, а?..

зол уже так, что, кажется, нету сил.
как я устал, о господи, кто бы знал..
город велик, а я бесконечно мал.
жизнь - это дар.. а я вас о нем просил?!

сводит от злости пальцы, блестят глаза.
плечи сутулы, шаг как-то нервно-скор.
я неизменно вежлив, как всякий вор,
и, уходя, уже не вернусь назад.

режет глаза, и время болью в висках.
сотни страниц, бесчисленный список дел.
кажется, именно этого я хотел?
..нежно любимое небо - и то в проводах.

я безнадёжен. тайный наркотик встреч
мне помогает цепляться за этот мир.
только б сдержаться, только б хватило сил,
только бы это чудо суметь сберечь...

Ммм-да. Я изменился. Жизнь изменилась. Наверное, именно в такой последовательности.

Столько времени в универе я не проводила никогда. А главное - никогда это не было так естественно для меня. Тут комфортно, тут хорошо. Нет проблемы времени, когда ты ждешь чего-то и не знаешь, чем себя занять. Куча, просто нереальная куча заданий - а ведь только вторая учебная неделя и это просто дз, а не крупные проекты. И мне это НРАВИТСЯ. нравится, что с меня требуют, меня заставляют.. хотя, нет, не так. Никто не требует и не заставляет. Все сугубо добровольно, но мне именно ХОЧЕТСЯ это делать. Ежедневник пестрит записями.. никогда не приживались у меня ежедневники, а теперь он явно жив. Страницы полнятся текстом, графики и формулы чередуются со стихами - все как и должно у меня быть. То, как мне нравится, то, как я живу - никогда "что-то одно", всегда разное.

Постоянные перетекания в комклассе - кто-то пишет диссер, кто-то дз, кто-то письма. Шорох клавиш, гул кулеров, листы распечаток, кофе на столах. Внутренняя рассылка, записи в блокнотах.

Тишина библиотеки, в которую всегда можно попасть (не то что на физфаке, где надо бы уйти с пары, чтобы уловить библиотекаря). Новые книги, старые книги, редкие книги.. Журналы, монографии, статьи. Тут приятно работать - постоянное ощущение того, что о тебе заботятся. О твоем комфорте, о твоем удобстве. Ни разу не встречала такую систему - логичную, продуманную, с минимальным количеством "багов" и бюрократических неудобств. Никто не говрит, что "у нас все для студентов", но ты чувствуешь это сам. Во всем.

Пусть так будет и дальше...

..пусто. Как будто между мной и миром толстая стеклянная стена: смотреть можно, но почувствовать не получится.

Люди на улицах.. что вы на меня так смотрите, ну что? Мало видели людей в костюмах 1го бря? Где оно, одиночество в толпе? Почему я чувствую на себе эти взгляды - не вскользь, а фиксированные, осмысленные?

Одиночество. Опустошение.

Когда едешь в маршрутке и радуешься пробкам, потому что так ты дольше останешься в маленьком мирке радио и встречных машин. Так создается ощущение движения, цели.. А дома никто не ждет и никому ты там не нужен.

"..и кофе противен". Сигареты горчат, а в горле ком.

И дурацкий самоконтроль не дает заплакать.

Вечер. Обычный бар со средним кофе и неплохим виски. Из разговоров компании за соседним столиком:
- У нее сегодня год отношений.. Мальчик стоит у ее парадной с цветами, ждет ее, звонит - а она тут с нами, футбол смотрит..
- Вот девушки пошли, раньше только они такие даты и помнили - год, полгода, месяц и два дня..
- Да ладно, я сказала, что на работе задерживаюсь - тут всего полтайма осталось..

А на экранах "Арсенал" отчаянно пытался не проиграть "Манчестер Юнайтед"..

Я поступил! Я ПОСТУПИЛ!!!

Теперь моя профессиональная биография стала совсем запутанной: английская школа, художественная, музыкальная, бакалавриат на физическом факультете, дополнительно - по сложным системам, и - та-дам! - магистратура на факультете экономики Европейского университета! ))

Я так этого хотел, что почти не верил.. и вот оно!

Ура, товарищи!!!

Вот обожаю такие вещи. Встречаются в книгах по теор.физике, новым математическим областям, экономике.. Люди действительно умные часто оказываются с хорошим чувством умора:

"В былые времена мы страдали от периодических экономических кризисов, внезапное начало которых называлось «паникой», а затяжной период после паники назывался «депрессией». Самой известной депрессией нового времени является, конечно, же та, что началась в 1929 году с типичной финансовой паники и продолжалась вплоть до начала Второй мировой войны. После катастрофы 1929 года экономисты и политики решили, что это больше никогда не должно повториться. Чтобы успешно и без особых хлопот справиться с этой задачей, понадобилось всего лишь исключить из употребления само слово «депрессия». С того момента Америке больше не пришлось испытывать депрессий. Ибо когда в 1937–1938 годах наступила очередная жестокая депрессия, экономисты попросту отказались использовать это жуткое название и ввели новое более благозвучное понятие – рецессия. С тех пор мы пережили уже немало рецессий, но при этом ни одной депрессии. Впрочем, довольно скоро слово «рецессия» тоже оказалось довольно резким для утонченных чувств американской публики. Судя по всему последняя рецессия была у нас в 1957–1958 годах. С того же времени у нас случались «спады», или даже лучше «замедления», а то и «отклонения»." В виде финансового кризиса.

(Мюррей Ротбард статья "Экономические депрессии: их причины и методы лечения")

Кто-нибудь в небе, можно нажать на "стоп"?
Чтоб замереть - и сразу часов на сто,
Чтобы не биться, мысли сплетая в нить -
Кажется, есть такое, зовется "жить"..?
Я молодец. Я пью по утрам молоко,
Втискиваюсь в автобусы и в метро,
Глажу кота, когда прихожу домой,
Письма пишу родителям в выходной.
Я терпелива и перспективна - да.
Возраст "уже не дура, еще молода"
Так вот еще немного, глядишь, женюсь..
Что? разве "замуж"? Впрочем, не тороплюсь.
Только мне что-то дурно с таких перспектив
(Голову кружат, ага, потому и тошнит)
Руки друзья жмут, мама гордится мной,
И разве важно, что и какой ценой?
Разве поверит кто-то, что я всерьез
По вечерам давлюсь от зажатых слез,
Что пиджаки и шарф не затем, что сноб,
А чтоб хоть как-то нервный прикрыть озноб?
Всем говорю, что счастлива - это так.
Факты докажут (упрямая штука - факт)
Нету причин, и повода даже нет,
Чтоб резать руки, как дети в 13 лет.
Может быть, книги - Ницше, Фрейд и Ялом?
Выпить микстуры (морфий нельзя? а бром?)
Больше гулять, отказаться от сигарет -
И кошкой больной перестану кутаться в плед?..

..Завтра ведь снова утро-будильник-душ
(Снова дожди? Тогда зонтик и к черту тушь)
Венами улиц - в дела, по знакомым местам
"Я? Все отлично. А ты вот, смотрю, недоспал.."

Только бы сил хватило на третий акт.
"Кто там на небе, может, финал?" -"Антракт".

Ну почему вы такие разные?..

..Ты недовольна мной. Я никогда не оправдываю твоих ожиданий, и всегда это чувствую. Она заставляет меня снова верить в себя, дает почувствовать, что я интересен и нужен

Ты одним словом, брошенным вскользь, можешь задеть меня так, что будет еще долго кровоточить. Она умеет залечить даже собой оставленные раны, что уж говорить о чужих..

Диалоги с тобой - редкие выстрелы коротких фраз, затишье перед каждой из которых - как перед бурей. С ней можно часами говорить взахлеб и о науке, и о фантазиях, так, что каждая реплика больше размеров экрана.

С тобой я постоянно чувствую свою вину - за все. С ней весь спектр эмоций перекрывает нежность...

Если бы вас можно было разделить - я бы сошел с ума сразу. А так - постепенно.. Потому что местоимения можно расставить в любом порядке.
Ты и она - одно лицо.

Выходные прошли под лозунгом "Нормальные люди - такие скучные.."
Видимо, психи с одинаковыми отклонениями притягиваются. Поэтому последние три дня я провела в компании людей, способных махнуть в Стокгольм, чтобы купить дисков Roxette, строить дачу с целью поставить там столбик с километражом до Москвы и Питера.. причем это не разовые акции, а образ жизни - всегда что-то такое происходит. Так что пойти гулять по Садовому кольцу и оказаться на Воробьевых горах - это вполне себе нормально. Так ведт мало того что оказались - мы на этом не успокоились и потопали обратно, ибо "надо замкнуть кольцо". В итоге километров 35 мы прошагали точно, а может, и больше. Зато как приятно потом пить прохладное пиво, вытянув ноги.. И потом - снова: пройти бульвар от начала до конца и обратно толко ради того, чтобы заглянуть в лицо памятнику, блуждать по почти пустым центральным улочкам по принципу "я не помню, что там - пойдем?".. В итоге, ночной сидячий был избавлением. И очень даже удобно в нем спать...

Да. Снова здесь. Все уже разбежались, а я вернулся.

Дождь.. дождь это весело. Когда с первыми каплями ускоряешь шаг, с первыми потоками залетаешь под арку - и смотришь, как на тротуары обрушивается стена воды, которая еще и движется короткими волнами. И люди: в первые минуты нервно забегают "под крышу", отряхивая зонты, потом закуривают по цепочке - один, второй, третий.. За это время буйство стихии "снаружи" спадает и уже начинает напоминать "питерские затяжные". Все больше отчаянных героев, докурив, ныряют из-под арки в дождь. Еще пять минут.. и вот уже улицы снова полны людьми. Нет, дождь не кончился - просто надоело ждать, да и по сравнению с тем, что было, кажется, что уже и не так мокро. И люди улыбаются друг другу, улыбаются мокро-взъерошенному виду встречных прохожих, догадываясь, что сами выглядят примерно так же. И смеются, когда последние капли перестают капать ровно тогда, когда ты дошел до метро...

Но это был бы не Питер, если б я нарвался на этот дождь менее двух раз. А с третьим разошлись буквально на минуту..

Вот так. Все глупо, бессмысленно, неправильно.

Наверное, у меня уже иммунитет к такого рода боли - боли потерь. Точнее, одной конкретной потери. Думаете, нельзя потерять одно и то же дважды? можно, еще как можно. И дважды, и.. на сколько хватит.

Это уже не злое бессилие, не разрывающая боль отчаяния.. Пустота. Тихая, огромная пустота.

Меня посылали к черту. Интересно, я пришел по адресу?.. Где ты, черт? Где тут хоть кто-нибудь??

Ты никогда не узнаешь, как мне без тебя. Я обещал это, и я сдержу слово. Ты можешь догадываться - я писал об этом раньше.. пророк, блин. Ведь угадал.. но я никогда тебе в этом не признаюсь.

А можешь думать, что я все забыл, что мне хорошо.. если тебе так легче - пусть.

Два года назад.. Знал бы - изменил бы хоть что-нибудь? наверное, да.. Больше бы сказал тебе, больше для тебя сделал. Было бы это лучше? не знаю..

Точно знаю другое: я никогда не жалел и, наверное, никогда уже не пожалею, что два года назад в моей жизни появилась ты.

..............
*снова точки. но ты ведь знаешь, что за ними..*

Вернулся...

Да, территориально я теперь снова в Питере. Наверное, буду снова ходить в универ, ездить на работу, слушать радио..

..а мыслями и всем, кроме тела, я все еще там, где-то между "Минской" и "Героев Днепра", и я удивляюсь отсутствию украинской раскладки, я слушаю музыку нашей последней ночи, я ищу в метро ту забавную рекламу, и хочется так привычно выйти на кухню..

В голове смешиваются отрывки событий, кадрами крутятся, а чуть остановишься на чем-то, потянешь немного - и как за ниточку вытягивается все, до каждого слова, взгляда - я проживаю это снова и снова: "Интермеццо" вслух, Дани со своими "аксессуарами", бесконечные сигареты, сбитые сабы в мультике, глаза Карпушки, пары в институте журналистики..

Самое интересное - это даже не влюбленность. Просто какой-то отрыв от реальности.. мне никогда, нигде и ни с кем не было так хорошо (а если и было... "забыла. не знаю. и, значит, не было")

А что, есть другая жизнь? Правда?!..

Я придумал тебя.

Придумал от начала и до конца.

Едва только мельком увидев тебя, уловив отражение в зеркале, я уже знаю, в каком ты настроении и почему именно сейчас в светлой синеве твоих глаз плещется зелень. Ведь это я придумал тебя, и вся твоя жизнь - моя фантазия.

Ты любишь рассвет. В предрассветных сумерках, когда особенно тихо, мне не спится - и я думаю о тебе. И когда легкая сетка облаков уже не сдерживает прорывающиеся лучи солнца, начинается твой новый день. Таким, как придумал его я.

Ты, конечно, не знаешь об этом. "Вся жизнь - театр, и люди в нем актеры" - всего лишь красивая фраза для тебя. А режиссер - его ведь не видно.. Того, что ты не видишь и не знаешь, для тебя нет.

Тебе, наверное, немного странно ловить на себе мой взгляд. Нет, на тебя часто смотрят - с удивлением, восхищением, надеждой.. но вряд ли так - внимательно, цепко и с легкой усмешкой на губах.Ты не привыкла к такому, ты этого не понимаешь..

Ты красива. Тебе вслед оборачиваются. На твой взгляд отвечают улыбками. Тебя всегда окружают люди - их просто тянет к тебе, и вряд ли кто-то из них смог бы объяснить, почему. Просто ты такая. Такая, какой придумал я.

Твой образ связан для меня с солнцем. Я чувствовал себя скульптором, вместе с его лучами оттачивая в мыслях твой образ, подбирая слова диалогов, нанизывая мысли на лучи заката. А потом, вдруг увидев тебя, почти пугался тому, как точно я угадал детали, от выражения глаз до нарочно забытого локона, выбившегося из прически. Я никогда не знал, вызвано ли твое настроение теми причинами, что придумал я, или все же где-то мои теории давали сбой - я не хотел этого знать. Я видел, как оживает моя мечта, как снова и снова происходит чудо - и я чувствовал себя богом..

А однажды я ушел. Исчез из твоей жизни, из города, из страны.. Мне говорили, что ты даже заметила это. Наверное, в твоих глазах появилась тепло-серая печаль воспоминаний, с тонкими прожилками грусти. Но это ничего, это не страшно.. ведь это тоже придумал я.

Знаешь, я не скучаю. Ты не снишься мне по ночам, я не вздрагиваю, услашав случайно твое имя, не ищу в толпе твое лицо. Я всегда точно знаю, что происходит в твоей жизни, какая ты сегодня и какой была вчера.. Ничего не изменилось - ты всегда со мной.

Ведь это я придумал тебя.

Блин, что ж такое-то.. Ну почему так бывает? Когда человеку плохо, когда он ничего не хочет, а если хочет - то не от тебя или то, чего нет в принципе? А тебе не пофиг, не пройдешь мимо, и не отойдешь в сторонку подождать, пока перетерпится..

Интересно, у бога (или кто там вместо него?) есть тариф "любимые"? Чтобы запланированные или случайные сложности падали не на них, а на тебя, или хотя бы делились, ослабляя поток? Чтобы можно было принять на себя их боль, тяжесть и слезы? чтобы они делились, а не умножались, как отражения в зеркалах? Если нет, то стоило бы придумать. Я бы подключилась на такой, честно.