Странные конструкции - люди...

Но хорошие - именно своей непредсказуемостью...

Не следует судить о людях, не зная условий их жизни...


И совсем уж себе на память - такое умиротворение. Запомни это, Манька...

Если ты любишь - ты доверяешь. Это основной аспект.

Если ты переживаешь за того, кого любишь - ты стараешься помочь, даже если помощь твоя - это именно невмешательство. Тут важно понимать и различать виды помощи.

Все сомнения и недомолвки должны разрешаться сразу, причем при взаимодействии обеих сторон.

Если второй стороне важно внимание - следует оказывать его.

Любовь и эгоизм - несовместимые понятия.

Но чаще всего бывает, что один любит, а другой лишь позволяет себя любить


Какие роли отведены нам и можно ли в принципе разрушить основной сюжет и начать импровизировать?

Одному это не под силу. Только если вместе.

Вместе.

Вместе?

Слишком безнадежно...

Чем дальше - тем все бессмысленнее мои мысли, бессвязнее речь.
мир перестает иметь значение

Все перестает иметь значение.

Воистину мудр был тот, кто сказал, что влюбленные - сумасшедшие.
А мне нравится.

Состояние, когда хочется вопить от восторга...
С тобой - мир ярче, хотя и состоит лишь из твоих глаз, рук...
Без тебя - невыразимо тоскливо. Скучаю. Скучаю каждой клеточкой своего тела.

Тем радостнее встреча...

И теперь уже нет ничего важного кроме тебя...

Сегодня у нас праздник. А завтра? что нам завтра...

Мы живем сегодня, только сегодня, в этот самый миг...

Самый сладостный миг...

Мы живем всего один раз...

понять...

моя "непосредственность". точнее нескрывание своих чувств...кажется это лишь все портит...

Я не умею ставить себя так, чтобы меня завоевывали, особенно если я сама влюблена.
Но, если тебе надо меня именно завоевать...

Неужели я опять все испортила?

Второй раз. по глупости...

Мне страшно и теперь я не знаю что делать.

Все зашло слишком далеко...

Чеширский саркастический. синий кот...Мой...

Так просто и...

Безнадежно...

Изволило нас сегодня посетить словоблудие. говорить буду долго, нудно и не по существу.

Часть первая. Восторженно-Благодарительная.

Я вернулась. но то место, а главное те люди, что меня окружали - у меня нет слов от восторга и Благодарности...
Чудовище, хоть я тебя и достала - но я тебя обожаю) и спасибо тебе. большое большое... и прости что я такая невоспитанная дрянь, да....

я отдохнула настолько, что не узнала свой дом)

И спасибо замечательной компании. еще б у меня проблем с психикой не было -= все было бы просто прекрасно...

И все равно - ФЕЕРИЧНО. БЬЮТИФУЛ. ))

если серьезно - я влюбилась в тот городок и в тех людей. немного.но крепко


Часть вторая. Капризно-просительная

Меня не любят. не посвящают мне постиков. две мои очаровательные поганки - мелкая и ребенок, отмазываются как только могут...

Но я все равно их люблю. Потому то одна - мое персональное чудо, а вторая - яойная вешалка для моего плеча   (кто спорит что мы извращенки)
Порой наша привязанность к миру через других людей (дружба, попросту говоря) принимает воистину причудливые образы.
за что лично я ей безмерно благодарна..

часть третья. Опасно-кризисная

Кот, напиши мне. скажи чтонибудь. или я сделаю большую глупость, очень большую глупость. я не хочу, но...

Маразмы мои сведут меня с ума...

Для человека, никогда не бывшего в бане - столько новых ощущений.

Это восхитительно, возорождающе, ошеломляюще...

Я фанат бани...
Особенно если к ней в комплекте поставляется Бассеин, Бильярд и просто великолепная компания...


P.S. а Уфа мне не понравилась. ИМХО)

Что не радует - тело просто мешок с костями. никакого тонуса (ушла качаться)
А еще я ревную...

Кстати, серия лытдыбра на этом заканчивается. выло хорошо но мало) Жаль) но больше нини)

(таки смылась отдыхать, теперь полноценно)

А вот прет)

Белебей - очаровательный городок Башкирии. но производит ощущение абсолютно южного городка - белые домики, море зелени, ничего выше 5 этажей нет и в помине - отдыхаешь глазом и душой. и это только начались вторые сутки из отпущенных шести)


(нужны же мне заметки для себя а не только псевдофилософские рассуждения, нэ? кто-то не согласен?)

Совершенно очаровательно, крышесносяще, феерично...

Тоскливо без тебя, Саркастический.

но я пока держусь, помню школу Вредятинки, не пищу много (ну да-да, я пишу иногда и волнуюсь и переживаю))

Я БАКА)))

ксо...

Но мне так нрааааавится)))

Всем пиривет от местных чебуреков (то бишь нас) у которых отняли паспорта и компану мы превратили в типичное лежбище - одни матрасы - и куча неразобранных сумок)

Девочки изволят отдыхать))

Сижу на югах, пью холодный апельсиновый сок. Объевшаяся до нервного тика, уставшая до ломоты в костях, одним ухом втыкаю в футбол...

отдыхаю...

Сижу в гостях...

Дорога наша была легка и прекрасна, не считая злого рока в виде подвыпивших мужчин, активно пристающих, слава богам, не ко мне, скромной и прекрасной...

Это все суета сует и томленье маразма...


Я скучаю.

Я страшно скучаю по тебе, Чеширский... просто физически ощущаю нехватку тебя.
Меня это пугает..

Всего несколько слов способны перевернуть мой мир с ног на голову...

Истово хочется тебе поверить..

(далее море давно всем опостылевшего нытья, но какое мне до них дело?)

и я решилась. хотя часть меня вопит о том, что верить нельзя, все это игра, несерьезно, что НЕЛЬЗЯ, НЕЛЬЗЯ, остановись, ИДИОТКА...

Я поверила.

Сразу все стало просто и страшно сложно...

Особенно тяжело мне, находясь в двух часовых поясах от тебя..

я хочу к тебе прикоснутся. провести рукой по твоим волосам...
быть рядом...

Особенно на фоне твоего сотрясения из-за аварии...


Боги, какая я идиотка...

Слова не связываются в фразы, хочется просто выть...

Как все невовремя...


мрачно заткнулась и пошла отдыхать в компании своих подруг-однокурсниц - смотреть футбол, отнекиваться от вина, тосковать...

Я тебя не люблю.

и ты это знаешь.

Ты сам меня не любишь.

У нас слишком много условностей и недоговорок. мы не знаем, что думает другой. мы можем только верить или нет, играть или быть откровенными, развлекаться или прочувствовать все до конца. выпить без остатка...

Я тебя не люблю...

Но ты мне нравишься, в какой-то степени.

Твои длинные волосы заставляют биться мое сердце сильнее... твои глаза затягивают, а твои руки - самая надежная моя опора и защита...


Я тебя не люблю...

Но почему же тогда я скучаю, жду тебя, сдерживаюсь, боясь спугнуть потоком слов (ах, я слишком глупа и многословна с тобой), ищу твое имя в списках онлайн в аське первым...

Почему ты мне так важен, так дорог...


Я тебя не люблю. не люблю?

Нет.

я просто тебе доверяю...

Я сделала это...

Я сменила IE на мозилу...


(Сидит и категорически не хочет привыкать к новому виду)

Проклятие "чтоб тебе жить в эпоху перемен" начало сбываться...


(ушла в глубокую депрессию ибо воистину в жизни должно быть место маразмам...) )))


У нас так, а у вас?

Сидеть и забивать голову тем, что цвет волос моего протеже в Обливионе не совпадает с цветом мантии шеогората...

Называется приплыли...

 

Состояние " в топку все, я усталь" начинает действовать мне на нервы, желудок и глаза. потому что первых уже не осталось, второй пустует третьи сутки кряду. поддерживаемый исключительно чаем, а третьи скоро откажутя видеть при таких нагрузках.

 

А все почему?

а все потому, что МММНиХ страшно.

Страшно...

Что есть страх? защитная реакция организма на внешний раздражитель, способный повлиять на наше психическое долговременное состояние? или нечто большее?

 

Иногда я "читаю" "книгу чужих страхов", чтобы на время забыить о своих, или же, встретив похожий, сказать себе "ну вот, смотри, ведь живут же с этим. и ты сможешь"

Пустое занятие.

Отчасти напоминает суточное просиживание за компьютером в бесконечном раскладывании пасьянсов - действие, вызывающее отупение, невозможность думать...

Иногда это жизненно необходимо...

 

Странные конструкции - люди. Им жизненно необходимо плакать, быть глупыми, безжизненными, впадать в прострацию, но и улыбаться, быть в тепле, есть миндальные коржики - тоже...

сколько противоречий в этой жизни, то мерзопакостной то самой чудесной...

 

Видимо, этого не понять. можно только принять или нет...

Обидно, да...

Как же ветер играет с облаками, листвой, мягкими детскими волосами.

Слабый и Сильный, Ласковый и Жестокий. Переменчивый.

Ветер.

Стать ветром и играть непослушными человеческими судьбами.

 

Что может быть лучше?

Протяни руку, коснись оголенных нервов.

почувствуй биене сердца чужого своей кожей.

 

распахни глаза и позволь утонуть в них.

Пусти к себе ближе

 

Мы перестали верить друг другу. Мы везде видим врагов. Мы боимся.

Жалкая жизнь

неожиданно получить весточку из, казалось-бы, давно утерянного прошлого.

Ощутить внутри радость, тепло.

"а помнишь...?"

"а знаешь...?"

"с тех пор врядли был человек ближе. потому что открываться больно и страшно" (условный сплав двух мыслей)

 

Неожиданно в полной мере осознать, что все это действительно было. и что совсем не хочется, чтобы оно бесследно исчезло.

"а помнишь...?"

"а знаешь...?"

 

А где-то внутри понимать, что как прежде не будет, потому что попросту невозможно. чтобы все возвращалось на круги своя. "Дважды в одну реку не войдешь"

И все равно упрямо строить планы, развивать концепции преодоления тяготеющего над нами проклятия.

Может удастся преодолеть, разорвать, уничтожить все, что нас связывает сейчас с этим миром. Одна безумная надежда, что обьеденившись - можно будет все исправить, потому что вместе - сильнее, чем по отдельности. Потому что два года назад перед нами был весь мир. И что не все еще потеряно.

"А давай..."

"Точно..."

Призрак былых времен. В наших ли силах сделать его материальным, осязаемым, вдохнуть в него жизнь?

 

Мы попытаемся. ведь по большому счету, нам нечего уже терять...

Хммм...

и еще раз хммм...

 

А на дайри мне больше понравилось...

там концептуальнее... и как-то человечнее чтоли, добрее...

 

*задумалась* а не перебраться ли туда?)

Никакие слова не могут передать тот восторг, который ты ощущаешь, когда начинаешь тонуть в небе. Лежа на траве. раскинув руки. ноги и прочие несовершенные конечности, ты сначала любуешься небом, его позрачной голубизной, и не замечаешь, как уже сама паришь там. мимо тебя проплывают облака, так близко, что кажется - протяни руки и дотронешься до них... и вокгуг тебя только небо и облака - со всех сторон...

Может это всего лишь сон?

Но...

 

Время останавливается.

Потаенные наклонности вырываются наружу.

А потом не остается сил ни на что.

Ты бессильно опускаешься на пол, завернувшись в плед, прямо там, где стояла до этого. В это мгновение в мире нет никого, кто бы мог тебе помочь. И ты абсолютно одна. Все нити, связующие с реальностью, оборвались.

Я испугалась и не ушла. Я слабовольно искала пути чтобы вернуться. Цеплялась за воспоминания и переживания, только бы не потерять себя. Я хотела вернуться.

Неистово, как будто это были последние мгновения если не жизни, то привычного существования.

И была нужна рука. Живая, человеческая, которая бы потянула меня за собой. Живое тепло.

В тот момент это было особенно важно.

 

Жестокая ирония. Мне, человеку, котоый слишком ценит свою свободу. который боится привязанностей других людей, всеми силами открещивается от этого, взращивает и лелеет свое одиночество, мне, для того, чтобы вернуться, нужно было другое существо. Я не смогла справится сама. и возвращалась я как к своему неторопливому течению жизни, так и к людям, которые меня окружают.

 

Мне помогли вернуться. пусть это был не человек, но существо, которое меня искренне любит. не спускали с меня глаз до самого утра, опекали, как чудом выжившего котенка...

 

Наверно, это мое предназначение, моя ответственность, я не могу позволить себе делать то, что вздумается, я не могу уйти когда мне того захочется, потому что у меня есть обязанности перед определенными существами, потому что я - часть их мира.

В этом и состоит свобода. Не в том, что мы можем делать то, что нам заблогорассудится, а в том, что мы настолько свободны и сильны, что можем стать опорой для других. Сильный великодушен.

в этом и есть наше предназначение, наверно...

что каждый из нас живет своей жизнью.

они разные. абсолютно.

и у нас не сможет быть одной жизни на двоих...

жаль...

Что 5 сантиметров в секунду - это скорость падения лепестков сакуры?...

 

мы совсем перестали сами воспринимать мир. мы разучились делать это сами...

 

Героиня сидит и смотрит в окно. она переживает свое, только ей знакомое чувство. а мы наблюдаем за героиней. мы смотрим в окно через нее. мы переживаем только нам знакомое чувство только через нее, вспоминая, что на самом деле мы еще живы...

Мы перестали быть героями и заняли свои места в зрительном зале...

 

Интересно, возможен ли путь назад, в герои?