Там были облака. Огромные шапки взбитого крема, бледно розовые - с цветочным ароматом, а лиловые - отдавали жасмином и ночной горечью...
Мне снилось, что я - водитель маршрутки. Огромной такой, жутко современной и удобной. Там можно было слушать свою любимую музыку, заказывать кофе или чай и даже сок какой-нибудь маракуйи, а доехать на ней можно было - куда душа пожелает. И когда люди садились, я им говорил "Доброго Вам дня, куда сегодня желаете отправиться?". И люди желали, о да, они желали - кто-то хотел вернуться домой, к семье, и у этих пассажиров были усталые. но счастливые лица, кто-то недоверио переспрашивал "А точно, что куда захочу?", и, получив утвердительный ответ, вполне предсказуемо просили, к примеру, Париж. И ведь попадали, как ни парадоксально - и даже не умирали, а вполне себе восторгались, долго щипали себя за руки и все хватали меня за руку. "Париж! Настоящий! И я тут!" - кричали они от переизбытка чувств, а пожилые француженки, степенно прогуливающиеся по улочкам, им улыбались так ласково, словно собственным непутевым внукам. Или Нью-Йорк. Люди - очень предсказуемые существа.
Правда не все. Кто-то просил отвезти его к возлюбленной, кто-то вспомина о родителях. Одна парочка, заговорщически улыбаясь и подмигивая мне, попросила отвезти их на край света. А был чудак - он хотел попасть в город из снов. Почти по фраевски, но если бы вы видели его лицо, когда мы, все же, туда добрались.
В иные места можно было домчаться в мгновение ока - не успел пассажир пригубить кофе, как мы уже тормозим, а все потому. что он страстно желал добраться куда-то как можно скорее.Кто-то наоборот, ездил часами - и по дороге нам раз пять могли попасться удивительной красоты закаты - над лесом, городом или даже морем. А мы словно мчались по водной глади - бесшумно, без брызг. И я тогда завидовал тем людям и безумно их жалел, потому что все. чего они искали - это покоя, который был им доступен лишь в дороге. Хорошо еще. что им хватало смелости не торопиться на очередную встречу, а позволить себе хоть ненадолго отрешиться от собственных дел.
Но больше всего я завидовал самому себе. Тамошний я был спокоен и рассудителен, наивысшей радостью считал новые места и искренний восторг на лицах людей. И это вечное состояние - в дороге, на пути к чему-то новому и неизведанному, казалось лучшей участью...
Но самое обидное в этом сне было то, что уже когда звенел сегодня утром будильник, меня остановили двое - рыжий мужчина и темноволосый юноша, явно моложе своего спутника. И я так и не узнал, куда же они хотели попасть...

Просто в жизни все еще должно быть место, куда можно вернуться.

то я редкостный счастливчик)

у меня есть - Любимый мужчина (он мужчина и любимый... кто не согласен - пусть бросит в меня камень, а лучше пачкой с деньгами...я второго такого хочу))), любимая женщина и любимый тигр

Любимые друзья, любимый бардак и любимый комп

Любимые герои

Почти работа и почти диплом

куча лени

и весь мир...

 

Чего мне еще для счастья надо?

Ну хорошо, хорошо, я везд и всюду не прав.

Да плевать, что я шиппер одного пейринга. что в какой-то степени я его популяризировал если не своими каракулями, то своими бесконечными просьбами написать по этому ОТП хоть что-то...

Ну молодец, и что дальше?

Я должен привыкнуть, что ребята как бы ни разу не мои.

Не, ну ббез проблем. мне не трудно и все такое. ну побухчу минут пять, ну что уж теперь.

И вообще-то я как бы не имею права предъявлять какие-то претезии и права.

Даже в рамках конкурса.

ну не успел, ну правила такие.... ну кто виноват? в конце коноцов кто я такой, чтобы мне шли на уступки? да никто. И плевать, что правила устанавливает человек с которым мы начинали - они вообще то для всех.

Не, я понимаю, правда...

Но у меня все равно сойкое ощущение. что у меня их отбирают, лишний раз подчеркивая, что прошло то время, когда я был наивным милым маленьким шиппером.

Я знаю, что я не прав.

Да.

 

Да, это ревность, банальная злая ревность, а еще лень и нежелние писать дальше. я могу сколь угодно долго кормить всех расасказами о том, что я вот щас каааак соберусь и каааак начну творить гениальное. только ж понятно что у меня ни таланта ни чего прочего нет.

и ничего я не создам.

поэтому я буду сидеть и ревновать и продолжать быть полным чмо и идиотом.

Эй. манназ, а это и есть реальное положение дел. так низко ты еще не скатывался...

Молодец

 

я просто не могу не вернуться)))

Переделать все, сменит диз, интересы, аватарки...

Нафлудить Ешкой и Морковкой...

...

все так изменилось.

Вчера всю ночь залипал над старыми записями, умилялся на себя в сообществе критики (боги, я писал в сообществах критики...я критиковал - ыыыыыыыы..... Хотя последние мои записи мне даже понравились...)

а ведь интерсно - сколько соплей и прочего бреда любовного зарактера было еще два года назад. Ибыло бы из-за чего...

Но надо признать - здесь было самое откровенное и яркое в плане выворачивания души (хотя, конечно, я так понимаю, что со сторон ы я был и остаюсь человеком недалеким и не шибко умным. что бы я не думал по поводу себя сам...)

____

 

Но... Все хорошо)

И хорошо, когда есть куда возвращаться)

Вечер, уже скоро будет закат, а я сижу в саду, на старых качелях, что мастерил еще, кажется, дедушка. Ноги сами легко отталкиваются от земли и перед глазами сменяется вид – только что были цветы и трава, а теперь уже небо. Земля-небо, земля-небо. Бездумно смотрю вперед, а за плечом слышится размеренное, еле различимое дыхание.
Одиночество. Мой верный спутник и единственный друг в этом мире.
Едва уловимо усмехаюсь. Это уже привычно – ощущение кокона, что сплетается, отгораживая меня от мира. Уже привычно, что он не пропускает ни звука, что даже сильные запахи я чувствую лишь как отголоски. Настолько привычно, что я лишь прикрываю глаза, позволяя сконцентрироваться ощущениям на самом факте полета между небом и землей. Как будто меня укачивают в необъятно большой колыбели, настолько, что ее стенки заслоняют все вокруг…
Кажется, я снова погружаюсь в себя, сворачивая кокон до невероятно маленьких размеров…
Неожиданно, в мой мир врывается слабый ветер. Это настолько неожиданно, что я вздрагиваю и лишь сильнее жмурюсь ловя его движение кожей. Но ветер пришел не один. Вместе с ним слабый, почти неразличимый запах жасмина. Память тут же услужливо напоминает, что рядом с верандой дедушка давным-давно посадил куст с этими одуряющее пахнущими цветами, в детстве от него даже кружилась голова, если долго долго стоять рядом. А теперь – настолько непривычен даже этот слабый запах… с каждым вдохом получается все судорожнее, будто я боюсь, что не успею, боюсь, что все закончится и кокон снова сожмется…
Но ветер, кажется, усиливается, или же просто меняет направление, и мне кажется, что я захлебываюсь, тону…Голову кружит невыразимая свежесть, что разлита в воздухе. Запахи кажутся знакомыми, но названия ускользают, просачиваясь словно песок сквозь пальцы… И я ощущаю себя страждущим, что дорвался до родника. Судорожно сцепленные пальцы чуть саднят от тесного контакта с канатами, но мне наплевать. Медленно, словно против воли открываю глаза…
Сначала ничего… Тьма , и я почти успокаиваюсь, ощущая привычную пустоту,но… Мягкий, рассеянный свет заставляет ее отступить, постепенно заполняя собой все пространство. Еще мгновение – и я с изумлением смотрю в пронзительно-голубое, слегка поддернутое розовым у горизонта небо, на яркую и в тоже время такую глубокую по оттенку листву старого дуба, к которому, собственно, и привязано мое нехитрое обиталище. Но вся палитра красок приходит постепенно, с каждым новым вдохом, каждым новым шагом…
Снова прикрываю глаза и тут же вздрагиваю от невесомого касания к кончику носа. Затаив дыхание, медленно, словно против желания, поднимаю веки и чуть не падаю с деревяшек. Прямо передо мной, вольготно устроившись на моем же носе, сидит бабочка, отливая золотом в лучах садящегося солнца. И, словно почувствовав мой взгляд, она кокетливо поводит крылышками, расправляя их и неожиданно взмывает в небо, а мне только и остается, что зачарованно смотреть ей вслед, подслеповато щурясь…
На плечи ложатся теплые ладони, а я лишь улыбаюсь, потому что все внутри знало – ты рядом. Так всегда бывает – только твое присутствие может вырвать меня из кокона одиночества
- Я искал тебя, - мягкий, низкий, с бархатцой голос звучит прямо над ухом, заставляя кровь быстрее бежать по венам. Почти незаметно улыбаюсь, прислоняясь затылком к родному теплу.
- а я тут сижу, жду, - тихо выдыхаю, задумчиво следя за полетом бабочки… Нахожу твою ладонь, переплетаю пальцы….
Воздух, наполненный ароматами, разрывает легкие, глаза слепит с непривычки слишком яркое закатное солнце, а я лишь могу слабо улыбаться, ощущая чужое-свое и такое родное тепло…
Ты вернулся…

встречаются взгляды, встречаются души...

 

Все слова нанизаны на нитки предложений и собраны в ожерелья рассказов...

Слов больше нет....

 

Что дальше?

Вы уж не обижайтесь на меня. Но меня тут нет. и я, увы, никого не читаю...

Дайр полностью поглотил меня и знаете...там я чувствую себя маленькой и непосредственной...

И это здорово...

 

Однако сия пыльная страничка - остается) иногда хочется, чтобы было куда возвращаться) даже из праздника)

 

Но меня здесь все равно нет. Вам показалось....

 

Обычное наваждение

Человечки вы мои...

Будьте!

 

Будьте счастливыми, грустными, веселыми, непоседливыми, задумчивыми, категоричными, меланхоличными...

Будьте живыми...

Так сказать, забежала забрать оставшиеся вещи...

не поверите, таки переехала) вот уже почти три месяца обживаю совершенно очаровательный аккаунт на дайриках)

там все по другому...люди, эмоции, отношение руководства...

показателем моего окончательного одайрикования может служить хотя бы тот факт, что меня совершенно сюда не тянет...а раньше эта страничка была чем0то настолько дорогим и нужным... Ан нет, выросла...

 

Да оно и к лучшему, видимо...

Впрочем, и не сказка вовсе, а так, путевые заметки особо отличившихся...
Отчет о вывозе моего бренного тела под ласковые лучи Севастопольского солнышка...

Все началось за сутки до отъезда.

Зверек в это время только начал деловито и немного озабочено оглядывать полки со своими богатствами, чтобы понять, без чего он сможет обходиться в далеких краях, а что надо упаковывать срочно.
Естественно громче всех вопила флейта. Своим далеким от мелодичности голосом она верещала, что ей как никому другому необходимо погреться на солнышке и "вообще"
ей вторило сообщество "недочитанных умных книг", которые давили на совесть и жалость.
И только плеер блаженно молчал - он знал, что зверек его ни за что не забудет.

Собственно говоря, так бы и был загублен вечер сборов, утонувший в какофонии звуков спора о собственной значимости вещей, если бы не ветер, залетевший в форточку. подхвативший зверька, закруживший его на мгновение в вихре ночных ароматов и спрятавшийся в волосах, отливавших рыжиной...

Вот тут-то зверек все понял. покидав спорщиков в рюкзак, спрятав плеер в нагрудном кармане, он был готов к ПУТЕШЕСТВИЮ

Впрочем, слияние с окружающей средой, спрятавшимся вером и невесомым настроением было отложено - все же в самом пути зверек ехал не один, а в неком социуме, коий совершенно не располагал к созерцательным экзерциссам.

Но он располагал к общению, что, в принципе, тоже неплохо)

Как зверек очутился там, где он в итоге осел рассказывать неинтересно)
Но место временного обитания было очаровательно - маленький домик с садиком, скамеечкой под раскидистой яблоней и с десяток персиковых деревьев, оранжевых от плодов. Жизнь казалась прекрасной...
Вечером, когда очарование лишь усилилось под мерцающими звездами, зверек понял, что на участве кто-то есть. Как впоследствии оказалось, на участке обитало Кетервильское привидение Яша, от сромности постоянно прячущийся в туалете, но от любопытства подматривающий за жизнью участка посредством открывания скрипучей двери, Еж Егорка - здоровенная и злобная тварюшка, ежики Пафнутий и Иннокентий - скомные и интеллигентные любители Китекета, и еж Софроний, пафший жертвой любопытсва вашей покорной слуги. Также там обитали кошка Марфа со своим опрыском, благородным Рыжиком дворовым, таракашка Вася - некое насекомое общей длиной более 7 сантиметров. которое тоже не гнушалось китикета, и прочие милые и не очень представители фауны.
На пляже зверек познакомился с крабами - видов их было много, клешнями они кусали не очень больно, поэтому мы вполне с ними ладили. Чайки и прочие пернатые не спешили дружить семьями, поэтому впоследствии я отказалась от этой мысли.

а все остальное...

Удивительные закаты, расцветавшие на диком пляже невиданными красками, сухой соленый ветер, ласковый ветерок, цикады и сверчки по ночам, протяжный плач флейты, Танидзаки и его маленькие истории на ночь, антиутопическое Метро 2033 - глубоко вторичное и все же...

Город - вальяжный и медлительный, яркие краски цветов, отдыхающих, кафешек...

Ароматы - можжевельник и лаванда, мята и имбирь, морская соль и водоросли...


Маленькая жизнь.

По прошествии времени это кажется шаром - игрушкой. переворачиваешь его - и все смешивается, а приглядишься - масса мелких деталей.

Ощущение одиночества.
Персональный рецепт бессмертия.

Все как доктор прописал...


(продолжение должно таки последовать)

и теперь невыносимо страшно, больно, плохо...

Надо встать и идти дальше. Надо вспомнить, как идти дальше.

Надо вспомнить, что такое быть одной...

Наши чувства зарываются все дальше.
Мы держим лицо.

Нет, ну на самом деле, нам же нельзя расслабляться... каждый наш шаг просматривается и фиксируется в памяти, раскладывается на составляющие, все это в попытке найти наши слабости.

В чем шутка юмора, если наиболее близкий человек начинает тебя на основании твоих слабостей подкалывать, прикрываюсь чуть ли не благородной формулировкой про закалку характера?

Грустно. господари...

Впрочем, грядет 2.5 недели молчания, тишины, ибо бренное тело в поиске новых ароматов и закатных красок изволило пожелать рвануть подальше отсюда.

Блаженная тишина...

Ветер, песок, закатное солнце...

Персональный рецепт бессмертия, если хотите...

Подстриглась)
И покрасилась)

Теперь рыжая, коротковолосая (относительно конечно, но все же) и не в меру нахальная)

Жуткое но симпатишное приведение с мотором)))

Очаровательно, доооо...

Все как  и хотела)

Это цитата сообщения Уснувшая_рядом Оригинальное сообщение

Я вся такая разная… Под оранжевой обложкой с иероглифами…

Так сколько раз твердили миру… Рассказывали о них, смеялись над ними, сочувствовали им…
В Интернете есть готы, есть эмо, есть анимешники, половина из которых по совместительству являются яойщиками.
Попадаются среди этой ушасто-хвостасто-крыластой-кавайной-ня-массы и умные люди, у которых в Дневнике на фоне не красуется иероглифы или бабочки. Но таких мало – 1%...
Но мы сегодня поговорим (в 1001 раз) о тех самых 99%. И об 1 % тоже, но позже.
Манназ
Типичный Дневник анимешницы и яойщицы? Дубль…

Подстригусь. И покрашусь)

Буду рыжий, коротковолосый и нахальный.

Очаровательно))

На удивление.
Тихо-мирно уползла МММНинХ по сообществам, посвященным исключительной Марте.
За новыми впечатлениями, картинками, новостями (за чем там еще по сообществам лазят)

Стало жутко и противно.

Мне, чертовой эгоистке, абсолютно не нравится, что некоторые люди читают Фрая (мысль моя формулируется при этом примерно так "да как посмели эти твари лапать Фрая своими недостойными руками")

вот так и живем...

Оказывается, любить безответно не так уж сложно) и уж точно не так безнадежно)

Это ужасное слово - безнадежность...Оно проскальзывает в речи все более настойчиво

А почему безнадежно? потому что для меня уже нет надежды, что я смогу прожить теперь как-то иначе, без тебя...

Вот поэтому безответная любовь - куда менее нерворазорительное мероприятие...

я буду молчать...

Столько сколько выдержу...

Надеюсь, меня хватит надолго...

Когда не хватает воздуха ... и грустно. И немного больно. А может это ... любовь?

я хочу ее запомнить...