"Если у вас есть хуй, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, что вы просто хуйня".

То мы пили, то мы ели,
То любили еле-еле.
А потом всё ныли, ныли,
И вино во всём винили.
После пивом заправлялись
И до вечера валялись.
В половине же восьмого
Начинали мы всё снова.
Пили сил не покладая,
Так текла жизнь молодая.
Не кончалась наша шалость,
Утро с вечером смешалось.
Но однажды рано вставши,
Слышу смех соседки нашей.
Что росла в моих руках...
А теперь-ну просто "ах"!
И влюбился я в Наташу,
(Звали так соседку нашу).
Бросил пить, отвергнул пиво,
Глянул в зеркало-красиво.
Брюки поднял, сделал галстук,
Вспомнил про зубную пасту.
Заработал денег кучу,
И купил духи от "Гучи".
От влюблённости дурея,
Очутился у дверей я.
Натка вышла, встала рядом.
Оценила томным взглядом
И сказала, вздёрнув нос:
Лучше б водочки принёс!
Нету пары в мире круче,
Пьём духи за здравье "Гучи"!



Нико Гомелаури

красивый ролик про Питер!

Я бываю такая разная,
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То крсавица мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну - расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
То боюсь высоты,
Но на крышу иду погулять темной ночкой,
То жена, то примерная дочка,
То смеюсь,то рыдаю белугой,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина
Просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА ...

Милые девочки, девушки, женщины! Всех вас с приходом весны и с праздником женским! Будьте каждая счастлива тем, что к сердцу ближе! Хотите деньгами, хотите любовью, хотите детьми и родными людьми! А лучше всего , чтобы всё это было у вас всегда!
[700x535]

Esquire Янв 2008. Письмо. Бахтин/Раневская

Филипп Бахтин, главред Esquire, 31 год, Москва.

Пионеры, идите в жопу.
Фаина Раневская, русская актриса.

[показать]
YO.iMGSRC.RU


Продолжение - Друбич/Домиль

Это цитата сообщения Vityn4ik Оригинальное сообщение

Ты придумала меня, потому что одинока;
ты придумала меня, потому что нет любви;
ты придумала меня, потому что жизнь жестока;
ты придумала меня, и я ожил – vive la vie! *)

Я теперь в тебе нуждаюсь – без тебя жить очень трудно;
я теперь в тебе нуждаюсь – без тебя не нужен я;
я теперь в тебе нуждаюсь – без тебя жизнь просто будни;
я теперь в тебе нуждаюсь – ты и я одна семья!

Ты во снах моих и в грёзах – словно крылья за спиною;
ты в мечтах моих и в мыслях – я взлетаю до небес:
мы летаем как стрекозы в синем небе над землёю,
без тебя нет в жизни смысла, цели нет, и нет чудес...

Ты придумала меня и теперь не одинока;
ты придумала меня и купаешься в любви;
ты придумала меня, стала жизнь не так жестока;
ты придумала меня, и теперь мы vis-а-vis!

В.Евсеев

*) вив-ля-ви (фр.) – да здравствует жизнь

Одной из первых фраз, которая побила все рекорды цитируемости и сразу же «ушла в народ», стало знаменитое «мочить в сортире».Именно таким образом он с первых дней своего президентства обещал бороться с террористами.

— "Приезжайте, мы вам найдем врачей, они вам отрежут" — на пресс-конференции по итогам саммита Россия-ЕС про ислам.

— "Молотить как швейцарские часы" — про работу правительства.

— "Их подслушивать позвали, а они еще и подглядывают" — про журналистов.

— "Мертвого осла уши, а не Пыталовский район" — про территориальные претензии Эстонии.

— "Котлеты отдельно, а мухи отдельно" — про отношения с Белоруссией.

— "Не дозвонился генпрокурору" — про Гусинского.

— "Если бы у бабушки были бы определенные половые признаки, она была бы дедушкой" — из ответа на вопрос о возможности санкций против Ирана.

— "На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс"

— "Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка — сопротивляться" — из ответа на вопрос о свободе слова.

— "Сюда смотреть, слушать, что я говорю" — на заседании Госсовета.

— "Вы министр или кто?" — обращение к Герману Грефу на совещании по Дальнему Востоку в Вилючинске.

— "Все должны раз и навсегда для себя понять — надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место"

«Каждый должен мотыжить, как сказал Святой Франциск, свою землю»

«Мы не будем обезьянничать»

«Абрамович не пожадничал»

«Конечно, можно, как у нас в некоторых местах говорили, шило — в стенку и на боковую залечь. Я думаю, что пока рановато».

«С Днем святого Валентина жена меня, конечно, поздравила, однако “валентинку” зажала».

«Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам».

«Вы хотите, чтобы я ел землю из горшка с цветами?».

«Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах».

... Вчера в школе, где учится моя ребятня, умерла девочка... Пятиклассница... Симпатяга с большими глазами... Ещё в понедельник была в школе. Потом стало плохо.. Мыкались по врачам, а те разводили руки в неведении... А потом её не стало. Заключительный и никому не нужный диагноз-мененгит...
Людям свойственно умирать... Умер Абдулов. Жалко! Умер Летов. Тоже жалко! Всех жалко, но не страшно...
А смерть детей-это очень страшно...

ПРИКОЛ

У меня раздвоение личности...
Одна моя я любит, а другая ненавидит.
Может и правда от любви до ненависти и обратно один шаг.

"Если ты любишь, если ты страдаешь, то ты-ЧЕЛОВЕК!"

Индийское изречение.

Человеки, с днём ЛЮБВИ вас!
[533x699]

Без заголовка

У вибратора есть два рабочих положения: fuck on; fuck off.

Глупость - это форма целомудрия женского ума.

Гамлет "Быть или не быть? Вот в чем вопрос."
Женский вариант "Дать или не дать ? Вот в чем вопрос."

Отчего люди не летают? От того, что:
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Ревность - это фобия. Боязнь оказаться хуже.

Озарение - это оргазм мысли

*опой думать легче, но последствия остаются

Лягушонок рос скромным, послушным и добрым мальчиком. Но все равно, когда он вырос, его назвали Жабой.

Ловкость рук и не какого СПИДа

Низменный секс породил высокое искусство.

Конченым быть плохо? Значит, начатым и недоделанным быть хорошо?

Не бывает тупиков. Бывают непробитые тоннели.

Как хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою.

Надоела мне эта планета! Домой хочу...

Хороший секс, это секс после которого даже соседи выходят покурить..

Когда заканчиваются критические дни, начинаются критические годы.

Славянский гороскоп.

РОСОМАХА (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.

Всегда считала и считаю себя змеёй по всем критериям!
И никогда бы не подумала, что жизненные приоритеты росомахи так мне близки.

Если заинтересовало, читайте дальше

Читать далее...

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!"
работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". Имеет три положения:
– "хочу";
– "хочу невыносимо";
– "здесь и сейчас".
к старости перегорает.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– некомпрессированная музыка от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
– звук падющего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке: функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка"
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У некоторых вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д."
20. Симулятор "Домашний мастер"
21. Черный ящик "Душа". К старости становится никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам работает со сбоями.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. 17.30. Домой? Черта с два!"

Слушать этот музыкальный файл