Sexualinaya] : Приветииикиии.
[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
[Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?
[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?
[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya] : Так кактя завут?
[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ?
[Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?
[CC-mne]: Иосиф.
[Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?
[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
[Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки?
[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?
[Sexualinaya] : О чем?
[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
[Sexualinaya] : А как мне тя называть?
[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
[Sexualinaya] : Че за имя такое?
[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского?
[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?
[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?
[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
[Sexualinaya] : Мне тоже нравитса.
[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще ?Плачут небеса?
[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
[Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?
[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
[Sexualinaya] : Моя?
[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
[Sexualinaya] : Ты придурок!!!
[CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
[Sexualinaya] : Пашол ты? И не пиши мне больше!!
[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))
[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с ?Технологии изменения сознания в деструктивных культах??
[Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!
[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya] : Убейся, псих!!!
[CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?
[Sexualinaya] : Наркаман!!!
[CC-mne]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!
[CC-mne]: В подвале!!!
[Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!
[CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
[CC-mne]: Я немой.?.
[CC-mne]: Вот я и в игноре
Это цитата сообщения рУД_бОй Оригинальное сообщение
если ты планируешь это,то всегда выходит не так интересно)
мы всегда говорим "о вот надо сделать тото и тото" планируем,говорим об этом...а выходит..говно в общем)
2)Чтобы хорошо учится,надо всего лишь оторвать свою жопу от компьютера
так у тебя будет больше времени на чтение учебников и выполнения д/з
Все остальное - дело техники)
3)Посмотри вокруг.
те,кого ты всегда хотел увидеть находятся у тебя под носом
люди,которые вместе учились несколько лет подряд и каждый день проходили мимо могут не с того не с сего стать твоими лучшими друзьями
или даже начать встречаться с тобой
4)Раздумывая над смыслом жизни, мы пропускаем самое главное в ней - сегодняшний день. Мы постоянно находимся в мечтах о будущем и перечисляем свои прошлые ошибки.
5)Будь проще
НЕ ЗНАЮ ПО КАКИМ ПРИЧИНАМ, НО Я НИКАК НЕ РЕШАЛАСЬ РАЗМЕСТИТЬ ЭТОТ ПОСТ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ =) ВОТ СЕГОДНЯ МОЖНО СКАЗАТЬ ДАЮ ЕМУ ВТОРУЮ ЖИЗНЬ! ТАК ЧТО КТО НЕ УПЕЛ В ПРОШЛЫЙ РАЗ, СОВЕТУЮ СДЕЛАТЬ ЭТО И ПРОЧИТАТЬ ЕГО СЕЙЧАС! )))))
ИТАК... ПОСТ О ЖЕНСКОМ ОРГАЗМЕ )))))))
ОРГАЗМ У МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ КАРДИНАЛЬНО!
"Женщины, по большей части, переживают оргазм как некий пик сексуального удовольствия, который последовательно усиливается от начального возбуждения до этого кульминационного момента, который, впрочем, не единичная вспышка, а серия сильных и последовательных приливов удовольствия. Оценивая свое состояние в момент оргазма, женщина может сказать, что "удовольствие достигло в этот момент своего максимума..."
Некоторые варианты описания оргазма:
1. Ритмичные сокращения влагалища, от которых концентрическими волнами расходится жгучее тепло по всему телу.
2. Волны тепла, идущие от макушки до пяток.
3. Те же волны, но от пяток к голове.
4. Тепло начинается где-то в области пупка, далее - везде.
5. Напрягается и выгибается дугой тело и от этой судороги словно что-то взрывается внутри.
6. Потеря ощущения тела, места, времени, пространства, затем постепенное возвращение.
7. Ощущение отхождения какой-то жидкости из влагалища (там ничего не выливается, но впечатление у женщины может быть очень явственным). И т.д. и т.п...
Ещё хочу сказать, что каждой девушке нужен свой подход и любая знает, что лично ей нужно чтобы получить максисум удовольствия...Просто спросите её об этом ))))
"Мужчина же ищет удовлетворения гложущей его половой потребности, а женщина ищет удовольствия от половых отношений. Мужчина нуждается в удовлетворении своей половой потребности, а женщина выступает здесь в роли человека, который просто "не против получить удовольствие" , причём если оргазма девушка не испытывает, то она, причем без ощущения какой-либо личностной трагедии, полакомится шоколадом или свежей клубникой со взбитыми сливками"....
Американские учёные пришли к заключению, что сексуальное удовлетворение женщины совершенно бесполезно и им можно пренебречь. "Мы можем спокойно без него обойтись", - утверждает биолог Элизабет Ллойд. Профессор Университета Индианы совсем недавно опубликовала книгу, в которой рассматривает эту проблему с научных основ и приходит к неожиданным выводам. "Женский оргазм существует лишь для развлечения, это своего рода артефакт с точки зрения сохранения вида, - утверждает она, перечитав соответствующую литературу последних 40 лет. - В отличие от мужского оргазма, который, напротив, необходим для оплодотворения подруги".
Поэтому мужчина не должен судить
Настроение сейчас - нормально если не вспоминаю вчерашнее
ПРИГЛАСИЛА ВЧЕРА ДРУГА ПОМОЧ ПЕРЕСТАВИТЬ МЕБЕЛЬ В КОМНАТЕ.... ПОТОМ БЫЛ МАССАЖ, Т.К. СПИНКА У МЕНЯ ДО СИХ ПОР БОЛИТ (((.... ПОВАЛЯЛИСЬ НА ДИВАНЕ, ЗАТЕМ ПОСМАТРЕЛИ ФИЛЬМ "КОРОЛЬ ВЕЧЕРИНОК 2", ПОП КОРН ПИВО, НЕМНОЖКО ПООБНИМАЛИСЬ....
ВОБЩЕМ БЛИЖЕ К ЧАСУ НОЧИ ОН РЕШИЛ МЕНЯ ПОЦЕЛОВАТЬ!... И Я РАЗОЧАРОВАНА, ЛЮДИ!!! НО НЕ ТЕМ ЧТО ОН ЭТО СДЕЛАЛ, ЭТО ЛАДНО... А ТО КАК... ФУУУ !!!! 
ХОРОШО, ЧТО ЭТО НЕ МОЙ МЧ, А ТО НАМ ПРИШЛОСЬ БЫ РАССТАТЬСЯ ))))) Я ДУМАЮ ЭТО НЕ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ... А РЕЛЬНО СЛИШКОМ СЛИШКОМ.....
РЕБЯТА УЧИТЕСЬ ЦЕЛОВАЦЦА!!! ))))))))) ВОТ ТАК!
ЗАХОТЕЛОСЬ СДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ БЕСБАШЕННОЕ??? НАПРИМЕР УЩИПНУТЬ СИМПОТИЧНОГО МЧ В ЧАС ПИК ЗА ПОПУ... ИЛИ ЕДУ В ВАГОНЕ, СЛУШАЮ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ И ПРИПЕВ ХОЧУ ПРОПЕТЬ В ГОЛОС ДЛЯ ВСЕХ, УСТРОИТЬ ТАКОЕ МИНИ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, А ТО ВСЕ ТАКИЕ СКУЧНЫЕ, ВЕДЬ ТОЛЬКО У МЕНЯ ЕСТЬ ТАКАЯ КЛЁВАЯ ПЕСНЯ!!!!! ... ))))))
ВОТ ТАК МНЕ ХОТЕЛОСЬ СЕГОДНЯ РАЗВЛЕЧСЯ... НО Я КОНЕЧНО НИЧЕГО ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛА ХОТЯ ПРЕДСТАВИЛА ЧТО ВСЁ ЭТО ОЧЕНЬ ЗАБАВНО)))))
Я ВЧЕРА ВО ВТОРОЙ РАЗ СДЕЛАЛА ПЕРЕСТАНОВКУ В КОМНАТЕ.. ТАК УДАЧНО ЧТО СИЖУ ТЕПЕРЬ НА СИСТЕМНИКЕ )))))) ПОТОМУ КАК ПО ДРУГОМУ КАБЕЛЬ НЕ ДОСТАЁТ ДО КОМПА 
БЛИН... И СПИНА БОЛИТ К ТОМУ ЖЕ.. ЧЁЙ ТО Я ЗАТЕЯЛА ВСЁ ЭТО ????
ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПРАВДА НЕ ЗНАЮ КАК? НАЧНЁМ С ПЕРЕСТАНОВКИ МЕБЕЛИ ПОТОМ МЭЙБИ РЕМОНТ .... НОВАЯ РАБОТА.... ИНТЕРЕСНО ЭТОГО БУДЕТ ДОСТАТОЧНО???
Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного!
Мужчина - женщину, а женщина мужчину!
Это цитата сообщения madmen Оригинальное сообщение
Универсальный ответчик на вопросы!!)))
Пишем вопрос,нажимаем кнопку и получаем ответ)
ЧЁРТ... ПЕЧАТАЛА ПЕЧАТАЛА И ВСЁ УДАЛИЛА СЛУЧАЙНО (((((( В ДРУГОЙ РАЗ РЕБЯТА, ЧЕССЛОВО НАПИШУ! =)))))
Любовь - это очень прекрасное чувство (мысли доброго человека).
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию
и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и
голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть - фарш
магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь
тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые - милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане....
Это цитата сообщения AndersonRise Оригинальное сообщение
Если совсем нет времени
посвящается…
- Ты смотришь кино в кинотеатре, а если совсем занята, то смотришь фильм в день премьеры,
Если нет времени - ты совмещаешь ужин со встречей,
Ты совмещаешь приятное с полезным,
У тебя нет времени следить за модой – покупаешь только то, что тебе удобно, - что тебе хочется,
Ты не болеешь - у тебя нет времени ходить в больницу и поправлять свое здоровье,
Ты не куришь и не напиваешься в «хлам» - потому что у тебя на похмелье нет времени!
Ты не отвечаешь, и даже не пишешь SMS сообщения, у тебя на это попросту нет времени – ты сразу же перезваниваешь.Ты лишена предрассудка: «девушка не должна звонить первой» - у тебя нет времени ждать звонка!
У тебя нет времени на пустую болтовню по телефону, хотя ты и девочка. Ты сама назначаешь встречу в то время, когда тебе удобно. И уже не ты, а люди под тебя подстраиваются.
Ты не одинока, потому что на поиск партнера у тебя нет времени.
У тебя есть молодой человек, потому что на старика у тебя нет времени.
Ты хочешь выйти замуж, потому что ты хочешь, чтобы дети росли вместе с тобой,
Ты умеешь готовить, потому что ждать пока тебе принесут пиццу – нет времени.
Ты красивая – потому что, твои родители очень сильно постарались,
Зря стараться – на это у тебя тоже нет времени.
Ты работаешь, - потому что не работать слишком дорогое удовольствие,
Ты хорошо работаешь – поэтому хорошо умеешь отдыхать.
Ты не тратишь время на людей, которые тебя не интересуют,
У тебя нет времени на дружбу, поэтому ты предпочитаешь Любовь,
Ты не занимаешься сексом, у тебя на это нет времени – ты занимаешься Любовью,
Ты крепко спишь – потому что тебя Любят.
Ты знаешь чего хочешь – потому что у тебя есть фантазия.
Если мы не знакомы – значит у тебя на это нет времени,
У тебя есть все – кроме времени!
Настроение сейчас - спать хочу
Я ЗНАЛА ЧТО Я ПОЙДУ НА КОНЦЕРТ!!!!! КУПИЛИ БИЛЕТЫ В САМОМ КЛУБЕ! СЕЛИ НА ОТЛИЧНЫЕ МЕСТА! ВСЁ БЫЛО СУПЕР!!! ЧТО И ТАК ПОНЯТНО, ПОТОМУ ЧТО ПОДРУГОМУ БЫТЬ НЕ МОГЛО!!!
МИХАЛЫЧ - БОГ! )))))
ПОРЖАЛИ НАД ДРУГИМИ МУЗЫКАНТАМИ ИЗ ГРУППЫ )))))) НАРОДУ БЫЛО МНОГО КОНЕЧНО, ХОРОШО ЧТО МЫ ТАК УДАЧНО СЕЛИ, ЧТО НАМ БЫЛО ВСЁ ВИДНО, А ВЕДЬ КТОТО ТОЛКАЛСЯ, ПОДПРЫГИВАЛ, ПЕРЕГИБАЛСЯ ЧЕРЕЗ ГОЛОВЫ, СТУЛЬЯ, СТОЛЫ... ВОПЩЕМ НАДЕЮСЬ, ЧТО ОНИ ТОЖЕ ПОЛУЧИЛИ УДОВОЛЬСТВИЕ ПРАВДА НЕМНОГО ПОДПОРЧЕННОЕ ОРГАНИЗАЦИЕЙ В КЛУБЕ, НО ЭТО ВСЕ МЕЛОЧИ !!!!
Я ДАЖЕ АФТОГРАФ ЗАЧЕМ-ТО ВЗЯЛА )))) НА КНИЖКЕ МНЕ РАСПИСАЛСЯ МИХАЛЫЧ "ДЛЯ ВИКО ОТ МИХАЛЫЧА ", А ПОТОМ ТОЛИ Я ТОЛИ ЕЩЁ КТО-ТО УРОНИЛИ И РАЗБИЛИ КОЛОНКУ... УПС! ))))
ФОТКИ ПРИЛАГАЮТСЯ! КТО ЕЩЁ ХОДИЛ ОТПИСЫВАЙТЕСЬ, А ТО КАК НИ СТАРАЛАСЬ В ТОЛПЕ НИКОГО НЕ УЗНАЛА...