Настроение сейчас - пожалуйста, придерживайтесь инструкции...

Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость.
(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и – нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - «пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.



Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с неё ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти Читать далее...

Настроение сейчас - у.т.р.о.

но.. я в восторге...

[699x465]

[300x648]
Настроение сейчас - мрр..

настроение хорошее...

В колонках играет - .. Baшe cиятeльcтвo, eжeли мaтepиaльныe зaтpyднeния oкaжyтcя eдинcтвeннoй пpeгpaдoй..
Настроение сейчас - ничего так...

Открыла сезон...

[400x600]

Настроение сейчас - желание тотального внимания...

И когда же ты поймешь, что слезы - это не норма для меня...

[400x600]

Настроение сейчас - спокойное

Быть способным – значит уметь добиваться своей цели и воплощать свои стремления в жизнь.

Хочется чувствовать себя.. именно как-то... тонко, по-женски...
Хочется чувствовать летающую в воздухе страсть, желание..
Хочется знать что ты красива в любимых глазах.. именно _к_р_а_с_и_в_а_.. на грани с неотразимостью... красива, как никто другой...
Хочется рук, губ, взглядов.. на каждом сантиметре своего тела..
Хочется любимого мужчину и хорошего секса, как бы банально это не звучало....


[600x400]

Настроение сейчас - болит колено..


Кто здесь?

Это цитата сообщения YaNocka Оригинальное сообщение

И вот, вооружившись гламурным посланием, держим равнение на молодежь с Чистых прудов: одеваемся с ног до головы в черное и обтягивающее, волосы затемняем до воронова крыла, а в макияже не жалеем темных красок. С точки зрения стиля все верно. Ибо истинная готика — это вытянутый узкий силуэт, резкий контраст светлого и темного (даже черного и белого), блестящие фактуры (например, лаковая кожа) и металлические детали как элементы декора. Например, наденьте облегающую черную водолазку с длинной кожаной юбкой, гладко зачешите волосы и добавьте остроносые сапоги с металлической пряжкой и любые аксессуары с черепами — для устрашения. Поменьше юмора и побольше суровости и аскетизма — готический образ готов.

[400x600]
иногда и у них бывают
сложные периоды...

*без комментариев*

панорама...
[698x195]

Настроение сейчас - ?

буквально 20 мин. назад...

[600x400]

Настроение сейчас - интригующее

.. из черных глубин моей черной души...
нет... все-таки не черной... цвета кофе с молоком....

[400x600]


[400x600]

Это цитата сообщения Siksparnis Оригинальное сообщение

Только не надо ни о чем жалеть! Отрицательный результат так же важен.
Просто я тяжело переношу перемены.