Небольшое предисловие:
Так как в самолёте я начала читать "Наивно.Супер.", в эту поездку я попыталась смотреть на мир и людей незамутнённым взглядом.
В лучших традициях Эрлена Лу, составила список того, что мне запомнилось в Лондоне:
- Мой проёб с туфлями Prada за 135 фунтов.
- Выставка "Exposed" в Tate Modern, где я восторгалась фотографиями японских вуаэристов, подглядывающих за трахающимися парами в парке, колющимися беременными женщинами и Джеком Николсоном, которой бьёт клюшкой фотографа.
- Двое русских ребят около Picadilly кричащих друг другу "Свинохуй"
- Японцев, которые делали сотни фотографий около гордости нации-рекламы Sanyo
- Катание на лошади
- Знание, что у негров не растут волосы, а лишь лёгкий пушок
- Шопинг
- Английский низший класс, который ничем не отличается от русских гопников, но которые сначала таки говорят
- Сон о бурном сексе с Ваней
- Cream Tea
Мне осталось попрыгать на чемодане, чтобы он застегнулся, доехать до аэропорта, попрощаться с папой и...здравствуй, празднующая национальную победу Барселона.
Ворох одежды на полу
Раскрытый чемодан
Лондон, Барселона, Эстония, Селигер, Турция
семья, открытия, беспредел, предвкушение, тусняк
Уже начала наслаждаться летом и жить каждую секунду.
Пока, душнотоскливопривычная Москва
Целую субботу чувствовала себя взрослой женщиной,
говорила 40-летним "ты" ,
раздавала советы по воспитанию детей.
Утром в воскресенье капала слезами и вела себя как независимый тинейджер.
Воскресным вечером раскрашивала лето и видела прекрасные бдсмные сны.
А сейчас я фантазирую и репетирую идеальную себя для себя.
С приходом весны хочется вытащить на свет новые туфельки,накрасит ярким лаком ногти,сменить прическу,загореть и на море.
И любви:
пылкой
теплой
яростной
увядающей
истеричной
ревнивой
саморазрушающей
сильной
а еще чтобы любовь была с любовью и ответом.
Но дададада,"любовь не надо ждать,она сама нечаяно нагрянет",
просто я терпелива,и мне не надоедает ждать
Я все глубже ухожу в самокопание.
Сечас и сегодня все изумительно,
а завтра и через минуту хочется кричать от пустоты.
Я как бы разплывчатая лужа-желе,
которая издает звук "бляяяяумс".
Сегодня мне нужны ответы.
Без них становится сложно,переломный момент.
Опять
Именно такая я в последние так лет 4-5-6.
Ненавистно понимать, что я раню людей, которые мне дороги.
Чуть только осознаешь это, становиться так мерзко, что хочется делать себе больно.
Осознава,говорю себе, что смогу себя контролировать,но все начинается вновь.
Очень классно думать, что я способна жить яркой жизн и "блаблабла",что я не гопник,который ничего не хочет, кроме как сидеть на лавочке...но я не сильно отличаюсь.
Я так привыкла играть в суровый вредный цинизм, что потерялась.
Я хватаюсь за плавящиеся маски,лишь бы не оставаться с собой наедине.Потому что я-пустота,без масок во мне нет ничего, кроме желания не быть ничем.
Сумбурно, но иначе никак- начну задумываться над словами , которые пишу, они перестанут быть моими,они станут масочными.
Сейчас,сидя на кровати,в майке в которой хожу 2 дня,я все еще думаю, что вот завтра я поеду на велосипеде,что пойду в спортклуб,что смогу показать себя настоящюю,а не слепок из мнений, манер и слов других людей. Но я скорее всего не смогу, завтра я проснусь и скажу себе, что вся эта моя писанина- это лишь депресняк.
В самовнушении мне нет равных.
И я опять прихожу к мысли, что может после ухода, буду я-мечта, та девочка которую я-пустота высмеивает и смотрит свысока.
Мне очень страшно.Я бы вырезала себе ту часть,которая сомневается.
Одновременно хочется, чтобы меня любили и научили, как на это отвечать,и чтобы меня ненавидили и закидывали презрением,тогда я подняла бы голову и возненавидела в ответ.
А я лишь серая усредненая, которая не выражает.
когда-нибудь я буду загорать на Бали и вокруг будут сочные мальчики,
а я буду самодостаточна.
В ближайший год я буду расти,возвышаться и светиться.
В ближайший месяц я добью права.
завтра я улыбнусь каждому прохожему и буду выражать свои эмоции без спешки.
Я скажу, как мне дороги,как я благодарна
Скажу без повода,а просто потому что так и есть.
сегодня и всю жизнь я буду любить себя,и повторять отражению:я-чудесна.
Очень приятное состояние.
Я как обычно слишком много мечтаю,но сейчас скорее о действиях.
Я хоть и завистливая,но ценеющая.
Спасибо и Пожалуйста
Томные моменты одиночества по ночам.
И близкое днём.
Я живу, как живу.
Не буду усложнять,точнее попытаюсь не делать этого...
не загадываю
...снова и снова
Я хочу сломать себе что-нибудь,
тогда папа придёт в больницу
будет называть меня "малыш"обнимать и гладить по голове
А вместо этого письма туда обратно с банковскими переводами
и подпись "Андрей"
мы общаемся с людьми с которыми не так уж и хотим
а с теми,кто нам действительно близок-видимся редко.
Черт возьми,это не правильно,наша жизнь не так уж длинна,надо общаться только с самыми нужными и необходимыми.
Но меня останавливает стах бежания по людям-раз
два-не хочу быть непризнанной.
Тщеславие,гордость,зависть и лицемерность-вот они глобальные проблемы моей общественности.
P.S.Иногда легче сразу переспать,чтобы расставить всё на свои места
P.P.S.недавно появилось осознание,что умру я рано
как-то невыносимо обидно за дружбу за себя
а ещё полудохлые бабочки-невидимки в моём животе
девушки не могут решить,куда определённо они хотят и во сколько точно
Итогом этого:
вместо 9 вечера,встречаемся в 11,
посещаем 6 мест,и только в 2 >чем на 10 мин,
постояли в пробке в 3 часа ночи,впереди была тупая овца, ещё была лошадь,
а сзади нетерпеливые жители гор,
гоголь:томат-урод,
утренний тупняк около макдака,говноразговор с гопотой,
сон на 2местной кровати в 4ом,
утро,завтрак...веселье...хороши выходные
Обожаю тотальный контроль на до всем,поэтому есть неуверенность-неопределённость,непонятность себя,насмешка+весь бред этой замороченности
Ужасная работа у тётенек,которые сидят у голубых туалетов...
раньше мне снилось что я угоняю машины,
теперь что езжу на поезде через границу без паспорта,
может я стала мнительной,а может и вправду потеряла что-то...
я рассеяна и обновлена.
пока плыву по течению,иногда подгребая из стороны в сторону
хочу быть шизофренником,до безумия,
прокручиваю в фантазиях...
глупая романтичная пыль...
но как же прекрасно жить в своём идеальном мире,быть непосредственным как ребёнок,
чтобы не было груза ответственности,чтобы не тянули назад друзья,обличия,любовь родителей,приличия...
общество,как моралистическая ячейка волнует меня всё меньше и меньше.
хочу чтоб меня переклинило от лсд
в моём мире не будет людей которые хотят мне помочь,
там не будет папы и мамы,
не будет порнографии,не будет моих мыслей...
там будет много народу,но не одного к кому я могу привязаться,
там будет всегда праздник,
беспорядочные связи,незащищённый секс.
Хотела написать что там будет страсть,а не любовь,
оказалось что что нельзя избегать боли в идеальном мире.
Поэтому там будет Любовь(именно с большой буквы)
будет боль,насилие,смерть,жестокость.
а потом я вылечусь.
