Когда тебе больно,
ты чувствуешь себя слабым.
Когда тебе очень больно,
ты чувствуешь злобу.
Когда тебя раздирает от боли,
тебе уже всё- всё равно.Совсем.
Хочется тепла и заботы.
Любой заботы,от кого угодно.
Хоть от кого-нибудь...
Хочется почувствовать,что хоть для кого-то ты ценен.

Эмоциональная смерть-
это когда ты очень хочешь,но больше не можешь любить.В принципе не можешь.
Сохраняя желание.Огромное.
Пожирающее тебя ЖЕЛАНИЕ
                                                             (С)

Трахните меня кто-нибудь,а?
                                       

Хочу быть распятой,как Христос.
Боль и Восхищение
Смятение ,страх
ненависть
любовь
обожествление
презрение,удивление.
И столько споров после
В глазах огни эмоций
Он точно знал,как себя вести
и думал,что истина одна

P.S.навеяно орущей музыкой  в тропарёво.

P.P.S.Правда они зайки?                                                          
                                                                           [показать]
[показать]
Пусть это зависть,белая,но я рада.
И никаких зачёркиваний

[480x480]



Хочется написать что-то гадкое..Но нихуя  не приходит в голову.
Хочу раствориться...
Теперь только эгоизм,никаких рассуждений за или против.
Теперь только безграничная любовь к себе...

Мамочка,я ненавижу когда ты так делаешь.В такие моменты я хочу чтобы ты страдала.
Когда-нибудь я тебе всё расскажу,и ты замкнёшься в себе.Но  мне уже всё равно.

P.S.:Хочу кого-нить убить.Действительно хочу.

Но это так.Под настроение

Когда я плачу,у меня зелёные глаза,
И никто этого не видит

Ездила с друзьями на 9,10 мая на дачу.
Как же хорошо,что есть люди с которыми можно чувствовать себя комфортно.
Люблю своё зло))
И не важно какие мировоззрения,принципы и характеры у нас есть.Главное мы молоды,вместе,можем пить,делать всё что хотим и никто не выше нас.

фотки в альмбоме.

Это цитата сообщения rj-karter Оригинальное сообщение

Письмо мёртвой девочки


[показать] Март, 12, Лиогно, 1943 год.
Дорогой, добрый папенька!
Пишу я тебе письмо из немецкой неволи. Когда ты, папенька, будешь читать это письмо, меня в живых не будет. И моя просьба к тебе, отец: покарай немецких кровопийц. Это завещание твоей умирающей дочери.
Несколько слов о матери. Когда вернешься, маму не ищи. Ее расстреляли немцы. Когда допытывались о тебе, офицер бил ее плеткой по лицу. Мама не стерпела и гордо сказала: "Вы не запугаете меня битьем. Я уверена, что муж вернется назад и вышвырнет вас, подлых захватчиков, отсюда вон". И офицер выстрелил маме в рот...
Папенька, мне сегодня исполнилось 15 лет, и если бы сейчас ты, встретил меня, то не узнал бы свою дочь. Я стала очень худенькая, мои глаза ввалились, косички мне остригли наголо, руки высохли, по-хожи на грабли. Когда я кашляю, изо рта идет кровь - у меня отбили легкие.
А помнишь, папа, два года тому назад, когда мне исполнилось 13 лет? Какие хорошие были мои именины! Ты мне, папа, тогда сказал: "Расти, доченька, на радость большой!" Играл патефон, подруги поздравляли меня с днем рождения, и мы пели нашу любимую пионерскую песню...
А теперь, папа, как взгляну на себя в зеркало - платье рваное, в лоскутках, номер на шее, как у преступницы, сама худая, как скелет,- и соленые слезы текут из глаз. Что толку, что мне исполнилось 15 лет. Я никому не нужна. Здесь многие люди никому не нужны. Бродят голодные, затравленные овчарками. Каждый день их уводят и убивают.
Да, папа, и я рабыня немецкого барона, работаю у немца Шарлэна прачкой, стираю белье, мою полы. Работаю очень много, а кушаю два раза в день в корыте с "Розой" и "Кларой" - так зовут хозяйских свиней. Так приказал барон. "Русс была и будет свинья",- сказал он.
Я очень боюсь "Клары". Это большая и жадная свинья. Она мне один раз чуть не откусила палец, когда я из корыта доставала картошку.
Живу я в дровяном сарае: в колшату мне входить нельзя. Один раз горничная полька Юзефа дала мне кусочек хлеба, а хозяйка увидела и долго била Юзефу плеткой по голове и спине.
Два раза я убегала от хозяев, но меня находил ихний дворник. Тогда сам барон срывал с меня платье и бил ногами. Я теряла сознание. Потом на меня выливали ведро воды и бросали в подвал.
Сегодня я узнала новость: Юзефа сказала, что господа уезжают в Германию с большой партией невольников и невольниц с Витебщины. Теперь они берут и меня с собою. Нет, я не поеду в эту трижды всеми проклятую Германию! Я решила лучше умереть на родной сторонушке, чем быть втоптанной в проклятую немецкую землю. Только смерть спасет меня от жестокого битья.
Не хочу больше мучиться рабыней у проклятых, жестоких немцев, не давших мне жить!..
Завещаю, папа: отомсти за маму и за меня. Прощай, добрый папенька, ухожу умирать.
Твоя дочь Катя Сусанина...
Мое сердце верит: письмо дойдет.

Вскоре после освобождения белорусского города Лиозно в 1944 году при разборе кирпичной кладки разрушенной печи в одном из домов был найден маленький желтый конверт, прошитый нитками. В нем оказалось письмо белорусской девочки Кати Сусаниной, отданной в рабство гитлеровскому помещику. Доведенная до отчаяния, в день своего 15-летия она решила покончить жизнь самоубийством. Перед смертью написала последнее письмо отцу. На конверте стоял адрес:
"Действующая армия. Полевая почта №... Сусанину Петру". На другой стороне карандашом написаны слова: "Дорогие дяденька или тетенька, кто найдет это спрятанное от немцев письмо, умоляю вас, опустите сразу в почтовый ящик. Мой труп уже будет висеть на веревке". Номер полевой почты, написанный на конверте, устарел, и письмо не могло попасть адресату, но оно дошло до сердца советских людей!

---

источник

http://rj-karter.livejournal.com/614070.html

Да будет Весна.
Наконец-то.
Запихнула подальше в шкаф пальто.
Да здравствуют цветастые юбки ,маечки и шлёпки.
Настроение на 101%

intv.ru

Много фильмов,совершенно разных тематик.
Смотреть можно не скачивая

Если Закон хоть один раз продался, то это уже не Закон, а проститутка!
Поздравляю!
Мы с Вами живем в одном огромном публичном доме!
                                                                                       (Цицерон)


Мир не сильно изменился со времени Рима.
Люди так и наступают на те же грабли
Не научились использовать ошибки других.

Я не сильно отличаюсь от всего человечества.
Что логично...
Радует,что я человек...
Но грустно,что мир такой...

Хахахахах))
Сегодня я потерялась в нашем большом городе Москве.
Села на какой-то трамвай,приехала на волоколамское шоссе.
Приехала на конечную.
Мда...Метро нигде нету.
Прошла до преведущей остановки.
Оказывается я остановилась около метро!
(Его я там даже близко не видела)
Пошла обоптно.
Перешла не на ту улицу.
Спрашивая уже 5 человека:Где здесь метро
Девушка на меня посмотрела и 4 раза поворила,что это,мол,туда.Та м 2 буковки М горят.Буква М.Красная такая.
Улыбнулась...
Иду.До меня доходит,что я тупа.
Наверно на лицо приступ даунизма,если уж люди олбьясняют как выглядит метро... [500x295]

Это цитата сообщения -_-_Anakonda_-_- Оригинальное сообщение

Венигрет: пытки, наказания, издевательства и казни

ПЫТКИ всех времен и народов
ЧИТАТЬ>>>

Слушать этот музыкальный файл

мм

В классе 4ом мне первый раз разрешили переночевать у подруги.Тогда я была счастлива.Стало трудно дышать.Хотелось кричать и прыгать.Невозможно было держать это чувство внутри.Таким оно было большим.
Теперь я не умею так радоваться и чувствовать
                                                                 Жизнь это череда чёрных и белых полос(С)
У меня всё не так.Моя жизнь полна всевозможных оттенков серого.Интересных,весёлых,не очень весёлых,скучных,Но всё равно серых.
не могу решить,хорошо это или плохо.

Я не умею чувствовать.Или боюсь.
Впрочем это без разницы.

Я никогда по настоящему не любила,не ненавидела.
Я не могу сказать,что действительно люблю своих родителей,своих друзей.
Мне приятно находиться с одними,без других я не могу существовать.
Но разве это любовь?!
А вдруг это любовь,которая только и может быть.А другой не существует.
Может другая любовь это сказка?

Я нашла формулу хорошего настроения.


Проснуться от солнышка за окном
                           +
Никого нет дома
                              +
Стакан мартини
                              +
Музыка на полную громкость
                      +
Никуда не надо спешить [525x700]

Похоже началась весенняя депрессия.Хотя теперь мне кажеться что вся жизнь такая.
Один взмах  рукой,и всё кончиться.
Внушаю себе,что это пройдёт.
Но почему тогда,я плачу всё чаще и неадекватные мысли не вылазят из моей головы?
Обидно...
Я никогда не решусь написать всё что по настоящему чувствую.
Я боюсь даже себе признаться.
Как ни обидно признавать,я-лишь серая толпа.В которой такие же непримечательные люди,как и я.
И как теперь жить?

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью,что моя жизнь-это серая,вязкая масса...
кокон,который не выпускает меня к живым.
Я существую=>не живу!


Иногда мне кажеться,что я хочу быть героем книги.
Я искренне завидую буквам и предложениям.
А конец не важен,главное эмоции

Мне слишком часто стал сниться секс.
И каждый раз после этого,реальность стоит много ниже.Я просыпаюсь с ощущением счастья,открываю глаза и  вижу ту же жизнь,что была и вчера.

Я ненавижу своё отражение в зеркале.
И каждое утро продолжаю смотреть.

Я презираю своё поведение.
Но смелости изменит его не хватает.

Я хотела бы изменить то,что уже сделано.
Но это невозможно.

Я хочу пустить свою жизнь под откос.
Но я не могу переступить,через свою трусость. [500x698]

Наконец влезла в интернет.

Выходные пропила.Весело.Мини оргия на балконе.Знакомые лица 5 дней подрят.

Ничего нового...

Через неделю олимпиада.Будет пипец.Однозначно.

[показать]-Когда я возмусь за мозги?
-Видимо,когда будет уже слишком поздно.
-Уже поздно,надо было раньше
-Ещё нет.Но близится этот момент.
-Нехочу дотягивать.Хочу,чтобы у меня была такая штука,которая поворачивает время назад.
-Это невозможно.Живи реальностью.
-Да знаю я .Учись на своих ошибках,возьми себя в руки и бла,бла.я знаю,но принять не хочу.
-Никому не исправить твои ошибки.Это всё личные проблемы.
-Знаю...
-Ну так почему никак не займёшься делом?
-Я боюсь
-Чего?
-Что зря потрачу силы.
-Дура!
-Знаю.Я всё надеюсь,что всё само собой образуется
-Нет.Надо делать всё самой.
-Я устала
-Отчего?Ты же ничего не делаешь.
-Отстань.Меня тошнит от этих разговоров.
-???
-Меня тошнит от самой себя...

Моя аура-зло...
В голове крутятся вопросы:Как измениться,не изменяя себе?!Что я делаю не так? и А может проблема не во мне, а в окружении?(А как сделать мир во всём мире?).Вопросики ,действительно,слишком уж риторические.Но...

Я устала быть ходячим клоуном-жилеткой,который всегда выслушает,поймёт,успокоит,рассудит и поможет решить проблему.И дело не в том,что мне надоело слушать чужие проблемы.
Дело во мне.
Я не хочу всю жизнь провести давая полезные советы и корчить из себя клоуна,у которого нет проблем,который всегда готов выпить и развлечся.

Надоело.

Да,в моём сейчашнем положение внешне нет ничего плохого.Мне многие доверяют,я могу помочь,организовать что-то,рассмотреть ситуацию с разных сторон итд,итп.Но иногда мне кажеться,что с такой характеристикой никуда не выбьешься.
Будешь всю жизнь занимать место рядом с кем-то .
Никто не будет относиться серьёзно.
Да,будут приходить,когда появятся проблемы,даже ценить за это.
Я не хочу,чтобы меня ценили за это.

Легче,да и наверно удобнее,быть  стервой.Я говорю не о неуверенных в себе истеричках,которые демонстративно дуют губку и тратят бешеные деньги на шмотки.Я говорю об истинных стервах.У которых потребительское отношение в сердце.Которые могут манипулировать людьми.Нет,даже не могут.Они это просто делают,не мучаясь потом внезапно проснувшейся совестью.
Я хочу уметь говорить о ком-то:Мне он не нравиться,он плохой.
Хочу оценивать человека с одной стороны,не бояться вынести вердикт.
Вместо этого я почти всех оправдываю,пытаясь обьяснить другим,человек не может быть плохим.Что так получилось.Что нельзя никого ценить.Иногда мне кажеться,что это трусость.Я боюсь,что когда-нибуд могу поступить так-же как и тот,кто в теме обсуждения,боюсь,что меня осудят,клеймят:она плохая...
Но меня уже клеймили,много кем брошенные фразы:Не изменилась...Всегда готова повеселиться...Не представляю тебя с постоянными отношениями...Ты что,не хочешь выпить?!(бешеные глаза и отпавшая пачка).
Я дёргаюсь из стороны в сторону,подаюсь в крайности,истеричу,плачу,смеюсь без причины.Наверно кого-то обидела.Но наконец настал момент,когда мне не важны чужие траблы,я создаю свои собственные проблемы.Потом буду кому-нить о них ныть(наконец-то!!!),вот только сначало надо придумать или смоделировать их.