Я прямо таки детская непосредственность.
Вот не научили меня молчать, когда надо. Надо же было всю ночь трепаться об интимном. Во мне еще вообще секреты остались?!
Хотя чему я собственно удивляюсь, мне же так нравится душевный эксгибиоционизм.

ЛИЗА, научись перед неблизкими пиздеть поменьше!!!
Этот совет мне очень сгодиться на будущее, а то как-то неправильное чутка позиционирование складывается. Это, видимо, от недовнимания и недотраха.

А еще, после других событий, у меня какое-то паршивое чувство воспользованности. Абсолютно не понятно почему я так чувствую (хотя надо признать конечно же понимаю). Одно маленькое действие и оно пройдет. Но это уже не от меня зависит, остается только забить.

Получила визу, купила билеты, странные ощущения, уже в конце сентября я буду называть домом другую страну, рядом будет лишь несколько близких людей.

Я впервые за 11 лет буду жить вместе с папой, и это меня тоже пугает, придется нарушать привычный уклад жизни, снова подстраиваться, и если мама мой переходный возраст пережила и хуже него она вряд ли может что-то увидеть, то папа его со мной не переживал, а шокировать его обухом по голове настоящей мной мне трусливо.

Новая жизнь всегда завораживает, но я не хочу терять старую.
Интересно, что будет через год, 5 лет, через 10, останется ли со мной хоть что-то или кто-то из моей сейчашней жизни?

Мне быстрее хочется начать собирать чемоданы, ехать в аэропорт, раскладывать вещи в новой комнате, но я до сих пор абсолютно не представляю себя в октябре.

я просто хочу чтобы меня любили, я не хочу быть одна.

больно, когда картинка распадается.

сложно признать что такое не воплотится в жизнь.

Меня прорвало-рыдаю уже часа 4, лишь маленькие передышки на 5 минут.
Я уже не понимаю первопричин, эмоции скачут, и все как обычно: страдания, с большой буквы.

я сижу дома, пью шампанское и думаю о том, что жизнь без алкоголя как-то скушна.
Зато мне не грустно, не больно, и не важно ничего.
А "недо..." просыпается сильнее.
Как и везде, есть свои плюсы и минусы.

Меланхольно-сентиментальное настроение
Выписываю книжки, которые хочу прочесть, записываю происходящее, подвожу итоги
Строю планы, предвкушаю, опускаюсь на землю.
Хороший, немного грустный вечер.

Я сделаю это лето незабываемым.
Буду делать то, что никогда бы и не сделала.
Надо же когда-то начинать делать всякие глупости и отрываться

Надежды убивают реальность
Серьезно, мой себе совет на будущее:
Не мечтай и не надейся-плыви по течению.

Не люблю когда что-либо выводит меня из равновесия
Это неподконтроьные эмоции, я их не хочу.
Вся эта ситуаци с ХХ меня вымораживает, когда от меня ничего не зависит и приходится ждать.
Умным было бы нахер все это послать и не парится,
Но надежды вступают в силу и появляется ожидание,
Ожидание чего то хорошего с хорошим концом, и эти чертовы ожидания не дают мне плыть по течению.

Главная цель на лето-понять чего же я все-таки хочу. Не обязательно в жизни, просто какое-то желание. Дейсвительно мое. Только так оно начнет сбываться.

Помимо этого очередной ворох планов и списков:
-5 кг и закрепится
Выполнять планы на день
Научится жить самостоятельно и быть свободной от других
Изучить что-нибудь новое
Систематически повторять английский

Посмотрим что из этого получится, потому что мотивация это не моя сильная сторона.

У меня не хватает сил это остановить.

Мне надо как-то обновить свою жизнь
Тогда я подумала "Эй, это отличная возможность погрузится в кого-то"
Д и С отлично подходят для этого, это нечто новое, но я не знаю какую установку себе ставить.
То ли зависеть, то ли воспринимать это как развлекаловку, то ли как повод,
Но я не думаю что это удачная идея, все идет против меня, наверно это все таки судьба, она существует...
Я не чувствую себя нужной,
Странно, учитывая характер взаимоотношений, я и не должна чувствовать себя нужной,
но мне это надо.
Надо от С, я все таки люблю "общепринятую классику" и не люблю женщин. К сожалению.
Я еще маленькая мечтательная девочка, мне нужно постоянство и уверенность, а не ощущение лишности.
Это все те же "недо...", модифицированные, но такие же.

Какая же я тщаславная.
Во мне просто все кричит:
"Оцените меня, оцените,
Смотрите какая я несчастная и как я борюсь с трудностями"
Но на самом-то деле нихрена у меня этих трудностей нет, я их себе все придумываю.
И все равно это никто не оценит, потому что так и надо...
Надо быть сильным человеком,а не тряпкой.

Иногда я хочу заболеть например раком, насмерть, чтобы все увидели какая я сильная, чтобы люди смотрели на меня и восхищались мной, чтобы знали что я умру и говорили бы мне что, мол, они бы так не смогли, что я для них пример.
Я бы улыбалась и говорила что все выдержу.
А вечером бы рыдала кому-нибудь в плечо, потому что это слишком тяжело, демонстративно вытирая слезы, чтобы это как бы никто не заметил, но все оценили...

Как ни странно я себя люблю, и принимаю все свои пороки и темные стороны, меня злят окружающие, которые не замечают.
Это мой способ любить себя-злится на других.
Моя карма абсолютно испорчена этой злостью.
Хорошо что я не верю в загробную жизнь, а то бы я боялась...

Как же я люблю страдать и быть жертвой.
Это такое чудесное болезненное чувство
Весь мой организм кричит мне что надо это прекратить, это слишком мучительно, а я же себя напротив накручиваю еще больше, чтобы было больнее.

Жертвенность...
Почему мне это так нравится?
Может я себе так самооценку повышаю,
Может мне не хватает эмоций,
Может это дает мне чувство что я кому-то нужна,
А может я просто надеюсь что это оценят,
Кто-нибудь придет ко мне и скажет: Лиза, ты молодец, ты страдала, и теперь я буду с тобой навсегда, потому что ты это заслужила.

Откуда у меня это чертово ощущение, что счастье и радость надо заслужить?
И я же такая молодец, я мучаюсь, мне больно, я жертвую собой, где это мое "счастье"?
Мне так надоело страдать, но это так необходимо.

Или же у других по другому, а я просто неудачница, поэтому успокаиваю себя тем, что я не достаточно старалась...
Моя запутанная недоличность никак не откроется мне.

Завтра я буду улыбаться и думать, какая же я молодец, но ненависть, злость, высокомерие и чувство превосходства никуда не денуться.

Меня плющит и подбрасывает,
мне все кажется что это окажется не правдой,
и ничего не получится.
Убийственное чувство.

Все таки хорошо что я не фаталист, а то уже было столько знаков, что можно решить что не судьба.

Надо же так умудрится,
Умудрится так сильно зависеть от двух людей, которых я видела 2 раза в жизни.
Если я не поговорю с ними или встреча отменяется,
мой день становится испорченным.
Это так страшно, но так необходимо.
Мое настроение прыгает, выпадаю из реальности...

Но это даже близко не любовь.

Чувства типа "счастливый щеночек" меня сожрут.
Мне кажется я вполне способна стать одержимым маньяком-преследователем.
Это забавненько, но болезненно.

Ну почему, почему когда мне хочется поныть и чтобы меня пожалели, все заняты этими чертовым дипломами и прочей херней.
А еще эти 2 часа разницы меня бесят!!!!

Как-то мне грустно и страшно.