[450x584]
No comments left, this pain has passed,

Now it is mixed with last year's dust.

I know it's hard but try forget this fast

Unfortunaly we have no trust between us.

Wrath didn't break us up, indifference did it

Dear, please, don't ask me "Wait a minute".

It's over now, you know that's true

And there's no point in feeling blue.

Emotions, thoughts and even senses

They aren't long-lasting, are not endless.

This constant loneliness is tearing us apart,

And so we try to leave those days behind.

Спасибо за симпу) только опять без подписи... хоть намек бы дали...

Хорошие мои, зашла сюда сегодня и поняла как много пропустила, многого не прочитала, многое просто не успела прокомментировать...
Что-то времени становится все меньше и меньше, как будто кто-то специально сжимает его, подгоняя время отъезда... и столько нужно сделать... а времени всего-то полторы недели...
и может быть, получится так, что в сентябре я вообще не появлюсь... и буду очень скучать...честно...

Настроение сейчас - размыслительное...

Не хочу никого обидеть, но мой самый нелюбимый месяц в году - август... и не только потом, что за ним последует сентябрь с его неизменной пока учебой... и не потому, что мне нужно уезжать... Нет, совсем не поэтому...
Не знаю что происходит... но в последние года 3, а может и больше, замечаю, что именно в это время мои близкие, родные, знакомые в конце концов.. да и я сама в том числе... мы все теряем близких нам людей...
Вспоминаю тот страшный август 2004 года... Когда словно обухом по голове долбанула новость... Помню как я рыдала, как переживала сестра... Как переживала мама...
Как в 2005 больно было папе..
Как в 2006 было другу, которого теперь у меня нет...
Читаю, слышу, чувствую эту боль и теперь... и почему-то иногда делается невыносимо... знакомо... Боже, как это все знакомо... И страшно, действительно страшно за своих близких..
Потому что мы не в силах предугадывать что ждет нас в поездках, на отдыхе, в гостях, на работе... в жизни... Да и нужно этого знать...
Мне с трудом верится в судьбу... но я верю в случай, стечение обстоятельств... не "так должно было быть", а в "так случилось".. и гадай - не гадай, случайность это или план жизни... или смерти - кому как угодно, все равно мы врядли что-либо поймем... и часто кажется, что человечество в своих представлениях лишь усложняет картину мира в целом и жизнь каждого человека в отдельности... А на самом деле все гораздо проще и очевиднее, ответ как всегда лежит где-то на поверхности.. Ведь как известно - "все гениальное - просто" (с)

Иногда люди представляются мне как динозавры, жившие миллионы лет назад... у них ведь тоже было общество, этакая империя динозавров) свои правила, законы, в сущности как у людей, хотя от людских они могли и кардинально отличаться...
И что в итоге?) Нет тех огромных, впечатляющих размерами и силой ящеров... Земля хранит лишь блеклое подтверждение их существования...
У меня смутное ощущение, что и с нами когда-нибудь будет так же... а почему нет? Очень сомнительно, что великая цивилизация людей сможет существовать бесконечно долго...

решила и у себя поместить
[600x360]
update: хммм, заставило задуматься отсутствие вопросов))
ну что ж, туда мне и дорога;)

млин, я конечно, многое могу понять, НО зачем смотреть этот днев ... эээээ, уже больше 100 раз?! даже я когда дизайн меняла, обновляла страницы где-то 80?!
Что ты такого хочешь здесь найти, объясни мне?!
Не знаю для чего тебе досконально изучать мою жизнь...серьезно... это тебя ни в чем не просветит... даже если узнаешь лучше что я за человек...
не хочу обращаться к тебе лично, поэтому напишу здесь...
у меня возникает ощущение просто, что за мной следят, за каждым моим шагом... зачем тебе это?! объясни мне?! ничего ты этим не добьешься... сделаешь себе же хуже... а мне уже все равно, я начинаю закрываться... и совесть куда-то быстро испаряется...

Настроение сейчас - надеюсь)

Его перевели в палату сегодня уже)
только кушать нельзя... и пить тоже...
хоть какие-то сдвиги)
завтра с утра туда с сестрой едем...
Надеюсь, с каждым днем ему будет все лучше;)

Ночь. Подъезд. Головокружение. Тошнота. Нет сил даже подняться. Жена. Дочь. Глоток воды. Таблетка. Нелегче. Нет сил. Скорая. Врачи. Реанимация.
Внутреннее кровотечение. "Состояние стабильное. Поэтому пока хирургов не приглашаем.."
Папа, я никогда не думала, что с тобой может такое случиться... Прости.. я не была у тебя ни вчера, ни сегодня... не знаю никаких подробностей даже от мамы... пока не знаю.. прости, пожалуйста...

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 25 лет/года Вы проживете еще 36 лет/года Пройти тест!

Настроение сейчас - эээ

бу! только сейчас увидела любовь... одну совсем не подписанную... совсем не поняла кто и за каккие заслуги... признались бы хоть за что... а вот насчет 2 симп я так и не знаю что это... вот и теряйся в догадках кто это(.. приятно, слов нет, конечно... но озадачивает

за отношение спасиб

Настроение сейчас - башка болит(

Можно ли жить назло себе? Назло обстоятельствам, назло врагам, назло обществу.. это я понимаю... а назло самому себе? Странно, но именно так я себя и ощущаю.. Приходят мысли о бессмысленности происходящего... а зачем? А кому это вообще надо? Эта работа, каждодневное бдение в душном помещении... Эта учеба, сейчас я даже уже не знаю зачем мне эта искусственно выведенная, культивированная человеком профессия... что я смогу сделать ну очень уж полезное и нужное обществу в рамках этой сферы? и что я вообще в силах изменить в этом гребанном мире?! Так не хочется быть "одной из..." многих людей, горбатящихся на ненужной им работе, чтобы жить "достойно"...

Недавно поняла, что никогда не смогу длительное время выполнять бессмысленный, нудный, атрофирующий мозг труд (так люди и сходят с ума, иначе с чего вдруг у меня такой пост?))

Все мы так или иначе "одни из..." Люди ничего по сути не добиваются, что бы они ни делали...

Да в принципе фиг с ней, с работой... Внутри от этого сильно не полегчает.. Пустота тоже иногда грузит и отнимает много сил... Она - самое худшее наказание из всех, что я получала от жизни..(а в сущности самой себя).

Здорово чувствовать себя нужной, только ценным это становится лишь тогда, когда в своей душе находишь отклик на это чувство. А когда пусто, то и люди в тягость. Хотя я их люблю, все равно люблю.. странной любовью, а может, это называется словом "благодарность"..

Казаллось бы пустоту легко заполнить, но она ест меня изнутри, отдаляет все большее количество людей...

Раньше я хотела быть любимой.. но если бы сейчас можно было выбрать, я бы хотела любить сама... Но вход в сердце надежно закрыт, а ключ потерян.. мною же.. Не хотела боли, а получила сполна

И это не правда, что мне все равно... Я еще не совсем потеряла способность чувствовать...

А что же лучше - любить или быть любимой?

 

В колонках играет - 3 doors down
Настроение сейчас - тоскливо(

редко появляюсь... совершенно забросила комменты.. свои, чужие... да все равно... ощущение, что они ненастоящие, какие-то блеклые, неживые.. наигранные...иногда...
читаю, кто-то совсем забросил свои записи, кто-то строчит по 10 сообщений в день... читаю, думаю... смеюсь, радуюсь, плачу, грущу... все-таки затрагивают душу кусочки жизней.. чужих.. но как-то совсем не верится, что они чужие... у каждого свое.. близкое, родное... знакомое... свое, и хочется с каждым поделиться своим, чтобы оно стало в какой-то мере и вашим.. дать прикоснуться и к своему миру.. не остаться в долгу? нет, не так.. я даже не знаю как это назвать...
а может, просто предчувствие скорого отъезда... и невозможность ормально пообщаться с некоторыми из вас...
жаль... безумно жаль((
СПАСИБО ВАМ, за открытость и откровенность, спасибо за то,что Вы есть в моей жизни)

[581x699]

В колонках играет - 7 раса
Настроение сейчас - амммм

я не буду возражать... если ты мне будешь врать, но только очень мягко, очень складно врать...
и действительно... не легче ли соврать, чем делать человеку больно..."я знаю как наивно бьет, ломает правда..."
извечная дилемма, так да или нет?
да, кстати, что-то я не помню лжи среди тех самых семи смертных грехов.. и что бы это значило?)

[240x280]

Настроение сейчас - задумчивое

Мы говорим... когда...


Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя."

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному - единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

Эгоизм=зло.. или нет? А может, изначальная сущность человека? Истинная.. где-то это я уже писала.. что эгоизм схож с инстинктом самосохранения, точнее он - одно из проявлений.
Я хочу, чтоб меня просто выслушали и поняли или хотя бы сделали вид...ай, всё равно...
Просто проблема в том, что я не могу открыться, рассказать всё тем людям, что сейчас рядом.. не поймут..) банальная отмазка) но это так..
В их присутствии хочется закрыться,.. начать болтать о чепухе, не о главном.. слушать их, просто слушать, судить нет желания...
А поделиться... только с тем, кто сможет выслушать, но будет чужим, незнакомым.. быть может, с родственной душой), схожий мыслями...
Слишком многого прошу,.. таких сложно найти...частое ощущение, что тебя не слышат... и всё время непреодолимый барьер в общении...

2часть)

Вокруг люди, много людей... но одиночество рвет на части... на работе, по дороге домой,. дома...
стала очень замкнутой, сама не пойму что тому поспособствовало... довела себя до крови... из носа... мда, тяжелый случай..

тупо чувствовать себя одной, постоянно.. этакая старая, скучная, занудная, ворчливая старуха.. другой себя не ощущаю...
неинтересно со мной, вот что)
часто почему-то раньше (совсем-совсем давно, года 4 назад) грузилась по этому поводу) а потом стала чувствовать себя человеком, с которым действительно хорошо и приятно общаться... на время)
тупо себя жалеть, я знаю, а это не что иное как жалость)) видится всё в темных красках... вот и всё...
Даже подруги)..хе, обращаются скорее по мере надобности, а не просто так).. интереснее с другими, наверно)
Люблю я себя жалеть, вот что)
з.ы.: ах, я бедная, разнесчастная...;)
[183x220]

В колонках играет - Three Days Grace - Get Out Alive
Настроение сейчас - ...

[195x208]

Настроение сейчас - аааа!

я совсем, соввсем плох((
мой моск просто разрушается от прозябания на этой чертовой работе... делать там нечего... ни читать, ни сидеть... ну а спать и подавно((
а лето проходит... мммм, надо собраться в Казань... короче говоря, мысли сейчас о двух вещах - "быстрей бы выходной!" и "что делать?! аааааааа!!!!!!!!!!"
:) а может, ну нафиг Кзн?..

[458x699]