Ну всем ОГРОМНЫЙ привет!=)
Настроение хорошее,жизнь хороша и личная налаживается!
Простите что не писала просто времени нету!
Ну а так все идет нормально,гуляем учимся гуляем!Вот завтра тоже учимся...НЕОХОТО!Ну писать мне нечего,хотя есть чего,но это ЛИЧНОЕ!=)
Всем пока!=)
- В охоте на бонан самое главное – правильно выбрать объект. Критерии объекта: движется самостоятельно, громко матерится, хулиганит, ри непосредственном сближении начинает находить отмазки от последующего поедания. Плохой объект: сестра, прадед, другой родственник по материнской или отцовской линии, почтальон, кот, собака, енот, паровозик из Ромашкова. Хороший объект: бонан. Плохой объект отличает от хорошего резкий специфический запах.
- Выходя на охоту, не забудьте замаскироваться под окружающую среду. Если вы собираетесь проводить охоту в лесу – маскхалатик цвета хаки и противогаз защитного цвета придадут вам уверенности. Если вы охотитесь на бонан в каменных джунглях, вам не обойтись без маскхалатика асфальтного цвета и примерно такого же цвета и тона противогаза. Если вы хотите словить бонан на пляже или в песчаной местности, вам помогут песочного цвета маскхалатик и противогаз. Вообще без маскхалатика и противогаза не обойтись. Маскхалатик нужен, чтобы не обнажать всю эротику своего тела, а противогаз – чтобы напугать бонан внезапным появлением. Представьте себя на месте бонана – сидите вы, ни о чем не подозревая, - и вдруг на тебе! – на тебя слон глядит! Пока бонан придет в себя и сможет отличить слона от противогаза, охота уже успешно завершится, и вы сможете побаловать родных на ужин свеженьким филе бонана.
- Особое внимание уделите приспособлениям для отлова бонанов. Самое главное для приспособлений – это их полная бытовая бессмысленность. Если бонан увидит абсолютно ненужный предмет, которым вы его постараетесь запугать, он или растеряется, что вам на руку, или, выражаясь бонанским языком, выпадет в осадок, что вам тоже на руку. Такого бонана в любом случае глушите сковородкой по балде и тащите домой. Только не используйте тефлоновые сковородки: они не обладают достаточным весом, чтобы в ваших хрупких руках сокрушить бонановую балду. Если у вас нет сковородки, можете смело использовать чугунную наковальню, взятую у мужа, домашний кинотеатр времен 70-х годов минувшего столетия, кастрюлю емкостью не менее 7 литров с позавчерашним супом (не пропадать добру!), даже заставленный грязной посудой кухонный стол.
- Если вы отправляете на охоту за бонаном мужа, то ни в коем случае не одевайте на него носки! От длительной беготни по пересеченной местности в поисках бонана, носки приобретут очень ярко выраженный специфический запах. Совет также применим для бизнесменов, ведущих переговоры, домохозяек, готовящих утку по-пекински и студентов, идущих на экзамен по охране труда.
- Конечно, если вы не любите острых ощущений, то вместо охоты можно остаться дома и посмотреть любимый сериал, а все бонановые компоненты в рецепте заменить картошкой, но помните: ни вы, ни ваши близкие не получат удовольствия от по–настоящему домашней еды и вашего фирменного бонана по-запиндрюпински!
- И напоследок: не бойтесь паяльников!
А это наш РОМА =).
Воть,любуйтесь...
Всем привет!
Воть токо что пришла домой,устала!Погуляли конечно отпадно,но к нам привезались какие-то придурки и мы от них все время бегали пока не зашли на "нашу" территорию, если чесно было страшно...Куфали мороженое гуляли,гуляли и еще раз ГУЛЯЛИ!!!=)много народу встретили...Было весело!=)Потом я позвала Макса и мы с ним погуляли немного,еще он сказал что Чеснок ДАУН т.к. он кричал в трубку ,потом встретила Костю...и мы тоже погуляли=) Ну вот я и дома...
Писать толком нечего приду попозже,а может и не приду,напишу короче!
[показать] Глава 1. Он
…Чебурашка пробудился. С утра ломило голову аж до ломоты в огромных ушах, а во рту был привкус кошачьих оргий. «О вселенский разум, зачем мне эти муки?» - вопрошал Чебурашка в пустоту пространства телефонной будки.
Его быт был не особо разнообразен: телефонная будка – дом и место проведения редких гламурных вечеринок собак разной породы с явными гомосексуальными наклонностями; юла, на которую Чебурашка медитировал длинными зимними вечерами; телефон, безнадежно испорченный еще в последней декаде ледникового периода на территории бывшего СССР и персидский ковер ручной работы неизвестного мастера приблизительно 15 века нашей эры. Убожество и великолепие, нищета и богатство странным образом сочетались в скромном месте обитания лопоухого Чебурашки, помогая ему кое-как сократить однообразную жизнь.
Чебурашка был немолод – в сентябре позапрошлого года он отпраздновал семидесятилетие. «В родных пенатах» для уродца с огромной головой это небывалый срок жизни. Правда, он редко контактировал с внешним миром: общения на работе ему вполне хватало. Работая истопником в местном магазине сельскохозяйственных орудий труда, в вечернюю смену он привлекал редких прохожих заглянуть в магазинчик и выбрать лопату на свой вкус, исполняя стриптиз на витрине, выходящей на улицу.
Чебурашка не стеснялся своей работы – он вообще ничего не стеснялся и искренне считал, что любой труд – это пагубная и бессмысленная вещь. В магазин он нанялся случайно, после того, как в результате своих экспериментов с сознанием очнулся в ящике с апельсинами, который ехал в последнем вагоне товарняка «Владивосток-Житомир».
С утра Чебурашка редко понимал, в каком мире он находится. В этот раз происходило точно так же, и в поисках смысла своего глупого существования, наш герой решился на недолгую прогулку по еще темным улицам гадкого городишки.
Глава 2. Еще один Он
Он был немолод и не знаменит, но его желтая шкура лоснилась на солнце сытым блеском, а в глазах еще была наглость завоевателя мира. Он был крокодилобонаном.
Гена был не простым бонаном и не простым крокодилом. В отличии от Чебурашки, он вел активную публичную жизнь, прослыл как известный тусовщик-раздолбай и гражданский муж Пэрис Хултон. Охрана любого ночного клуба, увидев потрепанный лимузин Гены за три квартала, спешила захлопнуть двери и повесить табличку «Закрыто навсегда». Его разыскивали в 10 штатах США и одна женщина и Каракалпакской автономной области по причине невыплаты алиментов.
В то роковое утро, когда Чебурашка прогуливался улицами города, Гену выкинула охрана очередного клуба. Грязно выругавшись, крокодилобонан решил постоять на мосту, поглазеть на темную воду и покурить.
Глава 3. Они
Чебурашкино уединение на мосту было нарушено. Собственно, плохое предчувствие мучило его с самого утра, и он искренне желал, чтобы его одиночество в утренний предрассветний час было нарушено целующейся парой или – что лучше – пахнущей жизнью и гормонами девицей астрономического возраста до 30 лет, желательно не световых, искренне желающей потрындеть на всякие умные темы.
Но его соседом по миру в тот час оказался никто иной, как Гена. Вскользь глянув на своего визави через похмельную пелену, уродец трезво оценил незваного «гостя».
- Шо уставился, ушастый? – огрызнулся Гена, почувствовав на себе настороженный взгляд. Чебурашка не отвечал на такие грубые выпады – он вообще никому и никогда не отвечал. Это всерьез рассердило крокодилобонана: его недалекий ум, заключенный в левой коленной чашечке и алкоголь требовали выхода накопившегося негатива.
- Щас огламурю тебя по полной! – злобно хрюкнул Гена.
В этот момент сознание Чебурашки слилось с подсознанием, точка сборки ушла гулять в парк, а душа слилась в страстном диком танго с бронзовым памятником великого Жукова из группы «Руки-вверх». Не говоря ни слова, Чебурашка проглотил незадачливого бонана, избавив мир от значительной доли ненужного гламура.
Эпилог
В 14.15 по местному времени в кабинет директора магазина сельскохозяйственных орудий труда крадущимся шагом наемника из Вьетнама зашел Чебурашка. На стол директора Василия Сергеевича Фальцетова легло заявление об увольнении по собственному желанию.
- Что с тобой, любимый? – удивился директор, подняв глаза на Чебурашку.
- Теперь я знаю, ради чего появился на свет почкованием, - ответил Он, - и сегодня я зачислен наемником в антибонановую армию мира!
Антибонановое Информационное Управление, составило список из пяти самых вредных вещей явно античеловеческого характера, разработанных бонанами.
- Суррогатный кофе. Мало того, что он произведен из чистейших желудей, отобранных у лучших свиней – производителей (отсюда и дефицит мяса в отдельно взятых регионах), такой кофе обладает еще и явным психоделически-мочегонным действием и может превратить человека в прихвостня бонанов с красными глазами на лице.
- Телевизоры без пульта. Когда американцы снимают очередной ужастик о прелестях загробной жизни, они даже не подозревают, насколько страшным орудием пыток является телевизор без дистанционного управления! Долгое время такими телевизорами пугали народ СССР – мы ни на что не намекаем, но как всем известно, Советский Союз развалился.
- Платные порносайты. В условиях явной нехватки порнухи, молодое поколение вынуждено жить днем вчерашним, воспитываясь на лентах времен своих отцов и дедов, в то время когда вся самая лучшая и вкусная порнуха выложена на бонановских серверах с платным доступом. Результат неутешителен: люди страдают, а бонаны и дальше получают деньги на свою античеловеческую борьбу.
- Матричный принтер. Бонаны создали матричный принтер для устрашения чловечества. Звук издаваемый этим устройством точно изображает крик жертвы бонанов во время акта экзекуции. Принтер – призван напомнить человечеству, что бонаны сильны и безжалостны.
- Программа „Аншлаг”. Эта программа была создана Региной Дубравицкой в момент прямой астральной связи с галактическим наместником вселенских бонанов – Петробонансяном. С тех пор порабощенный мозг известного деятеля не пренадлежит себе и делает все, что скажет ему Вселенское Зло.
|
Инструкция: 2. Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией Мне дали букву "К": 1.Карамелька-очень вкусно!!! 2.Кровь-от нее я теряю сознание.... 3.Компик-очень классная штука! 4.Красный-КРАСНО-СИНИЙ самый СИЛЬНЫЙ!Ой это я так,мысли в слух не обращайте внимания! 5.Какашка-ну это вы сами понимаете... 6.Кровать-мое любимое место отдыха... 7.Комната-Моя любимая...!!! 8.Карапуз-это маленький ванючий комочек,который не дает спать по ночам и тратит твои нервы! 9.Комментарии-ну это сами знаете что такое.. 10.Ключ-им модно открыть любые замки! |
Всем привет!
Вот решила у себя в дневе опредилить трех лучших ПЧелок!=)
Вот ОНИ:
1. I_AM_NOT_EMO_KID-не только потому что она моя хорошая подруга а потому что она меня всегда коментирует,и коментирует хорошо!=)
2.Твое_Солнце-ты тоже очень хорошо коментируешь,хоть и не всегда!=)
3.ксюшич-ты очень хорошо коментируешь,но очень редко!Ты мне очень понравилась ты КЛАССНАЯ!=)Коментируй меня пожалуйста чаще...=)
Всем привет!
Денек сегодня очень хороший,так тепло,хорошо!Хочется любви...
Ну у меня все хорошо!
Воть после школы пошли гулять.Сначала зашли в магазин купили мороженого,потом погуляли немного и потопали опять в магазин за мароженым!=)Потом топали,топали и нам так надоело ходить!Мы решили где-нибудь посидеть...Вот нашли лавочку девочки сидели мы болтали.Ну потом пришло время уходить...Ну и когда Вика с Лерой вставали до Вики дошло что скамейка покрашена и все попы были в краске!А я умная не сидела,там просто места больше не было!=)Ну и мы разошлись.Вот я сделала уроки теперь сижу за этой коробочкой.Ждите может я фотки в альбом кину как-нибудь!
всем ПОКА!
Всем приветик!
Я установила интернет на мобиле,но ася продолжает не работать.Страно но ведь сам интернет работает я захожу и все норм,но ася так и продолжает не работать!даже не знаю что мне с ней делать!Я так на нее надеялась!!!И воть очередной облом!!!
Почему я все время надеюсь?!Надоело все хватит!Буду действовать и свои надежды буду стараться воплощать в реальность!=)Так намного лучше?Правда?=)
Воть жизнь хороша!!!Завтра 4 урока!!!И мы потопаем гулять!=)Еще в школе похоже одному мальчику понятно что к нему относется МИШКА ТЕДДИ! ХА-ха!!Смотрит как предурок и нечего не понимает!=)А воть ЛОСЯШ тоже как ДАУН ходит,нет ну почему как даун?Он и есть ДАУН!!!=)
Ну личная жизнь не продвинулась...Стоит на месте мертвым грузом...Надеюсь что-нибудь у меня еще БУДЕТ!=)НАДЕЖДА УХОДИТ ПАСЛЕДНЕЙ!!!Воть! Это моя ЛЮБИМАЯ фраза! =)
Это цитата сообщения zhopamamonta Оригинальное сообщение
Как правильно вести себя в лифФте.Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.Обхватите голову руками и воскликните: Да заткнитесь вы все, идиоты! Просвистите гимн Украины.Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: Ну, как? Хватает воздуха? Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами, свою нацепите вверх ногами. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол - и не выходите. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. Когда кабина лифта переполнена, изображайте ловлю блох у себя на голове.Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.Выберите какого-то пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: А у меня сегодня новые носки!Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: Только не сейчас, опять, блин, всегда тошнит в лифте! Периодически мяучьте. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. Сучите ногами и приговаривайте: Скорей, скорей. скорей. Затем огорченно вздохните и скажите: Поздно! Покажите всем свою болячку и спросите: Как вы думаете, это не заразно? Положите себе в карман что-нибудь увесистое(по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью Человеческий орган - голова.Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: А, Вы один из НИХ! и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. Отрыгнув, скажите: Мммм вкусно! Принюхайтесь и скажите: Сдается мне, что кто-то из вас тут напортил воздух. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: Это не ваш пейджер? На каждом этаже говорите: Динь-динь! Скажите: Интересно, а это для чего? и нажмите красную кнопку. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. Объявите всем демоническим голосом: Я должен вселиться в более подходящее тело.Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как только кто-нибудь нажмет кнопку. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. Удачной поездки!))
Экстремальные развлечения в общественном туалете))
1.Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер
2.Скажите: Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.
3.Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4.Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.
5.Уроните камень и скажите:Блин!! Мой стеклянный глаз!!
6.Скажите:Ой черт, вода холодная.
7.Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8.Скажите: "Ну и как это сюда попало?
9.Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус.
10.Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками:Эй, малыш потише!!!
11.Скажите:Любопытно... больше всплыло чем потонуло.
12.Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?
13.Скажите:Ну давай же дружок! Только не засыпай!!
14.Скажите:Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.
15. Скажите:Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?
16.Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите:Шеф, а я вас вижу!
17.Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью:Новости Общества Анонимных Трансвеститов.
Это цитата сообщения _Е_В_Г_Е_Н_И_Й_ Оригинальное сообщение
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?
3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.
5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.
6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.
7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.
8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п. 7.
9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.
10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
Воть интересно кто мне анти влепил!!!=(((((((Я ведь ХОРОШАЯ!!!Правда?=)
Это цитата сообщения Солныщко Оригинальное сообщение
Я люблю тя...люблю так сильно, что сердце сжимается, когда тебя вижу...
Не могу поверить, что есть тот мир, где нет тебя...
Пусть все вокруг меняется, но токо не ты...
Пусть ты будешь рядом всегда...
Пусть все неудачи, горе и радости мы переживем двоем...
Разделим все по ровну...и переживем..
может я и мучаю тебя...Может говорю, что ты мне безразличен...
Но это всё моя женская гордость...и ты это понимаешь...
Понимаешь все мои шалости, как никто другой...
Я хочу видеть токо тебя рядом с собой...
Хочу ощущать токо твою поддержку, твои утешения...
Хочу просыпаться и чувствовать, видеть тебя рядом...
Хочу заботится о тебе...Дарить тебе доброту и ласку...
Хочу до конца слушать тебя...слушать, чтобы ты не говорил...
Лишь ты можешь сделать меня счастливой...
Лишь у тебя есть шансы...видеть мои горящие глаза...
Видеть мою настоящую улыбку...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...
Это цитата сообщения LiL_KeY Оригинальное сообщение
1) Кошелек –дану кго))))Но у мну есть кошель со Snoopy=)
2) Зубную щетку – У мну щётка розового цвета)
3) Расческу - дохрена у мну их=)
4) Украшения – Если 4ес то всякие гламурные и башиеее)
5) Наволочку – розовая с мишками)
6) Одеяло – в то4ности как и наволо4ка=)
7) Чайную чашку – тююю....а мну не ипёт=)
8) Нижнее белье – все известные марки белья))Она такие офигительные...но о4 люлю Women Secret=)
9) Любимые запахи – Love at first(JLo),212Sexy и т.д.
10) Какой диск сейчас играет? – никакой....=)
11) Пирсинг? – был в языке и пупке)Усё снялааа)))))
12) Во что сейчас одет? – Майка голубая и милые шортики джинсовые)))
Часть вторая –
Кто или что:
13) Во рту – Жва4ка)
14) Желание – их дох*ищеее)
15) Кого бы ты убил, если бы была возможность? – ну есть пара 4еловек...но я не буду))))Я ангело4ек)
16) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? – свих другоФФ)
17) Кто рядом с тобой? – собака)))
18) Любимое кино- все 4асти о4ень страшного Кино)))))и Титаникк)
19) Что с нетерпением ждешь в следующем году?– не думала)
20) Что последнее выпил? – сок вишнёвый)
21) Чего смертельно боишься? – пауков
22) Нравятся свечи? – особенно аромати4еские)
23) Нравится вкус крови? – кхе...я не вамир)
25) Веришь в родственные души? – само собой!!!
26) Веришь в Рай? – да
27) Веришь в Бога?– да
28) Кто твой самый злейший враг- ненаю...мну все любят и я всех люблю))))
29) Что заставит тебя упасть в обморок? - неная
30) Что заставит тебя засмеяться? – я всегда смеюсь)
31) Что ты хочешь получить на день рождения? – не думала
32) Что тебе обычно дарят? – всякие шмотки,игрушки,деньги и всё 4то мну захо4ится)))
33) Тебе нравятся открытки? – да...
34) Кусаешь ногти? – нет,вы 4ё?
35) Можешь сворачивать язык? – дя)
36) Можешь поднимать одну бровь? - да))))
37) Можешь пускать кольца дыма? – НЕ КУРЮ И НЕ БУДУУУУУУУУ)))
38) Можешь собирать глаза в кучу? – дя=)
39) Как часто принимаешь душ? – Каждый день
40) Как долго ты принимаешь душ? – иногда могу там 4асами сидеть
41) Как сушишь волосы? – феном
42) Красишь ногти? – да!!!!
43) Тебе нравятся накладные ногти? – Нарощеные кру4е)
Ты:
Куришь: НЕ В КОЕМ СЛУ4АЕЕЕЕ!
Пьешь кофе: Да
Принимаешь наркотики: Не..ну вы в своём уме???
Видел несколько раз один и тот же сон: да
Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: Пианино))
Читаешь газеты: неааа....журналь4ики)
Ты заботишься о своей внешности: Коне4но))))
У Тебя есть:
Секреты: угу)
Татуировки: Неа
Пирсинг: уже неть)
Тебе нравится твой почерк: сойдёт)
Плохие привычки: истери4каааа,сумасшедшаяяяя=)
секреты:дяяя=)
Текущее:
Настоение: ПиСтАтОООО=)
Еда: шоколадно-ванильный пудинг)
Прическа: хвостик)))
Что раздражает: всё супппер)
Чувствуешь: весну и ку4у пазитиффа)))
О ком думаешь: Ща о Леське,как она там в больнице)))
Ты когда-либо:
Напивался до отключки: ну 4тобы до отклю4ки нет,а так было)
Совал части тела в огонь для развлечения: Хехе....неа и не буду)
Был ранен ментально/ранили душу: да
Хранил что-то в секрете от всех: неа
Имел воображаемого друга: я псих,но не до такой степени)
Плакал от фильма/во время фильма: Да...када смотрела Титаника)
Влюблялся в училку/препода: КХЕЕЕЕЕ!!НЕТ!
Выступал на сцене: да)))И о4 4асто))Я твор4еская ли4ность)
Предпочтения:
Любимое мороженое:фруктовый лёд и ВАНИЛЬНОЕЕЕЕЕЕ Мороженноеее!Я ОБОЖАЮ ВАНИЛЬЬЬ!
Любимый предмет( который преподают): нету
Любимая фраза: ооо...ипать как прикольнааааааа)))
В последние 24 часа ты:
Познакомился с кем-нибудь: ага)))
Убирал комнату: Хнык...угу(((
Ты веришь в:
Себя: Да
Друзей: да
Судьбу/карму: да
Деда Мороза: неа)
Привидений: ненаю.....
Правительство: ну да,ну да))))
И у меня четыре светло-сереневые ЗВЕЗДОЧКИ!!!Поздравляйте!
Всем привет!
Я ходила гулять и только пришла!Воть что там было:Сначала мы ходили и искали преклучения...Потом встретили каких-то даунов!Ну а потом трех нормальных мальчиков!(на мой взгляд)=)И они начали нас передразнивать,ну вобщем было все НЕРРY!!!=)Я не буду рассказывать все в подробностях это долго и скучно!
Ну а у меня все нормально!=)Жизнь налаживается!
[500x439]
Настроение сейчас - Устала....
Ну ладненько народец я спать,я сеня тоже очень сильно устала и мне нужен покой и отдых,поэтому я спать!=)Завтра я вам все расскажу и напишу!=)А сейчас пока!=)
ЧМОК!Мои ПЧелки!Привет моим новым и любимым ПЧелкам!=)Надесь вам тут будет хорошо!=)
Ну что касается меня,мне очень очень СКУФНО!=(
Люди кто хочет симпами обменятся?