Хочу на анмме-фест!!!!!!!!

Я сидел на подоконнике и смотрел в окно. Внизу медленно проплывали люди, их поток двигался в сторону метро. Даже до седьмого этажа долетали их голоса. Надо будет потом посмотреть объявления. Может, найдется квартира в более тихом и спокойном районе. Я опасался за тебя, ведь ты всегда возвращаешься с учебы поздно, но не хочешь, чтобы я встречал тебя…
Сегодня я сбежал с работы на 2 часа раньше, решив порадовать тебя воздушным тортом и всякими деликатесами. Да, готовить я люблю и умею. Даже когда сильно устаю, с удовольствием подхожу к плите. Наградой для меня служит твой восхищенный взгляд. Сладкоежка… Я улыбнулся, мельком взглянул на часы, которые достались нам от прежних владельцев квартиры. Через 12 минут надо будет проверить коржи…
Небо лениво затягивалось тучами, ветер все сильнее раскачивал деревья и уже первые капли застучали по стеклу. Люди по-прежнему шли к метро и от метро, словно по команде раскрыв свои одинаковые серые зонты. Может, мне просто кажется, что они одинаковые? Но для меня эти зонты сливаются в единую массу, среди которой вдруг мелькнуло ярко-желтое пятно. В груди потеплело. Твой зонт я узнаю всегда. Ярко-желтый с голубой каймой, как солнце в облаках. Мы покупали его вместе. Помню, я тогда предложил тебе обычный строгий черный зонт, ты досадливо поморщился, мол, не наводи тоску, и указал вот на этот. Девушка-консультант несколько удивленно посмотрела на нас, но быстро запаковала покупку. Да уж, кому придет в голову покупать такой попугайский зонт? Только тебе… Я усмехнулся и, отвлекаясь от своих мыслей, подошел к духовке.
Через пару минут дверь с шумом распахнулась, раздался грохот и наконец в проеме двери появилась твоя лохматая голова. Ты лучезарно улыбался, похоже погода никак не влияет на твое настроение. А потом кинулся мне на шею и я, не удержавшись, шлепнулся на пол, приложившись головой об угол стола.
Ты замер, испугался, да? И начал теребить мою рубашку и легко целовать лицо. Я не спешил открывать глаза, помучайся чуть-чуть, чтоб больше не бросался на меня. Хотя я прекрасно знал, что ты все равно будешь это делать (раньше мне почему-то удавалось сохранять равновесие). Ты всхлипнул. Ненавижу, когда ты плачешь. Пришлось "прийти в себя".
- Чего ревешь? - глухо спросил я.
Ты распахнул заплаканные глаза и едва не задушил меня в объятиях. Я рассмеялся, пытаясь отодрать тебя от своей шеи и встать.
- Больше не прыгай на меня, понял, baka? - сказал я, потирая ушибленный затылок. - Я тебе вкуснятины наготовил, а ты себя так плохо ведешь. Не получишь ничего!
Твое лицо менялось с ошеломительной скоростью - от сияющего до растерянного. Я снова рассмеялся.
- Ну какой ты у меня глупый! Мой руки и садись. Я один все равно столько не съем. Да и вообще, я когда-нибудь готовил столько еды для себя, а? Мог бы догадаться, что я шучу!
Уже через полчаса ты, совершенно счастливый, дожевывал торт, а я отправился в комнату и лег на диван, предоставляя право мыть посуду тебе. Не люблю я это дело.
Я дремал, когда ты сел рядом. Я притянул тебя к себе и ты улегся, заставляя меня подвинуться. Я не помню как провалился в глубокий сон, но всю ночь чувствовал твое тепло и аромат вишни.
Впервые за все время нашего пребывания в этом мире мне не снились кошмары прошлой жизни.
8 октября 2007

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - ленивое

Эх! Вот опять все начинается... Вставание в 6 утра по понедельникам, сон на парах, желание поскорее "свалить", мелкие интрижки и косые взгляды. Хочу лето! Хотя осень люблю больше...
Вапще, мне немного грустно. Все складывается совсем не так, как хочется.
Но делать нечего, приходится строить новые планы, чтобы потом опять они разрушились. Печально.
Я вспоминаю прошлый год, так много тама было событий и приключений (особенно осенью), столько всего хотелось рассказать (и самое главное, все это держалось в голове!:)) А теперь я даже не могу вспомнить, что было на этой неделе (но что-то прикольное определенно было). Странно!
Х О Ч У Ч У Д О ! ! !

В колонках играет - Дождь
Настроение сейчас - печальное

Ветер настырно стучит в окно, но я не могу впустить его.
Серые тучи грустно заглядывают в комнату, но я не могу пригласить их.
Дождь барабанит по крыше, но я не могу разрешить ему войти.
Дружба ласково улыбается мне, но я не могу открыть свою душу.
Любовь вихрем врывается в сердце, но я не могу отпереть дверь.
Лишь тоска и безысходность не спрашивают позволения войти, нахально разбивают окна и выламывают дверь в мою душу.

По стеклу медленно стекают струйки дождя. Это мои слезы?

Уф! Я могу делать записи! :)

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - еще не успело испортиться

"Вы знаете, что любви нет?"
"Чаво??"
"Ну да, это уж давно и по телеку, и в книжках умных есть."
"Даа?? Эту хрень, наверное, говорят и пишут те, кто сам никогда не любил. А в чем тогда смысл жизни?"
"А что, ты живешь ради любви?"
"Да. Ради чего еще можно жить?"
"Чтобы познать мир, увидеть что-то новое..."
"... И унести это с собой в могилу?!"
"Нет, написать какую-нибудь книгу, диссертацию защитить."
"Жить только ради этого? Тогда проще сразу сброситься с многоэтажки! Или вапще не рождаться!"
Молчание. Вздох.
- А мы вчера ехали в лифте и...
Я рассеянно слушала про эту поездку в лифте, а в душе эхом отзывались слова: "...любви нет...". А что есть?

Седня ходила в школу, но не в качестве ученика, а в качестве гостя. Не было во мне особых сожалений и ностальгии. Всего лишь легкая грусть. Я не хочу возвращаться в школу, я хочу идти вперед.

В колонках играет - Green Day
Настроение сейчас - Обычное

Эээх... Жизнь моя жестянка! Живу я, как хрен знает кто!
Поехали мы позавчера в Самару, ночевали в новой квартире. Обоев тама нет, ванны нет, короче, ниче нет. Один диван и телек. Всю ночь не спала. Духотень, комары жрут, психоз!!! Под утро еле уснула, папа разбудил. Доброе дело сделать хотел - ноги мне накрыть. Надеюсь, я его матом не послала от злости...
А еще мы затопили кипятком соседей с 6 до 1 этажа... Воть...
3-ого сен в универ. Нее, я, конешн, соскучилась по нашим, но учиться мне дико лень!
Седня наконец-то пошла гулять. И как всегда, стоит мне что-то глобальное сделать, обязательно какая-нить жопа будет! Началась гроза! Мои кеды разбухли, а джинсы можно было выжимать (хватило бы напоить стадо слонов).
А утром 4 часа искала длинные кеды (не знаю, как они называются. Нашла, но не такие, какие хотела. Т_Т Короче, денег у мя не осталось ни копейки, терь стипендию жду... Гы... Т_Т
И почему когда на душе гадко тянет вести днев? А когда хорошо-нет?

В колонках играет - Deleteant - Angel Mesti
Настроение сейчас - никакого

Ну что же мне делать?! Мой двоюродный брат мя окончательно достал! Я уж его почти откровенно послала, а он в упор этого не замечает! Приходит и приходит, да еще без предупреждения, мол, я никогда трубку не беру. Конечно, не беру, потому что вижу, что он звонит!
И вообще, мне надоело отмазки искать! Он прям как маньяк какой-то!
Мне даже мама говорит, что он ко мне не как брат относится. Я пыталась ему об этом намекнуть, но он все отрицает. ААА!!! Ну что же мне делать?! Я не хочу с ним общаться! ААА!!! *депрессивное выражение лица*

А еще седня наш бывший 9 "б" ушел в поход, а я не смогла, потому что плохо ся чувствую. Ну почему мне так не везет?!
И сон мне плохой приснился, я так кричала. Эээ... блиин...

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - Злое

Вах! Мя сёдня обозвали эмо!!! Я злая!!! Всего лишь за то, что на мне были полосатые гольфы и кеды!!!! Да я так одевалась, когда про этих эмо ни слуху ни духу не было!!! Эмо! Никакая я не эмо! Я вапще не принадлежу ни к каким таким течениям. Хотя… нет… Я ж анимешница! ^-^ Но это не течение, это искусство..

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - депрессивное

Почему люди помнят только плохое, которое им сделали. Почему они не могут вспомнить хорошее? Почему все отношения сводятся к "я тебе - ты мне"? Почему никто не хочет ничего делать просто так, даром? Почему за все надо расплачиваться? Почему случайно оброненные слова оказываются такими жгучими?
Почему? Почему?

Я иду по дороге. Долго, очень долго и почему-то без тебя. Где ты? Я забыл, где потерял тебя, я не знаю, как тебя найти. Я не вижу конец этой дороги и не вижу начало. Я ничего не могу понять, голова разрывается в клочья. Мне страшно. Делаю шаг, а внутри все будто умирает и возрождается вновь. Я схожу с ума от ужаса.
Проклятая дорога, куда же ты ведешь меня? Здесь нет никаких указателей, нет поворотов, нет ничего. Прямая-прямая дорога… в вечность… в ад? Эта мысль сковала душу льдом. Я не хочу возвращаться! У меня больше нет дел там. Я ушел оттуда не для того, чтобы когда-нибудь вернуться. Я разорвал все нити, кроме… тебя! Но… ты тоже не хочешь туда возвращаться, поэтому я продолжаю идти. Глупо…
Дрожь пробежала по телу электрическим разрядом, оставляя неприятный озноб. Я двигался как во сне.
Я все шел и шел, ничего не видя в прошлом и будущем. Только пустота окружала меня. Пустота и страх. А дорога безмятежно белела впереди, словно обещала скорый конец пути и долгожданный покой. Но я не верил ей. Дорога в никуда, дорога-проклятье. Я отчаялся, потерял тебя и себя, просто двигался куда-то.
И вдруг передо мной из ниоткуда возник ты. Я остановился, и с души медленно скатился осколок льда. Ты протянул руку, я судорожно схватил ее. Уже десятки осколков с грохотом падали вниз. Ты улыбнулся, и дорога стала извилистой, всюду засверкали мигающие стрелки-указатели, появились десятки поворотов. Душа пылала и рвалась на свободу, к тебе.
Дорога потеряла свою власть надо мной, но она найдет кого-нибудь другого. Дорога страха не бывает пуста. На ней можешь оказаться и ты, но я приду за тобой и покажу выход так же, как это сделал ты. Только верь в меня… пожалуйста… я обязательно приду.
2 августа 2007

Продолжение моей фигни. Только попроще, без всяких там... фраз. :)

Я люблю смотреть как ты спишь… Но сейчас жар тревожит тебя, твое лицо напряжено, а ресницы едва заметно дрожат. Я сижу рядом и держу твою руку уже несколько часов. Стоит мне отойти ты начинаешь метаться и звать меня. Что же тебе снится? Надеюсь, не тот день… Я вижу его всякий раз, как закрываю глаза. Поэтому я предпочитаю не спать. Спасают лишь кофе да сигареты. На столе громоздятся горы грязных пластиковых стаканчиков (потому что мне лень помыть мою любимую чашку, ведь обычно это делаешь ты), а окурки не помещаются в пепельнице.
В моей душе снова звенит твой голос. Я никогда не смогу от него избавиться. Он приносит мне радость и боль. Возможно ли это? Иногда я возвращаюсь в прошлое. Вижу твои сияющие глаза и чувствую волнение толпы, которая заворожено слушает твое пение. Но иногда голос сводит меня с ума и сияющие глаза превращаются в раскаленные угли, которые сжигают меня. Боже мой! Чего я лишил тебя! Ненавижу!!! Даже моя потеря не столь велика. Магия… Ну и что?! Какой от нее был толк? Только несчастья! Только зло! Только смерть! Можно сказать, я сбросил тяжкое бремя. Но ты! Ты дарил счастье людям! Дарил жизнь! Твой голос…
Ты никак не показываешь свое сожаление. Я никогда не видел горечь утраты в твоих глазах. Но ты не можешь скрыть от меня свою душу, глупый. Я знаю, ты страдаешь. Но не знаю как помочь тебе…
Я рассеянно взглянул на тебя. Оказывается, ты проснулся и что-то успел написать в блокноте, который стал твоим неразлучным спутником. В одном из ящиков стола лежало еще штук тридцать разных блокнотов и тетрадей…
"Будь рядом, - прочитал я вслух, - если ты так хочешь помочь. Но поверь, я тоже смирился. Я перестал страдать".
Я заглянул в твои глаза. Они были серьезные, но чуть-чуть печальные. И я не поверил твоим словам, только кивнул.
- Хорошо.
Ты сомнительно покачал головой. Я не выдержал, улыбнулся.
- Спи, давай. До рассвета еще далеко.
"А ты?"
- И я скоро лягу.
"Разбуди меня пораньше. Хочу увидеть рассвет".
- Разбужу…
Мы давно не встречали рассветы вместе. В нашей жизни было слишком много закатов. Ты прав, мой маленький, нам пора увидеть рассвет…
25 июля

P.S. Спасибо Ant3d за вдохновение! ^-^

Не все так плохо как кажется на первый взгляд. Я исправлю ошибку. Правда? Мне ведь никто не сможет помешать сделать это? Ну скажи, не помешает же? Как мне надоело твое молчание! Зануда! Мне не нравится разговаривать с самим собой. Это признак шизофринизма. Ну скажи хоть слово, слышишь?!! Не кивай головой как китайский болванчик!! Я хочу услышать твой голос!!! Твое пение!!!
Прости... прости… Я снова плачу. Не смотри такими глазами, мне больно. Я знаю, я помню, я никогда не смогу это забыть… Тот день, когда ты лишился своего дара, а я силы. Я боюсь твоих глаз. Все мысли и чувства сосредоточены в них, они как озера, которые отражают мир. Я вижу в них и себя…
Ты не ненавидишь меня? Нет? Я не вижу. Твоя тонкая рука едва заметно сжимает мою ладонь. Тепло. Значит, нет. А что делать мне?! Я ненавижу себя! Прошло столько лет, а я все еще не исправил ту ошибку. Не знаю я, как это сделать. Здесь нет магов, а я разучился путешествовать по другим мирам. Потому что выбрал тебя…
Мы оба пожертвовали чем-то важным, ради еще более важного… Любви и жизни… Вечной любви и жизни. Иначе мы бы не выбрались из тьмы, как сотни людей и магов, которым были дороже они сами. Но мне кажется, что мы погрязли во тьме еще больше. Вечность… К чему она нам?..
Ты молчишь, по-прежнему держа мою ладонь. Кажется, ты уснул. Спи, мой маленький, спи. Когда-нибудь я все исправлю…

Стыда и духа мотовская трата -
Все это похоть в действии; а раньше
Она дика, жестока бесновата,
Груба, полна предательства и фальши.

Ей насладясь - ее же презирают,
Но каждый раз, рассудку вопреки,
Все, как наживку, вновь ее глотают,
На те же попадаются крючки.

Безумен тот, кого влечет желанье,
И в обладаньи так безумен он.
До - благодать, а после - покаянье.
В грядущем - радость, а в прошедшем - сон.

И мир все это знает, но беспечно
Идет в тот рай навстречу муке вечной.

Шекспир, сонет №129
Перевод В. Николаева


Но не терзайся, и когда за мной
Придут, чтоб взять без лишней канители,
Пусть эти строки сохранят живой
Ту память, что у нас отнять хотели.
И если вместе быть нам не дано,
Мой высший дух отыщешь за строкою -
Земля возьмет, что ей обречено.
Моя душа останется с тобою.
И потому лишь мусор бытия,
Червей добычу, жалкий плод разбоя,
Утратишь ты, когда погибну я, -
Простую плоть, что памяти не стоит.

Пускай в земле истлеет низкий прах, -
Моя душа с тобой - в моих стихах.

Шекспир, сонет №74,
Перевод Б. Кушнера

Сегодня мы ездили на озеро (все с той же Юмми). Вообще я не большая любительница природы. Но в этот раз почувствовала себя счастливой. Там было хорошо, тихо и сильный-сильный ветер, который превращал ковыль в живые волны. Жаль, не было фотоаппарата... А еще появилось умиротворение... Давно мне не было так легко и свободно...
А теперь я приехала домой и все вернулось на круги своя... Покой не может длиться долго. Жаль.

В колонках играет - Megahurtz
Настроение сейчас - Приподнятое

Последствия того, что я люблю закаты, сказывается и на том, во сколько для меня начинается утро.
Вчера я ночевала у подруги, так что легли мы совсем поздно. Диван был неудобный и одеяла нам на двоих откровенно было мало (потому что и у мя, и у Юмми дурацкая привычка перетягивать все одеяло себе). Когда борьба за одеяло немного поутихла и мы досмотрели ужастик (совсем не страшный), меня дико потянуло в сон. Но Юмми, конечно же, не дала мне уснуть, втянув в какой-то спор.
В конце концов, я заткнулась, накрылась одеялом с головой и сразу же провалилась в сон.
Утро началось с телефонного звонка, мама требовала, чтобы я немедленно бежала домой. Согласно "отугукав", я снова уснула. Но через полчаса пришлось открыть глаза. Юмми все еще дрыхла, от такой несправедливости я растолкала ее. Потом все теми же пинками согнала с дивана умываться. Шла она еще час... и примерно столько же делала нам бутерброды...
Наконец я попрощалась и пришла домой.
Почти так проходит каждое мое утро (за исключением, того, что на месте Юмми оказываюсь я, а пинает мя мама ^-^).
Вот такое вот мое утро, какие уж тут рассветы...

Вот я и вернулась. Никто даже не успел соскучиться. ^-^ Однако привезла я только тревогу. Сейчас мне так противно, что я просто не знаю куда деться. В 2 обещала пойти с подругой в магазин, в 5 меня ждет Юмми. Но до этого времени как до Китая пешком. И вообще на улице дождь… Пойду посплю, что ли. А то вчера уснула поздно, а папа сегодня рано разбудил. Т_Т

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - Задумчиво-грустное

Вчера мы все-таки решили уехать. Добрались до вокзала, автобус пришлось целый час ждать. Где-то за 20 минут до его прибытия мама решила купить билеты, но… они кончились!!! И мы вернулись ни с чем.
Сегодня в 3 мы точно уезжаем, не хочу.
Сегодня ночью мне приснился хороший сон. Я летала, у меня были большие белые крылья. А потом возникла пещера, сундук и я проснулась. Т_Т Но это так здорово - летать!! ^-^