Настроение сейчас - Мерзкое

Почему я позволяю себя унижать? Почему молча проглатываю те слова, которые меня задевают? Почему не могу (или не хочу?..) возмутиться? Я боюсь обидеть этого человека… Я дружу с ним уже около 10 лет (+/- 1год), т.е. большую часть своей жизни. Я называю этого человека своей лучшей подругой. Да, я всегда могла придти к ней, когда у меня было что-то плохо или наоборот, очень хорошо (в семье, учебе, личной жизни). И всегда была готова сама ей чем-то помочь, выслушать. Последние 2 года, с тех пор, как я поступила в институт, мы совсем отдалились друг от друга. Она почти не рассказывает о своих проблемах, просто упоминает их, якобы случайно. Но когда я пытаюсь ее расспросить, говорит, что это не мое дело. Но я, честно, очень хочу помочь, только вот не знаю, как.… Иногда она говорит, что я ее совсем не знаю и не могу понять. Эти слова как нож в сердце. Конечно, откуда ж мне ее знать-то?! Парень, с которым она меньше месяца встречалась, знает ее нааамноооого лучше!!! Еще раньше она говорила, что всех ненавидит. Вот и думай после этого, вхожу я в их число или нет?…
Да-да, я сама далеко не идеальная подруга… что уж тут говорить… Но я-то принимаю ее такой, какая она есть, со всеми ее загонами, мирюсь с ее словами (типа, "да какой от тебя толк", "ты ничего не умеешь" и т.д.)… И как бы глупо, безвольно, малодушно это ни было, я не стану оправдывать себя в ее глазах. Не хочу, чтобы та хрупкая дружба, которая сохранилась, была окончательно разрушена. Она часто говорит, что все ее бросают. Пусть лучше пострадают остатки моей гордости, но она всякий раз будет приходить ко мне, а не к кому-то другому, и жаловаться на несправедливость жизни, обвиняя все и вся. Пусть будет так, чем совсем никак…

Настроение сейчас - сложно определить

Вчера Юмми опять мя "обрадовала", сказав, что я не умею писать. В принципе, я это и так знала, совсем необязательно было мне говорить. Поэтому-то я перестала давать ей свои рассказы, а вчера вот забыла их убрать... :(
Еще я очень рада за Яну, что она встретила человечка, который ей сильно нравится. Надеюсь, что все у них сложится! ^-^
А погода на улице мерзкая... Сыро, все тает... Хочу скорее апрель-май... Ток сессию не хочу... :(
Через 2,5 недели мне 18 будет. Не знаю, как родичей повежливее сплавить. Все-таки это ж они мя сделали. И честно говоря, не очень хочу праздновать. Я знаю, кто мя поздравит, знаю, что с моими дорогими Янусиком и Тусиком мы обязательно это дело отметим. :))) А вот звать еще кого-то... С другой стороны, я ведь совершеннолетняя буду, надо как-то особо отпраздновать. Короче, это моя вечная проблема. Вот...

Asielis, спасибо! :) Оч приятно!

Сегодня мне приснился тяжелый сон. Все вокруг умирали. А я пыталась убежать… У меня был во сне любимый человек, он дал мне какую-то металлическую черную пластину и приказал убегать. Только я отошла, на него упала бетонная плита. Несколько раз я пыталась вернуть все назад, но каждый раз он умирал. Я чуть не лишилась рассудка. Потом появились родители и мы побежали на улицу. Всюду лопались стекла, рушились стены, откуда-то взялась голубая чистейшая вода... Мужик с видеокамерой начал все снимать, но вместо трупов в воде плавали живые люди. Кто-то в смокинге начал медленно поворачиваться ко мне, и я проснулась. Это был ужасный сон…
И еще… Я пыталась подняться по лестнице на верх, т.к не работал лифт, но не могла, она обрывалась и я оказывалась в тупике…

Настроение сейчас - развалюшестое

Вот и заканчивается очередной выходной... За прошедшую неделю случилось мало. Единственное, что запомнилось, как Янус и Тус у мя ночевали, что уснули мы в 5 утра, до этого дико хохотали и понаделали разных дурацких фоток, которых у мя, кстати, нет в наличии! (Янусик, я возмущена до глубины души!!) Поэтому мы не подготовились к семинару, нам было лень вставать и мы не пошли на 2 первые пары по ОТДЖ! Вот такие мы бессовестные! ^-^ Но это было клево!!! Спасибо!
Еще я решила "разлюбить" узкожопенького и не страдать фигом.
А сейчас у меня очень болит спина (или живот? О.о), так что я пойду и полежу.
Умных мыслей, как всегда, нет. Всем спасибо, все свободны! :))

Настроение сейчас - \\\\\\\////////

Итак, неделя подходит к концу, а вместе с ней и зимние каникулы, которые медленно, как янтарный мед, стекают с ложки в стакан жизни. В понедельник опять в универ. Да, я соскучилась, хочу всех увидеть.
Скоро День Св. Валентина, ничего хорошего... :(
И вапще, нет никакого смысла в этом посте. Ага...
И еще, - никому я не нужна. Вот так.
И погода сегодня на улице хорошая, морозная и ясная.
От отсутствия вдохновения только и остается, что биться об стену. Пойду...

Настроение сейчас - zerro

Только стук лопат об замерзшую землю, тяжелое дыхание могильщиков и едва слышные вздохи нарушили тишину кладбища. И в этот морозный ясный день здесь царило умиротворение, словно смерть покинула это место. Лишь легкая печаль была не сердце при виде одинаковых могил. Печаль оттого, что близкие уже никогда не увидят их улыбок и не услышат их голос. Но, может быть, там, с другой стороны реальности, им лучше, они могут видеть тех, кто остался. Поэтому не стоит забывать тех, кто ушел. Ведь рано или поздно мы присоединимся к ним.
Смерти не было на кладбище. Да и что ей здесь делать? Те, кто лежат здесь, уже не волнуют ее. Смерть окружает нас за его пределами.



Что-то не дает покоя моему измученному бессонницей сознанию. Я хочу спать, но не могу заснуть.
Что-то не так в этом мире. Я хочу изменить реальность, но не знаю, смогу ли.
Что-то затаилось в моем сердце. Но, кажется, это не любовь. Что же тогда?
Мобильный отчаянно трезвонит целый день. Еще один звонок, и я выкину его в окно. Я не хочу сейчас разговаривать. Это "что-то" должно исчезнуть, иначе я сойду с ума. Легко - уйти от реальности, трудно - жить в ней. Но я не боюсь трудностей, значит, я буду бороться. За свое место под солнцем.

У мя уже третий день держится температура... :(((
Скоро сдохну и усё, и не будет никаких проблем.
Хочу еще раз попросить прощения у Яночки, что так ее подвела. Ведь я совершенно ненадежная и безответственная. Чем сильнее я хочу выполнить обещание, тем хуже у мя это получается. И я не знаю как себя изменить.
Прости...

Тоска... противная и липкая... как жевательная резинка на скамейке... ее не отодрать руками и не отстирать в машинке... говорят, если ее заморозить, то сама отвалится. Только вот как же заморозить чувства?
Одиночество... как Марианская впадина... неизвестно, где конец..

Настроение сейчас - никакое

Почему у меня всегда все получается через заднее место? Неужели хоть раз в жизни все не может сложиться по-человечески? Без всяких проблем и приключений...
А вот рассказик, который родился несколько недель назад и только сейчас руки дотянулись до клавиатуры, чтобы его напечатать.

Посвящается моему другу А.
Противоположности…
Мы познакомились банально. Постоянно ездили вместе в трамвае. Ты всегда выходил на остановку раньше, а ехала прямо до университета. Сначала я думала, что ты немного странноват и проходишь эту остановку пешком. Но я никогда не видела тебя в нашем универе и поняла, что потом ты садишься на маршрутку. А знаешь, как я это выяснила? Вышла однажды вместе с тобой… Интересно, ты меня тогда заметил? Наверное, все-таки да, иначе ты бы не подошел и не спросил: "Девушка, вы случайно не шпионом работаете или вы подозреваете меня в краже ватных палочек?". Я на мгновение потеряла дар речи, а потом лучезарно улыбнулась и заявила: "Нет! Вы подозреваетесь в краже плюшевых мишек!". Ты рассмеялся… Мы еще долго о чем-то болтали и даже прозевали остановку. У меня в тот день была контрольная по английскому, я спешила и не успела сказать тебе номер своего мобильника. А ты перестал ездить на трамвае… Мне сразу стало грустно. Ведь я привыкла каждый день следить за тобой, это было так интересно!..
И вот в один… самый обычный день мне пришла sms'ка. От тебя. Ты не представляешь, как я радовалась!..
С этой sms и началась наша дружба. Я частенько просила тебя помочь мне разобраться с компьютером. Раньше я думала, что и сама все знаю, но мне попался такой въедливый препод. Сам ничего не давал, зато требовал!! Вот и пришлось срочно просить о помощи, иначе он бы так и не поставил мне зачет. А все благодаря тебе… Ты терпеливо объяснял мне что к чему по несколько раз, а потом поил вишневым компотом и рассказывал о себе. И я тогда еще не видела, насколько мы с тобой разные…
Ведь ты такой рациональный, всегда думаешь о завтрашнем дне, ставишь перед собой достижимые цели. А я идеалистка, строю воздушные замки и не думаю о том, что может произойти. Ты уверен в себе и своих действиях, каждое твое движение излучает уверенность и силу. Я же неуклюжая, рассеянная и невнимательная. Ты любишь шоколад с изюмом, а я его терпеть не могу (изюм, не шоколад :)). Ты пьешь крепкий черный чай, а я - фруктовый. Ты равнодушен к сладкому, а я прихожу в неописуемый восторг при виде пирожных. Ты любишь апельсины, я - мандарины, ты - абрикосы, я - персики. Даже в таких мелочах мы противоположны…
Ты не любишь ночь и дождь, а мне нравится разгуливать под зонтом и любоваться звездной россыпью. Ты смотришь фильмы "со смыслом", я не против веселой, глупенькой комедии. Ты - за здоровый образ жизни и занятия спортом, я - жуткая лентяйка и никогда не делаю хотя бы зарядку (если только для мобильного телефона… знаешь этот дурацкий анекдот?). А одежда… мы совершенно не смотримся рядом. Ты предпочитаешь строгий стиль, а я - спортивный и немножко неформальный.
Я могу перечислять наши отличия до бесконечности… Но… не смотря на это, ты - мой самый хороший друг! И я люблю тебя! Ведь противоположности притягиваются и не могут существовать друг без друга, правда?..


Onii-chan, прости мя, бяку такую, у мя не пишется твой рассказ! Щас застрелюсь!

Настроение сейчас - дерьмо

На мя че-то такой пофигизм навалился, такая лень, как никогда... И экзамен завтра, а я и не чешусь готовиться. Жесть.
И грустно мне, как-то неспокойно. И дурацкое ощущение времени не проходит: скорость моих движений не совпадает с внутренним ритмом... Ерунда какая-то.
Но с другой стороны, мя в газетке печатают, просили прийти за гонораром. Ну я порадовалась денек и усё... И кризис творческий, и в личной жизни тихо, как на кладбище.
Моего оптимизма уже не хватает. Дааа....

Мою сказочку напечатали в местной газете! Мелочь, а приятно! ^-^

Настроение сейчас - ну никак не новогоднее

Вот уходит Старый год...
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль некстати,
Время выплаты долгов,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Дятлов тех, что нас долбают-
Пусть с собою забирает!
Ведь уходит Старый год...
Ну и хрен с ним, пусть идет!

Классный стишок! :)) Спасибо Юмми-тян!

Настроение сейчас - не выспалась.. конкретно...

В один прекрасный (а может, и не очень) будний день в аудиторию обычной летящей походкой впорхнула Яна, плюхнулась рядом со мной и таинственно улыбнулась.
- Сегодня ночью мне в голову пришла одна идея... - сладко произнесла она и замолчала.
- И??.. - я нетерпеливо заерзала на стуле. - Какая-такая идея?
- Нууу... - протянула Яна. - Насчет Нового года...
От всей этой загадочности меня начало клинить, я тупо молчала, ожидая продолжения.
- Так вот... Давай отметим его 29? Пригласим мальчиков...
- А давай, - не раздумывая, согласилась я. - Родичей сплавляем в Отрадный и устраиваем подобие грандиозной вечеринки!
Яна лучезарно улыбнулась и достала любимый плеер...
Как мы обсуждали меню и то, чем мы будем заниматься, рассказывать не имеет смысла. Всё это сводилось к дикому ржачу и самым немыслимым предложениям.
В конце концов, праздничек перенесли на 28, пригласили Шарфика и Игрика (я, несчастная осталась без пары Т_Т). Между прочим, мама запретила приглашать представителей мужского пола, но часто ли мы следуем запретам??! :)) Пришлось соврать, что будут две девчонки: Оксана (Шарфик) и Наташа (Игрик).
И вот наступило долгожданное 28 число! Мои гости притащили два огромных пакета со жратвой, и Тусик начала накрывать на стол.
Потом мы болтали о всякой ерунде, лопали курочку и картошку фри, запивая все это яблочным и мультифруктовым (который напоминал доисторический Юппи) соками.
А затем сладкие парочки уединились на кухне и в зале, оставив меня в идиотском положении! Они, видите ли, страстно целовались, а что прикажете делать мне!? Я ведь не извращенка! Короче, в 4 утра я печатала курсовую и читала книгу про геев. >_<
А утром должны были приехать родители. В начале 8-ого парней пришлось срочно выпроваживать. И это было вовремя! Через семь минут приехали мои папа с мамой! Но все следы уже исчезли и им не к чему было придраться! ^-^
Вывод, к которому я пришла, - не приглашать больше парочки!!! Во всяком случае, пока сама не найду себе парня! ^-^
Вот так вот! Так что у нас уже 2008 год! С праздником всех!!!!! ^-^

Бабушка умерла. И никто ничего не смог сделать. А врачи-суки. Такое ощущение, что в них уже ничего человеческого не осталось. Все в этом мире решают чертовы деньги. Деньги...

Почему-то ноябрь всегда плохой в нашей семье. В прошлом году дядя покончил жизнь самоубийством, в этом - бабушка медленно умирает. 5 лет назад у нее был инфаркт, еле спасли. Потом проблемы с венам на ногах. Теперь упала и разбила голову, уже встать не может. Тяжело так мучиться… А еще… когда с бабушкой что-то собирается случиться, мне всегда снится ее смерть. 5 лет назад - инфаркт, спустя еще 2 года ей опять было плохо и совсем недавно во сне она упала, мама пыталась ее поднять, а она смеялась и плакала одновременно и не вставала (я проснулась от ужаса, это выглядело очень страшно…). Такие "вещие" сны я вижу только про бабушку.
Все очень-очень плохо….. У мамы уже нервы сдают… Больно…


Почему я всегда берусь за то, что ненавижу? Взяла курсовую, связанную с политикой. Еще в школе, когда готовилась к ЕГЭ, изучала политику и поняла, что терпеть не могу эту сферу деятельности! А тут - целая курсовая и предвыборная агитация! Бэээ….

Настроение сейчас - плохое

Запись в дневнике.
24 ноября 2007 год
Блуждающий взгляд, рассеянная улыбка, лохматые волосы. Это я. Будем знакомы.
Неразборчивый почерк, нелепые фразы, глупые шутки. И это я.
Полупустой трамвай. Потрепанная книга на коленях. И мутное отражение на запотевшем стекле. Мое отражение?
Боль в душе, и смех… для других. Тоска - в глазах, улыбка - на лице. Я умею скрывать истинные чувства. Плакать во тьме, радоваться при свете дня. Я умею…
Тихий голос, серые тени под глазами.
Потертые джинсы, черный свитер крупной вязки, сумка через плечо. Это все тоже я.
Выключенный мобильник и маленький розовый кролик-брелок.
Пустота внутри, равнодушие и страх.
"Прости. Наверное, мне лучше уйти".
Я не умею любить.
Смятые листы бумаги, разорванный блокнот, зачеркнутые слова. Банальный сюжет и прекрасные дураки пристраиваются на строчках, криво ухмыляясь мне.
Я не умею писать ни прозу, ни стихи.
Непонятные треугольники и зигзаги устилают белый лист бумаги, перечеркнутый черным цветом. Сломанные кисти и разлитая краска на полу.
Я не умею рисовать.
Чувство вины и быстрое нажатие на повторный звонок, пока не успела передумать.
"А, это ты… Ты знаешь, у тебя талант звонить не вовремя", - голос сонный и недовольный.
"Знаю. Прости", - захлопываю крышку телефона, чтобы не слышать холодные гудки.
Я не умею любить.

Запись в том же дневнике другим почерком
25 декабря 2007 год
Сияющие глаза, счастливая улыбка и пушистые волосы. Это ты.
Повышенная стипендия, толпа друзей и веселый хохот. И это ты.
Любимые джинсы и свитер толстой вязки. Сумка через плечо. В руках - пухлая папка - рисунки и рассказы. Это все тоже ты. А рядом с тобой я. Ты нужна мне. Нужна такой, какая ты есть. Верь в меня, я буду рядом.
Розовый кролик по-прежнему висит на сумке…

Почему всем так нравится усложнять мне жизнь,? Почему я не могу делать то, что хочу?! И не думать, что кому-то чем-то обязана?!...

Спасибки за симпу!^-^