[383x480]
ХАчу ......А ;)
ХАчу, чтобы у меня был не Арни, а тетка, которая у журналюг.
ХАчу, чтобы Ваня говорил:"Привет", как седня ))) гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ХАчу, чтобы каждая пятница проходила так же легко ))
ХАчу сидеть на истории у журналистов и беситься с Машкой вместо урока английского с жабой ))
ХАчу орать как сегодня на весь иститут :"ЙА ЛЮБЛЮ ЙБАЦЦО!!!!!!!" и "КИРИЛ, ТЫ ЛЮБИШЬ ЙБАЦЦО?!!!!!!"
ХАчу ездить с ним в одном вагоне метро, как с физ-ры ехали )))
ХАчу, чтобы НаташкО не бесился, когда я 500000000000786395871278495317356-й раз спрашиваю у нее что-то про этого лося
ХАчу, чтобы мы все-таки пошли и выпили с третьим курсом
ХАчу дальше прогуливать философию
ХАчу, чтобы родители посидели на даче еще месяц )))))))))))))))))))))))))
ХАчу на концерт Тотульки
ХАчу, чтобы мы познакомились уже!!!!
ХАчу с ним встречаться ))))
ХАчу сходить на футбол
ХАчу апельсиновое дерево под окном
ХАчу, чтобы рядом с институтом не было макдака
ХАчу, чтобы некоторые люди поняли, что смотреть в глаза и улыбаться, а потом делать гадкую рожу за спиной нехорошо, и лучше не подходить в таком случае
ХАчу небо голубое, юбку и каблуки
ХАчу в Шоко с Хомяком
ХАчу увидеть Игоря.. Интересно, он женился-таки или нет?????...
ХАчу сходить в ресторан
ХАчу понедельник, как не удивительно
ХАчу познакомиться с Земфирой
ХАчу, чтобы гад Леша взял-таки трубку, а то я уже задолбалась слушать гудок
ХАчу стать супер-пупер..

Да и все наверно ))))) в общем, мне есть к чему стремиться ))))))))))

Началось с надписи "есть подруга". Есть. Ну есть, да. Да, есть. А у меня нет. Ни подруги, ни друга. Никаго. нет. нет. нет. Ну, видимо, ему с ней лучше, раз он с ней. Что бы Бог ни делал - все к лучшему. Посмотрим, что там дальше будет. Авось я еще в кого-нибудь влюблюсь. Не факт, бля, не факт...
Сегодня я почувствовала себя самым беспомощным человеком в мире.. хм.. да.. (
Плакала. От безысходности, от того, что все так происходит. обидно, блин... Так что тушь сегодня прооходила испытание моих слез.. Выдержала... Не умею я сдерживать свои эмоции и ждать до дома. Если мне станет плохо в институте, я зареву в институте, и мне будет по хуй на всех и вся. Если мне станет плохо на паре - мне тоже будет по хуй. И все. Не в курсе, хорошо это или нет - мне просто плевать.
Сделать что-либо с собой я не могу. Мне почему-то кажется, что жизнь как-то несправедлива. Ко мне, к кому-то еще... ко многим... Так, бля, несправедлива, что убиться хочется...
А еще у меня две хорошие новости: один из братьев закрыл-таки летнюю сессию )))) а вторая - я помирилась с другим, т.е. с Тошей. приглашение на консерт у меня в кармане. Ну и клевА. )))


После этого хачу сказать, что моя самооценка упала до отметки минус миллион. Мое настроение - тоже минус миллион. А вот желание быть с ним постепенно приближается к отметке плюс бесконечность.

[524x699]
Любить тяжело. Тяжело – мягко сказано. Это больно. Это странно. Ты все время испытываешь какие-то подозрения. Но в то же время один взгляд на возлюбленного как глоток кислорода после долгого удушья. Когда встречаешься с Ним взглядом, понимаешь, что жизнь еще не кончилась, и все-таки заниматься этой глупостью еще нужно.
Надежда – глупое чувство. Не стоит надеяться на то, что человек к тебе подойдет. Не стоит надеяться, что человек относиться к тебе точно так же. Не стоит надеяться на то, что если у тебя возникает какой-то огонек в душе от одного взгляда, то у Него то же самое. Не стоит надеяться, что он точно так же думает о тебе. Не стоит надеяться, что у него нет девушки. Не стоит надеяться, что он смотрит на тебя не потому, что ты что-то делаешь (вопишь, например) и ему это не нравится, а что он действительно хочет встретить твой взгляд и все в этом роде. Не стоит надеяться, что все произойдет само самой и не нужно будет ничего делать. Не стоит надеяться, что вы будете жить вместе и счастливо. Не стоит надеяться, что он сейчас, когда ты пишешь этот депрессивный бред, не трахаецо с кем-то. Не стоит надеяться, что он вообще о тебе помнит. И вообще не стоит надеяться. Стоит только жить. Просто жить. Не задумываться о смысле жизни. Не задумываться о том, что было бы, если бы ты сделала то-то и то-то, а просто взять и сделать.
Да.. Кто-то сказал, что что бы я не сделала, все равно потом пожалею. Действительно, пожалею. Пожалею, что подошла. Пожалею, что не подошла. Что делать? не знаю…


зы. « Мне очень дорог твой взгляд, мне крайне важен твой цвет. Я умираю, когда вижу, точно вижу и некому спеть. Я так боюсь не успеть. Хотя бы что-то успеть… Ммммм… Замороженными пальцами в отсутствии горячей воды.. Заторможенными мыслями в отсутствии конечно тебя…»
И еще зы. «Медленно верно гас, плыл по уставшей комнате, не задевая глаз… тех, что вы вряд ли вспомните… Бился неровно пульс, мысли казались голыми, из пистолета грусть целилась прямо в голову… Строчки летели вниз, матом ругались дворники... Я выбирала жизнь, стоя на подоконнике.. В утренний сонный час, час, когда все растаяло, я полюбила вас…»

Комп, новый ликер и грязная клавиатура..
Налила, попробовала, поставила бокал у клавы, сижу.. тут мне приспичило взмахнуть рукой. как обычно. вся клава в ликере. липкая сука. сука стала бледно-коричневой. отмываю. Пиздец. хорошее начало, да? мне тоже нравится )))
Вот лучшее времяпрепровождение, кода никого нет дома, а друзья не хотят к тебе ехать:
[700x525]

[524x699]
Рада была вчера наконец улышать альбом Земфиры. Скачала правда две песни, потому что помимо меня его хотело по-моему еще вся страна, так что сегодня продолжим скачивание. Песня "Спасибо" уже стала любимой )))
Вчера мне прислали "Ежика в тумане".. И все мое бешенство на некоторое время ушло, потому что я была так растрогана ) мой любимый мульт.. Теперь наверно буду его каждый день пересматривать ) пока наизусть не выучу )))
Хочу посмотреть фильм "12". Говорят, что просто супер. Да, надо вытащить свою тушку все-таки.

Сегодня на ДР. Так не хочется.... Мне очень хочется воскресенье следующее ))) Потому что я наконец-то увижу Хомяка... Блииииииииин.. Опять, как в прошлом году будем устраивать посиделки в Шоко ))) Я уже по ним соскучился ) Черт, только денег это много съедает ))))Ну и ладно! Общение с Хомяком, отличное настроение, звонкий смех в сотни раз важнее, чем эти сраные пятьсот рублей. Ну ладно, че-то мысля уехала...
Не хочу завтра. Так не хочу, что я бы все отдала, чтобы этого дня просто не было, просто не существовало. Нет, не потому, что мне лень ехать. Не потому, что надо будет писать. Не потому, что надо будет о чем-то разговаривать. И даже не потому, что там не будет компа. А лишь потому, что мне не хочется видеть человека. Одного. только одного. Если этот чел завтра не придет и о нем мне ни разу не скажут, это будет лучший день в моей жизни.. А вот по закону подлости так не будет. В любом случае о нем вспомнят. Раз так 50.
Да, еще хочу пятницы. Не английского, ни в коем случае! А четвертой пары. Культурное распитие спиртных напитков с третьекурсниками хочу. Ну, зависит не от меня,а от наших прекрасных третьекурсников )) Что ж, я упаду пред вами на колени, лишь бы вы пошли!!! Шутка )))) Ну, вы поняли, что мне оч хочется повтора..

зы. Поругалась с братом. Жестоко поругалась. Видимо, никакого приглашения на его концерт мне ждать уже не стоит. Разве что Шумыч додумается взять о Тона мой номер и пригласить ))) Но этого не будет. Ну что ж, поругалась, значит поругалась. А все мой мат в статусе. Буду писать без мата. Хорошо. Но только в статусе!

Сегодня началось отвратно, зато закончилось ХАРАШо.
По порядочку:
Философия. Ппц, честно. чуть не свихнулась. Мозг был выпотрошен. Ира или Лена.. Бля, забываю я все время как ее там.. Короче, достала. Этот глянцевый Поль, липкий и скоизкий меня достал палить. Просто готова была вмазать ему.. Бля.... Слов нет, в общем..
Переменка. Наташку встретила. Был аццки рад )) Больше ничего не скажу ))
Английский. Убиться веником. Она меня бесит. Она меня так достала. ооооо....
Офис айпод. Тупое расположение у него. Ну ладно, не суть, в общем-то.. Главное - починили.
Посиделки. Третьекурснички, их ностальгия )) гыгыгы... Мне понравилось ) Хочу повтора. честно. только подольше )
А еще небо было офигенное утром. Воть:
[700x525]

Хрен знает, правильно я написала или нет.. Ну и ладно. =)

Завтра философия. Сдавать 2 темы. Готова? Ни хера.
Завтра английский. Аццкое домашнее задание. Наизусть диалог. Готова? Ни хера.
Завтра пить с Наташкой. Готова? Ни хера. Почему? потому что одуванчик!
Завтра чинить плеер. Готова? Ни хера. Почему? Потому что иду пить с Наташкой.
Завтра папа придет. Готова? Ни хера. Почему? Потому что компьютер я люблю гораздо больше, чем убирать свою комнату. Ну не виноватая я, пыль сама приходит!
Завтра.. а что завтра?? завтра.. ммммммммм... ррррррр.... Пусть он придет и пойдет с нами =)))

Завтра... Что завтра? Все, закончили с завтра. Перейдем к сегодня.
Поговорим о женском,то есть о футболе. ШуткО... Поэтому будем говорить о несправедливости.

Сижу я значит в маршрутке, слушаю музыку, периодически посматриваю на фон и радуюсь. Маршрутка еще не отъехала, потому что свободно два места. Через секунду влетает девушка, наступает мне на ногу (за одно это я хотела ей вмазать), садится прямо передо мной, крича при этом водителю: "Ща, подождите!" Через минуту влетает парень. Красавец. Просто пупсик, мусечка, пусечка и т.д. и т.п. Садится рядом с ней, чмокает в щечку и говорит:"Спасибо". Мы едем. И все бы хорошо, если бы не то, как она выглядела. Толстая, не полная, а именно толстая, с кофтой в обтяжку (это чесслово смотрелось отвратительно, особенно со складками жирка), с полуопухшим лицом, тушь у нее по-моему была не на ресницах, а на бровях, а помада где-то под носом и на подбородке. Даже я так не крашусь. И вот это чучело держало за ручку офигенного красавчика, целовало его.
И напротив этого чучела сидела я. Пусть маленькая, пусть с этим чертовым прыщиком на носу, чтобы ему было хорошо. Но я, с декольте, красивой прической, красивым фэйсом сижу и чувствую себя бессильной. Чем я, вашу мать, хуже, а?! А вот хуй знает чем. Наверно в этой девушке скрыта потрясающая душа. Всю жизнь думала, что во мне тоже скрыта потрясающая душа. А ее никто не заметил. Она притаилася, боится и прячется.

Все, у меня комплекс неполноценности развился окончательно. Самооценка упала до злосчастной отметки 0. Нет, даже -1. Так вот хууууууууууууй я к кому-нибудь подойду или улыбнусь с такой самооценкой. Все. Становлюсь жирной (пусть у меня даже к этому нет склонности, я могу есть сколько душе влезет), начинаю криво краситься, носить какое-нибудь гавно с рынка. Может меня он хоть так заметит?! раз уж меня красивую не замечает... =)))

:russian_r: Это мое сотояние на данный момент.
- Этими я хочу стать. -

Сегодня задумалась над тем, что нет в мире ничего постоянного, кроме перемен. Да, так оно и есть. В первую очередь обращаешь внимание на изменения в самой себе. Естественно, с возрастом мы меняемся, меняется наше мировоззрение. И каждый раз в такие моменты мы теряем какую-то частичку себя. Когда в нас либо что-то ломается, либо наоборот строится.. Так вот, сидела в маршрутке и думала, насколько же я сильно изменилась, и как много своих качеств мне хочется вернуть обратно...

В общем, главные потери в моей жизни:
Йа потеряла маленькую добродушную Сонечку, которую все любили, души просто не чаяли, считали ангельским ребенком, которая была всем довольна в девятом классе..

Йа потеряла Соню, которая решила жить правильно.. Не пить, не курить сигареты, травку.. Которая решила забыть все, что было.. Которая решила, что школа и не пьющие друзья гораздо лучше алкоголиков. В десятом...

Йа потеряла наивную Соньку, которая не могла говорить пошлости не краснея в октябре того года в глубокой ночи, проведенной с ее первой любовью...

Йа потеряла вчера еще одну Соню.. Она осталась далеко.. Мир ей ОКОНЧАТЕЛЬНО перестал казаться не только розовым, голубым и фиолетовым, но и коричневым.. Теперь он для нее в оттенках красного.. начиная от наикрасивейшого цвета бургунского, кончая ужасной смесью...

Вот... Кому надо - узнавайте нового человека... Похож чем-то на старого, но все-таки уже другой...
Может, кому-то это покажется бредом, следствием моего плохого настроения... В таком случае я могу вам сказать только одно.. точнее показать:

Утром сделала диз. Ваще я его каждый день меняю, потому что мне не нравится. Этот вроде нормуль. Следовательно оставляем.
Полазяла вконтакте по друзьям. Обнаружила, что все-таки жизнь несправедлива. Почему меня не добавляют, а?! А добавляют всяких там.. хм... обыдно. Понять мужскую логику невозможно. Это точно.
Действительно, чего в меня влюбляться...
[524x699]

зы.Дома мама. А мне плевать. Взяла стаканчик, ликерчик и пошла в свою комнату. Врубила на полную новую песню Земфиры "Мы разбиваемся", сижу, пью, никого не трогую. Ухожу из этого мира в мир мечты, нереальный и потрясающий.

Все началось с того, что у меня заболела мама. Еды дома нет. Питья нет. Зубной пасты нет. Папа на даче. В магазин соответственно со списком на формате А4 идет Соня. поскольку соня маленькая и хрупкая, то явно стоило позвонить Машке и потащить ее в магазин. Вытащились. Сходили. Отнесли продукты. Пошли гулять.Минут через 15 встретили Галю. Оказалось, что еще через 15 минут она встречается с Машей. Встретились называется. Обсуждали учебу, физ-ру, жизнь, телефоны, взахлеб обсуждали диеты, кто сколько хочет весить и все в этом роде.
Кончилось тем, что каждые минут пять нам кто-то кричал: "Девушки, идите к нам!" Сначала было смешно, потом достало.
И что это значит? Вы популярны, милочки =))))
А это мой кот... Жаль, что он не со мной тут сидит...
[700x525]

не добавил..
Ну и ладно!

Любофь - злая вещь.. Готова отдать себя всю, а в ответ получаешь фразу: "Достали". После такого хотелось подойти и дать по морде. Но морда слишком хороша, чтобы ее портить.. Поэтому реакция на все была как обычно: хохот, истерические вопли и все в этом роде..
Блин, по мне не скажешь, но я скорее грустный человек, чем веселый. Мне приятней сидеть молча, думать о чем-то, а не ржать.. А когда на тебя смотрят, как будто ты самый настоящий придурок, причем, человек, к которому ты не равнодушен, становится больно.
Я больше не буду о нем думать решила, что буду переставать тупо ржать по любому поводу:
[500x375]

В колонках играет - Kiss me - Avril Lavine

Москва. Безумный город. Безумные люди. Каждый живет чем-то своим, не думая о других. Личное пространство каждого из нас, личная свобода каждого из нас нарушается точно таким же личным пространством другого, личной свободой другого. В данном городе на всех не хватает солнца, тепла и любви. В компании друзей чувствуешь себя одиноким. Всегда.
Не разобравшись в себе, не стоит винить мир вокруг тебя. Вот и разбираемся, все-таки обвиняя все на свете, кроме себя. Так уж йа устроен.

какое-то получилось

Или писюкастый злодей. =) =) =)
Чо? йа эт.. как его? *ща будет много сумбурных слов*
Йа хочу крушить. если родители уезжают на дачу в эти выходные, то , дети мои, прошу ко мне. Йа пить хочу. но и одЫн все равно буду!
Йа хочу Его.. прям тут. и прям сейчас. ну, это уже слышали.
Да, мне пора удалять контакт, а то домогаются всякие 0_о но не те, кто нужен.. об этом было в предыдущем =)
че-т йа не разнообразно пишу, да? и вам неинтересно читать, да? ну, эт ваша проблема =)
Да, че пишу-то?! я постригся!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а исчо у меньйа кривится горизонт =)

Вот почему со мной знакомятся вконтакте, клубе (не, в клубе редко, потому что обычно рядом Шум стоит), в маршрутке, на улице, на форуме- везде, но только те, на кого мне плевать. А тот единственный человек, который меня интересует, хотя бы на данный момент, просто посматривает изредка с улыбочкой насмешливой. Или вообще внимания не обращает. А правда, зачем?! Я же не супер-девушка, зачем со мной знакомиться, разговаривать, а?!

Рука тенятся за сигаретой, бутылкой ликера или коньячка.. А в мозгу:
"Ну ты совсем тупая. Крыша у тебя поехала"
"Она уже давно поехала.Уже уехала даже. И больше, видимо, не вернется. Не понравилось ей со мной."
"А ты помнишь, что было в 9 классе?! Когда родители считали тебя алкоголичкой и наркоманкой? Помнишь?"
"Помню. Но я же не алкоголичка и не наркоманка. А так, забыться просто хочу."
"Ага, забыться. А перед папой не стыдно после того, как ты припиралась в абсолютно невменяемом состоянии и лепетала что-то часа в 3 ночи?! Не стыдно?"
"Нет."
"Ну и дура!"
Да, раздвоение личности иногда полезная штука. Но я все равно пошла за стаканчиком.
Да, вот так протекает мой сегодняшний день. Ладно, все-таки без стаканчика.. Что-то сердечко шалит.. Крестного вспомнила.. Ох, если бы он был здесь..
Пью таблетку и иду на физ-ру..

Еще один пасмурный день.. Прямо под настроение.
Нас в инсте на семинаре по философии отругали за то, что мы не сделали того, о чем не знали.. мда.. Неприятно было =( к тому же где брать всю эту бякость (в смысле книги философские) я не в курсе.. в библиотеке... Да я уже ненавижу это место..
Солнце сегодня пришел фиг знает когда, так чтоо.. ммммммммм..
Да, вчера была история книжного дела.. Рассказывали какой-то бред.. не слушала.. НО на доске в один прекрасный момент появились иероглифы, что нас не могло не порадовать =) внимание пробудилось, а потом... а потом на свет появилось это.. Первая фота короче.
А еще выкладываю одну из первых фоточеГ на телефон... Мне так нравится.. Кто есть вконтакте, ее ужО наверно видел =) (вторая)
Ну вот и все.. больше ничего в моей жизни не меняется.. =)
[700x525]
[700x525]

В колонках играет - 7 раса. кто же еще?!

Да-да.. Соль, точно. которая все время жжет раны, которая предоставляет боль, которая сгибает пополам, но все же отпускает..
Страх, смех.. Одновременно.. Страх за то, что все повторится снова, страх потому, что нет никаких гарантий; потому, что я не выношу неопределенности; потому, что если бы у него что-то было, то он бы подошел.. а так..
Смех.. потому что истерика, потому что сдают нервы.. Ха-ха.. самая нервная из нас =).. да-да, я такая..
Укушу тебя за сиську! (с) мои слова... это же надо так...
чОрт.. что делать, а?
"Друзья все дальше, а нити все тоньше.
Как люди любят петь о том, что не вернуть больше..
Больше чем слова, больше чем люди..
Что-то такое, чего у нас уже не будет,
хотя я знаю, что все пройдет..
И печаль и радость - мне все равно.
Как устроен мир - все пройдет..
И печаль и радость - мне все равно!"
чОрт..