В целом решение почти что принято.
Правда, я все еще сомневаюсь)
Выбор -
Раз - МГУ. Почему настораживает? Да потому что 220 т.р. в год платить я не очень готова( А кредиты щас не дают. Точнее , может быть и дали бы на ПЕРВОЕ высшее. Все равно выходит и без кредита - 220*3,5 = 770 штук. Это машина неплохая!!
Два - МГППУ - Почему нет? Потому что специальность такая же как у меня есть. А преподы такие же, как и были. Т.е. слабый преподавательский состав( Денег 120т.р.
Три - аспирантура. Хотелось, хочется и будет хотеться! Но, что-то в голове переклинло после диплома. Я просто не могу. Т.е. хочу, но не могу. Стоит блокировка. Спасибо науч.руку. Психолог сам себе не психолог(
Четыре - ИПк. Что скорее всего и произойдет. Второе высшее. Диктор. Почему нет? Хоть разговаривать научат) По сравнению с предыдущими вариантами очень бюджетный. Да еще и сдача останется)

Прямо-таки разрываюсь.

Хотя есть еще вариант 5.
ПЯТЬ - Если мне будет лениво, то отдохнуть. Хотя, зная себя - я годик отдохну, потом другой, оптом третий....

А вообще! Меня архитектура привлекает. Правда природа дала мне награду - отсутсвие всяческих способностей и склонностей к выражению через рисунок. Да и вообще - если архитектура , то первое высшее...


ох .

Очередное действие в отпуске ( в тот момент , когда Сказка с Тигром не нежились в номере) произошло на дискотеке.
Тигру очень хотелось похвастать своими ярко зелеными-желтыми штанами) Он собственно и брал их с собой для этого. Правда, когда он клала штаны в чемодан, выяснилось, что они заняли Все пространство , но Тигра и это не остановило ( они ж были меньше 20кГ)
Потопали они на местную дискотеку) Местную не в смысле в город ( для города сил не было), а в соседний отель.
Помещение было маленькое, диванов крошечное количество, но таки- К@мпашка себе место нашла и усадила свои драгоценные.
Там компания познакомилась с молодоженами из Белоруссии. Через минуту знакомства «Муж» спросил – Есть чо??
Мы переглянулись и не поняли.
Выяснилось, что мальчик искал гашика. Только приехал и уже истерично искал где бы и что бы найти чтобы дунуть.
Белорусы пошли танцевать , а к нам на диван присело арабское семейство, в количестве мужа, жены и ребенка. Ребенку было года 2. За 10 минут сидения ребенок умудрился залезть к Тигру на колени , поцеловать и побежать дальше .
Позже ребенка отправили спать, а Тигр начал общаться с семейством, точнее общаться начал муж семейства Ахмад ( впечатление , что у всех арабов имя Ахмад) .
Он сказал
- Будешь?
И достал косяк длиной в 2 обычные сигареты!! Тигр в жизни таких!!! Косяков не видел.
Т.к. ему было нельзя, пришлось отказаться.
Тут же в памяти всплыл Муж - белорус, который истерично искал.
Мужа позвали, указали на Ахмада и произнесли
- Он нам предлагал, ты к нему там.. подсядь что ли.
Подсесть Муж не успел, Ахмад его опередил и спросил
- Будешь?
Как выносили Мужа мне рассказывала на следующий день на пляже его жена) Также мне рассказали как Тигра шатало из стороны в сторону, когда топал в сторону номера ( не помню!! Честное слово!!!)
Но самое прикольное было , когда Ахмад открыл телефон и начал показывать Мужу фотки своих детей.
Т.е. – Затянеться косячком, произнесет – «А это доча», в процессе передавая косяк несчастному белорусу.
Муж не привык к таким количествам. Да и по ходу качество тоже было неплохое)

У Тигра похмелья не было почему-то. Или он не заметил просто….

П.С. Вообще-то говоря, паршивые на этой дискотеке были коктейли. Срубило после первого глотка. А потом – не помню.

В отпуске Тигр со Сказкой создавали необычные ситуации для выживания и отключали мозг.
Как же это было.
Первое приключение произошло когда К@мпашка решила попробовать тростниковый сок. Кто-то им сказал, что вкусность данного напитка необыкновенна. Пришли на родной Шератон, встретили милого сердцу араба, у которого пару дней назад прикупили сумки и спросила где же испить. Араб с улыбкой согласился проводить. И пришли они в полный пиздец в каморку, которая была грязна, негигиенична и антисанитарна - И это мягко говоря! К@мпашка была под впечатлением того, что наконец-то нашла тростниковый сок и не обратила внимания на то, ГДЕ они собирались его испить.
Мальчонка араб показала на палки тростника, закрылся шторкой и через какую – то минуту поставил перед ними 3 СТЕКЛЯННЫЕ кружки БЕЗ СОЛОМИНОК.
Трое девушек посмотрели друг на друга и глотнули. В момент глотания перед Тигром пронеслась вся жизнь и он подумал – стою в какой-то грязи, пью какую-то гадость из ГРЯЗНОЙ СТЕКЛЯННОЙ кружки губами, которыми потом буду целовать Сказку и .. сразу ему стало нехорошо. Впрочем, остальным участникам дегустации сок тоже не понравился. Они безусловно обсудили свой неверный поступок и отсутствие мозгов при питие из непонятного стакана. Но весь вечер Тигру было нехорошо, а в отеле К@мпашка достала все лекарства , которые у них были и выпили средства против паразитов, желудка и всего, что связано с пищеварением.


Продолжение следует

Авторы бестселлера «Тайна имени» Дмитрий и Надежда Зима предлагают внимательно прислушаться к прозвищам, которые дает вам ваш партнер. Само звучание этих прозвищ может многое рассказать о его истинных намерениях и чувствах к вам.

Придумывать прозвища – занятие увлекательное, идущее от сердца. Как приятно бывает назвать своего друга или подругу глупышом или малышкой. На этом фоне как-то и сам начинаешь расти в своих глазах. Ну а если серьезно, то по какому принципу мы выбираем то или иное прозвище?

Логика здесь часто не при чем: любое, даже самое негативное слово, сказанное с нежностью, способно поменять свой смысл на прямо противоположный. Сравните хотя бы слова «свинья» и «свинка».

Однако не все так просто. Почему из всех возможных вариантов мы выбираем то, а не другое слово? Почему, к примеру, среди ласковых прозвищ встречаются дурачки, а вот идиотиков или дебильчиков что-то не видно? Смысл, казалось бы, один, вот только звучат эти слова по-разному.

Суть в том, что помимо смысловой информации каждый звук человеческой речи оказывает разное воздействие на наши чувства. К примеру, звук «Ф» выражает бурную и острую реакцию. Это может быть и позитивная реакция (как во французском «флёр»), но чаще слова с этим звуком выражают острое недовольство (вспомните, хотя бы, известное английское ругательство или наше «фу!»).

И вот что интересно – если сравнить словарь ласковых прозвищ с обычным орфографическим словарем, то обнаружится, что звук «Ф» в ласковых прозвищах встречается примерно в три раза реже, чем в обычной речи. Точно так же обстоит дело и со звуком «Х», который говорит о внезапном возбуждении (можно вспомнить междометия «ах», «ох» и т.д.). Изучением этой магии звуков занимается особая область науки – психофонетика.

А вот звук «Ш» напротив, по той же статистике в ласковых прозвищах встречается почти в три раза чаще, чем в обычных словах. И это легко понять, ведь главная цель любого прозвища – это прежде всего привлечь внимание своего партнера, а звук «Ш» как раз и выполняет эту задачу. В психологии этот эффект воздействия шипящих звуков на психику называется эффектом «белого шума». Этот звук поглощает внимание слушателя, заставляя отвлечься от всего остального. Не зря, требуя тишины, мы произносим «ш-ш-ш!».

Второй по распространенности в прозвищах – звук «К» (во многом это связано с обилием в ласковых прозвищах уменьшительных суффиксов: зай-ка, лапонь-ка и т.д.). В эмоциональном плане он выражает идею близости, легкости, простоты.

За ним следует звук «Л», который в ласкательных прозвищах встречается на 40% чаще, чем в обычной речи. И это тоже понятно, ведь «Л» выражает идею легкого выхода эмоций. Так, в приподнятом настроении мы напеваем «Ла-ла-ла», а в минуту резкого недовольства произносим неувядающее «Блин!». И «блин» и «ла-ла-ла» в эмоциональном смысле выражают одну и ту же идею: наши эмоции рвутся наружу. А уж хорошая эта эмоция или плохая, зависит от интонации.

Но вот что ценно: подбирая любое слово, особенно прозвище, мы делаем это неосознанно. Наше подсознание помогает нам выбирать именно те слова, звучание которых наиболее полно отражает наши глубинные чувства и желания. А это значит, что даже если партнер захочет вас обмануть, то выбранное им для вас ласковое прозвище все равно выдаст его истинные настроения и мысли.

Прислушайтесь внимательно к тем прозвищам, которыми ваш партнер предпочитает вас называть, и они расскажут вам о том, что он на самом деле думает о вас в глубине души и как к вам относится.

* Бэби – Ваш партнер активно вызывает вас на контакт, но ваши настоящие чувства ему мало интересны.

* Бегемотик – Чувства вашего партнера поглощены вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.

* Детка – Ваш партнер конкретен и не склонен ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора.

* Дорогая, дорогой – Ваш партнер в отношениях ценит уверенность и определенность. Чувства для него стоят на втором месте.

* Дурында – Ваш партнер готов простить вам любую ошибку. Он энергичен и готов взять ситуацию под свой контроль.

* Ежик, ежонок – Ваш партнер придает вашим отношениям особую значимость. Иногда он бывает несдержан, но в глубине души боится вас потерять.

* Жабка – Ваш партнер энергичен и игриво напорист, однако в глубине души он очень дорожит вашими отношениями.

* Жизнь моя – Пафос выдает склонность вашего партнера к перебору. На всякий случай проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» где-то на стороне.

* Заяц, зайчонок, зая, зайка – Ваш партнер склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. Не обманывайтесь его видом – в глубине души он ревнив и пристально наблюдает за вами.

* Золото, золотко, золотце – Ваш партнер подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами.

* Киса, киска, кисонька, кысик – Ваш партнер настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.

* Козлик, козочка, козявочка – Ваш партнер чувствует с вами полную Читать далее...

Одним словом - вчера я была карга)
Ехала на последней электричке и тут пришло в голову – одеть платье! И соответственно сразу понадобились колготки..
Где в час ночи урвать? Нарыла и купила) Мозгов то нет! На хрена при 30-градусной жаре покупать колготки в 60 ден и радоваться?
Но моя карговитость на этом не закончилась
Углядела Якиторию - круглосуточную. Села одна в зале. Заказала покушать и мохито.
Глотнула мохито и охренела. Там на 200мл порции грамм 100!! РОМА!!!!!
Я крепкое вообще не пью, а тут меня унесло хорошо)
На фоне этого уноса потребовала книгу «Жалоб и предложений»
Написала. Выглядело это так.
«Добрый вечер! Мне очень нравится Ваше заведение. Тут очень услужливые официанты, КРАСИВЫЕ ДЕВОЧКИ. Отношение всегда с ДОБРОМ. Спасибо Вам что вы есть. Могу сказать, что положения СЭС в этом заведении соблюдено . Посуда всегда чистая, повара опрятные. Мохито волшебный! Особенно ночами) Напитки не разбавлены.»
Отдала книгу с записью.
Выражение лица администратора, читающего мое «предложение-жалобу» было обалдевшим. Когда его чтение дошло до слова СЭС он бедненький испугался((
Подошел и предложил – «А давайте Ваш счет за счет заведения.?»
На проверяющего я не похожа. Да и не ходють они ночами)
Отказалась я от халявной пищи. Как-то неудобняк стало)
Провожали меня все ночные сотрудники Якитории: администратор, два повара. два бармена. кассир. охранник.
Просили, чтобы я еще приходила, обещали показать мастер-класс по роллам, правда тоже ночью)
Я им на прощание сообщила, что ни хрена я не проверяющий, а просто давно хотела сделать что-нить приятное, вот и написала .

Замечательная вчера ночка была)

Я честно все утро удивлялась – откуда у меня пакет из Перекрестка с колготками да еще и с 60-деновыми. И на хрена они мне? !

Тигр мечтал жить на природе) А тут очень удачненько у Сказки была дачка.., красива яи уютная. Тигр по дачке тащился и , даже несмотря на то, что там жила Сказкина мама, любил ее всей душой)
Тигр даже придумал как поселиться там)
Требовалось к приезду мамы в Москву одеть на себя плакат. На груди должно было быть написано - Работаю за еду и кров. А на спине - Возьмите меня к себе Садыком.
Садык был садоводом на даче)
Единственное - Тигра не устраивала з.п., но Сказка сказала - 8 тыщ налом, а все остальное можешь брать натурой.
Тигр решил подождать, а точнее выждать.
Может Сказка повысила бы ему оплату труда "жильца за еду и кров", хотя надежды было мало.
Так и жил Тигр мечтой жить на природе, быть сожранным комарами, ковырянием в земле, посадкой цветочков и мечтой обычного кудрявого Тигра.

П.С. а еще Тигру хотелось жывотное . Домашнее. Большое. Например - козленочка. Тигр бы назвал его Иванушкой и рассказывал истории на ночь. Но Сказка твердым голосом уверяла - "Какой козленочек?? Ребеночка!!!"

Вообще-то я собиралась написать добрый пост и выразить благодарность, да что-то передумала, потому как "подосрали"
Хожу я в магазинчик "Настроение", покупаю там диски для ПСП.
И вчера зашла, взяла "Том Райде"
Полночи мучилась, злилась, чуть не разбилась игру, но подумала - верну или поменяю..
Приползла сегодня к открытию. Обьяснялась вроде вежливо
- Мальчики, я тупая. Не получается совсем. Давайте поменяем на другую. Ключевое слово - ПОМЕНЯЕМ!
Мальчики начали хамить в ответ
- Она без брака! Меняем только при браке!
Культурно до них пыталась донести закон о защите прав потребителей. Доносила я его минут 40.
Они ответила
- Если Вы не понимаете, нас не ебет.
Ух какая я была злая!!
У них перед лицом написано - "Возврат товара НАДЛЕЖАЩЕГО КАЧЕСТВА осуществляется в течении 14 дней!"
Тыкнула. Не помогло.
Я может и плюнула бы. Но!
- Стало жаль 1500 штуки на игру
- Я думала ПОМЕНЯТЬ!! Мне лететь отдыхать. а игрушки нет!
Ушла от них ни с чем. И решила перечитать "Защиту прав потребителей".
Перечитала. Все равно они не правы!!
Я вообще - то человек не скандальный.
Но тут меня прям пробило!
Позвонила в центральный офис и разузнала - Осуществляется ли возврат товара при наличии чека и отсутствии брака?"
Ответили осуществляется.
В итоге девушка пишет претензию.
Перезвонила мне уже миллион раз.
Мне честное слово деньги не нужны!
Всегда и всем все возвращают!
Может мальчики и за % работают, да только я бы купила ДРУГУЮ за те же ДЕНЬГИ.

Неприятно конечно.
Ладно, пойду через инет погляжу какую-нить игрушку. Мафинки например. Они роднее и думать не надо..

Мне думается, что я права

А щас напишу про утреннее приятное удивление)
Проснулась я как и все нормальные люди от грозы) Потопала на кухню, а на кухне в вазе «Цветок» в количестве одной штуки розовый)
Вообще по идее – квартира должна была быть пустой.
Мысль 1. Приехал папа. А почему с цветком? А может он не один…? Да нет! Папа не может!!!
Мысль 2. У меня вчера было помутнение сознания и цветок от Сказки. Да нет!! Сказка не дарит розы такого цвета, да еще и в таком количестве ( 1 штука) , обычно от 5…

Мучилась я терзаниями, да и решила по квартире прогуляться.
Захожу к брату, а там… Лежит голая красивенькая девочка. Такая молоденькая. Свеженькая.
Я сразу вышла. Чего думаю смущать? И мысль – а брательник то молодец! Девчонка клевая!!! Решила покурить и углядела незнакомые мужские ботинки. Точнее ботинки были очень похожи на Колины…

Я аккуратно еще разок приоткрыла комнату брату и прям за девушкой увидела.. КОЛЮ))))) Голого, обжимающего девушку.
Ну думаю Коля молодец! Хотя Коля та еще потаскуха) Имеет все, что движется) И что не движется тоже)

И заморочилась. Мой брат никогда и никому не дает хату для секса. Я обычно раньше народу давала комнаты. Всякое бывает. Но Серега за этим замечен не был!!!

Ни хрена себе думаю!

И вспомнила, что у брата в комнате поолтенца лежат. Надо думаю взять себе..

Захожу.
И вижу, что за Колей лежит ГОЛЫЙ БРАТ!!

Т.е. трое голых людей лежат. Два парня и девушка.

Если бы они были в трусах, или девчонка в длиннющей мужской майке, я бы поняла… Т.е. я и так понимаю))

От брата не ожидала! Тихоня блин! Пропалился по полной)))

Вот оказывается , что в нашем доме происходит, когда там никого нет)))

Напишу - ка я тут мерзость)
Значицо так. На тот выпускной, который был голодный и холодный был приглашен.. Фотограф.
Выглядел мужик нормально.
Нормальный мужик предлагала - "Ребят вы отдыхайте, а я похожу около Вас поснимаю"
Ребята-детята кричали - "Нет, мы встанем,а Вы фотайте"
Короче, как в школе. Встали в рядок - сфотографировались.
Потом по 2 человека встали -сфотографировались.
Потом по одному.
Первый класс короче. И не скажешь, что психологи.
После 3 раза я сказала - Хватит. Я ж не марионетка. Фото должны быть интересны тем, что они неожиданны. Имхо.
И вот сегодня мне прислали фото этого МЕГАФОТОГРАФА.
Мое мнение - если уж тебя наняли, то будь добр...
Я, человек умеющий просто держать зеркалку и нажимать на кнопочку, никогда не пойду снимать какое-то событие.
Так вот. Качество снимков такое же, если бы снимала на зеркалку я .
Единственный большой достаточно плюс этих фото в том, что у него каждый человек получился именно так, какой он в жизни. Какой у него характер. Он точно это передал. 5 баллов!
Я там конечно с шухером на голове, в непонятной одежде ( хрен ли я эти шорты на себя нацепила??)

Будет время выложу.

А так. Каждый человек долежн заниматься своим делом. И если уж, он что-то делает, то пусть делает хорошо. Или не делает вообще!

Сколько ж дел!!
Мама родная!
Думали завтра уехать к Сказкиной маме, да не выходит.
Родительница моя звонит и причитает
- Как же ребенок соберет сам чемодан? Постирать. Погладить. Деньги спрятать. Проконтролировать! Я должна все это контролировать! И своим контролем ПОМОЧЬ!!
Рано я обрадовалась, чт с чистой совестью запихну в чемодан мятые шорты , футболки и брюки)


В итоге мама уезжает в воскресение и слезно просит , чтобы я при ней собралал чемодан, а она контролировала.
Я ведь обязательно забуду именно ту юбку и именно то платье ( Юбку с платьем я каждый год в последний момент из чемодаан вытаскиваю)

Предстоит два дня примерки, притирки, глажки и всего остального.
У меня давно зрела мечта: взять то, что хочу Я! Двое шорт и двое маек.
Нет же!!
Неужели она меня до старости собирать будет??

Сидишь и ешь.
Подходит товарисч, задает вопрос. Товарисч начальник.
- У нас у мяты другой вес! Что делать?
-Я обязательно отвечу на Ваш вопрос как только закончу обед и прием пищи
-Да ты заебала!

Вскакивает и уходит.
Я заебала, потому что не прервалась и не начала делать ЕГО ДЕЛА!!



П.С.Чует мое сердце, что выходить на работу буду и в выходные(

Я как раз в том самом состоянии, когда готова получить з.п., отпускные и не выйти из отпуска.
Пойти психологом на з.п. 15 тыщ и спать спокойно.
Кто бы знал, как я заебаалась!!!!!!!

Я писала кипятком под столом)

И ты дневник, "пописай"..

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.


Я ведь так и ушла от него – в костюме Адама.


Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Её груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче – это их возбуждает.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я “слаба на передок”. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю – может, он “слабоват на задок” стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.


Потом Игорь объявил “ночь свободной любви”. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там – всё без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде – ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел её муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушёл… Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как подкошенная на спину валюсь.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно – примерно как пиво. Но после я всё-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха всё спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даёшь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даёшь. Не хочешь, но даёшь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал – Читать далее...

Каждый человек должен заниматься своим делом!
Пекарь – печь хлеб.
Торгаш – заниматься продажами
Слесарь -канализацией.

Музыкант в целом не способен заниматься торговлей.
Человек, работающий на заводе – не способен и в пирнципе не сожжет продуктивно управлять командой людей. Он будет стараться. Очень сильно.
Человек, не готовый брать ответсвенность за свои поступки – не окажется на руководящей должности, если только это не случится «нечаянно», как в том случае, о котором я расскажу.

Один музыкант оказался в одном интересном месте для того, чтобы написать заявление об уходе. Те люди, которые были на руководящих должностях, были или уволены , или в отпусках.
Попал наш музыкант на собрание, посвященное тому, кого бы назначить и спросил – «Ой, а что здесь?
Т.к. люди были в отпуске, его сделали директором.
И вот этот музыкант занимается делами. Молодец. Старается. И все у него получается вроде. Только не получается людьми руководить и .. как выяснилось ответственность брать..
Момент ответственности настал и он сказал – «а давай мы разграммовку изменим, а то будет недостача по кухне и будет скандал большой…»
Т.е. бля – подгоним.
Хрен тебе музыкант подумали некоторые и ответили – ничего менять не будем.
Музыкант ответил - вы же виноваты. Вы не создали хорошего климата и состыковки в этой сфере обслуживания!

И музыкант этот всяческими способами пытается отсрочить момент ответсвенности.

Музыкант был хорошим парнем. Добрым.

Только он был музыкантом, а не руководителем. И не торгашом.

В связи с тем, что я заболела, назрел соответственно пост.
Если заболела – значит надо лечится.
А в субботу значительное событие – основной выпускной.
Выздоравливать очень и очень надо!

И вот хотелось написать про то, что надо все делать ВОВРЕМЯ!

Чисто на собственном опыте.
Школу закончила отлично – ну и славненько.
Только после школы имела желание быть психологом, а родители имели желание иметь дочь переводчицу. Не зря ведь у ребеночка с 6 лет репетиторы по языкам..
Не сошлись мы тогда с родителями. Они гвоорили -психология фигня и на фиг не сдалась никому, а ин.яз – это хлеб. Ин.яз может и хлеб, но я считаю, что надо чтобы работа приносила не только материальной удовлетворение, но и моральное. Заниматься не любимым делом – не для меня!
И вот пошла я в колледж. Колледж тогда отличался от Путяги тем, что туда были экзамены. Типа круто.
С 1 курса родители произнесли – нужны деньги – иди работать.
Я и пошла работать в 16 лет.
После учебы все ехали тусить, а я работать. Правда , я могла на работу и позабивать. Она у меня сдельная была.
В колледже я была хулиганкой и отличницей. И деканат решил - чтобы ее успокоить, надо ее отправить учиться в другую группу, к тем, кто пришел после 11 класса. . . И отправили меня на последнем курсе перед окончанием в другую группу.
Расписание обучения с моими прошлым сильно расходилось. И к окончанию у меня не было народа из прошлой группы, а с этой группой не могла найти язык ( уж больно серьезные и заумные) .
Так я и пролетела с выпускным.
Я на дневное пошла в универ чтобы у меня был ВЫПУСКНОЙ!!!!!

А я взяла и заболела((((((((((((((

Как же грустно(((

Я так долго ждала-ждала и((((

Слов нет как грустно((

Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случится,
Я, наверно, загну прям тут ласты
В общем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За развесёленькие выходные.

Было у нас подозрение о этих подставах.
А тут - произошло-таки столкновение меня и шеф-повара.
Вчера дали заказ. В нем 20 позиций.
Привезли сегодня - 20 позиций.
Шеф-повар протягивает мне заказ и ворчит - Здесь есть огурцы.
А в моем заказе нет ( который вообще то должен быть идентичным)
Пришли к новой метле.
В ее заказе на 10 позиций больше.
Из-за этого, куча блюд просто не может быть пригтовлено!
На этой ноте я поняла, что ей пришел пиздец с большой буквы!!!

А я то думаю, почему вокргу меня тучи какие-то:?!

Потому что ссука ходит и подсиживает!

Мне как-то сегодня грустно. Я тут поною, ладн. Про МеСтО.
И очень хочется домой.
А домой удастся попасть ой как не скоро(
Хандра какая-то(
Кто-то придумал отмазку: адреналин с универом кончился, заняться теперь нечем(
Кроме того, что адреналин кончился,мы переехали в другой кабинет в составе 2-х человек. Рубену теперь МеСтО не положено(
А наш кабинет в составе кабинета начальника( И целый день он смотрит прямо на меня. Молчит и смотрит. Хоть бы произнес чего!
И даже не пошетаться и не посплетничать(
Все слышно(
Ноги не вытянуть - МеСтА нет(
И не поплакать - все вокруг смотрят(
И не пошутить - все вокруг слышно(
И Сказке нежностей не наговорить - обойдутся!!((
Радует что рядом огромный подоконник!)
Если подоконник, то окно - и каждый проходящий мимо считает своим долгом посмотреть в монитор ( Чем же я занимаюсь!!)
И спиной чувствую шаги - это бесит и раздражает!(
И нашу грушу-кресло куда-то уволокли, потому что деть ее банально некуда(, МеСтА ведь нет(
И то, что они называют кабинетом - является проходным кабинетом к начальнику( И все ходят. Сидим как секретари(
А еще негде дать пизды сотрудникам, потому что их не то, чтобы ПОСАДИТЬ, сотрудника даже ПОСТАВИТЬ некуда нельзя - МеСтА нет(
И выпить тут негде - МеСтА нет.
И превращаешься в рыбу, потому что то, что я хочу сказать коллеге, только для ЕЕ УШЕЙ!
У меня большой правда стол.
Только на моем столе 2 монитора, пац столом 2 системника, потому что это основной комп и раньше для него было МЕСТО!! А теперь нет. С двумя клавами чувствую себя роботом.

А еще, не дают зарплату, за.. АПРЕЛЬ, потому что ДеНеГ нет( И из-за этого, я банально не могу купить Сказкочке подарок.
А что еще хуже?!
Мне надо выкупить наши путевки ,но .. я не могу(

И это не ПМС, просто МеСтА нет.

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.


1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!
2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты!
3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят,где это.
4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают.
5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы!!!!!
6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы.
7. Москвич знает, что в России есть только один город и несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт.
8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания. Купить дешёвых наркотиков и шмотья!!!
9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни.
10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода.



КОММУНИКАЦИИ

Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу,этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!


ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
Для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов: - Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot) - Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines) - Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega) Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - что тебя @!#$и по полной.


БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи Читать далее...

Ой-ой!
Вот здесь отличные оточки с гей-парада в Торонто! http://journals.ru/journals_comments.php?id=3005732#12691891
Такие отичные, что ощущение такое, как побывала)))

П.С. Мы до такого не дорастем.