В воскресение 3-мя чудаками – нами и оператором Даней был нанесен визит гостеприимной Тарусе.
Цель визита был репортаж с «Цветаевского костра».
Цветаевский костер – костер, зажигаемый вот уже 24 года в честь Марины и Аси Цветаевых.
Вот и решили мы поехать.
О том, что Таруса далеко мы могли только догадываться.
Подьем в 5 утра – жесть!
Поиск станции Каланчевской в 6-30 – тоже жесть.
Самое интересное началось в Тарусе. Когда мы наконец-то до нее добрались.

Инфо была такова – Костер зажигают в 12-00, НЕДАЛЕКО от камня Марины Цветаевой…
Сначала обнаружили памятник, потом камень, а потом.. шли по Цветаевскому лугу 1,5 ЧАСА!!!!!!!
Но до луга мы шли тоже долго ХОЛМАМ. Подьем – спуск. Подьем – спуск.
Я тащила рюкзак с провизией, Даня - оператор пер камеру, со Сказкой по очереди тащили штатив , который был ПРОСТО НЕПОДЬЕМНЫЙ!!
Репортаж нужен был очень-очень! А посему – не сдавались!
Доползли до костра с вопросом – Кому в наше время нужна поэзия? И даже не Цветаевское творчество, а просто поэзия??

Около костра сидело около 100 человек, возраст которых колыхался от 60 и далее…
Старушки и старички.
Еще было 3 ребят из педагогического.
Эти пожилые люди ,которые ДОШЛИ В ТАКУЮ ДАЛь читали цветаевские произведения и обсуждали ее творчество.

Также там присутствовала жена посла Уганлы, которая активно зазывала нас после костра в дом Марины и Аси для приема чая и бесед. Внуки ее были негритятами.

Внучка Цветаевой была приветлива, но не очень активна в общении, возможно сказалась усталость ( все-таки второй день праздновали)

Еще был художник, который в интервью произнес
- Я вообще-то Цветаеву не люблю. Мне Лермонтов нравится. А сюда прихожу, потому что дача близко. . .

С учетом ухода энергии из наших молодых тел, в 3 часа было решено ползти обратно : оба аккумулятора у камеры сели, 40 гигов видео нам вполне хватало, так что потащили свои тела обратно( при этом не забыв сьесть из рюкзака провизию).

Сесть на обратный автобус оказалось – непростым делом!

Мы удивлялись – на автобус до Серпухова миллион народа! И никто не стремится к дверям!! Все растеклись и ждут. . .
Это было подозрительно.
И решено было поискать потенциальные места продажи билетов ( туда покупали у водителя).
Милая тетечка сообщила – Билетов на 3 ближайших рейса – НЕТ! покупайте у водителя.

Расслабились конечно. Двери автобуса отворились, попы бросили…
А У ВСЕХ БИЛЕТЫ С НОМЕРАМИ!!! С НОМЕРАМИ МЕСТ!!!!
И У ТЕХ КТО СПОКОЙНО СТОЯЛ ЕСТЕСТВЕННО БЫЛИ БИЛЕТЫ С НОМЕРАМИ!!!
В ЭТОМ КАТАФАЛКЕ СВЕРХУ МЕСТ НАРИСОВАНЫ НОМЕРА И НИКТО НЕ ЛОМИТСЯ!!!

Ехать стоя в течении 1,5 часов нас не радовало. Решено было потопать на такси.
Такси требовало 750р.
Дорого..

Поймали тачку на дороге за уместные деньги и доехали за 50 МИНУТ!! С учетом того, что он гнал!!!


Таруса нам понравилась. И Ока тоже очень-очень!
Места – зяглядение. Но уж больно далеко..
И еще – люди! Там совсем другие люди! Может, в следующем году поедем еще. Только уже на машине.. )

Хотела написать про хитрозадых с факультета психологии при РАН.
Ситуация была такова.
10 человек. Место одно. Добор в предыдущий курс, потому что В ЭТОМГОДУ НАБОРА НЕ БУДЕТ!!
Сносили мне мозг сносили.
И в итоге, мне банально не хватило денег.
Они просили заплатить за ПРЕДЫДУЩИЙ ГОД ОБУЧЕНИЯ!!
Набора в новый год то не будет!!!!

В итоге учиться я туда не пошла и начала подумывать о втором высшем в МЕДе...

А тут, кто-то меня в попу клюнул и залезлось мне на их сайт, а там замечательное обьявление

[BLUE]ВНИМАНИЕ!

Начата предварительная запись на обучение в группе выходного дня.

Группа начнет занятия в январе - феврале 2010 г.

Предварительная запись на обучение в этой группе проводится по субботам, с 11.00 до 17.00 [/BLUE]

Отзвонила в контору их и правда!
Запись начата.!!
И будет аж до нового года!!


А я как лохня чуть не попала! Вот так бы и заплатила за предыдущий год обучения и пересдавала бы зачеты.

Представляю, как бы мне было обидно, когда выяснилось, что набор ЕСТЬ!!


Хитрозадые калоши блин!

Я поняла почему испытывая дискомфорт в заведениях - Грибли и Му-му.
Там ведь надо таскаться с подносом!!
У мну страх каждый раз, когда приходится там бывать. Страх, что поднос я уроню(

И еще, все-таки за свои же деньги еще и таскать!!!

А еще, я щас все скажу, в Граблях ну ооочень жирная пища. С учетом того, что со здоровьем(ттт за исключением спины) у мну все отлично, Граблям стоит поменьше лить масла!!!!!!

Сначала поднос потаскай с хавчиком, а потом еще и чаем на работе захлебывай то, что натаскался.

В целом я гармонична. Случаются раз в полгодика приступы бешенства)
Вот он меня и настиг родимый!)
Я его ждала и думала о своих реакциях.
Реакция оказалась такой
-пошло все на. Сесть в кафе , включить игрушку Рататуй и маяться дурью. Домаяться до 19-00. В 19-01 пойти домой.

Главное до 19-00 в себя прийти, а то домой ехать, а там Сказочка родимая. Она меня такую видеть не должна.


До слез обидно.

Бить или не бить детей.

Можно до умопомрачения приводить доводы в пользу битья или кричать – «Не надо!»

Тех, кого не били отвечают – Бить детей не следует.

Меня лупили. Лупили за дело. Именно з адело и перед поркой сообщали
- Ложись на живот, снимай штаны и доставали ремень
Помнится ремень они постоянно перепрятывали, потому что мы с братом регулярно пытались его найти и предать анафеме.

Например, вызов школу, потому что сынок или дочка плюнул в учительницу.
Приходите, выслушиваете, топаете домой и проводите беседу с дитяткой. Дитятко усиленно говорит – Она просто дурра! Она меня не понимает.. И обещает так не делать

Через неделю он еще раз плюнул в учительницу.

В ответ беседа

Опять плюнул

Беседа

А через месяц Вам сообщают – Забирайте своего ангела ( Это посередине учебного года) , нам такой самородок нах не нужен

И Вас как олухом по голове – Блин, отпрашиваться с работы, находить школу, устраивать..

И тут, я считаю, выпороть надо на славу.

А потом бежать к учительнице , совать конвертик али подарочек золотой, потом бежать к директору, валяться в ногах и Вашего гения оставляют…

Бить или не бить?

Или , вот случай из моего опыта

Ушла гулять, 17 лет, пришла через 3 дня домой.

Несчастные родители обзвонили все морги, больницы, перерыли комнатуц в поисках номеров телефонов каких-то друзей, поседели вконец и тут заявляется доча.

Убить ее мало!!

Выпороть или поговорить?

Меня выпороли . И правильно сделали. И мало меня пороли.

На семинарах Гиппенрейтер мы задавали ей вопрос
- Бить или не бить?

Ответ помню был таков – Если Вы ребенку 5 раз повторили, а он совершил тот же поступок ,следует задуматься – Правильно ли Вы ему обьяснили о своем волнении и правильно донесли. Если не помогло выяснить – А может та училка и правда дурра?
А потом да, если рука поднимется, можно и дать.
Но ни в коем случае не по голове! Не рукой! Не тряпкой! Не полотенцем , которое у вас на плече болтается. А ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО РЕМНЕМ ПО ГОЛОЙ ПОПЕ, при этом обьяснив ЗА ЧТО!

А еще, ошибка многих родителей, у которых дитенок ушел на 3 дня и не звонил, не писал, такова: при встрече родители кричат – Ты где был??? Я все морги обзвонила и долго-долго орут.

Но ! ВЫ ЖЕ ВОЛНОВАЛИСЬ!!!! БЕСПОКОИЛИСЬ!!

Следует , ежели по науке, подойти, обнять и сказать
- Как я рада, что ты ДОМА! Я ТАК БЕСПОКОИЛАСЬ!!

Это сделать безумно сложно!
Но после этого можно бить себя в грудь, кричать и орать. Восприниматься это будет иначе!))))))))))


А по поводу бить или не бить каждый конечно решает сам)

И ситуации разные. И дети разные.

Задалась я вопросом подарка Сказочке на ее день рождения
Мне ответили
- Ничего не надо Тиргенок, вот если только... АВТОЖИР
- Это что-то для машины?
-Нет
-А для чего
-Понимаешь.., я хочу летать!!

Автожиром оказался такой самолетик. Его собирают МАЕвцы.
Т.е. его можно купить, а потом как-то подать прошение о полетах, они его рассматривают(прошение т.е.) полгода, а потом выносят вердикт.

Я с ужасом представляю Сказку летающую на даче, там у нас как раз поле подходящее есть)

Я самолетов не боюсь, но у него такая конструкция открытая и по ходу очень высоко он не сможет подниматься.
От страха можно будет умереть..


Самолетик кстати оказался недорогой - для самолета)))
Но за эти деньги можно купить машину)
Короче, автожир он для тех, кто всю жизнь мечтал летать, кого не взяли в летное по состоянию здоровья, кто не додумался пойти в МАИ и быть ближе к самолетикам.


Так и живем) Каждый день новости)

Я немного огорчена.
Мама
- Поехали! Куда скажешь. Вот куда хочешь!!

Посмотрела-поглядели . Захотелось ей в Турцию. Нашла отель.
Через 2 дня звоню
- А меня тут девчонки в Египет зовуууут. Отель выбираем
- Ты ж не хотела в Египет. Сказала , что 9 раз туда не поедешь.
-Девчонки зовут.

Давай ты подумаешь. Или ты поедешь со мной. Или с девчонками.
- С тобой!

Звоню сегодня.
- Как дела?
-Еду путевки выкупать..
-Какие
-В Египет. С девчонками..
-Мы же с тобой! ВДВОЕМ СОБИРАЛИСЬ! ТЫ ЖЕ В ЕГИПЕТ НЕ ХОТЕЛА!!!
- Мы с тобой еще сьездим..

Ну вот так…

А через 15 минут выяснилось, что отпуск мне дать не могут.

Я бы расстроилась сильнее, если бы мне гео уже дали.

Вечером поеду к маме и спокойной сообщу
- Я расстроена.

Она ведь могла позвонить и сказать
- Я решила с девчонками.

Теперь на меня давит размышлизм – Дать ей денег на путевку и карманные расходы или не дать. Противный такой размышлизм.
В целом, я ей не обещала дать и не сообщала об этом.
Просто как-то обидно.
Хотя, с девчонками ей наверное интереснее и веселее. Их там 8 человек, тусовка большая.

Честное слово, комическая ситуация, прямо юмореска какая-то.
У нас около, прости дневник, туалета стоит большой и удобный диван с уютным зеркальным столиком. На столике этом расположены многочисленные журналы и книги.
Каждый раз, топая, появляется мысль, что надо как-нить выделить время, присесть и поглядеть что нового)
И вот топая я сегодня в туалет, смотрю на столик и как-то «автоматически» беру журнальчик, и иду в туалет.
Пока иду, появляется мысль
- Я ж на работе, бляяяя
Вместе с мыслью появляется Генеральный центра и догоняет, что его сотрудник ИДЕТ В ТУАЛЕТ С ЖУРНАЛОМ.
Больше там идти некуда. Тупик.
Я смутилась и попыталась этот журнал спрятать.
А куда спрячешь - то?
В мое тело 44 размера ничего не поместится..))

А когда я выходила из туалета ( с журнальчиком) за столиком сидели отдел рекламы . И они ВСЕ углядели ВСЕ, что можно было…


Поржали конечно. Я даже попыталась оправдаться.

Теперь они меня как видят , так и произносят – Мы там Женьк для тебя новую литературку принесли.

Паразиты)!

Да-да-да! Можно закидать меня чем-нить вонючим волнующим!
Звонит сестра и кричит
- А пойдем со мной в консерваторию
- ээ
- Сегодня в 7! У меня 4 билета есть!

У нас совершенно не музыкальная семья. По театрам да, ходим. Раз в 3 месяца.

А консерватория.., я конечно хотела бы туда сходить, но могу выдавить из себя только
- Я не готова...

Там ведь , если не понравится, не встанешь и не уйдешь. Там же такие все..., корчое - не такие , как я!

Нет-нет. Я и правда не готова. Позвала бы меня на балет, я бы уже бежала .
а тут, что-то новое и неизведанное для меня. Кажется, каждый уважающий себя человек , долежн побывать в консерватории. Я вроде и уважаю себя.

Но не готова...

Пособие для тех, у кого жена Тигр.
Если жена Тигр, то
1) ничего страшного
2) имейте в виду, что на нее могут налетать приступы капризности и одновременно нежности: не бойтесь это норма
3) помните, Тигр не любит когда открыта дверь в ванну
4) Тигр любит ходить в одном тапке, оправдывая это тем, что – Я второй ищу
5) Тигр ест только мясо, фрукты, роллы «Филадельфия», из овощей только томаты. Не давайте ему рукколы и кинзы, вслед за этим могут последовать вспышки агрессии
6) Не заводите дома кошек, он их просто съест. Если кошка с появлением Тигра уже есть, то заведите собаку. Он будет полностью увлечен животным и на кошку не будет обращать внимания
7) Не будите Тигра, потому что хотите ему вдруг что-то рассказать, он зарычит и может покусать
8) Если Тигр моет посуду по утрам не отвлекайте его и не просите прекратить, иначе вы его еще доооолго не увидите около мойки
9) Если соберетесь с ним в отпуск, запаситесь терпением, потому что Тигру , акромя пляжа и аквапарка, ничего не понадобится и хрен вы его затащите на дискотеку
10) Привыкайте к тому, что Тигр по утрам первым делом хватается за книгу.. Сонник Цветкова ( пока сон не забыл)
11) НЕ ГУЛЯЙТЕ с Тигром по магазинам! Он этого не любит! Может идти в магазин только с конкретной целью - КУПИТЬ КОНКРЕТНУЮ ВЕЩЬ! Ежели Вам все-таки удалось схитрить, имейте в виду, хватит его минут на 40, а потом он начнет хныкать
12) Купите большое одеяло, желательно 3-х спальное ( если найдете), потому что Тигр одеяло тянет на себя и закутывается в него как в люльку
13) Не забывайте причесывать кудри Тигра, потому что Сам Тигр причесываться не любит и сторожите, чтобы он САМ не начал себя укладывать, потому что потом Вам будет с ним стыдно идти по улице
14) Если вы встаете на работу за 2,5 часа до выхода, будите его за 30 минут. Он очень быстро собирается
15) Помните , что выгуливать Тигра надо хотя бы 1 раз в день. Иначе он будет плохо спать и брыкаться во сне
16) На ночь одевайте Тигру варежки на передние лапы, потому что Тигр любит ночами чесаться и может расчесаться до мяса. Будьте бдительны!
17) Запомните, Тигр не знает что такое заправлять постель с уголочками. И БЕСПОЛЕЗНЯК его учить. У Тигров так не принято.
18) Вывозите Тигра на природу, хотя бы изредка, несмотря на то , что он амурский, он очень любит лес.
19) Повесьте на стены побольше полок для книг, потому что с тех пор, как вы завели жену Тигра, количество литературы увеличится во много раз!)
20) А вообще, не бойтесь! Жена Тигр это замечательно)

Эта сссука опять приехала!!
Как у нее руль вообще в сторону повернулся???!!!!!
И сидит как ни в чем не бывало с ним болтает, а он лопух! Ка лохня уши развесил и улыбается!!

А завтра он опять будет серо-зеленый!
Работать не сможет. Говорить не сможет! Сможет тока сидеть дома и бухать!

БЛЛЛЛИИИИН!!! Как же хочется дать этой бляди в голову!!
Таких баб вообще надо из Москвы депортировать!!! Без права вьезда!!!


Могу только сказать одно - вот блядина!

Как хорошо, что я ее вовремя увидела и решила до офиса другим путем идти! А то она ж обязательно пропищала - Привееееет.....

Неопределивщаяся манда блин!

13:56 Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности".

***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***
"Второй год не выходит из отпуска".

***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

Сижу в тихом ужасе. Решили умельцы меню сменить. Все им прокалькулировала посчитала и дали они цены. Я почему-то всегда считаю, что лучше пусть будет наценка 300% и будет высокая оборачиваемость, а не 500% и пустые залы (
К моему сожалению, только у меня такие мысли.
К моему сожалению я знаю, что к нам не приходят люди есть пасту за те же деньги, что она стоит в Эль Патио. Такие люди пойдут в Эль Патио!
Сорвали нахрен мы с Рубеном голос на тему оборачиваемости!
А потом, решили послать их на хрен. Сделаю как они хотят . С этими огромными наценками. И пусть через неделю они увидят как упал продажи.

А все жадность человеческая(

Решила я дать по голове своему новому отделу под названием «Чайная».
Все у меня в программе плывет и летит.
Настроилась себя на бой, залетаю на второй этаж открываю рот, а передо мной…
Стоит Шамиль, у которого все идеально и аккуратно!
У меня лицо как у рыбы стало, только рот открывается, а звуков нет.
Пыталась ему обьяснить суть.
Но суть видимо придется обьяснять на собрании завтра, устраиваемого мной в честь раздолбайства этих уникальных людей!
Пар я так и не выпустила!
А все потому, что там творческие люди бля.
Диалог
380*2 сока будет?
Нажимает калькуль ( позор то какой)
- 960
А почему у тебя 900????
- а это минус 10%!!
- а если на калькуле??
-Но я же творческий человек! Вы же понимаете!!!

Мое мнение, пусть живет со своим творчеством блин и дальше! Но считать , даже на калькуляторе, должен уметь каждый!!!!!


П.С. опять 1C поползет из-за этих творческих блин!

Шамиль обещал девочкам позвонить и передать
- Скорпион в бешенстве!

Да, в бешенстве. А не фиг!!!

Работа работой! А творчество творчеством! В свободное блин от работы время!!!!!!!!

Ой, хто это?
[468x624]

Первый день в Питере Сказка с Тигром посвятили тому, что гуляли. Точнее – нет! Гуляли они сначала и даже прокатились по каналам на пароходике, а потом Сказку переклинило
- Я не могу с такой головой показаться твоим друзьям!
И они начали искать салон, дабы Сказку уложить. Пока искали салон набрели на отличный магазин Pinko, Тигр в этот магазин боялся зайти , но Сказка настояла) С настояния Сказки они углядели отличные портки со скидкой 70%) Были 7 , стали 2300. Где же еще им покупать одежду как не в Питере) Купили штаны Тигру
После покупки шли долго-долго, заходя в салоны. В салонах отвечали
- Укладка 880р..
Жаба душила наших героев, а посему доползли до Гороховой улицы и зашли в заведение «Шарм»
В заведении Сказочного героя усадили в кресло к барышне, а Тигра отправили к армянину - такому высокому, страшному и жутко худому!
Тигр скрючился в кресле, поскольку не очень воспринимал людей, желающих совершить какие-либо манипуляции с головой.
Армянин задал
- С армянами общаешься?
- Да..
И тут армянин начал свою работу.
Укладывал он Тигра 1,5 ЧАСА, волосок к волоску и когда Тигр решился заглянуть в зеркало, то на него смотрела молодая незнакомая девчонка, которая ( судя по стрижке) собралась на бал.
В момент охуевания Тигра залетела Сказка, увидела все это и опечаленно проворчала
- Тебя хорошо уложили, а меня как урода!
Армян не растерялся и сказал, знакомое им по Египту слово – Подарок….
Подарком являлась укладка Сказки)
Вышли они как две королевы, сверкающие и сияющие)
Такими королевами они и направились в сторону друзей , а по совместительству камрадов – Скромняги и …
Встретили их как всегда гостеприимно , в честь встречи было выпито пару литров вермута и сьедено пару килограммов мяса.
Сказка отрубилась рано, в 1 ночи, а Тигр потопал спать в 3, хотя вставать и ехать в Финляндию надо было в 4…

Проснулся Тигр и понял, что тройничный нерв застудил, но Финляндия из-за этого не отменялась.

Но это уже иной рассказ, а пока о первом дне в Питере считаю возможным повестоввание закончить.

Бугага! Стырено! Хотя, неизвестно, какая еще я буду)

Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
Усипусинка

Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
Любовь Кормовая

Кто в какую милицию отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!
Тётя Мама

Ребёнок, наевшись молока, демонстративно отворачивается к стене и храпит! И это девочка!
Morfeя

Где у ребёнка стволовые клетки?
Незнаинька

Тарелка-пустышка или Чем занять малыша между кормлениями?
Мамон

Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?
Мать Твереза

Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?
Бюджет Бардо

Муж срыгивает после кормления…
Малаша

Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.
Pavianna

Существуют ли мягкие детские наручники? Учительница просит купить для класса.
Колымчаночка

Дети и животные: стоит ли заводить дома лося? Любят ли они детей? Ласковые ли? Хорошие ли сторожа? Часто ли они лосятся? Может ли быть аллергия на лося?
Bambi

До какого возраста у мальчика размер не главное?
Тычинка

Прочитали всего Соловьёва и Бердяева. Что ещё посоветуете на ночь сыну трёх лет?
Квазилиза Премудрая

Ребёнок писается по первому требованию. Пишите – научу, как приучить.
Reflexiya

Не вредно ли долго сидеть перед компьютером на горшке?
Фрёкен Болт

Ребёнок изгрыз уже три пульта от телевизора…
Фунайка

Вяжем ручки шалунишкам. Кладём мордочкой в пол.
Вероника Омоновна

Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
Nezhnaya

Как отговорить сына поджигать садик?
Ягодка45

Мальчик 3 года просится в туалет. Где поставить запятую?
Dremuchka

Решено было сгонять на Байкал.
Полезла на распродажи в Сибирь. 7000 - туда и обратно - это было хорошо!
Пока я не начала бронировать!
Со сборами - 11216..
Теперь душит жаба!!! Я и летом за 15 слетаю,а не осенью за 11((((

Начну повествование о нашей замечательной поездке – «Москва-Питер-Финляндия-Питер-Москва» с транспорта)
Летели до Питера Скайэкспрессом.
В целом Скайэкспресс зарекомендовал себя уже «хорошо». Нас это не очень испугало и мы ломанулись)
Туда они задержали рейс ( куда ж без этого). Зато полет был ОТЛИЧНЫМ!!
Я , человек чувствующий обычно самолет и не всегда хорошо переносящий полеты ( голова раскалывается) не почувствовала НИЧЕГО! Было ощущение, что мы в такси) Сели, хлоп, взлетели - хлоп и Питер – бах!)))))))
Обратно мы ожидали тоже самое, но авиакомпания - таки упала в наших глазах)
Регистрация в 8-30, а ничего нет. Обьявлений нет. На табло нет. Через 15 минут на табло просто ПРОПАЛ НАШ РЕЙС!
Я , как самая правильная, потопала в представительство
- Мы летим ?
- А вы кто?
-А мы с рейса № ..
-И чего хотите?
-У нас вылет через 50 минут, а на табло даже нет регистрации….

Через 30 минут все возобновилось.
Все та же надпись
- 8-30!!!

Вскоре регистрацию открыли.
Сели а автобус и привезли нас к КУКУРУЗНИКУ!!!!!
С надписью – ТАТАРСКИЕ АВИАЛИНИИ!!!!
Народ дружно сказал
- Что за ….ня?
Заползли в эту коротышку и услышали от стюардесс следующее
- Располагайтесь там, где найдете место…

Офигеть!!

Мы даже взлетели) И даже приземлились)
Правда, моя голова просто-таки плакала и просилась на землю)

Землю она получила и очень рада)

Мы дома на работе)

Смешное в медицине

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
****

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)

Диагноз: ОРЗ.
Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)


Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

****


Раньше была нитромазь, так вот некоторые зрелые кардиологи применяли ее вместо виагры, но только местно.

****
Из беседы с пациентом, выписывающимся после лечения по поводу алкоголизма.
"Доктор! Дайте мне справку, что я - импотент" - "!!!!... а Вам зачем?" - "Тут про меня говорят, что я имярек изнасиловал... а я ведь не смог (грустная мина)".

*****
Из ответов студентов на экзаменах по акушерству

"Что означает "отягощенный акушерский анамнез?" - "Муж умер в родах".
"Из-за поворота показывается головка плода".
"При двойне беременность протекает вдвойне интенсивней".
"В чем особенности санитарного режима послеродового отделения?" - "У каждой женщины - отдельная кровать".

****

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, так, на Вас комары лопаются.
****

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.
****

А вот из реальных протоколов суд-мед экспертиз: "Лицо трупа багрово -свинушное". ( вместо «синюшное»)
"Во влагалище трупа обнаружены сперматозоиды эксп. Песикова Н.А." (Это подпись эксперта попала в текст протокола).

****

Соседка жалуется на замучивший артроз коленных суставов. Рассказывает:
- Ничего не помогает! Я вот таблетки анальгина покрошила на бинтик, привязала к больной коленке, ходила сутки - никак ничего не помогает!!
Интересуюсь практически на автомате:
- Как же, - говорю, - таблетка сухая в крошках и в коленку-то попадет? Вы-то как полагаете?
Реакция немедленно:
- Ой! Намочить-то надо было?!!
Придя в себя, интересуюсь откуда такой рецепт.
Ответ:
- Это Маша из второго подъезда, она ж 20 лет в морге санитаркой проработала, она знает!

Стырено