Работа сталкивает меня с разными товарищами. Не только творческие люди порой выводят меня из себя.
Приходит мастер, который ведет у нас занятия
Мастер по ВИН ЧУНУ – это вроде как какое-то восточное единоборство.
По ходу дела рассказывает
- У нас группа хорошая, одни девчонки. Много девочек. Как только девочка у меня начинает заниматься она сразу.. ЗАМУЖ ВЫХОДИТ!!
Физиономия моей морды не меняется
- представляете! Сбывается мечта каждой полноценной девушки – ВЫЙТИ ЗАМУЖ!!!
Приходите ко мне заниматься! И вас постигнет такое же счастье – ЗАМУЖЕСТВО!!
- Обязательно! Обязательно приду!!

И отдает он мне картины. С Тиграми. Рассказывает как долго он творил! И это великое искусство! И что меньше чем за тыщонку евро он их не продаст.

Главное слово – ОН НЕ ПРОДАСТ!

Вот блин!!!

Мне всяких таких творческих людей с картинами и амбициям хочется послать на Крымский вал. Там, знаешь ли дневник, есть такой удивительный переход, где сидит достаточное кол-во художников и продает свои картины..
Вот сколько было бесед у меня с этими «художниками», никто не кичится , что он ТВОРЧЕСКИЙ!!!
И в этом самом переходе огромная КУЧА интересных вещей, вот именно ТАКИХ вещей, которые я и сама готова приобрести и повесить.
А Цены на эти произведения очень и очень редко зашкаливают за 1000 евро…


Так что мастера по вин чуну – тоже Творческие


П.С. Кстати, Рубик начал заниматься Вин-чуном, говорит девочек всего 3-е...)

Ржака в голос!)))))))))))))))

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных
девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка
кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да
положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его
сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут?
Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне
Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это
Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня
у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня
нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и
капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера
целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом
пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня
месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются,
а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не
случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у
меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню
ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я
пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь
сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он
еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на
спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами
его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских
баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет
после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как
его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника -
молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну
прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила
мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух!
Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные,
столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за
твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку
перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь?
Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

- Что такое маленькое счатье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала п0 форме, потом по содержанию.

- Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.

- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит

- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Что такое "Учебный План"?
- Это табак, просто - табак...

- Почему многие женщины любят пиво?
- Fотому что оно пенис-тое.

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ...
постриги..."

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.

- - Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
- Он ее скачивает.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Забыли вытащить...

- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.

- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!

В некоторых вопросах я весьма принципиальна.
Даже не я , а в голове что-то щелкает и решение приходит незамедлительно.
Хорошее отношение порождает хороший ответ.
Скотское отношение - не порождает ответа.
Просто структуризация.
И даже если, в итоге, выясняются причины такого отношения, то .. поздняк метаться.
То ли плюс это в моем нраве.
То ли минус.

Моя память хорошо устроена, я забываю все плохое.
Люди, с которыми не общаюсь по причинам. Я не помню причин! И я готова восстановить отношения.
Но не восстанавливаю - интуиция надрывается в крике - СТОЯТЬ!

А сейчас сложилась неприятная ситуация. Я ее забуду! Знаю! Только никак не могу посчитать, через какое время забуду.

Выводы сделаны. Они категоричны что бы потом не случилось.

П.С. Нет-нет. Меня никто не обидел) Просто, выявление неизвестных сторон с людьми, которыми общаешься, не всегда происходит безболезненно)

Я тут задумалась: ведь есть люди, у которых нет друзей. Именно друзей, а не приятелей.

Меня такие знакомые сразу наводят на определенные мысли. И, скажем так, не очень добрые.

Если честно, у меня бло продолжительное общение с несколькими девущками, у которых друзья отсутсвовали. И барышни было очень и очень адекватные.

Но , недавно, у меня произошла беседа с одним занимательным дядькой.

Я ему обьясняла , как же это хреново, переехать в Зеленоград. И так сказать, обнаружить здесь себя! Ни друзей, никого. Все остались в Москве. А до Москвы , в целом, рукой подать.. Но далекова то..!!

А он мне ответил
- Зачем друзья, если есть муж-жена? Нам с женой никто не нужен! Не понимаю…


И тут, взгляд на товарищей без друзей стал более осмысленным.

Вот и назрело голосование

Немного честности и лести сегодня было услышано. А все-таки приятно)

Присказка: моя память не помнит плохих поступков по отношению ко мне. Она просто выкидывает.

Как-то одна молоденькая барышня 20 лет отроду сказала – Ты такая веселая! Такая клеевая!! С тобой наверное жить классно!!!
Обхохочешься…
Я задумалась. Интересно, а как это? Жить со мной? Какая я.
Ответ Сказочки известен, а потому пришла в голову мысль - узнать у бывших)
Звоню
- привет Юль
-дарова-дарова!
-как Вы там?
-У нас все хорошо, вот ванну доделали. А как там наш с тобой кот?
-Бегемот хорошо! Толстый стал,жирный
-Мы приедем к тебе на него поглядеть, как?
-Да не вопрос…
-У тебя что-то конкретное?)
Юля знает, что я просто так не позвоню..)
В этом месте был задан мучивший меня вопрос
- Слушай , а как это.., со мной жить? Ну.. привереда я, ил и может привычки тупые имею…
В ответ тишина…
- Катери! С тобой жить идеально! Ты со всем соглашаешься. Подстраиваешься. Уступаешь!! Можно хоть на голове стоять и гулять направо и налево. Ты все будешь прощать!
-Обманываешь небось
- Нет! Вот моя бывшая,….. А нынешняя
И дооолгий рассказ о барышнях)

Позвонила другой
- Привет Чувство. Как ты?
- Отлично Самсончик! Вторую собаку брать буду!!
-ааа. Слушай, а как это? Жить со мной…
Вторичная тишина
- Знаешь, неинтересно!
-а как это?
-Никаких скандалов, склок, такой уют, комфорт. А мне ж без экстрима никак!!!

Вывод таков: со мной идеально и неитересно))))))))))))))

Очередное подтверждение тому, как я карга.

Пошла я ( прости дневник в туалет)
Две кабинки.
Занято.
Постояла в состоянии ожиданий минут 5 , за стеной ни слуха, ни духа…

Пошла поработала

Через полчасика снова зашла

Занято!

По-прежнему обе кабинки!!

Тут я решила подождать подольше.

10 минут..
Через 20 минут я решила поиздавать звуки
Я покашляла. Потопала. Порычала. Закончила все это гавканием.

Хрен!

Никто не вышел. Никакого результата!

Решено было проявить внимательность – А может плохо кому стало??

- Извините, у Вас ТАМ все хорошо?..
Постучала 3 раза..

Простите, Вам не нужна помощь?..
Покряхтела…

В итоге пошла к Маринке
- Марин, мне кажется , там в туалете кому-то плохо стало. А кабинки закрыты..

Приходим.
Стучим обе. Интересуемся судьбой застрявших.

Пока стучали собрали толпу народа.
Последний совет от зевак был таким
- Дверь надо ломать!
Пошли искать гл.инженера.
Не нашли.
И тут, я решила, что моей силы тигриной хватит на то, чтобы дверь сломать…
И со всей дури, схватилась за ручку(ломать хренов) и дернула!

А ручка спокойно повернулась и нам всем предстало пустое помещение…

Второе помещение тоже было пустым!!

И там вообще никого не было!!!
Т.е. туалет был открыт и в свободном доступе))

Я карга!! Подняла такой шум)))

Перепутала я цвета просто.
П.С. Думала белый – закрыто. А красный - наоборот)

Голубые глаза двигались по ее лицу.
(Снимите их с меня! Снимите!!!)

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
(Короче, организм был явно дезориентирован.)

Его желание ощущалось почти на ощупь.
(Брайль рулит!)

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
(Да, тут попасть очень сложно… Настоящий Робин Гуд.)

Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?
(Э… Вот последнее будет явно за пределами его окулярных возможностей.)

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.
(Восхищаюсь презрением автора к физике в целом и геометрии в частности!)

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
(Хлор?)

Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.
(Лёгкий вечерний бриз принёс с собой ароматы активно делящихся молекул углеводорода… Ну и нажралась же я-я-я-я…)

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.
(Выдержка из протокола.)

Селина стенала, больше не напрягая мозг…
(А раньше стоны всегда требовали от неё неимоверных умственных усилий...)

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
(Так, где моя большая линейка?!)

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
(Разумный выбор.)

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.
(Да, я тоже в свободное от работы время люблю предаваться созерцанию сантехники на лоне природы.)

Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки
(Блин, не пугайте его так больше!)

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
(Огненный демон Джейк!)

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
(Поэтому смотреть на неё в эти моменты было страшно, а понять очень сложно.)
(Судя по всему переводчика эта картина тоже впечатлила, раз он так и не разобрался, что тут с чем согласовывать.)

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.
(Ах ты, мой хомячок!)

В глазах горело пугающее знание цели.
(Вот бы хоть раз на такое посмотреть…)

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
(Почему-то мне упорно представляется перчатка тайваньского пошива.)

Она заморгала глазами.
(После всего прочитанного это действительно необходимое уточнение.)

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
(Грамотное употребление барбитуратов могло бы поправить дело.)

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
(Правильно, грешно над больными смеяться.)

Глубоко в его груди она услышала смех.
(Из печени доносился таинственный шёпот, остальные органы молчали.)

Он нарушил безмолвие.
(Я первый человек в Антарктиде-е-е-е-е-е!!!)

Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.
(Когда её трансформация завершилась, его хладный труп тихо осел на паркет.)

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
(Семья потомственных реслеров.)

(с) Armilla

Вчерась потопала в Рив Гош.
Туалетная вода у Сказочки кончилась, а через Дьюти Фри возможности щас купить нет.
Ценник – 1183

Касса
-1857
-ээ, а там 1183
-а это Спортлото!
-Какое спортлото??
-Обычное
-Спортлото??
-По золотой девушка!!!


Правильно Сказочка говорит меня называет – Глухня полосатая

Уже неделю как я ржу. Суть в том, что я нашла кусок своего дневника, когда мне было 12.
Сейчас я перепишу оттуда сюда)

Я думала, что он не приедет, а он приехал, да еще со своими дружками. Он мне тоже нравится, его зовут Игорь, его телефон .... Мы с Игорем обменялись телефонами и я ему звоню. Он очень симпатичный. Когда мы были на дискотеке, он пытался меня обнять, но я не позволила ему этого. Мама говорит, что нельзя давать мальчику обнимать на первой встрече, надо с ним месяц пообщаться.
Сегодня ночью мне приснился странный сон, что я целовалась с мальчиком.
Игорь, которому я звоню, он просто поиграл со мной и бросил, я хочу предложить ему гулять со мной.
Мне кажется, он согласится. При каждом звонке, я думаю, что звонит он
Скоро будет дискотеке и он приедет. Я думаю, что все повторится и будем с ним гулять.
Тот парень, про которого я писала в начале дневника, мне кажется, я ему нравлюсь. Скоро я начну с ним гулять.
Скоро я собираюсь устроить вечеринку у себя дома, но мама мне этого не разрешает, а Игорь от меня шамает.
Я ездила в Ленинград и познакомилась там с мальчиками лениградцами. Мы с ними фотографировались.
Мне сейчас нравится очень много мальчиков. Например, Верь, это его кличка, а зовут его по-моему Рома....




Вот это да))))) Одни мальчики в голове)

12 лет)

Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.


1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.

3) Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.

4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

10) Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.

16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

17) Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.

19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.

20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.

21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.

22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле,
подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.

23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.

24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?

25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние

26) Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

27) Труп скончался по причине болезни.

28) Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.

29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

30) Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.

33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.

35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

38) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.

39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.

40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

41) Hа трусике в области промежности помарок крови.

42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.

43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.

49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.

54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?

58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.

59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.

60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

61) Hа краниограммах перелом лучевой кости.

62) Придатки в глазу не изменены.

63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.

64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.

65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.

66) Половой челн.

67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.

68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.

69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой Читать далее...

Сейчас буду ворчат и хныкать. День такой)
Вот не переношу работать со своими.
Свои – это те творческие люди, которых привели наши любимые сотрудники.

Есть у нас один свой, которого я искренне не переношу. Не переношу с тех пор, как познакомилась с ним ан квартире Рубена. Помню, что с этим чуть не подралась)

Пришел . Выплачиваю деньги.

Он мне выдает
- Ой. А чего это так мало?
-Сколько продалось, столько и получил..
-Я давал варганы с чехлами
-Без
-С чехлами
-Без.
-Через Чана передавал
-А не волнует через кого передавал! Показать тебе документ под которым ты подписался, что они стоят именно столько??
-Нет-нет! Я тебе верю! Ты ж своя!
…
-Слушай, а может ты мне больше денег дашь? Скажешь, что продалось больше
-Нет
-А я те процент
-А мне и не надо…
-Я ж свой! Вспомни как мы бухали!
-Не мы бухали. А я была в гостях у Рубена. А ты пришел ночью пьяный и на халяву. Влез в нашу тусовку! Вопросы?
-Нет-нет.. нет, ну а все-таки может мы что-нибудь придумаем??
-Я занята. Прости.



Достал. Честное слово!

Что-то вспомнилось детство)
Оно родимое часто вспоминается. Наверное потому, что оно было счастливым!)

Хотелось написать о подлости. О низких поступках.

3 класс. Вечер после ужина. Кто чем занимается. Кого-то воспитатели увели гулять, кто-то домашку доделывает. Жизнь кипит!)

Супинаторы стоили денег. Совсем какие-то копейки , но стоили.

И вот приходит ко мне Антон и говорит

- Я там у девчонки одной из старших ( 5 класс ) видел пенал, а в нем ..деньги! Настоящие! Пойдем покажу!

И я пошла. Пришил мы в их класс. Там никого не было. На топчане лежал пенал, был открыт и там покоились какие-то несчастные рубли..
Суть в том, что как только я туда зашла, Тоша сразу вышел.

Посмотрела на деньги и вышла.

Деньги не тронув.

А через 30 минут к нашей Анн Иване пришла воспитатель их класса. Пошептались в коридоре, потом Ванна меня вызвала и сообщила
- Ты воровка! Зачем тебе деньги?!
-Какие деньги?

Выяснилось, что деньги из пенала той девчонки пропали.. Были украдены.

Меня видели выходящей из их класса. Никого больше естественно не видели.

О том, что деньги взял Тоша у меня и в голову тогда не пришло…

Меня потащили к ГП ( старшей воспиталке) и устроила она мну такой ужас!

Какими только словами не называла.
Самое ласковое было воровка – куда ж без этого??

Но страх был в том, что она требовала деньги прям тут и сейчас девочке вернуть и извиниться!

А у меня денег нет! Да и не брала я их!!

А девчонке на следующий день ( помню среда была), в четверг деньгу за супинаторы сдавать надо и супинаторы получить….

Они прессовали меня до ночи, а потом послали спать. Уже давно был отбой. Я помню , как шла по темным коридорам школы в спальню и не понимала - За что мне это? Я же не брала!!

Одноклассникам ничего моим не сообщили.

Только маме на след. День.

Мама поверила ИМ!
Она не поверила мне!

Вот эту подлость, которую совершил тогда Антон я простила и забыла.

Как-то я сказала маме – Я отомщу! Ему будет хуже!

А в ответ услышала
- Этим поступком он унизил себя, но не тебя. Отвечать гадостью на гадость – низко! И опускаться до уровня убогости Антона не стоит! Никогда не отвечай подлостью на подлость. И низостью на низость!
Таким образом, ты проявишь неуважение к себе!



Я не ответила ему. Я до сих пор помню.

А Антон свой криминальный талант в жизни проявил.

И дай Бог ему здоровья.

Родители научили быть меня выше всех тех, кто незаслуженно обидит или оскорбит .

П.С. И вот эти фразы – ТЫ ЛУЧШАЯ ЖЕНЬКА! Ты поймешь!
Звучат…

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

"Голубой щенок"
- "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой"
Статья 136, часть 1: "Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам"

"Гостья из будущего"
- "А хочешь "жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже "жигули"!
Статья 150, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления путем обещаний"

"Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещен"
- "Ты главное на жидкость налегай. В жидкости самая сила"
Статья 151, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в систематическое употребление спиртных напитков"

"Маугли"
- "Ступай прочь, паленая кошка!"
Статья 245: "Жестокое обращение с животными"

"Горшочек каши"
- "Горшочек, вари!"
Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов"

"Алиса в стране чудес"
- "Знаешь, сколько стоит её время? Тысяча фунтов одна минута!"
Статья 241: "Организация занятий проституцией"

"Приключения капитана Врунгеля"
- "Мы бандито - гангстерито"
Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации"

"Приключения Мюнхгаузена"
- "Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!"
Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы"

"Трое из Простоквашино"
- "Уррра! Заррработало!"
Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ"

"Следствие ведут колобки"
- "Слон - плохой! Справка - хароший!"
Статья 327, часть 1: "Подделка удостоверения или иного официального документа, предоставляющего права или освобождающего от обязанностей"

"Ежик в тумане"
- "Интересно, как там лошадь, в тумане?"
Статья 125: "Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии"

"Винни-Пух"
- "И входит, и выходит!"
Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера"

"Как львенок и черепаха пели песню"
- "А теперь покатай меня, большая черепаха!"
Статья 172.2.: "Использование рабского труда"

"Летучий корабль"
- "Я тебе лестницу, ты мне - корону."
Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием"

"Карлсон, который живет на крыше"
- "Отдай плюшку!"
Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия"

- "О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!"
Статья 124: "Неоказание помощи больному"

- "Пустяки, дело-то житейское!"
Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни"

"Бобик в гостях у Барбоса"
- А где дедушка-то спит?
- Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Статья 117,часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии" ...

Расскажу-ка я тут историю)

Поучительную.

Жили были две барышни. Леночка и Жанночка.
Обе были в теме. Жили у Леночки вдвоем.
Жанночка была уверена , что у них все хорошо и без остатка отдавалась счастью с Леночкой.
А потом Леночка устроила истерику ( спустя 1,5 года).
- Ты должна мне оказывать психологическую помощь! Я переживаю, что я не с ней. Она сука ушла от меня к какому-то мужику! Они щас там! А я ..

Жанночка не понимала. И думала – А как же я?

Истерика продолжалась 2 дня.
Закончилась тем, что
- Я была с тобой, думала ты мне поможешь! А ты !

А Жанночка не понимала КАК она может помочь!
Она уже дотумкала, что ее не любят. Любят – ту!, другую.!!!
А с ней ..просто. Вот просто…

Жанночка поплакала недельку, потом поехала в Питер, пришла в себя и ОТКРЫЛА ГЛАЗА.

Вокруг было много девчонок! Всяких, разных.
Жанночка даже увидела очередь из барышень.

И подумала - Она меня не любит. Вытирает ноги. И еще требует, чтобы я ее успокаивала.Я конечно жалостлива. Я люблю. Но не позволю вытирать об себя ноги. Попереживаю. Потому что это – бесперпективняк!

А я , я просто наблюдала за этой парой и размышляла – А что будет дальше? Простит? Нет?
Сложно прошать, когда поют дифирамбы, а любят другого. Играют и врут. Сложно.

Эта парочка пыталась еще как-то что-то склеить. Не выходило.
Жанночка по ходу плюнула и разошлись.

Жанночка – натура общительная быстренько нашла себе различные занятия ( она давно хотела заняться танцами). Вместе с танцами Жанночка предавалась разврату. Совсем немного.

А Леночка пребывала в депрессии.

Времени уже прошло достаточно, но Леночка почему-то не успокаивается. И периодически выливает грязь на Жанночку в дневнике. Обсуждает со своими подружками. Обсуждает с ПЧ.

Чего Леночка хочет мне не понятно. Да и Жанночка тоже не в курсах.
Никто не в чью жизнь не лезет. Все чинно - мирно.

И порой, мне хочет Леночке позвонить и спросить – Ну что ты к Жанночке прицепилась?
Но я никогда не лезу ни в чьи отношения. !! Это табу!!!

Вот такая вот история с просторов Journalsов.

Имена вымышлены. Совпадения с реальными событиями

Что-то вспомнилось.
Я родителей не виню, но уже в сознательном возрасте рассказала им об этой обиде. Многолетней обиде.

Школа у нас была 5-дневка. Все родители давали ребятам с собой гостинцы. На всю неделю, всякие вкусности по тем временам: фрукты, сладкое…
А мне не давали.
Я спрашивала маму: а почему всем дают, а мне нет?
Мама отвечала – их же родители 5 дней не видят. А я тут с тобой работаю Приходи в любой день и кушай у меня.
Помню, самое ужасное начиналось после ужина. После ужина мои одноклассники доставали мешки и начинали есть. Массово. 20 человек сидят и жуют. Кто-то просто ел и болтал. Кто-то лежал доделывая уроки и грыз..
Я ничего не грызла.
Мне было нечего. В эти момент никак не могла синхронизироваться с группой..
Было обидно.
Когда Наташкина мама узнала, что все происходит так, она начал давать ей гостинцы и на меня. Наташка пыталась подкармливать меня, я с периодичностью соглашалась.
Потом мы стали старше и мне на фиг не надо было ничего.
А потом , лет в 12 был лагерь. В Тарусе. В лагерь я поехала без мамы, но с В.И.
В.И. – жесть! Подслушивала и подглядывала. В.И. была гл.врачом в ентом лагере.
И вот наступил родительский день.
К 80% детей приехали родители.
Ко мне нет!
100% детей сидели с гостинцами и ели. Постоянно ели.
Я не была голодной. Но синхронизироваться с ними не могла. Я просто уходила из лагеря через дырку в заборе и сидела у реки.
Кроме гостинцев, детям давали деньги ( если что-то понадобится)
Мне деньги не давали. Спрашивали – а на что??
Через 2 дня после родительского дня приехала мама и папа. Привезли мешки гостинцев. Этими мешками можно было накормить весь мой отряд.
НО РОДИТЕЛИ НЕ ОТДАЛИ МНЕ НИЧЕГО!
Мама сказала
- Гостинцы будут лежать у В.И. Когда захочешь – придешь и поешь.
- Я не хочу постоянно приходить и есть. Я хочу сама! Со всеми!!!
- нет, у тебя обязательно украдут. Обязательно отберут..

Я не была девочкой-хлюпиком. У меня нельзя было взять и отобрать. Я была авторитетом.

И тем не менее, все лежало у В.И.

Еще почему-то вспомнилась та же тема, только это был поход школы в театр с воспитателями.
Все в антракте шли в буфет и покупали себе пироженое.
А я - нет. Я гуляла по МТЮЗу , заглядывала в помещения с надписями – ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
А все были в буфете.

У моих родителей были деньги. Да мне и не надо было много. Мне было противно непроизвольно заглядывать в рот другим.

На мои просьбы – а дай на пироженое, мама отвечала – Дома поешь…

Мама знает о моих обидах. Сейчас знает. Тогда не понимала. Она искренне переживает по этому поводу. Хотя я и произношу – Не парься.

Мне дневник хотелось об этом написать. Моя память выкидывает все плохое. Я все забываю.
Но это, почему-то, забыть не могу.

Может, если напишу, то – забуду…

Мама активно зазывает меня пойти на права.
Вопрос в том, что
- машину я хочу.
- водить хочу
А пробки мне совсем не улыбаются( вот не улыбаются и все. Я со своей импульсивностью буду сидеть за рулем и на всех ворчать и всех ругать.
Даже если получать права и ездить на дачу – опять же по пробкам.
Машина нужна для того, чтобы в магазин НЕ ХОДИТЬ.
Стоять я не готова.
Если по Зеленограду ездить, то машину можно ( да и то, он вечерами стоит)
А так, не знаю даже.
Хотя права и машина нужны еще для ребенка. Потому как в метро с ним сто пудово никак.

П.С, Помнится, был у меня парень, который меня учил. И я чуть не угробила ему новую тачку. Он сам был во всем виноват. Откуда мне было знать, что когда переключаешь скорость надо сцепление нажимать?(
А он еще спрашивает – что это за звук?

Неудивительно, что он сначала умудрился разложить мою подругу в хате моей бабушки, а потом и вовсе жениться на ней)

Месть за «чуть не накрывшуюся коробку передач)

А вчера был просто замечательный вечер!
Начну с того, что прилетела мамулька.
На пару с мамулькой , отчий лом посетила и я.
На первый взгляд ничего не изменилось, ровно до того момента, пока я не вошла к себе.
Моя комната БЫЛА УБРАНА!
Все вещи были ПОСТИРАНЫ!
Все вещи были ПОГЛАЖЕНЫ и СЛОЖЕНЫ ПО ПОЛОЧКАМ!

На мой немой вопрос
- Мы снова завели домоправительницу

Мама ответила – Это Сережа…

Серега - молодец!)

Сначала было семейное застолье. Потом мы долго болтали с родителями, они меня учили как быть хитрее, изворотливее и т.д.) СПАСИБО ИМ.

Потом мы до 3-х ночи с братом выбирали одежду, в которой он будет на транс вечеринке, которую и сам устраивает.
Очень удивительно сочетание моего брата ( шансон и русский рок) а также трансовой вечеринки.

Одежду, которую мы выбрали была моя. И обувь тоже.)) Прибарахлила мальчика) Я все равно это уже не ношу, а ему приятно)


Мама еще не знает, что трансовая вечеринка будет у нас дома…
Основной танцпол будет у Сереги в комнате, она у него самая большая)
Для танцпола мы даже вчера выкрутили из моего гнезда ультрафиолетовые светильники) Чтобы ребятам повеселее было.

П.С. А еще - Серега работает! Ура! Хоть и у родитеелй. Но работает. И каждый день посещает. И мама ему даже выдает з.п.)

П.С. А закончился наш вечер тем, что Серега произнес
- Меня пацаны всегда спрашивают – Откуда у тебя такая одежда смишная? Где ты ее достаешь?

Брат отвечает, что одежда сестры и вчера он попросил пойти с ним по магазинам и приодеть его))


Все-таки семья у меня лучше всех. Вот и Сережка за ум взялся. И слава Богу) И даже девочка у него есть, правда не очень ответная любовь. Но он не унывает.
Оптимизм – качество каждого из членов нашей семьи)

Такой подлости я не ожидала. Низкий поклон.
У папы есть такое хорошее выражение - Если человек слаб, то он совершает непорядочные и подлые поступки..

Слабый человек. Его не жаль.

Я сильная, я обязательно справлюсь!