Так-так, прошла неделя с моего выхода на новую работу.
Выйдя на той неделе, выяснилось, что моя начальница в отпуске и дала мне некие задания.
Сегодня я с ней встретилась и у меня был один вопрос - Какая роль в этой идеальной цепи относится ко мне?
Я действительно за неделю этого не догнала.

Она мне сегодня поведала. И мне, наверное впервые в жизни стало, неуютно. Я усомнилась в своих профессиональных качествах((

А сомнение проистекало из моих должностных обязанностей и ожиданий компании.
Судя по их мнению, я охуенна. А я вдруг поняла, что не уверена, настолько ли я хороша))) И самое неприятное, неуверена, что смогу эти ожидания оправдать.
И не потому, что я тупа, или недостаточно умна. А потому, что в этой жестко регламентированной системе я должна привнести модернизацию. Причем не нарушая этой системы...

Как-то так...

Я обязательно справлюсь!! Уф.

Пойду, а то завтра снова жутко ранняя инвентаризация) В этой компании инвентори проводятся только в дневное время суток)) Зато дома я рано) И вечером умудряюсь поспать)))

Сказка сварила какао с мятным сиропом!!!! Кофейни нашего города просто курят в сторонке .
Жаль, что кончился сироп "Лайм Джус", можно было бы сотворить вкусняшку - сироп " Лайм джус" , сироп Блю Курасао и сироп Мятный!
Обожаю Monin

Я хотела написать про свой страх.
Фобией назвать его сложно, а посему просто опишу.

Когда мне было 18 лет, я жила с барышней. У барышни была мама, которая жила с нами. Жили мы «весело» и забавно. И вот однажды…

В один из дней, когда снега за окном было больше положенной нормы ( Хотя норма в нашей стране понятие устаревшее) она сообщила
- У меня Жэка что-то рука болит…
Где именно сообщить не могла, говорила только
- Вся ноет, как будто кости ломит…

Я все это списала на погоду.

Она чаще стала заходить ко мне поболтать. Я делала ремонт, она говорила.

И вот 8 марта, мы с Юлей устроили дома большую пати – Девчачий праздник!

Народу была толпа. Столы ломились. Как это бывает – кто-то уже спал, кто-то только начинал вливать в себя 40-градусное зелье, поднимая многочисленные тосты «за милых дам»

Юля подошла и сообщила

- Мама на полу валяется. Ты ей наливала?
- Да неее, ей же нельзя…

И пошла я на кухню.

Она лежала на полу, лицом вниз и говорила – Я не могу! Я не могу шевелиться!!

Подняла ее. Посадила на диван. У нее парализовало всю левую часть.
- По ходу инсульт..

На мое предложение вызвать скорую Ю. отмахнулась, всем остальным было по хую.

На мои крики, что при инсульте надо быстренько начинать лечение – никто не реагировал.

Я жила там 1,5 года, но хозяйкой не была и не могла быть.

Еще 2 дня я просила вызвать ей скорую.

А потом, я запихнула ее в ванну, помыла, заправила постель и позвонила врачу.

Такого отборного мата я не слышала ввек!

А что я могла сказать? Мне было 18 лет! Это была не моя мать! А те, чья она была.. (Не буду говорить, о мертвых плохо не говорят..)

Короче, забрал ее доктор в больничку.

Я огребла пизды от Юли и стала ждать возврашения ее мамы.

Маму привезли и положили.

Ю. было по хую

Она не считал нужным кормить маму, поить, оттаскивать в туалет..

Я отзвонила своей маме.

Моя приехала и сказала – Женя, а на фиг тебе надо? Чужая мать! Тебе 19 лет, а ты ..

Тем не менее, мама с регулряностью, раз в неделю приезжала к нам, привозила ее маме лекарства, всякие мази. Я колола то, что прописали, переворачивала, занималась с ней физ-рой, а …

Остальным было по хую!

Ю. приходила после работы и орала на свою маму – Какого ххх.. ты лежишь и пахнешь? Сдохла бы уж..

У меня иное воспитание. Я не могла дать ей «сдохнуть».

У меня уже не было отношений с Ю., я собиралась от нее уходить(потому что унижения и избиения не могла по отношению к себе терпеть) но маму ее я бросить не могла..! Она бы умерла с голода очень быстро!

В один день ее мама умерла. Она дооооолго просила пирожка. Но пирожки ей нельзя. И «медуза» дала ей пирожка. С мясом. И она умерла.

Через месяц я ушла. А еще через неделю вернулась за своим котом.


А теперь о фобии.

У меня ломит ноги и руки к изменению погоды. И каждый раз я боюсь! Боюсь , что меня разобьет инсульт и я буду .. даже не знаю кем.

Погода меняется часто. А страх не проходит….

Немного печально. Внутри все горит пламенем, сжигаю все живое. Очень –очень грустно!

Хотя, эти люди правы по-своему.
Все хотят получать деньги за свой труд.
Все хотят получать их раз в месяц но СРАЗУ ВСЕ!
Никого не устраивает по кусочкам. По-немножечку)

И их не устраивает.

Я – патриот. Я люблю то, что создала сама! Да, могу с гордостью сказать – я создала это САМА! С привлечением минимальных денежных средств.

Да и сейчас пытаюсь привлекать. Бывает с успехом, бывает – нет.

Иногда конечно накатывает – вот хочу целую з.п. в лапы и все тут! С целой з.п. можно купить целую машинку.

А по кусочкам.

Да , Бог с ними , с деньгами. Что-то я все о материальном и материальном.

Кто-то говорит коллектива нет.

А как будет коллектив такой, какой хотим, если мы не в состоянии все делать вовремя.

И мы не правы. Безусловно!

Мы сделали сильный рывок в этом году! Мощный! Молодцы!

И все равно чего-то не хватает..(

Жалко, когда в один день несколько человек пишут заявления.

И дело не в том, сколько сил мы потратим на то, чтобы набрать кого-то еще..

И дело не в том, что найти будет сложно..

Дело в ином. В людях. В нас!

Я знаю – надо потерпеть.

Но сказать людям – вы потерпите, через полгодика все будет супер..

Сказать не могу.

На мои слова эти люди не заплатят за квартиру, не купят лишнее яблоко ребенку и много-много неее…

Я чую вину. Сильную вину. Я могу им заплатить из своих. Но не могу ж это делать каждый месяц…

В чем-то я наверное не права. А в чем-то верно все строю.

Но как-то.. так.

Боже!
Какая же круглая эта земля!
Какая же узкая сфера, в которой я кручусь!

Вспомним былое.

Вход Выход я открывала с Сашей.

Саша – основатель «Путя к себе». И так сказать человек, который его придумал. Человек, который раскрутил.
Саша – единственный человек в России , знающий нде берутся аурокамеры.
Саша.. – золотой в этой сфере.

Спустя время, Сашу в ВходеВ кинули и денег его учредительных не вернули.
Саша человек спокойный, но школа академической гребли Динамо дает о себе знать и он пошел в суд.
Деньги надо было как-то забирать.

В момент, когда все было кончено и мной было принято решение идти до конца под лозунгом – Я этот проет открыла, я его и закрою» я знала на что иду.
Мне пытались бить морду поставщики, Саша меня всячески отбивал. Дениса стоял в дверях моего кабинета, который был очень длинный и узкий) и пропускал всех по очереди.

Тогда Саша не понимал!
Многие не понимают почему я осталась и закончила дело(Но об этом в другой раз)

Когда Саша увидел, что я раздала все, что могла и что не могла, он отзвонил товарищам и притопали судебные приставы.
Его! приставы. Это были его деньги. Которые ему не вернули.
Я не знала, что приставы от него. Я удивлялась , что денно и нощно он там, со мной. Он был как сторожевая собака.

Вели себя приставы .. странно. Или может все приставы такие (не дай Бог еще раз)
Саша при этом присутствовал.

А потом, дядьки дали мне бумажку, в которой надо было поставить подпись. Что я согласна.

Подпись я не поставила.

- Я здесь никто. Меня уволили 31 декабря. И вообще – я покупатель!!

Как не грозили! Что только не говорили! Прессовали грамотно.

Подписываться на то, что все, что есть в описи присутсвует – бред!
А для подписавшегося - полная катастрофа!

Я ничего не подписала. Поехала домой. Выдохнула. Подумала, что теперь безработная и можно пару недель отдохнуть от такого дурдома.

На следующий день позвонил Леня, продвигатель «Путя к себе» на пару с Сашей и предложить открыть галерею. Срок был – 47 дней. Я вышла сразу. Сразу отзвонила старым сотрудникам и начался новый проект ( работа, которая продолжается и по сей день)


И вот вчера вечером звонит Саша.

Мы с ним хорошо общаемся. ОН мне помогает. Я ему. Сферы едины.

Ему предложили работу.

Работу директора.

Я его знаю достаточно. И помню еще, как сидела у него на коленях в 4 года. Хорошо знаю.


Я сказала только одно – Тебе до «новой работы» 10 минут от своего бизнеса.

Ты ничего не потеряешь.

Тебя там не обманут.

Рассказала все, что думаю по поводу этой работы.

Обозначила подводные камни.

Мне, если он согласится, будет неплохо.

Рубену, если он согласится, будет тоже охуенно.

На остальных - можно болт положить.

Вот так вот.

Земля-то.. круглая.


П.С. Если эта инфо, выйдет за рамки избранных, я отгрызу голову. В т.ч. если эта инфо дойдет до Рубена))

Бывал как-то Тигр в общественном туалете.
Недавно.
А дома, совершенно неожиданно, кончился вековой запас туалетной бумаги.
Вот уже два дня как кончился.
Тигр воровать не любил, но находясь в туалете Ереван-плазы смотрел на этот рулонище промышленных масштабов и размышлял
- Дома буду в 11, Сказка часа в 2. Магазины все закрыты.. Опять с салфеточками бегать. Армяшке не обеднеют наверное..

Но вдруг , откуда не возьмись, возник образ Мансурова и мысль его же тоном
- Тот, кто хоть раз в жизни был на Цветаевском костре в Тарусе просто не может тырить туалетную бумагу по сортирам.. (Шизофрения протекает отлично)

Стало мне стыдно.

Домой пришла. Туалетной бумаги нет. Сказка ночью пришла. Туалетной бумаги нет.

А завтра гости, главное не забыть))



П.С. После образа Манусрова возник образ мамы. Как-то года 3 назад, брат приволк домой огромный рулонище туалетной бумаги и провозгласил, потирая лапы.. - "Теперь жить она будет тут!"
Мама возникла как их воздуха
- Откуда?
-Из Макдональдса..
-Ты охренел сынок...??
-Все взяли и я взял. Надолго хватит...


Мальчегу была долгая лекция. После этого туалетную бумагу он не таскал. По-крайней мере мама об этом не знает.

П.С.2 Стыдно стало даж за мысль такую - обократь армяшек... жжжжжесть)

В тихом омуте черти водятся)
Правильное выражение.
Есть у нас бармен – Муратик.
Мальчик мусульманин, верующий, всего придерживающийся.
Отличный сотрудник.
Тихий, спокойный..

И есть у нас барышня, нанятая для написания концепции.
Имя барышни известно многим, а потому назову ее – блондинка.
И вот эта барышня всех мучает!
Всю кухню достала.

Начинала она так
- Заверните мне вилочку в салфеточку.
Приходила в смену Т.
И попала на Ирку . Ирка буч. Принципиальный буч.
Ирка приготовила. Подала.
Блондинка произнесла
- А в прошлый раз, мне в салфеточку вилочку заворачивали
- Нынче, только в Пушкине этим балуются.

Блондинка замолкла, но мучения в виде того, что ее раздражает вид наших поваров., раздражает их смех и т.д. продолжались. Всю душу из них вынула.

И вот сегодня влетает. Муратик тихоня болтает сидя в углу за барной стойкой по телефону.
Клиенты не имеют возможности его видеть.

Работа кипит.

Блондинка видит его и начинает орать
- Этот по телефону разговаривает! Он охуел?, да?

Мурат ответил
- Слышите, вы, вы хуй в рот берете и его обрабатываете. Прекратите, а то я Вас ударю..

Вот тебе и Муратик.

Орал он громко и долго. Рубен бросался грудью на амбразуру и Мурата отпихивал от блиндинки с целью предотвратить скандал.


П.С. ситуацию уладили, блондинка оскорбленная пошла домой..

Рот у нее и правда рабочий. Большие губы, большой рот…

Хорошо, что он ее не прижал под баром и не заставил обработать…

Замечательный вечер вчера случился!
Вечер был ознаменован день рождением Dashing.
Люблю дарить подарки)
Перла я ей лампу из гималайской соли. 4 кг - тяжелая собака) Я была героем и не выбросила ее оп дороге, хотя идея была)
Ы)
После парочки бутылей шампанского, лампу вклчюили и полизали) Лизали ее массово) Т.е. почти ФСЕ!)
Если есть такая лампа, можно спокойно затариваться текилой) Рюмку в рот - языком по лампе) Соль экологически чистая)
Кроме лизания лампы, я еще умудрилась выпить с Тариком на брудершафт)
На прощание мы подсняли девочку) Изначально она была официанткой, улыбалась прилично.
И что-то у меня переклинило)
Пригласили ее в кино домой к Тарику) Она сразу согласилась)
Правда номер телефона долго несла)
Номера было два – московский и тульский)
Бугагага))))))))
После шампанского и мохито)
Отползали мы из 123 уже далеко после закрытия))
Повеселились от души!!))
Спасибо всем большое!!

П.С. Девочки, спасибо за подарки) Так приятно-так приятно – слов нет!!!
П.С. 2 Вчера ночью сидела в коридоре на полу и баловалалсь новым зонтом с тигром) Открывала и закрывала. Открывала и закрывала.. Дальше не помню)
Сказка говорит была мирная и спать пошла сама)

Неделька выдается, даааа

П.с.3 Есть фотка, где с Тариком целуюсь))))))))) Бугагагаггааг)))))

П.С.4 -А мы неплохо смотримсЯ)

История , достойная написания.
Вот честное слово, только Адольфовны мне и не хватало для полного счастья)

Вступление. Есть такие люди - байеры. Байер - человек, которому даются деньги, он едет в какую-нить страну и на рынке закупает что-то.
Цена, которую выставляет байер людям, давшим деньги никак не проверяема.
Если он сказал – 100р, то значит 100.
Людей таких немного. Труд их ценится высоко. И люди такие обычно «свои».

А теперь история.
Дали одной барышне бабок. Поехала она с этим добром в Индию и купила миллион барахла.
Миллион барахла на рынке. По фабрикам Индии шастать невыгодно.
И открыли люди «бутик»
Пресловутый магазинчег находился аж в центре Москвы, и аж на Тверской.
Только одно НО! Ул. Тверская, 9 этаж, идти всякими коридорами и вот те – БУТИК))

А теперь основная история.
Пришла эта Адольфовна ко мне парочку лет назад. И отдала ВЕСЬ свой бутик.
А девушка была очень педантичная и за каждую цену, не устраивающую ее пыталась перегрызть глотку.
Когда барахло было у меня произнесла – А ты можешь написать тут цену не 100р. , а 10?
- Нет. Твои дела – твои. Мои – мои. Пиши сама. Делай печать какую-нить(благо щас на каждом углу)..

А потом пропала. За деньгами приходила ее мамашка и твердила
- Анечка в Индонезии.. фотографирует..

Мамашка как приходит, так всегда пугливо оглядывается. 2 года уже оглядывается.

К чему я все это писала, я к сожалению, уже забыла)

Но мораль такова.

Там денег – то, лемон, не больше.

И вот за этот лемон она будет скрываться долго и упорно.

И на фиг надо?

Работала бы и дальше байером, кидала бы таких лохов, которые непроверенным людям бабки свои вручают и была бы , по ее понятиям байерским, счастлива.

Жадность – это нехорошо. Я уже давно убедилась)

Вспомнила к чему писала.

Зашла щас к нам в кафе, а там сидит Адольфовна собственной персоной. Запуганная, посеревшая какая-то. Глазки бегают.

Поприветствовала ее.
Она оглянулась на все четыре стороны и шепнула – Привеееет….

Несчастные люди.
Не умеют воровать, а все туда же лезут.
Легкие бабки за короткий срок.
А цена – пожизненно прятаться и шугаться(
Так и до невроза недалеко.

Желаю всем здоровья и поступков, в соответствии со здоровьем))))))))))))))))))))

Вспомнилось мне о способе, который я использовала для знакомства с мальчикамИ)
Возраст 14-15 лет.
Волею судеб, каждый Божий день приходилось 4 часа тратить на дорогу.
Училась на Водном стадионе. Жила в Зеленограде.
Где знакомиться?
В транспорте!
Пользовалась я тогда услугами автобуса под номером 400. Шел сей «львовский элемент» 40 минут.
Способ был такой.
Стоишь в очереди. Выбираешь мальчика. Если мальчика нет, стоишь самая первая и ждешь в очереди красивенького)
Когда красивенький начинает маячить на горизонте, внутренне собираешься: начинаешь зевать и делаешь усталый вид.
Мальчик садится в автобус, а я рядом с ним.
В течении 15 минут я медленно-медленно опускаю голову на его плечо « и засыпаю».
Мальчики все приличные. Никто меня не спихивал.
Самое ужасное, что плана – А чего делать дальше? У меня не было)
По идее, после просыпания надо было начать извиняться, улыбаться и строить глазки)

И лишь один раз за все 2 года поездок в этом автобусе, мне действительно удалось познакомиться)
Дело было так
Мальчик сел у окошка. Я подле. Прилегла. Засопела. Проснулась.Посмотрела в его синие-синие очи и спросила
- А можно с тобой познакомиться?
(Бугагага, вспоминаю свое лицо)
- Можно, Саша
- Женька…

Мне было 14. Ему 19. Студент МАИ. Везет мне на них.

Знакомство продолжилось взаимными обменами домашними трубками(мобильников тада ведь не было)
И я начала его терроризировать) Я стала прямо-таки телефонным маньяком)
Звонила. Сторожила на автобусной остановке.
Выснила, что он играет в какой-то группе и имеет барышню.
И вот в один день случилось
- Меня пригласили на свидание!

Боже ж мой! Как я готовилась!
Встреча была вечером, приготовления начала с утра)

Пришла на встречу. Подваливает ко мне какое-то лысое было и произносит нараспев
- Саня не смог. Я за него!

Прогулялись мы с этим быдлом минут так 40. И я под каким-то странным предлогом умотала домой.
Обидно было!! Не передать!!!

После этого я перестала знакомиться с мальчиками в автобусах.

Но зато в этом же автобусе мы с Кирюшкой начали проходить без очереди)
Но это уже другая история)

Любимая работа вынуждает меня сидеть сегодня до 10(
А все потому, что наши креативчего - творческие люди придумали новую штучку.
Они придумывают, а как в жизнь воплотить не знают.
Говорят так
- Хотим!
Они видите ли хотят цены в кафе в выходные ИНЫЕ!
А в понедельник - старые.
Это значит я должна просидеть до 10. И в 10 загрузку произвести новых цен.
А в понедельник прибежать сюда как ошпаренная с раннего утра и .. поменять обратно.
Веселье продолжается.
Если так будет каждую пятницу и каждый понедельник, то можно смело уходить рано и приходить поздно)
Вот только на работу я сегодня пришла в 8(
Никто не знал о такой подставе.

П.С. гл.бух полностью солидарна со мной и по причине теплых чувств побежала за вином.

Это же пипец!
У нас сотрудники все со странностями)
Тока что, заходит к нам с Лизой манагер. Имя манагера Марина. Она чукча.
Чукча не по призванию, а по рождению)

Так вот суть. Заходит с клочком туалетной бумаг и диалог
- Лиза, кто нам туалетную бумагу поставляет?
- Мир детства сам приносит
- Это туалетная бумага ... радиоактивная! Ты только посмотри на нее. Ты потрогай! Кто ее делает?!!
Моя попу вытираю, а сама прямо чую.. Радиация!!!
--мы все лежим. Пац столом.
-Что вы ржете? Я серьезно! Я доберусь до Вас! Вы еще издеваетесь?
-Марина, наш тебе совет - Когда подтираешься - НЕ ДУМАЙ!!


Все нормальные люди мозг отключают.

П.С. Марина повесила на стену клочок той самой туалетной думаги, а внизу подпись - РАДИАЦИЯ!!

Чукча) Что еще сказать?)

Вчера вспомнила историю, произошедшую со мной лет в 16.
Рассказала Сказки. Театр одного актера.

Полночи ржали над ней)

Решила запостить)

Была у меня любовь. 16 лет. И решила я своей, естественно безответной любви, сделать подарок. Подарить себя)

Подарок надо было упаковать.
А я не маленькая, в карман не положишь) Поэтому, мы взяли несколько мешков из под картошки, распороли хи, постирали, сшили и размерчик подогнали под меня)

Училась я тогда в Книготорговом. А любовь моя – преподавала там.
Естественно подарок никто не пропустит, а посему я заранее договорилась с вахтершами.

Пароль был таков – Она пинает мешок, а из мешка надо хрюкнуть)

1 апреля. Около кинтеатра Рассвет 6 ржущих существ запихивают икающего от смеха Тигра в мешок. Мешок завязывают бантом. На мешок вешают надпись – ПДАРОК!

2 мальчиков переодеваются в синюю униформу.

Грузят мешок в газель.

И везут.

Везти надо было метров 300, но все же – эффект он и в Африке эффект)

Но мы немного тормознули и опаздали (
Действие задумывалось во время большой перемены, но у меня нога хреново пролезала, посему пока меня запихнули, пока посмеялись – перемена и кончилась(

Двое парней тащат меня. Вахтерша пинает. Волокут на 2-й этаж.

Стучат в ЕЕ дверь.

А в кабинете сидят моя закадычная подруга ДД ( привет тебе и всему Нахабино) и Шестирикова. У их группы пара)

Она выходит и как всегда
- Что?
-Распишитесь пожалуйста..
-Это что?
-Написано.. ПО..
-Вижу-вижу..

Тут я срываюсь и начинаю гоготать) А так как поза у меня не очень привычная, то просто хрюкать.

Лебедева все понимает.
И я даже чую, как улыбается.
Ребята пытаются затащить меня в аудиторию, а Лебедева прсоит оставить лежать мешок в коридоре.

В итоге, она долго думает куда деть мешок.
И находит прямо-таки гениальное решение)

У нее в кабинете стоял высооокий ящик. Кроме того, что он был высок, он еще и был глубок.

В этом ящике лежала СМЕННАЯ ОЬУВЬ ЕЕ СТУДЕНТОВ ПО ФИЗ_РЕ!

И вот подумала-подумала , и говорит
- А давайте его в ящик! Вот в этот…
Я смогла прошептать
- Не надо меня в ящик, там плохо пахнет(

И вот ребята корячились. Ящик высотой 150см.
И закинули меня туда. У меня аж ноги свело!!
Ящик блин неудобный! Да еще и вонючий! А мешок воздуха ни хрена не пропускает!
Ну , думаю, сдохну у нее на паре. Вот веселуха. Мертвый , блин, подарочек!

Она догадалась
- А давайте мы мешок немного разрежем, как бы подарок не задохнулся..
Ленточки перерезала, я воздуха глотнула.

Ну и пару продолжает.
А предмет вела – Финансы и кредит.
А группа та – манагеры. Им вообще до финансов по х.
Она спрашивает, я конечно подсказываю.
Она опять спрашивает, я опять.
Разозлилась и говорит
- Уважаемые студенты. Там подарок подсказывает и пару мне срывает. Что бы с подарком сделать?
Моя любимая Дд ответила
- А давайте его в окошко ? а?
-В окошко жалко..
Другой
- А у меня яблоко есть! Давайте его накормим . Он пока жрать будет, замолчит.

Тут с сразу захрюкала, а потом прошептала
- даешь яблоко подарку!

Мне в ящик полетело яблоко. Все жутко веселились.
Пара была просто сорвана нах.

В конце пары, т.е. просидела я там 1,5 часа, меня решили открыть.

Ленточку окончательно развязала, смотрит на меня
- Самсонова! Вы не туда учиться пошли!

Тут я ей медведя и подарила)

А она подарки от меня никогда не принимала . Сжалилась . Медведя взяла.

Ухожу от нее, тут и Танюха прибегает
- Наталья Юрьевна, а верните мне пожалуйста мешок…
-Какой
- Из под подарка.. А то меня, это.. мама ругать будет..


Мешок вернула) Я как всегда звязда была еще недели 2)

А потом еще что-то придумали, но это уже совсем другая история)

Посиделки вчера получились отменные!)
Действующие лица Dashing , LAVita и мы со Сказочкой)
Вообще изначально предполагалось нескольким девочкам камрадам встретиться и выпить шампанского. И даже был найден повод – пошедшее день рождения)
Место – 123.
Событие – четверо умных барышень заказали бутылочку шампанского.
А за ней еще…
А потом у нас появился мужчина)
Мужчина возник почти что из неоткуда, а точнее с работы Dashing, а вернее мужчин было двое.
Ой, заговариваюсь)
Один мужчина был знаком по тусовке на Твербуле ( как всегда по пятницам)
И вот этот знакомый Сережа привел мальчика - Я свой долг выполнил, довез, мне пора
И сбежал.
Видимо, пати на Твербуле ему не понравилась, или он просто испугался.
Бросил друга на амбразуру так сказать))))))
Пришедший мужчина старался завладеть вниманием ВСЕХ барышень, но т.к. Швындик сидела по его правую руку, а остальные подалее, пришлось ей огонь на себя принять.
После 3-х бутылок шампанского, я почуяла драку.
Заболталась я с мужчиной .. видимо))))
Драка прошла мимо, но зато пришло Мохито)
Ых)
Посидели отменно)
Частично – не помню)))
Точнее помню метро, помню как со Сказкой проспали.
Потом помню, что пришла домой и зачем-то легла на пол в коридоре
- Все. Дальше не пойду..
А потом помню утро)
Хотелось пить и кто-то, пока я спала, убрал с плеч голову и поставил за место нее какой-то чурбан.
Организм чурбан этот отторгает, и чурбан болит. Борется за место под солнцем))

Вот наверное и все)

Еще есть фотки и видео)
Фотки мои. Видео Сказкино.
Очень хотелось выложить фотки, да что-то фотоаппарат отказывается коннектить с компом, пишет какая-то карта не установлена.
Так что фотки тока из дома)

Без приключений не обходится)
Ничто их не предвещало, пока в 7 утра не позвонила мама
– Женя! Езжай к бабушке, ее выписывают!
-Эээ, у меня 7 встреч с 12 утра! Люди ждут! Сережа же должен забрать !
-Мы с Сережей встретились около унитаза поутру и ..

Ладно думаю, фиг с тобой золотая рыбка.
Схема была проста
- бабушка выходит, садится в красивую машинку, машинка довозит ее до дома. Внучка забивает холодильник свежими продуктами. Укладывает бабушку в постель и едет на работу.

Все началось с ситуации - Бабушка в такси

Села. Улыбнулась. Я выдохнула. Бабуля водителю
- Грузииин! По носу вижу!
- нее, азербайджанец
- Вот! Все вы Москву наполонили! Чего тебе в Баку не сиделось, а? Русских оттуда выгнали!!!

И понеслась душа в рай. . . Через минут 20 я бабушку подуспокоила и они даже поржали на пару над какими-то женщинами водителями.

Приехали. Подошли к двери. Бабушка открыла нижний замок. И сказала
- Кто ж это верхний замок закрыл?
- Наверное.. мама
- А у меня ключа нет от верхнего!!!

И бабушка устроила истерику с названием
- Какого хрена вы трогаете верхний замок??...

А ключей нет. Ключи в Зеленограде. У мамы, которая болеет.

Ну думаю, пипец! Надо ее куда-нить пристроить, пока кто-нить привезет ключи.
А кто их привезет, если все болеют??

- Пойдем ба к соседке! Посидишь у нее.

Звоним. Открывает дверь Сашка. У Сашки лицо такое - быдло. Злое, насупленное, вечно всем недовольное. Он парень то хороший. А лицо с рождения.
И вот открывает он с лицом. Ситуацию ему обьяснила. Он говорит – не вопрос!
- Проходите на кухню Лидия Борисовна..

- Я не пойду никуда! Все! Я буду в подьезде сидеть!
Сашка в шоке, я дико извиняюсь, бабушка вызывает лифт и по сьебкам!!
Догоняю.
- Ты чего у него не осталась то?
-Ты видила его лицо? Он меня ненавидит!!
-У него такое с рождения!!!
-И вообще – он меня на кухню звал! А я с больницы, мне полежать надо! И вообще – у них там такая чистота, что я .. боюсь..

Хрен с тобой золотая рыбка.
Пойдем, говорю к тебе на работу. Там посидишь. ( А она вахтером трудится)
- Пойдем в другое место..

А телефон у меня разрывается! Встречи все отменяются. Народ ругается!

Пришил в соседний подьезд. К вахтерше .Бабушкиной приятельнице.
Позвонили.
Вылетает мегера!
- Вы куда?
-Ты меня чего, не узнаешь? Это же я ! Лидия Борисовна!!
-Ты…
-Яяяяя

А я стою молчу.
И тут делаю шаг. Мааасенький такой.
Так эта бабка на меня наскакивает и орет
- КУДА?? К КОМУ??? СОВСЕМ ОБНАГЛЕЛА МОЛОДЕЖЬ!!!
-Я с бабушкой
-С какой
-Вот с этой
-А она кто?

Тут все стало ясно.

Вышли мы из подьезда.

- Пойдем к тебе на работу!
-Нет! Если мы туда щас пойдем, то завтра придется выходить..

Пошли к другому подьезду. А у них же там тоже свое сообщество. Так и называется – профсоюз вахтеров Орехово-Борисово.

Эта вахтерша встретила нас очень хорошо. Второй ее фразой было- На тебе мои ключи от квартиры. Устала небось. Полежишь хоть…


Короче, бабушку оставила в хорошие руки и вот прилетела.

Все-таки брат у меня весьма специфичный.
Впечатление, что он в другой семье воспитывался.
История такова.
Мама хотела плеер. МП3.
На свой день рождения я ей его подарила.
Спрашиваю недавно
- Как плеер?
-Сережа забрал..
-Что значит забрал?
-Сказал, музыку закачать.

И вот мальчик, типа 3 недели музыку качает
- Сережка, отдай мамин плеер
- Он такой клевый..
-Сережа, маме был плеер подарен, чтобы когда она к иглоукалывателю ездила, музыку слушала! Это не твоя вещь! У тебя есть своя!!!
-Он мне нравится..

А суть в том, что несколько месяцев назад, я забыла СВОЙ плеер дома и он его забрал..
Я промолчала, Сказка подарила мне новый.
А тут мамин.

Отдал.
А музыка там его: гимны Маевцев, английский, Ария и т.д....
- Сережа, где мамина музыка

А дело уже принципа.
Там..

Из 400 песен, маминых 40.

Дело не в плеере. Я бы ей другой купила, если бы это было сделано не так по-хамски с его стороны.

Самое ужасное, что он не понимает ! Он не понимает в чем не прав!
- Чужие вещи брать нехорошо..
- Отвали. Это ж мамина
- Давай я завтра одену твою куртку и твои ботинки?а..?
-Отвали...

Обидно блин. Ведь это просто нечестно.
Если бы он просто сказал
- Хочу такой же, мой твой сломался, я бы сразу ему купила..

Не росла бы с ним вместе, была бы уверена, в чужой семье мальчика воспитали(

Пост будет под названием – Охуенно устроилсЯ!

Жалко девочку. Поделать ничего нельзя. Пост напишу и может у кого глаза откроются..

Жила была ДЕВОЧКА. Семья хорошая. Приличная.
В 9 классе девочку перевели в математ. Класс. Училась хорошо. С мальчиками не гуляля. Положительная во всех смыслах.
После школы – МГУ, псих. Фак.
Училась хорошо. С мальчиками не гуляла. На 2-м курсе пошла в HR и собственно говоря преуспела в этом .
После учебы познакомилась с МАЛЬЧИКОМ.
Девочка хорошая, положительная. По клубам не ходила. Толком погулять и не успела.
Мальчик был сам из деревни в Орловской губернии. Жил в общаге. Заканчил бауманку.

Мальчик сказал – у меня свой бизнес.

Два месяца он водил ее в кафе. Дарил цветы. Все как у людей.

Переехал к ней. Она жила с мамой и братом в 3-шке

Через неделю сказал
- Бизнес отобрали. Весь в долгах.

Работать не работал.
Она кормила, поила, отдавала его долги.
Предложила устроить его на работу.
- Куда хочешь? Газпром? Банк?
- Мне надо поднимать свой бизнес!

Так он сидел дома, поднимал бля бизнес!

Спустя полгода с его исторической родины приехала его сестра. На недельку. «В гости»
Сестра начала активные наступления на брата ДЕВОЧКИ.
Мама ДЕВОЧКИ попросила сестру вернуть откуда она родом и жить дальше.

МАЛЬЧИК сказал
- Мне не нравится жить с твоей мамой, давай снимем.

ДЕВОЧКА сняла хату.

Работает она в Химках. Сняла в Крылатском. Потому что МАЛЬЧИКУ нравится этот район..

Спустя 3 года она снова предложила ему устроить его на работу.
- мне надо поднимать свое дело.

ДЕВОЧКА работает начальником HR в крупной компании.

Выходит на работу в 6. приезжает домой в 10.

Пашет как лошадь.

Предлагает ему пожениться иногда.
Он отказывает ей.

И тут.

Она берет ипотеку.
86 000 в месяц. 20 лет! 2-х комнатная
Хата в Отрадном.
З.п. ее позволяла ей купить хату в Химках ( близко к работе) и без ипотеки.

МАЛЬЧИК захотел в Крылатском. Ему нравится этот район.

Через 2 дня после того, как она берет ипотеку, МАЛЬЧИК ПРЕДЛАГАЕТ ЕЙ ЗАМУЖ!
ДЕВОЧКА СОГЛАШАЕТСЯ.

3 дня назад, возвращавшись ночью домой, я увидела ДЕВУШКУ В ОХУЕННОМ СВАДЕБНОМ платье, бегающей по двору и пересаживающейся и одной тачки в другую..


ВЫВОД!
Родить она не родит. Потому что ипотеку он платить не будет.
Даже если она скопит со своей з.п. на ребенка, на ипотеку брать будет негде.
Сейчас она может пахать как лошадь. 29 лет. Здоровье есть.

А МАЛЬЧИК УРОД! ХОРОШО УСТРОИЛСЯ ! НЕ РАБОТАЕТ! ВЕШАЕТ ЛАПШУ!

П.С. а была ли у него фирма? А может фирмы то и не было.
П.С.2. Хорошая девочка. Умненькая. Вот почему так выходит? Неужели девчонки так бояться остаться одними?
Бабушка говорит, - Лучше я буду одна, чем с козлом каким.
Я бабушку полностью поддерживаю.

Ведь ДЕВОЧКА отличная. Умная. Красивая. Успешная. Среди нее достаточное количество достойных особей мужского пола!!

Не понимаю.

Я карга)

Предистория. дали мне новый отдел. А я в этнической музыке совсем лох.
И вот уже пару недель пытаюсь сделать заказ на алтайскую варганную музыку.
А заказ не идет.

А мужик звонит. Мужика я ентого знаю уже года 3. Видимся редко, но метко)

Мужик худой и бородатый. А у меня все худые и бородатые на одно лицо.

Собственно говоря, почему карга?)

Сижу и делаю заказ этому мужику. Сопя, ворча и рыча.

Открывается дверь, заходит мужик - худой и бородатый)
Я бросаюсь к нему с обьятиями - обнимаю, целую в щеку с причмокиванием и кричу
- Димочка, как же ты вовремя! Я созрела!!!
Мужик странно смотрит. Недоверчиво так.
- Ты прикинь, заказ не идет! Вот прямо рука не поднимается! Весь мозг сломала!! Садись. Как дети? Как сам? Когда на Алтай опять?

Подходит ближе. Как это, думаю он в росте уменьшился. . .

- Евгения Олеговна, а Вы не перепутали?...

ПлиН!!!

Не тот!!

Борода такая же! Стиль такой же!

А мужик иной! Из Башкирии. Я его видела то пару раз...

Обьяснить обьяснила, что бес меня смутил.

А он на прощание и говоирт
- 3 дня не умывался, теперь еще неделю не буду! Пока на щеке Ваш запах будет.

Вот блин!

Карга. Что еще сказать?)

Раненько утречком я умудрилась прокатиться на машинке скорой помощи с мигалками.
Собственно говоря, как это было.
В 5 утра раздался звонок
- Женя, бабушке плохо. Ты ближе всех. Мы в Зеленограде. Езжай. Я тоже выезжаю.
Я ломанулась к бабушке. Приехала, двери все открыты, она лежит никакая. Говорит с трудом.
Ну думаю, пиздец! Инсульт! По ходу я к бабуле переезжаю.
Ан нет!
Ее рвет, тошнит, сознание теряет.
Вызвала скорую. Собрала шмотки для бабулиного посещения гос.учреждения.
Приехал мужчинка.
Поглядел. Позвонил. И решили везти.
Смена у мальчика заканчивалась, а посему была включена мигалка и поехали мы по встречке по всем пробкам.
Веселуха блин.
И бабушка – Дай врачу денег. Какому? Скорой ? В больнице?
Скорой. А зачем врачу скорой денег давать? Я так и не поняла. Но раз бабуля медик сказала - Дай! Значит надо дать.

И везет значит скорая по каким-то лесам и полям. Глушь пипец какая.
И интересное наименование в момент – Инфекционная больница..№3
Вот это жопа!
Сережа у нас уже лежал с желтухой . Все помним и знаем эти инфекционные больницы. ( правда Серега на Соколе лежал)

Больничка оказалась в Печатниках. И не просто в Печатниках, а на ст.Перерва! А от этой Перервы блин, 20 минут на маршрутке до метро ехала!

В приемной меня запихнули в вонючую комнату, бабушку в менее вонючую и начали процедуры. Вонючая значит – продезинфецированная.

В процессе выяснилось, что ОНИ ЕЕ НЕ ВОЗЬМУТ!

Они инфекции не обнаружили!

Везите в другую!

Ну думаю, самая задница! Гонять из больницы в больницу и искать пристанища.

О том, что задница вот-вот настанет прознал и врач скорой.

И начались дебаты.

Он говорил – все симптомы указывают на инфекцию.

Местная твердила – нет!

Он говорил – У меня смена уже кончилась!

Местная - а у меня началась! Времени полно!

Я решила вздремнуть. Все равно мое слово ничего не значит , главное ведь бабушку правильно пристроить.

Тока собралась.
Как он ее переубедил! И в инфекционке бабушку оставили..

Сижу на работе. Невменько. Кофе не помогает. Энергетик не действует.

Свалить работу на кого-нибудь не могу.