и так сознюсь виноват и не аффтар а именно йа медвед-редактор. ибо из за своего разгельдяйства сильно задержал выход новой серии Бара Зверство и нихуя не атредыктировав сую по самые глонды этот не побоюсь этого слова фаллос.... тфу бля..... колосс отечественной прозы от не сравненного r_wilda.
читайте и помнете если у вас слабые желудка пакеты в комплект не входят....
ибо новая серия повествует о том че коли даш хуману воз бананов. то эта мартышка даже не помыв руки и не очистив фрукт обожрется до усрачки и подохнет от дезантирии. а есче тут нашли место кровь предательство героизм И ВЫ МНЕ НЕ ПОВЕРИТИ ТУТ ТАКЖЕ НА ЭТОТ РАЗ ПРИСУТСТВУЕТ СЕКС. совсем чуть чуть. но детям читкать запрещено и итак ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бурато шел по улице и, вооружившись наждачной бумагой, дрочил хуй. Ему было абсолютно насрать на матерящихся прохожих, на испуганных школьниц и на прочий люд шатающийся вокруг. В его деревянных мозгах, мысли текли медленно и туго. Возможно из-за этого, его отец, Папа Карло, поняв, что научить Бурато черной магии невозможно, выкинул его на помойку. Но это было даже здорово, там, на городской свалке, он встретил своих новых учителей, лису и одноглазого кота. Они научили Бурато воровать, грабить, обувать и разводить. В совершенстве овладев этими знаниями, Бурато развел на бабки своих учителей, скопил некоторое состояние и построил себе навороченный коттедж на окраине города, возле свалки. Несколько позже, к нему в домработницы напросилась лиса, но спустя неделю, она покончила жизнь самоубийством. Теперь Бурато искал себе новую домработницу.
Как следует надрочив член, Бурато обильно кончил мелкими опилками, прикрыл член рубахой и поправив подмышкой огромную азбуку, зашагал дальше по улице.
Пытаясь за косить под бизнесмена, которые вечно шатались таская с собой черные папки с документами, Бурато везде брал с собой эту азбуку. Она была цветная и с картинками и потому, Бурато считал себя круче любого бизнесмена.
Опросив почти пол города, Бурато так и не нашел себе никого, кто согласен был на него работать и потому Бурато решил, что если в городе никто не хочет, то может в лесу, найдется кто ни будь, кто согласится. Бурато открыл лбом ворота из города и направился в лес.
В процессе блужданий по лесу, Бурато наткнулся на плачущего эмо-мазохиста, который натыкал себе в член кучу булавок и сидел плакал.
- Слышь, мудило? Хочешь работать у меня, на должности домработницы?
- Меня зовут Пьеро... Я не тормоз... Да, если ты будешь меня унижать и насиловать, то я согласен. Мне только нужен еще кто ни будь, чтобы пожалели меня после унижений.
- А жирно тебе не будет?
Просил Бурато и уебал Пьеро по яйцам. Тот ойкнул и согнулся пополам. Бурато обошел его сзади, спустил ему штаны и прописал мощный подсрачник. Пьеро радостно закричал и заплакал, а Бурато прыгая на одной ноге, пытался вытащить другую, у него из задницы. Кое как, освободив ногу, Бурато заметил как из жопы у Пьеро, начал выпадать кал, слегка смоченный кровью. От такого зрелища Бурато возбудился и, обняв Пьеро за жопу вставил свой длинный нос внутрь, облизывая то, что вылезало наружу. Пьеро заторчал чисто нипадецки, а Бурато, во всю орудовал носом, доставая из задницы очередную порцию дерьма. Пьеро кончил и сперма брызнула во все стороны из дырок в члене, после заплакал и попытался освободиться. Бурато отпустил его и тот сразу же бросился целовать Бурато, размазывая сопли и остатки дерьма по всему лицу.
- Короче, слышь чувак, тормози. Пошли лучше еще кого ни будь найдем. Чем больше реальной прислуги, тем круче. Кстати, а чего это, ты такой одаренный и без работы?
Сказал Бурато вытирая нос платком.
- Работал недавно я у Карабаса-Барабаса в театре, но он не хотел меня насиловать, только бил морду и ставил в угол. Я только вчера от него сбежал. Через некоторое время они двинулись дальше в лес.
Про шатавшись пол дня по лесу, Бурато трахнул двух ГАИшников, до смерти затрахал носом бедного ёжика-соника, отпиздил Пьеро, за то что он хотел похоронить ёжика и в конце дня, случайно вышел к домику возле ручья. На поляне, перед домиком, раком стояла Мальвина, а большой пудель с погонялом Артемон, делал ей кунилингус.
- Привет зоофилам!
Крикнул Бурато подходя ближе.
Увидав его, Мальвина закричала и попыталась прикрыться какой то тряпкой, а пудель бросился на Бурато и схватил его за руку.
- Пшёл вон, щенок.
Сказал Бурато и уебал Артемона апстену. Тот завизжал и скрылся в лесу, за ним побежал Пьеро, чтобы пожалеть, а Мальвина завопила на Бурато.
- Да что ты себе позволяешь, чмо поганое, да я сейчас ментов вызову, да я тебя посудам затаскаю, да я тебя...
- Я тебя сейчас в рот выебу.
Перебил её Читать далее...

надо вставать в шесть мляяяяяя !!!!!!!!!!!!!!!!!!! переться на сьемки. начинают в восемь. ну нафиг я то им сдался?я спааать хачю и так за день выбегался повышая образоффоность и классификацию. Может сказать Gravehill что я болен и не пойду. Не покатит. не поверит обидеться....
И новый диван заместо того который я выбросил не купил и еслибы мне про квартиру сказали не упирал бы его к черту на кулички ДУРАК. ........................................................................................................
видел её ньдя классифицировал обьект слишком поздно грустно больно а че мы вроде решили она уверяла что без мя лучше. зная кто я я ей верю. было приятно понять что тя исче помнят всего хорошего спокойной ночи да хранит вас Черный сталкер Рэд Шухов!
[700x560]

Первая версия КАЛИ. публикуется нихрена без разрешения аффтора. пусть любуется По просьбе сестренки в более менее человекопригодном виде

[604x699]

[699x466]
Крылья раскинув осень
Над домом моим промчалась
Словно комета из листьев
В пепел сжигая небо

Силой своей и любовью
Все подожгла деревья
Души людей опалила
Угли сердец раздув

И люди стоят на крышах
В мраке осенней ночи
И как огоньки от свечек
Угли сердец горят

Луна же скрылась за тучи
Ей же безумно стыдно
Свет от сердец много ярче
Чем она может дать

[640x424]

ДАВНО ХОТЕЛ ПУБЛИКНУТЬ НО ЧЕТ НЕ БЫЛО НАСТРОЕНИЕ А ТУТ РЕШИЛ ОТПРАЗНОВАТЬ РОЖЕНИЕ 1ГОД МОЕГО ЖЕНСКОГО ПЕРСОНАЖА И ПУБЛИКНУТЬ ЗВЕРСКИЙ КРЕАТИфф .
И ТАК МАМЫ ПАПЫ ДЕТИ И ИХ ЖЫВОТНЫЕ ПО ПРОСЬБЕ ОДНОЙ ПЧ И ОДОБРЕНИЯ ДРУГИХ товарисчь R_WILD ПРЕДСТАВЛЯЕТ

KREATIFFNOE ZWERSTVO!

все события как обычно не вымашлены а посто интерпритированы для лучшего их понимания редоктирования нихуя нет так что каво не устраивают ошибки идите искать вышеозначенный хуий фамилий персов безбожно изменены но всеи итак как и в прошлый раз невьебенно догадливые...

*********************************************


Алиса расположившись под яблоней на своем дачном участке и ковыряясь в пизде, вяло читала какой то порно-журнал. День был скучный и жаркий, только вечером намечалась глобальная пьянка в честь дня рождения давно сдохшего щенка собаки местного бомжа Лёхи.
- Интересно...
Думала Алиса.
- А будет ли способен хоть кто нибудь, после того дерьмового самогона с дихлофосом, на хотя бы небольшой трах в мою сторону? Посмотрим... Главное чтобы не было опять того хиппи со своей наркотой. Эта сволочь, в прошлый раз, мне всю пизду выщипал. Я тогда в отрубоне валялась, а это ЧМО, хотел меня трахнуть, вот только обнаружил что у него фатально не стоит и потому ему чисто по приколу было всю ночь выдирать у меня из пизды по одной волосине. Так он за ночь мне всю пизду и выщипал.
Алиса с завистью осмотрела картину на которой одну маленькую девушку ебли трое здоровых парней и пуская слюни принялась читать описание этой ебли.
Спустя некоторое время, Алиса вдруг почувствовала что на неё что то капает. Она посмотрела вверх и с удивление обнаружила на ветке яблони небольшой кончающий член, над которым в воздухе плавала чья то дибильная улыбка.
- Что за пиздец?
Растерянно пробормотала Алиса.
- Это далеко не пиздец.
Ответил ей появившийся на ветке здоровенный кот, с тупой улыбкой на морде.
- прикольный у тебя журнал, дашь почитать.
Не прекращая улыбаться, вежливо спросил кошак.
Алиса вскочила и принялась вытираться трусами.
- Ах ты вонючий пидарас, хули ты тут дрочишся, я тебя, падла сейчас в жопу лопатой выебу!
Кричала она.
- Извините, мя не пидарас, мя мирный бисексуал. И вобще грубый секс не приемлю.
Уточнил кот и снова исчез, осталась только дурацкая улыбка.
- Миньетчик грёбаный... мог бы и полизать что ли.
Обиделась Алиса и пошла в дом.
Войдя в свой дачный домик, Алиса просто охуела. Во первых пространство внутри, было явно больше чем занимаемое снаружи. Во вторых посреди огромной комнаты стоял просто охуенный стол, весь заваленный грязной посудой, за которым сидели какие то нереальные пацаны.
- Чё бля за хуйня тут происходит и кто вы ва-аще такие?
Завопила удивленная Алиса.
Какой то придурок в шляпе, с лицом заядлого алкоголика, лицо заметьте было у шляпы а не у придурка, подорвался со стула, вскочил на стол и отдав честь отрапортовал.
- в ваше отсутствие нихуя хорошего не происходило.
После сел на место и вся копания дико заржала.
- да вы чего, совсем охуели? Да я сейчас на вас ментов вызову!
В истерике вопила Алиса.
- ментов не надо,мы ещё не всё пиво выпил.
Ответил на это жирный и прыщавый свинтус.
- лучше с нами садись, мы уже месяц втроем бухаем и просто до жопы надоели друг другу. А ты тут, как ни как, новая морда-лица, может чего нового расскажешь.
- ничего не понимаю, это вроде моя хата...
Удивилась Алиса.
- Б-была ваша... Стала наша...
Проснувшись изрек какой то ушастый долбаёб явно страдающий последней стадией косоглазия.
Алисе стало интересно, она решила узнать все траблы по ходу пьесы и под села за стол.
Так как свин ей показался наиболее рассудительным она решила поговорить с ним.
- Ну тогда наливай... кстати вы бы хоть о себе что ни будь рассказали, а то я вообще не втыкаю что за хрень сегодня происходит.
Свин оценивающе посмотрел на Алису, налил всем по бокалу и приступил к рассказу.
- Вон тот придурок с ушами, это наш посыльный, мы его за пивом посылаем, правда иногда посылаем и в другое место, когда он слишком много пиздит.
Ушастый возмутился.
- Чё ты сука городиш, я вообще спортсмен... бывший... я похуист!... то есть извиняюсь ананист... тьфу, хоккеист! Во!
- футболист он бывший... и пидераст по совместительству.
Добавил свин.
- Вон тот, шляпный болван... или болванистый шляпник... Да хрен его вообще поймешь, делает всякую хуйню из разного дерьма и пьет нипадецки.
- Для творчества 100 грамм необходимо, я же тебе уже объяснял... и вобще, пиво без водки - деньги на ветер. Просто у нас сегодня тяжелый день, потому водку решили не потре-йик-блять.
Поправил его придурок в шляпе.
- А я просто Алиса.
Сказала Алиса и подумала:"вот уроды".
- А я просто свин.
Сказал свин и почесал яйца.
Изрядно накачавшись пивом, Алиса встала из за стола, и пошла осматривать помещение. Все окна в помещении были закрашены изнутри желтой краской, а в цветочных горшках на подоконниках росли мухоморы. Алиса задумалась.
- Странное дело, ещё вчера всё было нормально, а сегодня... видимо мне в чай Читать далее...

ВНИМАНИЕ ЕТО ПИСАЛ НИ Я И ПУБЛИКУЮ С ЛИЧНОГО РАЗРЕШЕНИЯ АФТОРА СОХРАНИВ ВСЕ ДО ЗА ПЯТОЧКИ



***************************************

Погода, для ранней осени, была просто отличная. Кали наслаждалась прогулкой по лесу и неожиданно заметила странное явление. В одном месте, на поляне, появился черный круг, он был метр в диаметре и нижней частью заканчивался примерно на уровне груди. Кали подошла чтобы внимательнее его рассмотреть и внезапно почувствовала как странный круг начал её затягивать. Кали неуспела и пискнуть, как её ноги оторвались от земли и она влетела в черный круг.
Вокруг была сплошная пустота, местами утыканая звездами. Кали слегка за тошнило от состояния невесомости, но вскоре это прошло. Кали висела в пустоте и никак не могла понять, если она в космосе, то должна была давно уже умереть от вакуума, но с ней все было впорядке и она совершенно нормально дышала воздухом, в котором, что странно, небыло никаких запахов. Пытаясь как то понять это явление, кали висела и разглядывала звезды. Спустя некоторое время, Кали заметила, как одна звезда, начала медленно приближаться. Ей стало интересно и она продолжила наблюдать за этой звездой. Звезда медленно приближалась и приобретала смутно знакомые очертания, Кали была просто в шоке, мозг отказывался верить глазам, даже когда мимо нее, плавно загребая плавниками, пролетела огромная черепаха. На черепахе стояли три слона, которые держали на своих спинах, кусок какой то планеты.
- Че за бред?!
Подумала Кали.
- Такого не бывает! Это явно какая то галюцинация...
Внезапно, рядом кто то сказал.
- А я думал, что это ты галюцинация.
Кали оглянулась на голос, но никого не увидала.
- Ты кто? Ты где?
- Я Медвед. Я тут, за занавеской.
- Какой еще занавеской?
Звезды слегка всколыхнулись и отъехали в сторону, на их месте, появился белый квадрат, на котором печатался силуэт медведя. Кали решила, что с головой у неё совсем плохо, но радовал тот факт, что теперь есть с кем поговорить.
- Давай, вылезай оттуда.
Сказал медведь и протянул лапу. Кали схватилась за лапу и осадалась втянута в большое помещение похоже на бар. Оглядевшись вокруг, она поняла, что вытащили её из окна, на котором висела черная занавеска. В баре никого, кроме медведя небыло.
- А я думал ты глюк. Вижу, висит кто то за занавеской, светится. Эти глюки уже остали, один раз притащили сюда целую кучу, пустых консервных банок, и кидались ими, пока меня не достали. Одного из них даже убить пришлось, но это мелочи, они всёравно живут пару часов.
Всё еще ничего не соображая, Кали спросила.
- А ты кто вобще такой?
Медведь хохотнул и почесал яйца.
- Я медведь - проекция медведа в подсознании r_wildа.
- Чаво?
- Хм... В данный монет, ты находишься на втором уровне, подсознания r_wildа. Я, виртуальный образ медведа, подсознательная копия реально существующего медведа.
Кали задумчиво села на стул.
- Это как???...
- Походу, тут без 100грамм не разобраться.
Сказал медведь и куда то ушел, а Кали продолжала сидеть на стуле, с совершенно глупым выражением лица.
Из кухни донеслись какие то звуки.
- Сука, водку полож на место.
Из кухни выскочил какой то тип, похожий на клоуна, с торчащей из задницы батарейкой энерджайзер. Тип кинулся к ближайшему окну, но недобежал, потеряв по дороге ногу, после он рассыпался на части, которые быстро исчезли, превратившись в пар. На полу осталась лежать лишь бутылка с надписью на этикетке "змеиный яд". Медведь, выскочил из кухни, убедился, что всё впорядке, снова скрылся из вида, и появился вновь с двумя стаканами и какой то тетрадкой. Подошел, поставил стаканы на стол рядом с Кали, подобрал бутылку, после протянул тетрадку Кали.
- Какую закуску изволите?
Кали взяла тетрадь и раскрыла на первой странице.

БАР ЗВЕРСТВО

ВЫПИВКА
Водка - Змеиный яд, самогон, полный абзац.

Пиво - Ослиная моча, медведа моча, мочегусто, запасная почка, третий прогон, буд.

Вино - Медведа кровь, кровь вампира, вобще не кровь, домашний самопал, калинка-малинка, смерть поэта, сушняк, минассали, нашли в подвале, багульник.

Коктейль - Змеиная моча, ацкий отстой, тухлая ягода, ДВК, ВДК, КГБ, МВД, МГУ, ХЗЧ, блевантес, кваземода, кровавая киска.

Сок - кровь давленых помидоров, слива&пурген, детский анурез, протухло, желтуха, кинза, калинов дух, мухомор.

Чай - верблюжъя моча, принцесса фурри, принцесса яна, принцесса брита, индийский, московский, чеченский, голландский(зеленый).

ГОРЯЧИЕ БЛЮДА

Оббливион, шашлык из деда мазая, шашлык из чебурашки, слизни на зажигалке, медведов кал, бычье дерьмо, юфер в собственном соку, ацкий замес, люляк из баб, блеваш, драконья отрыжка...
Кали отложила тетрадь в сторону.
- А че нибудь нормальное есть?
- Да там всё нормальное.
- Ну да. бычье дерьмо, это нормально?
- Ну, это блюдо просто так называется, впрочем так же и выглядит, а вот состав там совсем другой.
И медвед принялся объяснять рецепт приготовления бычьего дерьма.
- Короче, возьми сам что нибудь, на свои вкус.
Сказала Кали, когда медвед закончил.
Тот сбегал на Читать далее...

Масленица!!! (21:38:47 9/09/2007)
есть

465768090 (21:38:55 9/09/2007)


Масленица!!! (21:42:58 9/09/2007)
я отправила письмо

Масленица!!! (21:43:01 9/09/2007)
получай



465768090 (21:49:45 9/09/2007)
убей меня дважды
ББББлллляддддь блодинко нах ГАЛлубоглазое телко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Масленица!!! (21:50:02 9/09/2007)
шо

465768090 (21:50:30 9/09/2007)
а не судьба было в формате ворд прислать

Масленица!!! (21:51:09 9/09/2007)
а у меня ворд есть??????????????????????????????????????????????????

Масленица!!! (21:51:19 9/09/2007)
ты блдондин голубоглазый

465768090 (21:52:45 9/09/2007)
Блядь рыжая че было не попросить яб тебе три штуки по самые гланды бы уже давно запихаллллллл

Масленица!!! (21:53:11 9/09/2007)
ну так схуяли ты не пришел и не запихаллллл

465768090 (21:53:45 9/09/2007)
Завтра приду в семь бля и точно выебу

Масленица!!! (21:53:53 9/09/2007)
гыыыыыыыы

465768090 (21:54:12 9/09/2007)
если хуй встанет

465768090 (21:54:33 9/09/2007)
на тебя

Масленица!!! (21:54:57 9/09/2007)


465768090 (21:55:14 9/09/2007)


465768090 (21:55:54 9/09/2007)
бля берегись если встанет. пойдешь в мидуху накарачках

Масленица!!! (21:56:16 9/09/2007)
нуну а ты с персиком на хую

465768090 (21:57:04 9/09/2007)
да тво персик первый тебя и отдерет как только потечешь

Масленица!!! (21:57:31 9/09/2007)
у моего персика тока на тебя встает

Масленица!!! (21:57:41 9/09/2007)
во скока завтра придешь?

465768090 (21:57:45 9/09/2007)
тебе коким шрифтом печатать текст

Масленица!!! (21:58:06 9/09/2007)
14

465768090 (21:58:07 9/09/2007)
так бля на тебя и краном не встанет

Масленица!!! (21:58:19 9/09/2007)
а на меня и не надо

Масленица!!! (21:58:21 9/09/2007)
я ж ангел

465768090 (21:59:06 9/09/2007)
хуангел с крылами в жопке Гы

Масленица!!! (21:59:15 9/09/2007)


Масленица!!! (21:59:25 9/09/2007)
во скока придешь?????????????????????????

465768090 (21:59:35 9/09/2007)
и вобче ангелы без титек и яиц они сцука безполые

Масленица!!! (21:59:53 9/09/2007)
а у меня нет сисек

465768090 (21:59:54 9/09/2007)
в семь утра нах самое позднее

Масленица!!! (22:00:02 9/09/2007)
хорошо

465768090 (22:00:29 9/09/2007)
че твой второй с половиной уже нет????? сдулися????

Масленица!!! (22:00:48 9/09/2007)
схуюлися я пошла анатомию учить

465768090 (22:01:15 9/09/2007)
патому что парни не дают ни хуя

Масленица!!! (22:01:37 9/09/2007)
в смысли не дают?эт я всем отказываю берегу себя для прынца

Масленица!!! (22:01:45 9/09/2007)
на белом хуе

Масленица!!! (22:01:52 9/09/2007)
вот так-то\

Масленица!!! (22:01:55 9/09/2007)
все я пошла

Масленица!!! (22:02:02 9/09/2007)
остеология ждет

465768090 (22:02:58 9/09/2007)
просто все кто трезвый разбегаются кто пьяный вырубаются спят у тебя до утра и проспавшись сьябывают

Масленица!!! (22:03:11 9/09/2007)
гыыыы

Масленица!!! (22:03:16 9/09/2007)
эт прокатывает тока с тобой

Масленица!!! (22:03:25 9/09/2007)
все

Масленица!!! (22:03:28 9/09/2007)
поке

465768090 (22:03:39 9/09/2007)
нах до утра

Масленица!!! (22:03:47 9/09/2007)
до утра

Сьгодня я понял че допился и окомпутелся....
в обчем дают мне какойто агрегат и просят йего выкинуть. А йя начинаю усиленно прикидывать какой в это системнике проц. А потом секунд через 10 понямаю что это старая ссср-ская хлебница. у мну была истерика. и исче меня угостили конфетками. я тихо с них брыколся пацталом. но конфеты кстати вкусные..
[700x560]
[699x539]

[640x480]
В колонках играет - Акустика-Осень мая подруга
Настроение сейчас - Первыи шаг красавици осень

Привет Картохена. все течет и перетекая постоянно видоизменяетса остоваясь по скти тем в нутри чем было ранее. но не смотря на всю внутреннюю незыблемость все впитывая в себя частички всего приобретая опыт. Табак в этих меленьких курительных палочках. он действительно сладок этот сизо белый густой дым. и не знаю почему так. толи нерадивые продавцы не защитили товар свой от влаги дождей осенних. толи по причине не понятной и мистической но дым этот также приятен как и в те мгновения середины лета. когда сидишь на башне у набережной недалеко от Стенного Гномика. а с неба льют тугие канаты дождя.Капли стекают по почерневшим доскам навеса. жирщит тугая зеленая листва. звенят прозрачные лужи. покривающие асфольт тонким зеркалом влаги. А рядом с тобой интересный тебе персонаж. которому тоже нравится дождь. И именно такой осенний запах тонких сигарет с розовым ароматом плывет под сводами и переплитаетсяс грубым ароматом союза апполон. и все обнимает ненавязчивый и еле уловимый запах мела. я зачемт всегда в такой летний день вспоминаю осенний дым. И стоя сейчас на крыше и дымя Янкиными сигаретами я вспоминаю тот запах мела и человека что был со мной рядом. не знаю уже но надеюсь ты поймець виртуального мишку. но все равно рад с вами дружить и рад вас читать. Привет КАРТАХЕНА

если я продам себя то смогу преобрести именно тот комп который мне нужен :)
[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

НОСТОЛЬГИЯ

Вспоминаю я старое время
Ветер в ивах свирель камыши
И тебя моя милая Фея
И прогулки с тобою в тиши

И друзей громкий смех и их шутки
И учителя строгого взгляд
Вспоминаю я Мамины руки
Что тепло и заботу хранят.

Милый Край ты любим всей душою
Вечно будешь ты в сердце моём
Милый домик у кромки лесной
Глади синий речной водоём.

Кружева и дымок ностальгии
Он ломает все строчки стиха
Вот гранитные камни могилы
Что давно здесь стоят без меня

Мало кто знает, что великий Император, создавая своих Детей - Примархов, сотворил их числом не двадцать, как это записано во всех летописях Империума.
Секретные записи Инквизиции, и в том числе страшная Либер Демоника, хранящаяся в тайной библиотеке Серых Рыцарей на Титане, несут упоминания еще об одном, двадцать первом Примархе, созданном отдельно. Имя ему было - Раунд Брэд (Round Bread). Но имя этого Примарха было проклято и забыто гораздо раньше, чем прокляты имена тех, кто предал Императора и присоединился к Ереси Хоруса.

Он появился на свет, не будучи облеченным в человеческое тело. Раунд Брэд выглядел, подобно сияющему шару, так как создавая двадцать первое Дитя, Император хотел соединить в нем все, что стало ему известно в процессе рождения остальных Примархов. Именно поэтому Раунд Брэд превосходил их всех. Психическая сила его была такова, что он едва уступал самому Императору. Он рос очень быстро, гораздо быстрее прочих, словно на дрожжах.
Но с самого начала в расчеты вкралась трагическая ошибка. Древние записи умалчивают об этом, ибо кто смеет говорить о том, что Божественный Император мог ошибиться? Повествуют об этом только страницы Либер Демоники, сшитые из кожи неизвестных существ, исчерченные кровью ксеносов.
Ошибка была вызвана растущими возмущениями варпа, впервые за много веков открывшего путь для перемещений с Терры к другим, уже полузабытым мирам Человечества, и вдобавок, желанием Императора вложить в свое создание как можно больше разных сил, чтобы противостоять Слаанешу, надвигавшееся рождение которого он предвидел.

В результате Раунд Брэд с рождения обладал мятежной душой, и когда Хаос вмешался в творение Императора, разбросав Примархов по разным областям пространства, двадцать первый попал к Старейшим - расе Эльдаров, о которых Человечество к тому времени знало лишь смутно, по скудным и отрывочным сообщениям пропавших кораблей и исчезнувших навеки первопроходцев.
Старейшие, найдя Примарха, пытались воспитать его в духе своей расы, чуждой Человечеству, хотя и понимали, что сияющее дитя-шар представляет собой нечто, таящее угрозу. Эльдары не ошиблись. Раунд Брэд восстал и смел своих воспитателей с легкостью, казавшейся невозможной. “Я ушел от Старейших!” - психокрик Примарха, который разнесся в Варпе, был столь силен, что эхом достиг других Детей Императора, и его самого.

Все двадцать Командующих Капитулами, повинуясь безмолвному приказу Императора, бросились на поиски своего брата. Но он к тому времени уже прокладывал себе путь сквозь сумрак неизведанных областей Имматериума. Именно там, как указывает “Либер Демоника”, искушения Хаоса окончательно деформировали его душу, ибо, хотя тело Раунда Брэда было совершенным, но разум еще не окреп в полной мере. Одолеть же его не удавалось никому. Недавно родившийся Слаанеш с коварством лисы предлагал ему немыслимые наслаждения, развернув перед ним картину Вселенной, пропитанной звращенным познанием. Но и лиса-Слаанеш ничего не смог сделать, Примарх рассеял орды его сторонников и вновь воззвал в пустоту: “Я ушел от Князя Хаоса!” И этот клич вновь донесся сквозь Имматериум, и остальные Примархи смутились, приостановив поиски. Леман Русс, Примарх Ордена Волков, первым превозмог оцепенение и вновь направил поиски. Его корабль-крепость первым и столкнулся с Раунд Брэдом. Но обезумевший от долгого блуждания в Имматериуме двадцать первый Примарх к этому времени уже не внимал уговорам своих бывших братьев. Между ним и Леманом Руссом разразилась битва, на помощь к Примарху Волков спешили корабли других.
Несмотря на спешку, они опоздали. Леман Русс остался жив, но корабль его был жестоко изуродован мятежной мощью Раунда Брэда и не мог продолжать преследование. “Я ушел от Волка!” - хохот безумного Примарха потряс сектор Галактики.

Тогда с трона восстал сам Император. Силой своей психической мысли он прозрел, куда скрылся Раунд Брэд, и сам возглавил поход, поскольку понимал теперь, что дольше длить безнаказанность одного из своих Детей невозможно, ибо Вселенная рискует погрузиться в худший хаос, чем тот, что начался с явлением Слаанеша Темного. На своем флагманском корабле он настиг мятежника. Предание, которое хранит Орден Серых Рыцарей, упоминает, что единственными словами, обращенными Императором к Раунду Брэду, были такие: “От Волка ты ушел. А сейчас за тобой пришел Медведь”.
Битва была страшной, но о ней молчат все книги Империума, в которых записаны рассказы лишь о Ереси Хоруса. Здесь же все было иначе. Плечом к плечу с Императором в этой битве стояли все двадцать Примархов и среди них пока еще не было изменников. Невиданный варп-шторм коверкал сектор, вторгаясь из Имматериума в реальность. Но никто не отступил. Из всего флота почти невредимым остался только крейсер Рогала Дорна, остальные превратились в безжизненные клочья металла.
Император победил. Силой своего Божественного Света он сломил сопротивление Раунда Брэда, погасив его сияние и превратив отступника в обугленный, покрытый рубцами шар, уже ничем не напоминавший Читать далее...

А вот кто такие медведи мы разберем позже разберем меня РОДНОГО
! Точно гопнег тк всегда усердно привлекаю внимание.
!!Либо баба либо долбанный ИМО потому что всегды ною хны хны

!!! Я красавчек, потому что хочу им быть.
!!!!Я растаман, ибо не соображаю почему мир не может сообразить то что я хочу сообразить в этом мире
!!!!! Я маг второго уровня, потому что в очках похож на Городецкого.
!!!!!! Я клиптомэн.
!!!!!!! Я рэпер потому что был им в школе.
!!!!!!!! Я нытик, потому что я медведь.
!!!!!!!!! Я параноик, и это Карма во всём виновата! До нее я был просто маньяк!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!! Я рокер, ибо люблю рок.
!!!!!!!!!!! Я русский, потому что жру всё . и дрянь зову деликатэсом
!!!!!!!!!!!! Я фурь и не прогоните.
!!!!!!!!!!!!!Я компьютерщик и у меня не отнимешь.
!!!!!!!!!!!!!! Я не водитель, ибо водят меня.
!!!!!!!!!!!!!!! Я писатель, пусть и через е, но меня не колышет.
!!!!!!!!!!!!!!!! Я паддонак, потому что знаю албанский.

!!!!!!!!!!!!!!!! Флудер, потому что тащусь за всем.
!!!!!!!!!!!!!!!! Извращенец, и не спрашивайте почему! (Многие и так в курсе...)
[640x480]

Осень одиночества
красит красным жизни цвет
и туманом навивает сна сереющую лень

осень праздник увяданья
или просто сон
осень смерти театра представленья
иль природы, жизни роль

тихой тихой колыбельной льется чистый перезвон
путь-дорожная то песня уходящих в мир другой
да пожар осенней скуки хмури чистый небосвод

осень осень осень осень незабвенная тоска
желтый свет сквозь ветки парков непонятный мне закон
не смотря на увяданья лишь природы легкий сон

Небо

Ко мне пришел мой друг Вампир
И в месте мы позвали мою Смерть
Позвали ко мне Смерть
Она пришла красива и строга
Она пришла ко мне
Мы сидели втроем
Курили и пили мою жизнь
Играли мою жизнь
И я среди них был единственный мертвец
Я был мертвец


А небо смотрит на нас
Ему всё по фиг сейчас
А небо смотрит на нас
И тянет дым из трубы
А небо смотрит на нас
И видит только друзей
А небо смотрит на нас
И пьёт одно за себя

Я пил со Смертью вино
Играл я с нею в слова
Любил её как в кино
Она любила меня

Я в месте с нею писал
Будни праздничных дней
Я в месте с нею растил
Наших детей

И я люблю лишь её
Она смеётся лишь со мной
Нам наплевать на весь Мир
Нам нужна лишь любовь

И мы любим друг друга
И в друг друге
Мы любим себя
Мы любим только себя



А небо смотрит на нас
Ему всё по фиг сейчас
А небо смотрит на нас
И тянет дым из трубы
А небо смотрит на нас
И видит только любовь
А небо смотрит на нас
И пьёт за нас как за богов

Ну что я могу сказать???? подростающее поколение етить егомать!!!!!!!!
[700x560]

В дневнике Makiavel бранные слова встречаются 0 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 7 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

ttp://lj.onas.ru/test/>Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov
Хостинг, домен в подарок : lj.onas.ru

Показали прикольный сайт....
Да жаль раньше не знал.....
http://bash.org.ru/
[699x236]

Здраствуйте будем знакомы.
Я Медведь
А Вы кто? ;)

Сто с лишним правил настоящего фуррика

--------------------------------------------------------------------------------

1. Строй из себя примерного пушистика.

2. Даже, если ты не знаешь, как это.

3. Всегда будь веселым, но между тем говори, что ты любишь ффтыкать и обливаться слезами, читая очередной комикс.

4. Зажигай по всякому поводу и без.

5. Ролики - вот что тебе нужно.

6. Отращивай всё что растёт. Помни, ничто не делает фуря фурем лучше, чем собственная шерсть.

7. ТЛК - это круто.

8. Смотри все мульты со зверьками, которые только найдешь.

9. Назови кота Симбой, а собаку Балто.

10. Если мимо тебя проходит животное, бросайся на него с истошными криками.

11. Если ты догонишь его, то обними и потискай.

12. Ходи каждую неделю в зоопарк пить пиво с другими фурями. Говори всем, что тебе безумно жалко смотреть на зверей в клетках. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет.

13. Купи ошейник и носи его. Это не обсуждается.

14. Анкх как вариант.

15. Никакого отношения фурри к готам не имеют.

16. Обязательно послушай хотя бы раз To Die For. Проникнись.

17. Оплакивай своё звериное тело как жестоко и несправедливо отнятую игрушку.

18. Не забывай ффтыкать.

19. Мурчи.

20. Даже если ты волк или лиса.

21. Отрастив шерсть, даже не пытайся пользоваться косметикой или гримом, подчеркивающим твою фуревость.

22. Запомни: у тебя не руки, а лапы! Не рот, а пасть! Не лицо, а морда!

23. Если не знаешь, что сказать, говори "Йифф!"

24. Если люди краснеют, то говори, что так всего лишь кричат лисы.

25. Хотя нет, если люди краснеют, то это фурри.

26. Напиши статью о фурри.

27. Офуряй всех.

28. Даже если не знаешь, как это делается.

29. Всегда считай тех страдальцев, которых ты так безжалостно позвал в этот жестокий мир фурри. Гордись этим.

30. Териантроп - это круто. Но быть фурем все равно круче, потому что фурь не занимается шейпшифтингом в укромных уголках.

31. Даже если не знаешь, что такое шейпшифтинг, не пытайся узнать. Ты разбудишь в себе Зверя, убив свою фуревость.

32. Шейпшифтинг и йифф не одно и то же.

33. Если тебя спросят, кто ты, гордо говори, что в тебе живет квинтэссенция первобытного духа, плотских атрибутов звериной сущности и ауры, неизмеримо глубоко интегрированных в никчемную, глупую, жирную плоть человека.

34. Не говори "люди". Говори "Хьюманы".

35. Хууман отныне - не просто ругательство. Это - приговор.

36. Тискай плюшки!

37. Тискай друзей и говори, что ты выражаешь таким образом свою привязанность. Если друзья вырываются, тискай их сильнее.

38. Будь извращенцем. Это модно.

39. Йифф!

40. ...И я пронзил его духом неистовой фуревости, как нежного и беззащитного новичка...

41. Проверь, что тебе ответили на идиотскую реплику в форуме.

42. Ответь ещё более идиотски.

43. Скачивай гигабайты йифф-арта.

44. Купи футболку с волком.

45. Постесняйся её надеть на встречу с фурриками.

46. Всем рассказывай, как ты видел на Фурренции самого ВиндиКатОра.

47. Куда как не тебе знать, как круто ходить в лес, и офурять новичков! Ну-ка марш в лоно матушки-природы!

48. Напиши рассказ.

49. Долой цензуру.

50. Ы.

51. Ы тоже можно говорить, когда не знаешь что сказать.

52. Ффтыкай регулярно, даже если у тебя всё хорошо.

53. Ой, как мне хочется здоооохнуть...

54. Если тебе что-то нравится, мурчи.

55. Если не знаешь, кто ты, просто отвечай, что ты маленький и грустный львенок.

56. Ты должен помнить наизусть двадцать-тридцать любимых авторов фурри-арта и адреса их галерей.

57. Запомни, ИРЦ это тебе не вторая жизнь. Это твоя первая и единственная!

58. Зожыгаааай!

59. Каждый день проверяй своё положение по шкале морфности и медитируй.

60. Каждый день проверяй своё положение по шкале Кинси.

61. Не забывай рассказывать всем о очередном изменении.

62. Обвешайся мобилой/кпк/gps/цифровиком/мп3 плеером/карманным двд-проигрывателем и прочими гаджетами. Это фурёво.

63. Фурри это не секта!

64. Спорь о том, какой гаджет круче.

65. Спорь о том, у кого круче комп. И какая ось круче.

66. Стань анимешником.

67. Няя =^_^=

68. Носи фурсьют. Даже если он китайский, и нужен братику для утренника. Так надо.

69. И сделай мэйкап.

70. Постесняйся выйти с ним на улицу.

71. Купи ёлку.

72. Регулярно занимайся блюджекингом. Особенно в людных местах. И не надо краснеть!

73. Чтоо? У твоей трубы нет блютуса?!

74. Стань пофигистом.

75. Ы...

76. Играй в онлайн рпг.

77. Просади все свои бабки на онлайн игрушки.

78. Лучше играй в онлайн аниме рпг, ня? =^_^=

79. Протупи зожыг на ВДНХ.

80. Надолго прекрати зожыгать.

81. Стань вменяемым.

82. Как раз пора проверить форум.

83. Йифф!

84. Научись рисовать.

85. Раскрась все вокруг пятнами и полосками. Допускаются: оранжевый, черный, желтый и белый.

86. Если тебя спросят, зачем ты это сделал, ответь: «Жизнь пятниста!» (с)

87. Болей.

88. Если ты болеешь, Читать далее...