Уходили последние секунды минутной весны и на фиолетовые осколки разлетались моменты отчаяния и птичьих ресниц. Нет, не то чтобы это казалось странным, это казалось скорее красивым. По синему бархатному небу скользили сейчас остатки взглядов белогривых попугаев, а я стоял внизу и с трепетом ждал, когда же они превратятся в звёзды. Но они продолжали молчать. Тихо и медленно плыли они по высокому свежему воздуху, мои мечты и страхи. Я тянулся к ним, хотел попробовать на вкус, сжать в ладонях и выпустить белой ласточкой снова в небо. Я смотрел вверх, улыбаясь, но чувствовал как боль ударяла мне по рассыпающимся ногам, я превращался в пепел, наблюдая как там высоко, мои чувства: моя любовь, моя ненависть, моя радость - как они превращались в невесомые ресницы далёких, неведомых мне птиц.
Когда грудь моя оказалась на земле и от туловища практически ничего не осталось, всё что я мог успеть - это в последний раз руками дотронуться неба и заплакать. Ветер тогда подхватил мою ресничку со слезой и забросил туда, далеко в небо.
Господи, как мне хотелось жить.
И не осталось больше сил,
и одинок был потолок,
и я по прежнему любил
и разлюбить увы не смог.
А может к счастью, я не знал
и продолжал пить крепкий чай,
который в чашку наливал
весь март, апрель и даже май.
Я даже осенью ещё
сидел на стуле и сжимал
прозрачно хрупкое лицо
и тихо милой называл.
Бросал монеты и любил
понастоящему, всерьёз,
и часто это говорил,
и доводил её до слёз.
Просил прощения за всё...
так глупо - только дураки
расскаиваются за любовь,
но снова я кричал, прости.
Не оставалось больше сил
существовать без чьих-то слов,
и я по прежнему любил,
и верил в вечную любовь
R.T.Tavi 5 июня 2008
А если бы мне в голову летела выпущенная кем-то из лука стрела.
Стоп.
Всё наверное бы остановилось, стрела дышала бы мне прямо в лоб, а я бы отвернул голову в сторону экрана и спокойным таким голосом бы сказал, вернее бы даже спросил "И что дальше?".
Действительно, что дальше? Неужели я должен буду умереть вот так, в рассвете сил, ничего так и не выдумав и не придумав. Я что, вот так вот просто возьму и сдамся, и отдам всё что у меня есть какой-то палке со стальным наконечником. Да ни за что в жизни... я как раз таки вчера понял, что я умею не опускать руки даже при существенном поражении. Поэтому я верну голову в исходное положение, в то самое где мой взгляд упрётся в худое древко моего якобы конца, застывшего в воздухе...
И если бы мне в голову летела стрела, выпущенная кем-то из лука, я без проблем бы её перехватил, и, послав на хрен, выбросил бы куда подальше.
Я стал более сдержаным и терпеливым. Алилуя. :)
У человека вообще ограниченный ресурс близких людей, вернее ограниченное пространство для них. Оно представляет собой вероятно большие такие соты из сотен ячеек, чем больше у человека харизма, тем больше у него этих самых ячеек, чем больше харизма у человека, который в этих ячейках заселятся, или чем больше он тебе дорог, тем больше ячеек он требует. Какая-то такая у меня теория, странная, но вот какая есть.
И действительно, вспомните моменты когда все друзья наскучивают, новых знакомств нет, твои эти соты переполнены людьми, надоели, одни и те же лица, хочется знать новых, думать о новых людях... и что мы делаем, правильно мы метлой выгребаем своих старых знакомых, которые по сути то нам не нужны, оставляем самых близких, и заселяем к себе новые лица, более приятные, харизматичные. На основе твоей радости, твоего обояния растёт и твоя харизма, новые люди увеличивают твои соты, и ты наполняешься таким небольшим но восторгом.
Ведь было у вас такое, что познакомившись с кем-то, кого-то из друзей вы забывали? И это нормально.
А влюбившись... Человеку которого ты любишь нужно практически всё твоё внимание, вернее может ему и не нужно, но ты сам хочешь это внимание ему подарить. Для него как правило, нужно слишком много этого места, и ты выгребаешь всех подчистую, друзей, родных, ради одного человека, который разумеется рядом.
А у меня рядом этого человека нет, может быть просто потому, что я под завязку забит, даже не друзьями, а просто знакомыми, друзей у меня не так уж много. И пожалуй, начну я их выметать из своей жизни, без разбора, кто попадёт под горячую руку. Мне нужен кто-то более родной.
Я видел плачущих ангелов, вырывающих себе крылья.
-Зачем?
-Чтобы ты был счастлив, все эти крылья тебе.
-Мне не нужны. Я не хочу однажды умирая, не помещаться в
свою могилу из-за размеров этого счастья. Не столь высокой ценой.
Вы плачете, и тому виной я. Я не хочу этого счастья за счёт таких жертв.
-Но мы для этого созданы.
-А для чего создан я?
-Чтобы тебя любили, чтобы ты был счастливым.
Я закрыл лицо ладонями и заплакал, и зарыдали ангелы, вырывая руками себе крылья.
"Разве этого хотел Бог?"
-Только этого хотел Бог.
-В таком случае я не хочу знать того Бога. Оставьте себя в покое, и возвращайтесь на небо.Там ваш дом, там ваша жизнь. Не здесь. Вы прекрасны, а я... а я всего лишь человек. Я отвратительное существо, причиняющее вам боль.
Ко мне подошёл один из ангелов, крепко обнял и растворился в небе,
за ним последовали все остальные. Тогда я остался один.
Я помню, как тогда начался сильный дождь, я тоже плакал опустившись на колени.
Я благодарил Господа за то, что тот меня помнил. Я чувствовал его в себе.
Я помню, что одежда моя была порвана и я чувствовал за спиной своей лёгкость.
Я помню слова, которые прошептал мне тот ангел.
"Ты был создан не для этого мира, мы будем тебя ждать."
Тогда я возвысился с ними на небеса, а сейчас я тянусь руками к своим крыльям,
чтобы перестать существовать ради кого-то.
Как трудно мне сейчас говорить человеку, что мы для этого созданы.
Она сидит в углу и просит, чтобы я этого не делал.Теперь я понимаю отчего они плакали. Человек, пожертвовавший своим счастьем ради кого-то
превращается в ангела, который обречён на подобный конец.
Я подхожу к ней, обнимаю и тихо говорю "Ты должна жить и ты должна быть счастлива"
Я поднимаюсь высоко к небесам, вырываю руками свои крылья и падаю.
R.T. Tavi 20 мая 2008
В этот вечер мне очень хотелось плакать, но к тому моменту я уже не умел. В этот вечер я не понимал, за что мне всё это, за что мне вся эта боль. Этот день я начинал с простой доброй улыбки, я хотел солнца, мне хотелось радости. Но встав утром на ноги, спустя несколько часов я уже упал на колени, чтобы проползти на них к этому вечеру и грохнуться лицом в грязь. Мне многие повторяли, что я сам себе накручиваю все проблемы, мне многие предлагали дождаться горячего солнца, доброго, нежного. Я не накручивал себе и ждал, я старался быть лучше, я старался стремиться и стремился, я добивался того о чём и не мечтал, но и этого не хватало, чтобы удержаться на ногах.
В этот дождливый вечер, медленно затухая я понимал, чтоя совершенное ничтожество, и эти слова не были поводом для чьей либо жалости, мне не нужна была жалость, мне хотелось зажаться в углу этой глубокой ямы и плакать. Но к тому моменту я разучился плакать, а значит я действительно перестал жить, причём перестал жить уже давно.
И я прекрасно осознавал, что причиняя боль кому то близкому, нужно было готовиться к тому, что кто-то со стороны причинит эту боль и тебе. Я не был готов, я был слишком самоуверен и в то же время ничтожен.
В этот вечер я затухал и не нашлось человека, способного меня спасти. Мне очень жаль и мне хочется плакать.
И прижавшись коленями к полу я направляюсь куда-то далеко, туда где есть близкие мне люди.
Они мои таблетки от кашля и мажоры ноток моего существования. Да, где-то там есть мои продолжения.
Я расскажу им, что небо сегодня пахнет Христовой кровью, и они мне поверят, и более того они расскажут мне о том, что облака рыдают там его глазами. И мы бы пили этот дождь, если бы он шёл.
Но сегодня светило солнце и электрички ездили периодически в разные стороны, сегодня мы дышали лесом, и разделили на двоих десятирублёвую купюру, разорвав её на две пятирублёвки. И так просто смеялись.
Да, так просто смеялись, вырвавшись из вагона на первой попавшейся станции.
И вроде всё хорошо, но кто-то молчит на самом популярном сайте, кто-то заучивает молча роли и у кого-то отключен телефон. Правильно, здесь дома нет тех продолжений, здесь вообще никого нет, меня многие здесь ненавидят и это единственное, чем могу я упиваться.
А в остальном... нормально всё, пожалуй я немного выпью и немного поживу. Назло завистникам :)
Мне есть много о чём говорить,
И есть много о чём сожалеть.
Я должно быть хотел просто жить,
А приходится просто стареть.
Я мечтаю о вечной любви,
А имею раздробленность фраз,
Поцелуев и чьих-то ресниц,
И на утро отвод чьих-то глаз.
Я пытался создать себе жизнь,
Где улыбки бы были нежны,
А построил сарайный каприз,
Где друг другу мы все не нужны.
Как же просто сидеть у костра
И руками кого-то согреть...
Как хотелось любить и страдать,
А пришлось просто долго стареть.
R.T.Tavi 18 мая 2008
Я расцарапываю ногтями землю, глину, песок, щебень.
Где ты?
А по кровеносным сосудам пробегает текиловый сок, мимолётно, успевая их поджечь.
Я вас поцеловал? Простите.
........
Что?Это не я Вас, а Вы меня? Так значит мы наверное друг друга.
........
Зачем? Не знаю. Быть может я искал в Вас своё счастье.
.......
Что? Вы уходите? До встречи... Прощайте? Как скажите, прощайте.
Я продолжаю расцарапывать ногтями землю, глину, песок, щебень.
А где я?
Уже больше года, каждодневно я подхожу к своему окну, заглядывая в него словно в свою душу. Я не вижу своего дворика, домов напротив, людей куда -то идущих. Всё что я вижу, это исцарапанное стекло, совершенно незаметные трещенки, потёртости, застывшие следы от капель воды и блики далёкого солнца. Каждый раз, подходя к своему окну, я стараюсь понять себя, найти себя, ответить на вопросы "зачем" и "почему", и отчего вообще это одиночество, зачем я держу его всегда рядом.
Каждый день я закуриваю сигарету, подойдя к этому окну, и мне плевать на то что я курю, да, мне плевать в этот момент на всё, потому что,... это три минуты погружения в себя, ... это три минуты когда я могу в слух себе сказать "Смотри, ведь это твоя жизнь, твоя единственная жизнь", ...за эти три минуты я успеваю в голове дать себе сотни ответов и задать тысячи вопросов.
Стоя у своего окна, я прекрасно осознаю, что я совершенно отличаюсь от других, что моя сегодняшняя жизнь совершенно не для меня, не для меня этот асфальт, не для меня весь этот секс и прочие религии, не для меня эти каменные города и эти люди.
Я устал. Я хочу вырваться. Я хочу жить в другом мире. В совершенно другом мире.
"...разве я мог жить в пол силы?
Дайте мне вина я выпью всё до капли и запущу пустую бутылку миру в лицо.
Покажите мне Господа Иисуса в муках и я влезу на крест и вытащу гвозди из его ладоней чтобы вонзить их в свои.
Я покидаю этот мир еле волоча ноги.
Пролитое вино ещё не просохло на раскрытой библии,
я смотрю на булавочную головку и вижу пляшущих ангелов
что ж ... теперь я вам нравлюсь?
теперь я вам нравлюсь?
теперь я вам нравлюсь?"
-А что это у тебя за плечами?
-Крылья
-А зачем?
-Что бы летать?
А зачем ты летаешь?
-Не знаю
-Должно быть ты ангел?
-Нет
-Значит ты демон?
-Нет, я просто птица.
-Постой, но ты же человек.
-А разве у человека есть крылья?
-Нет, но у тебя же две руки, и две ноги как у всех людей.
-Но у меня есть крылья.
-Да, но на птицу ты вовсе не похож.
-Почему же? Ведь я умею летать.
-Но у птицы есть клюв и перья.
-А разве это определяют птицу, и разве ноги с руками определяют человека?
-Нет, но всё таки...
-Я могу быть кем угодно, дождём, лесом, червём, быком. Я захотел быть птицей
и ты увидел крылья, которых вовсе нет.
-А кто же тогда я?
-Ты человек, и хочешь оставаться просто человеком.
Память. Memory. Das Gedächtnis. La mémoire. La memoria.
[показать].Какая разница на каком языке пишется и как изображается. Память остаётся памятью. Память остаётся с нами, и никуда ты её не выбросишь, не сожжёшь, не утопишь и даже не задушишь. Это наша цепь, на которую мы прикованы с самого рождения, год за годом мы прибавляем к этой цепи новые звенья: радость, наслаждение, боль, потери, эйфорию, страх - всё становится единой цепью, которая является нашей памятью.
И если однажды ты наслаждался чьими то глазами и вковал их звеном в эту цепь, то забыть их ты уже не сможешь никогда. Они становятся вкованными в твою стальную змею навсегда.
Я прокалываю свои веки тонкими иглами, чтобы они всегда были открыты, чтобы я мог всегда видеть, не закрывая глаз, всё, что кружится вокруг меня. Пронзительные своей печалью звёзды, которые так же временны как и мы. Я лежу среди безжизненной пустыни, пью свои слёзы и сжимаю руками песок.
Что это? Моё сознание? Моя илюзия? Мой мир?
Ещё вчера я появлялся на свет, кричал. Кстати, а почему я кричал? Возможно младенцу виднее, возможно мы знаем уже тогда, что здесь нас одидает вовсе не рай. Не вечно цветущая изумрудная трава, не тёплое солнышко и заботливые материнские руки. Здесь только песок и звёзды, и где-то там далеко глоток свежего морского воздуха. Чтобы не отчаиваться до конца....
А иногда, я лежу на горячем песке а на лицо мне падают снежинки, и это ли не чудо?
И здесь в этом мире почти тоже самое. Ты идёшь по улице, а а тебе на встречу идёт ребёнок с сумашедше красивыми глазами и улыбается. И вроде за спиной у тебя горячий сухой песок, а тебе ребёнок улыбается снежинками в лицо, и ты продолжаешь лежать на этом песке, потому что снежинки падают только здесь.
Только тогда ты понимаешь всю силу одной лишь улыбки младенца, когда душа твоя горит жаром сухой пустыни.
И ты дышишь, ты сам улыбаешься, идёшь дальше и всем по дороге рассказываешь своей улыбкой, что снежинки ловить очень здорово. Что вот там маленький улыбающийся человек, только что играл с тобой в снежки и это было так здорово.
А потом я возвращаюсь домой и снова прокалываю свои веки тонкими иглами, чтобы они всегда были открыты, чтобы я мог всегда видеть, не закрывая глаз, всё, что кружится вокруг меня, чтобы не пропустить кружащиеся вокруг меня снежинки.
Днями светит солнце, люди ходят по улицам города, держа друг друга за руки, устраиваются парады, вечерами гремят салюты, друзья разъезжаются, кто в Казань, кто в Питер, держат опять же друг друга за руки, празднуют праздники и улыбаются.
А я отключил телефон...
Один, запершись в своей комнате, я обростаю цинизмом и злостно отплёвываюсь на всё,что происходит за стенами моей комнаты, прогнивая, под давлением очередной простуды.
Мне очень хочется, чтобы хоть кто-то был сейчас рядом, но я отключаю телефн и выхожу из сети, чтобы приучать себя к одиночеству, или наоборот, приучать одиночество к себе.
ps. Я научился долго смотреть на вибрирующий мобильный без угрызения совести...
Всё течёт, происходит, меняется. Я просыпаюсь по утрам, выпиваю кружку чая, еду в институт, о чём то думаю... а в это время за мной наблюдают люди, начиная с родителей, заканчивая бабушками в вагонах. И каждый видит меня по своему. И фиг с ними с бабушками, но в умах достаточно близких мне людей я оставляю отчётливый такой след. Я одновременно являюсь объектом ненависти, объектом восхищения, объектом любви, чего скрывать, некоторым, кто меня и не видел никогда воочию, я даже прихожу во снах. И интересной была точка зрения, что я всех и всё для себя выдумал, что я выдумал сам свою жизнь и окружающий меня мир, но стало не по себе от мысли, что выдумали на самом деле меня, метафизическое существо, явлюящееся вместилещем чьей то боли, проблемм и радости.
Существую ли я вообще? вы уверены, что да... но вполне вероятно, что этой увереностью, вы, возможно, лишь оправдываете своё сумасшествие и веру в вымышленного персонажа.
А сейчас ты сидишь у монитора, и смотришь на пустую страницу, и веришь в то, что читаешь мой дневник.
Ну а теперь представьте... закройте глаза и просто представьте:
Летний мягкий ночной луг, плавно движется изумрудная, переливающаяся в лунном свете трава, звёзды отражаются в свежих каплях росы, и вдоль луга, прям до самого его центра проходит узкая тропинка, и упирается в цветущую весеннюю сакуру. Её влажные розово-белые лепестки серебрятся в дорожках золотого света, бегущего от одинокого фонаря. Откуда в чистом поле взялся фонарь, не важно, важно только его тепло. Маленькая стеклянная колбочка с теплом, висящая на высоком красивом столбике среди опускающегося тумана.
А у заснувшей сакуры стоит уютная скамеечка, вернее прямо под её ветвями и под фонарём. Стоит себе спокойно и никого не трогает. Ей приятно оттого, что на ней сидят два человека и о чём то тихо, едва шёпотом улыбаются друг другу. Они, обнявшись, слушают плач призрачных цикад и греют друг другу руки.
Какое-то мгновение, какие-то минуты и в их глазах отражается рассвет. Он отражается во всём, в искрящихся лепестках вишни, в каплях утреней росы и в их восторженных улыбках. Обычный повседневный рассвет. Но какой волшебный...
Долго я искал причину... Почему и отчего? Думал, что просто очерствел, перестал верить, думал, что просто перестал хотеть. Но понял только сейчас, вот так совершенно случайно. Понял, что это случилось в июле 2007, с тех пор я больше не любил и даже не влюблялся. И я просто не смог забыть тех нескольких недель, зародившихся в июле.
Тогда кто-то посадил во мне цветок, который оказался розой, с острыми шипами, впивающимися во все мои внутренности... но она оставалась такой прекрасной и остаётся. Я больше не любил и не влюблялся в других людей. Я продолжал любить одну лишь кроваво-бордовую розу.
Пусть это будет навсегда...
Ты видел все звёзды, я рад за тебя.
Я сам бы хотел лицезреть эти звёзды.
Но если задуматься, ты - это я,
И если подумать, то это так просто.
Тебе пели птицы, а мне тишина:
Холодная, тёмная, словно ночная.
Тебя грело солнце в сиянии дня -
Меня же любимая и дорогая.
И кто из нас счаслив, а кто не у дел?
Тебя любят звёзды, меня чьи то пальцы.
И я в отражение долго смотрел,
И мне в отражении ты улыбался.
R.T.Tavi 1 мая 2008