Настроение сейчас - творческое
Чего то не хватает в последнее время, хотя казалось бы, всё стало лучше, и надо бы радоваться. Но как то вот не было чего-то, и не нужно было этого, а когда появилось, вместе с этим и появилось желание обладать бОльшим. И это желание какое то стихийное, вот оно появилось, росло, росло, а потом как то стало вроде и нужно, и не нужно уже... Как перевозбуждение что ли.
Да нет, оно и сейчас нужно, но эта потребность уже с сероватым налетом того, что если оно и будет, то не совсем так, как хочется... И вроде бы могу прямо здесь и сейчас сформулировать, чего хочу, и даже получу это незамедлительно... Но какое то оно не такое... Не вожделенное. Или не этого на самом деле душа хочет? Может быть, оно должно труднее доставаться? Труднее, но быстрее... Как то так.
Ну а с другой стороны - как я это приму, как принимаю сейчас? Как будто счастье имитирую. Нет всепоглощающего ощущения счастья. Оно вроде бы и приятно каждый раз получать желаемое, но с каждым разом скучнее. Хотя знаю, что без этого уже не смогу. А вот задумываюсь, нужно ли мне это? Нужно, но не так. А как? А как сама к этому отнесусь, если оно будет "так"?
Как то вообще странно всё в жизни стало. Нет уже былой остроты ощущений и эмоций. Как-то всё притупилось. Где-то потерялась частичка души, очень важная. Кусок сердца рассыпался где-то в жизненных передрягах. Я жестче стала. Почему так? Где это потерялось? Найду ли теперь то чувство? Если я даже не знаю, как оно называется...
Может быть, стоит разобраться в себе, понять, чего хочется сейчас... И не бросаться при этом в крайности. Но для этого, кажется, не хватает немного былой глупости. А может человек стать глупее обратно? Хз, но что-то, кажется, уже возвращается...
Сложно научиться себя контролировать, но еще сложнее выпустить себя из-под этого контроля потом... Хотя во всём есть свои плюсы...
[300x465]
Я буду корчиться от боли
Перед смеющейся толпой.
Томлюсь и маюсь я в неволе,
Ведь не могу я быть с тобой.
Иду я под палящим солнцем,
Моей дороге нет конца.
Ты для меня был свет в оконце.
И слёзы капают с лица.
Иду я под луной холодной.
Мне так нужна твоя рука.
Мне без тебя и мир уродлив,
И режет на куски тоска.
О сердце, сердце, для кого же
Ты ещё бьёшься? С чьим же в такт?
Душа кричит и плачет: "Боже!
За что же так? Зачем же так???"
[700x560]
Тест: Какой демон живет в тебе?
Я знаю кто-ты...
Ты демон Разрушения...Ты несешь разрушение..эт плохо...но где то в самом укромном уголке сердца ты добрый(ая) наверное...
[показать]Пройти тест
Тест: Чем ты впечатляешь людей?
Равнодушием
Иногда кажется, что ты и чувства на разных планетах! Ты редко улыбаешься а может и никогда! Как и плачишь! Ты возможно предпочитешь одиночество.
[показать]
[показать]Пройти тест
Настроение сейчас - в тему музыки...
И это вся любовь... Любовь, ради которой отдашь жизнь и пойдешь на многое... Любовь, которая обесценивалась от частого трепания словами... Игра слов, правильно... Она это и была...
Любовь, когда ты можешь просто перестать жить вместе с человеком... Любовь, когда ты можешь играть с человеком... Любовь, когда ты бесконечно врёшь... Любовь, когда вы поссорились, и ты не хочешь быть вместе и мириться, а просто начинаешь гулять и развлекаться... Любовь, когда ты забываешь о былых обещаниях... Любовь, когда ты не готов на всё, особенно не готов к прощению... Любовь, когда ты можешь наговорить ужасных вещей, после которых не хочется жить, любимому человеку... Любовь, когда ты в лицо можешь заявить, что ты не хочешь отношений, неважно, правда это или ложь... Любовь, когда ты просто меняешь в своей жизни человека на увлечения...
Это Любовь?
Я готова была бы признать свою вину, даже когда он кричал о том, что виноваты оба, не признавая при этом упорно свои косяки, которые гораздо больше моих, ибо я все ошибки совершала только с целью сделать лучше человеку, ради любви к нему всё это делала... Я бы признала... Только кому это нужно? Кому без меня плохо? Кто жить без меня не может, потому что любит? Кого не вывести из себя обвинениями, кто не перестанет после них любить и хотеть воссоединиться? Кто будет меня удерживать рядом с собой всегда? Для кого я буду любовью всей жизни? Для кого буду делать всё? Кто отдал бы свою жизнь за меня, зная, что и я отдам свою? Кто был бы честен со мной полностью, не мог бы обманывать и играть?
А нет такого. Никому сейчас это не нужно.
Пошла я со своей любовью...
Вот и всё.
Всё просто.
Нужно было только понять раньше...
Нужно было ещё 7 лет назад понять, что нельзя тянуть человека в небо, если он привык сидеть в болоте... Нужно просто найти того, кто тоже хочет к небу... Но в этот раз, именно в этот раз, я и была убеждена, что это именно такой человек... С которым поднялись вместе, как мне казалось, да уже так высоко, что было больно падать... Падаешь и видишь, что на самом-то деле он был всё это время внизу и наблюдал за тобой, посмеиваясь... Это тянуло вниз, как незримая нить... Ощущаешь себя в шкуре воздушного змея... Ты вроде счастлив и летишь, но тебя в момент кульминации твоего счастья резко дергают за ниточку... Ужасно...
Пусто, больно и обидно.
Зачем так играть столько времени? Что я сделала плохого человеку?
Кому какая разница до моих переживаний... Все заботятся только о себе, пора привыкнуть...
Никому ты не будешь нужна больше жизни, никому ты не будешь нужна больше своих увлечений, никому ты не будешь нужна больше собственной лени и удобства, никому ты не будешь нужна вообще...
Кому нахер нужна твоя любовь? Сейчас и не любит никто, все только играют...
Ты не приспособлена к этой жизни.
Тебе не место тут.
Сдохни.
Никто и не заплачет.
[500x432]
[529x355]
[600x399]
Настроение сейчас - в мыслях
А срывы всё реже... Хотя может быть, просто пока кто-то отвлекает... Но слишком много воспоминаний ещё... Даже несмотря на все потерянные фотки, архив моей семьи почти за 10 лет... Господи, каждое случайно сказанное слово цепляет, потому что слишком многие уже вещи ассоциируются с прошлым, пока ещё таким тяжёлым для меня...
Вот даже сейчас - держу ноут, с одной стороны ещё немного непривычно, а с другой, к одному я уже успела тогда немного привыкнуть... Играли тогда на ноуте... Вместе играли... И держали его так, чтобы не перегрелся, он ещё у меня с коленок спадал всё время... Потому что кулер там справа, а я лежала тогда справа, у стеночки... А ещё когда с Америкой по скайпу болтали и у нас за пределами камеры всякие интересные вещи творились... Вот было время... Всё было так безмятежно... И никто ни о чём не знал... Но этого уже не вернуть, как ни пытайся... Вот и остаётся положиться на судьбу и посмотреть, куда вынесет меня течением времени... Но всё равно пока буду строить из себя упорную и достигающую цели... Проигрывать нужно красиво... Да и время показало, что проигрыши потом оборачиваются выигрышами в чём-то другом...
Буду тешить себя надеждами, а вот о чём они, никто не узнает...
Дома стало просто невыносимо... Совсем не хочется там находиться... Нужно, наверное, сменить обстановку... Что ж, впереди праздники, попробуем... Хотя есть и вариант уехать подальше и на пару недель... А что, я теперь свободная птица... Не рада своей свободе, но это не проблема... Не умеешь - научим, не хочешь - заставим...
Зовут... Да много куда зовут... В гости... Там хоть немного забываешься и забываешь о своих потерях и душевном терзании... Домой по этой причине совсем не хочется...
Господи, сегодня, пока ехала в машине, поняла, что давно не готовила для кого-то, давно не кушала даже с кем-то, с кем мне приятно... С тем, кто заставит кушать, спать, следить за собой, жить... Стало очень грустно... Давно не дарила кому-то своей заботы, давно не получала тепла, чисто мужского тепла, грубого и нежного одновременно...
В момент осознания стало очень грустно... Отшутилась как-то... Справляюсь пока и без поддержки... Вообще не особо люблю грузить людей проблемами... Ни к чему разводить слёзы на плече неродного человека... Хотя делать это в чужой квартире, когда все спят, тоже не очень...
А я всего лишь хотела быть искренней...
[482x480]
Настроение сейчас - отвлеченное
А уже легче... К кошмарам тоже привыкают... И остаётся лишь хрустальная грусть... Но она уже не раздирает на куски изнутри... Начинаешь многое осознавать...
Вот только просыпаться по утрам совсем не хочется... Творческая личность, как мне сегодня сказали... Вообще очень много интересного сказали... Возможно, я слишком восприимчивая...
Главное - помнить о главном, а не запоминать шелуху и то, что хочется мне... Главное - это про старый и новый дом, и про колодец и лето... А не про творческую, блять, личность, которая может завтра убиться об стену... Да... И еще нужно помнить о том, что я добьюсь своего, во что бы то ни стало... И про "слишком много"... И не обижать Ёжика... И про колодцы... А ещё про Европу и про то, что я всё-таки творческая личность...
Остаётся на время забыть про поцелуи... И про многие вещи придется забыть... И, закрывая глаза, не вспоминать...да многих вещей не вспоминать... Наверное, нужно меньше сосредотачиваться на себе, не быть такой закрытой... Да много чего нужно...но пока не хочется...
От себя не убежать,
И не вернуться вновь...
И никто не виноват,
Что ушла любовь...
Прости за все!
Я тебя отпускаю,
Я тебя отрываю
От сердца, прости...
Прости за все!
Я тебя отпускаю,
Но только забыть я
Не в силах, прости...
Я обязательно выживу...
[700x525]
Настроение сейчас - а что это?
Понедельник был ожидаемым. Действительно - стоит отпустить. Сказать всё, что человек хочет слышать и отпустить. На свободе человеку лучше. А собой как-нибудь нужно справиться. Просто справиться. Дать растоптать ещё раз свою и так растоптанную душу, чтобы дальше её уже не топтали, не ранили.
ОТПУСТИ! ОТПУСТИ! ОТПУСТИ! И никогда больше не подпускай к себе никого!
[500x536]
Настроение сейчас - апатия
Никогда не думала, что в толпе людей может быть одиноко... Близких людей... Настолько одиноко, что хочется бежать в ночь... И уходишь... Уходишь, чтобы не быть с ними... Чтобы не мешать, когда другие радуются... Чтобы не обновлять каждые 5 секунд страницу в ожидании, что напишет тот, с кем не одиноко... Ну или если не напишет, то хотя бы даст знать, что сидит за компом дома, и всё в порядке... Тупо сидишь и смотришь на надпись "онлайн"... А он потом берёт и перестаёт заходить во все общалки, где есть в контактах... Хоть их и не так много, как могло быть, но всё равно обидно... Где-то ходит сейчас любимый человек, что-то делает, ест, спит, а может быть, и с кем-то общается... Компенсирует недостаток общения с тобой... И эта неизвестность убивает... А показать этого нельзя... Не поймет... Не оценит масштабности переживания... Вот и терпишь... Потому что знаешь уже, на этом же примере проверено - в ответ получишь холод и непонимание... Или, что ещё хуже, - безразличие... И вот ты уходишь в ночь от всего этого... А телефон всё равно берёшь с собой, и с него уже обновляешь страницу, снова и снова... Хочется знать, чем он сейчас занят, что думает... Хотя понимаешь - никакой ответ сейчас не удовлетворит тебя... Потому что он не с тобой... Не думает о тебе... И тупо всю ночь гуляешь наедине со звёздами и комарами... С холодным воздухом и диким, обжигающим холодом пустоты в груди... С необходимостью пережить эти сутки, как пережила вчерашние... На какое-то время отвлекаешься, в поисках дороги домой, уже под утро... Едешь в электричке, проваливаешься в забытье периодически... Да, в эту ночь над кошмарами одержана победа, правда, ценой отсутствия сна... Но те обрывки сна, которые видишь в эти периоды, сводятся к тому же самому... Приходишь домой и понимаешь, что снова в этот кошмар совсем не хочется... А наяву ещё больший кошмар... Там нет самого главного... И вся жизнь как-то сразу потускнела... Вроде бы и готова была бы сказать "Прости", но за что?... Не за что, и получается, что и повода говорить об этом нет... Да и не хочется... С одной стороны понимаешь, что не может любящий человек так к тебе относиться, когда в ответ на то, что тебе больно слышать какие-то вещи, получаешь упрёки и подозрения в том, что ты ищешь повод поругаться, или там не ждать долго где-то... А с другой стороны сердце болит и ноет... Потому что это всё неправильно... И так быть не должно... Хочется написать, позвонить...
Вернись, простить не обещаю,
Ведь я скучаю, тебя мне жутко не хватает.
Вот слева боль, а справа моя правда.
Если ты захочешь, просто вернись обратно...
Хочется, чтобы позвонил, приехал... Но вместе с тем и страшно... И всё же давно написала бы, да вот хочется посмотреть на одну вещь - как для него это всё продолжится?... Будет ли воспринято как данность, захочет ли что-то изменить? Обрадуется ли? Одиночеством или свободой обернется для него эта разлука? Даже страшно - вот наступит снова понедельник, и снова узнаешь, что он променял общие планы на какую-нибудь развлекалочку... Лучше вообще не жить... По утрам просыпаться уже не хочется и так...
Сдохнуть и закопаться...
Настроение сейчас - Тоска...
Вот уже который день один и тот же сон... Сборы, переезды, мыши... Это уже превращается в навязчивый кошмар... Мыши вырастают в крыс, в процессе сборов всё забывается и теряется, переезды откладываются... Нервы, нервы, нервы... Во сне и наяву... Нет давно уже ощущения сладкого засыпания... Нервничаешь, ворочаешься, потом отключаешься в 3 часа ночи... Просыпаешься в 4, потом в 5, потом в 7, 8 и 9. А сон всё тот же, всё продолжается... И просыпаться не хочется, и боишься заснуть и попасть снова туда же, в продолжение... И каждый раз с новыми подробностями... Мыши всё больше, вещи снова теряются и ломаются, поезда едут не туда... Но каждый раз в конце появляется голос... Тот самый голос, который ни с кем не спутаешь, любимый и нежный голос... Но обладателя его увидеть нельзя... Он как в тумане... А на следующий день ложишься спать и всё то же... Мыши превратились в полуметровых крыс и сломали клетку, всё, что имела - потеряла, сама потерялась где-то... В тумане... Том самом... И под конец снова голос... И объятия... Но не более... И всё это где-то за спиной... Нельзя увидеть... А потом просыпаешься и нет этого всего... Нет вообще ничего... Не хочу просыпаться больше... Снова видеть это всё... Не хочу засыпать... Можно, я просто сойду с ума?...
Настроение сейчас - обманутого человека...
Вот оно... Снова те же приемы... Можно ли изменить человека? Мозг понимает, что изменить человека нельзя, можно лишь мириться с тем, что есть или уйти. Вот осталось сердце успокоить и норм всё будет. Всё наладится. Всё будет так, как ты захочешь, малышка... Всё будет так, моя, моя киска... Нужно только перетерпеть... Уже ведь дала себе слово, не встречаться с неискренними людьми... Хотя после последней попытки уже не хочется вообще ни с кем... Знаю я, ничего в жизни не вернуть... И теперь у меня один лишь только путь...
[500x375]
Разберись сначала в себе, пожалуйста...
Я любила и ненавидела,
Но теперь душа пуста...
Всё исчезло, не оставив и следа,
И не знает боли в груди осколок льда...
[604x402]
Это цитата сообщения alien-из-казани Оригинальное сообщение
Без заголовка
Ангелу нужен демон.
И не просто так, а чтоб ночью
Не страшно было на улице.
Демон ждет ангела на углу,
Курит и немного сутулится.
Теребит по карманам измятую мелочь –
Эквивалент пива и сигарет,
А потом нарочито небрежно
Покупает в ларьке шоколадных конфет
Ангелу.
Которому нужен демон.
И не просто, а чтоб опереться,
И чтоб опериться, в ладонях сжав бурые лапы.
Стоит рукокрылый бледный, уставший.
Демон уложит его в постель, сам свалится на пол.
Не слишком далеко,
Чтоб не боялся,
Не слишком близко,
Чтобы не плакал
Ангел.
Которому нужен демон,
Чтоб кто-то был,
Кто-то ждал,
Кто-то ел его ужин.
А демону нужен ангел...
Да не зачем, в общем-то...
Просто так. Просто нужен