Гашу печаль; в ночи, во тьме,
Ищу слова сказать тебе,
Покорен разум, слаба воля,
Надвисший голос кричит стоя.
В строфах ангельских скрижалей
Описан жлобский, ярый быт
Ничтожно зыблемость не зная,
Приходит в пору явный стыд.
А быль тебе видна, мой друг?
Услышан ли подковы стук,
Что мчит магическим кольцом
Впивая кровь тугим винцом.
Сожжен последний мост надежды
Силой сотканой невежды
Путаны мерклый бледный свет
Промчит туда, где сути нет

Сколько раз надо стереть то, что написал, чтобы начать писать дальше?
Такое ощущение, что я пьян, никакой сосредоточенности. Да, пьян, и не от алкоголя. Какая-то мучительная попытка родить хоть какую-то мысль оборачивается неуспехом. Иногда случается так, что потребляя чужое творчество, мы теряем запал для своего творчества. Результат на яйцо.....ой, на лицо.
Вот уж и правда сколько раз нужно стереть то, что написал, чтобы продолжить дальше?
Может быть хоть получится написать то, что чувствую? Пока я не успел это стереть, а мне уже хочется это сделать, несмотря на отсутствие написанного, попробую.
Я хочу сказать, что она необыкновенна. Она пробуждает во мне все хорошее, что у меня есть и было, я такого ранее не встречал. Один ее взгляд, искрящийся жизнью и женственным очарованием, растапливает весь лед, которым я пытаюсь остудить свой пыл к ней. Ее прикосновения ко мне меня пленят. Ее волосы ласкают мой взгляд. Ее щечки сводят с ума мои губы. Ее фигура требует нежного обращения. Её движения провоцируют объятья. Я уже говорил, что она необыкновенна? Это так.
Фото с фотовыставки "best of 2013"

[700x462]

Все больше и больше красивые девушки мне напоминают дорогие спортивные авто: у тех и у других большой налог на содержание.

Красивые дамы, как фейерверки
Влетают в утренний автобус
А ты стоишь и смотришь, словно в клетке,
Вращая глаз, как школьный глобус.

Очень цинично и грубо.
Мощь роскошного авто оценивается в лошадиных силах. Да и красоту женщины можно оценить количеством лошадей.

В одном известном фильме, снятом по книге, один добрый волшебник произнес очень простые и в то же время трогающие до глубины души слова: "Твоя мать была очень добрым человеком, а это качество...люди ценят меньше всего". Не всегда понятно почему так, почему людям нравится бежать собакой под машину, когда в милом дворе тебя ждет вкусная никем не обглоданная косточка. Это всепоглощающее стремление к разрушению себя и всего вокруг во всем неистребимо, это в крови, это наша самая главная, и до усрачки пугающая меня, зависимость. Мы способны разрушать как и собственное боготело и мир, так и рушить все мосты и руки, которые тянут к нам отзывчивые добрые люди, и, что самое печальное, бежать туда, где нас не ждут, от тех самых милых людей.
Люди так странно созданы, несмотря на свою симметричность тела и мозга, что им всегда чего-то не хватает. Чувствуешь свою раздробленность, разбитость, которую постоянно тянет забить какой-то либо пыльной трухой, тошнотной черножижой, либо просто залить ядовитой жидкостью, от которой онемеют самое светлое, что есть в нас. Мы благодарим бога или некого подобного, когда случаются моменты неистового счастья, временного счастья. Нет бесконечного счастья, как и нет вечной жизни, как нет вечной поглощающей разум любви, всё когда-то заканчивается или начинается снова. Все что мы можем, так это стремиться замедлить время на пиках счастья, залезть на этот Эверест и стараться держать равновесие как можно дольше, что будет сил в наших, чудом созданных, телах. А затем нам остается только помнить эти чудесные мгновения полета, это чудесные ощущения иного мира, мира, в котором ты обретаешь свою целостностью, свое место в этом огромном, навивающим всей радугой эмоций и событий, мире.

Отношения между людьми напоминают мне плодородную, а когда и бедную землю, которую нужно постоянно возделывать, иначе в ней ничего не прорастет никогда, будь то травинка или огромное раскидистое дерево, наполняющее наши сердца любовью. Мы постоянно вынуждены бегать и поливать милыми и добрыми словами землю, самоотверженными поступками её удобрять и улыбаться в ширь небес, освещая заветный росток ярким светом, который он будет принимать, как дар родной. Теперь я понимаю, как природе сложно это всё делать за нас, и иногда ей требуется наша помощь и поддержка, какое-то искреннее желание совладать собой и культивировать свою жизнь такой, какой мы видим ее в самых своих сокровенных мечтах.

В скором времени я тут наведу порядок и всё же буду оставлять очерки.
А пока зафиксирую то, что произошло в ночь с 10.01.2013 по 11.01.2013
___________________________
Она.
В темноте, на кожаном диване,
Лежит счастливчик в шелковом халате,
Кто бы знал, что видел он,
Хоть и называют это - сон.

Под покрывалом мир бездонный,
Заколдованный одной.
Любить кто чуточку хоть склонный,
Очарован столь тобой.
В глаза ее глядишь да тонешь,
В ласке, нежности, в грусти,
Что ее никак не тронешь,
И на веки не обрести.
Ее женственное начало,
Лицо, невиданной красы,
Никак покоя не давало,
Придавая мыслям суеты.
Она милостливая дама,
Улыбчива, добра,
Приближая ко мне темя,
свои губы поднесла.
В сей момент в ее взгляде,
Я читаю свой ответ,
За что влюблен в нее не глядя,
И готов любить сколь много лет.
Но есть загвоздка - покрывало,
Разделяющее миры,
Каждый раз, как раскрывало,
Исчезала с ним и ты.

Утром, на кожаном диване,
Лежит несчастный в шелковом халате,
Кто бы знал, что видел он,
Но это был всего лишь сон.
_________________________________
Надеюсь, что из этого полузачаточного состояния бесконечно убогого плода таланта еще может родиться какая-то творческая жизнь.

Приятно повзрослеть, скажу я...себе. Хотя что-то интересное можно уловить из юношеского максимализма, но по большей части сейчас все это видится старой, эмоциональной ерундой. Немного стыдно и немного приятно осознавать это.

Жизнь повернулась на все 720 градусов. Крутило меня не раз и в конечном итоге закрутило туда, откуда я пришел. Но вот проблема: пока меня крутило - мне голову вскружило, да так вскружило, что чуть не обворожило. А если без чешуи, то разум затуманен. Недры стали недоступными, пыльными, тёмными. Нужны побудители к деятельности.

Взор глубок, да недры стонут,
глаз не слушает совсем.
Пусть быт и боль же в нем утонут
Да будет толк и мне и всем.
------------------------------------------

Вижу деву я одну,
что стоит передо мной.
В глазах её и утону,
да заберу её с собой.

--------------------------------------------

жизнь прекрасна, безнадежна
жизнь опасна и балдёжна
в жизни есть и боль и страх
а нам же нужен просто трах.


Закончили.

[700x200]

Эмоции хлещут через край.
Изучая свою же натуру, встречаешь много моментов, от которых хочется плакать...реже - улыбаться, да и то, непонятно, то ли от глупого момента или же всё-таки от хорошего качества.

Очередной раз в тупике...

---------------------
Ответ на предыдущий пост.
1. Переполняет
2. Нужна эмоциональная разрядка.
------------------

...всё труднее и труднее контролировать эмоции...

Положительного:
1) Повышенна чувствительность к людям, к окружению... Следовательно, можно сполна ощущать красоту мира, можно идти пешком по парку, слушая любимую музыку и чувствовать, как дрожь бежит по телу... И не от холода, а от "искренности", так сказать...
Очень хорошая способность разбираться в людях.
2) Эмоции очень интересная вещь, очень насыщают жизнь, наполняют и оживляют, даже любовь можно отнести к эмоциям, но лишь из другого раздела и класса, и, как я считаю, самого последнего. В теории это проявление всей души человека.
3) Можно объективно и наперед говорить о событиях, но, чаще это те события, которые не волнуют сознание, которые не дают эмоций, которые нарушают правильное мышление.

Отрицательного:
1) Ужасно ослабленное мышление при переполнении эмоциями, поэтому порой некоторые решения могут быть спонтанны и неверны.
2) Сильное воздействие на нервную систему, вечные переживания, со временем это начинает очень сильно давить, отсюда возникает необходимость в постоянных разрядках.
3) Неспособность понимать банальные вещи при получении эмоций от них, т.е. всё, что волнует сильно - далеко не всегда может быть объективно оценено.

_____________________________________________________________________


В некоторые моменты хочется ничего не чувствовать и не слышать, чтобы избежать лишних эмоций, которые дают боль мне, как жутко чувствительной натуре... Если бы я не был таким и был бы "нормальный" человек, то я бы не реагировал и не замечал многого, а значит не получал бы лишнюю порцию отрицательного наплыва. ВОЗМОЖНО, это, ОТЧАСТИ, всё объясняется нуждой в разрядке, нуждой в меланхоличном состоянии...

Я устал...устал чувствовать каждую мелочь, каждый взгляд, каждое движение, мысль, интонацию, прикосновения...я люблю это, но когда нет перерыва - меня изнашивает это, как покрышку автомобиля при торможении "в пол".
Когда я говорю, что кто-то плохой человек, то мне никто не верит...они считают, что "ты не знаешь его" есть весомый аргумент, противоречить которому нельзя никак. Иногда не нужно знать человека, чтобы понять какого цвета у него сердечко: черного или белого.

Кстати, о "черно-белом".
Замечаю 4 огромных класса людей.
1) черное сердце, белая голова
2) черная голова, белое сердце
3) черная голова, черное сердце
4) белая голова, белое сердце

Люди очень часто путают "1" и "4", а так же, несомненно, другие тоже. Тут, конечно, я бы предпочел "руководствоваться чувствами", при условии, что вы тип, способный на это. Другому типу придется действовать логикой. Логика штука хорошая, но когда дело касается людей, то тут можно сильно ошибаться, опираясь на факты.


Раньше мне было довольно тяжело признать, что что-то не в порядке с моей объективностью, но теперь понимаю, что сложнее редактировать мышление... это очень долгий процесс... большинство достигает его в старости, да и то, далеко не все.
Я хочу "угадать эту мелодию с трёх нот".
Этот дневник должен мне помочь. Тут я могу лить всё, что ступрит мой прогресс в реальной жизни.
Сейчас мне хочется полный покой...чтобы привести всё в норму...
День кончен.

Введение.

Сколько бы я не крутил нос, но этот дневник мне нужен как воздух...
Мне очень нужно уединение с собственными мыслями...нужно место, где я могу думать в тиши и спокойствии, где я могу концентрировать свои мысли и выводы: всё тут, в этом дневнике, в этом мире, где я - наблюдатель.

Вопрос: счастье опустошает или наполняет (переполняет) ?
Ответ: ...

Вопрос: как быть с любым из вариантов ответа на предыдущий вопрос?
Ответ: ...

Суть проблемы не в том, чтобы копаться "что такое счастье?", а в том, как вернуть себе вдохновение и мышление, которое происходило безостановочно, а не по принуждению, как сейчас. Это безостановочное мышление - взгляд вперед, это всегда новые открытия для себя, это работа для серых клеточек, они обязаны работать, во всяком случае для меня, вот что нужно теперь...

Вопросы оставил открытыми для пробы анализа для себя, кто знает, может следующий раз я на них отвечу и смогу продолжить ход мыслей, смогу продолжить жить движением вперед в осознании всего, что может быть подвластно человеку...
[699x698]

Как быть уверенным в человеке так же, как ты уверен в себе к нему?
Думаем... Неужто это вечный вопрос для Гамлета.

Порой это меня очень сильно задевает в людях.
Конечно, я и не молчу о себе... Бывали ситуации, что и я оказывался таким, но с той разницей, что я это осознаю.
Поэтому я очень много думаю перед тем, чтобы сказать что-то важное, я вкладываю в эти слова не только смысловую нагрузку, но также и эмоции, ощущения, пытаясь словам придать полную свободу индивидуальности. Последний раз, приняв решение, я думал неделю и ещё дополнительные 5 минут перед окончательным вынесением решения, просчитав все доступные моему пониманию исходы ситуации.
Почему?
На мой взгляд порой разумно делать четкий и окончательный выбор и делать его так, чтобы потом несмотря ни на что не изменить своего решения.
Я знаю, как это выглядит со стороны и не хочу видеть подобного в своих действиях.
Одни из самых мерзопакостных фраз, которые может сказать человек, совершивший ошибку:
"Ну вот я думал/думала...",
"Я передумал/передумала...",
"Теперь это больше не так...",
"Мне так казалось...",
"Я тебя больше не люблю...",
"Ты мне больше не друг...",
"Я устал/устала...",
"Я так больше не могу...", - и многое-многое другое. Меня воротит от каждого этого слова. По сути это грубая форма "не сдержал слова/обещания, врал, лгал".


Дорогие мои... Всё в ваших руках. Для меня всегда намного больше будет иметь значение ваше отношение ко мне, чем моё к вам. Я - зеркало.
Если ты думаешь, что на плевок я тебе отвечу улыбкой - ты ошибаешься. Я просто уйду и исчезну. Вы подумаете, что я дурак, но вы не поймете почему...
Меня никогда не устраивал односторонний интерес: если я не чувствую отдачи - значит меня нет с вами больше и не будет.
Меня не будет там, где меня не хотят видеть.
Меня не будет там, где я не нужен. И в конце концов никогда не приду туда, где мне противно и я лишний.

Порой обидно, что люди этого не понимают. Порой бывает трудно молчать и глотать лесть в свой адрес.

Очень большой разброс мыслей сейчас, надеюсь, что уловлю потом сам свои суждения.


_____________________________________________________________________________________________________________________________
Всё, что накопилось - высказано. Теперь, облегчившись, можно поговорить спокойно и не горячась, а также перейти к более конкретным делам.

Раньше мне казалось, что самое трудное - это обрести. Теперь я сполна ощущаю, как страшно потерять обретенное. Хотя эти страхи порой обусловлены лишь ощущениями, но всё же это беспокойство иногда мимо не пройти и не обойти.

Люди странные...
Слишком часто им нужно потерять, чтобы понять, как оно дорого...

"Чем скорее ты поймешь, что прошлого уже не вернуть, тем скорее ты сможешь двигаться дальше".
Я не могу забыть прошлого. Я не могу забыть некоторых людей. Не могу и не хочу... (хотя эмоции порой гласят обратное).
Но с другой стороны я умею опустошить бокал чувств или отношений и поставить его стоять на полке... Пустым. Пустым он не имеет значения, а лишь несет мягкий аромат притягательных воспоминаний.
Стоят идентичные тому бокалы у меня и ничем не мешают мне более.
Что касается причины опустошения бокалов, то тут я бы высказался кратко, подойдя к вопросу более устремленно. Так о чем я?
Есть 2 тупика у человека, с которыми я не могу ничего поделать как правило:
1) Если человек не понимает и не видит
2) Если человек не хочет
Думаю, что тут всё предельно ясно.


Мы очень много времени тратим на осознание и понимание. Порой это даже безрезультатно.
Как пел Макаревич: "Он всё время бежал то туда, то оттуда...как-будто ждал какого-то чуда...и глаза его глядели туда...где ничего нет." или
"Время-время приносит недобрые вести...а мы всё бежим и бежим на месте...и сами себе твердим: ещё чуть-чуть вот-вот."

Труднее всего простить ложь. Ведь ложь - это то, чего нет, но ты наивно веришь этому...
Доверяя людям твоя совесть чиста, но надо быть готовым, что тебе капнут на него грязью... и я был готов, поэтому успел отскочить.

Переосмыслив многое - я знаю кому можно верить, знаю, кто мне всегда рад, знаю, кто в меня верит, кто мне доверяет, кому я нужен, кому я небезразличен, кто действительно видит меня человеком, человеком таким же хорошим, каким вижу себя я...человек, что умеет простить, что умеет и хочет понимать, просто всё так, как должно быть, а поскольку я - зеркало, то это взаимно.

P.S. разбор полетов с прошлым ещё ожидает меня....

[700x525]
Я отказываюсь играть в качели.

=>
Первая моя сцена в 3D max




























=>
Вторая.
Будем следить за прогрессом...

[700x525]

Смотришь, думаешь, чувствуешь, как подскакивает твой пульс, сердце бьётся, как дикий мустанг, которого пытаются оседлать и одержим одной мыслью: "Когда наконец это кончится...". Я устал, мне не нравится и меня это укрощает. Я хочу быть свободным и безудержным. Это наглое вмешательство в мой внутренний мир, это огромный паразит в разуме, червяк, который живет и сверлит чакры своим существованием. Его невозможно остановить разумом до поры до времени, будто я его не вижу и только чувствую, чувствую то, чего нет.
Я говорю: "Хватит, осточертело", но никто не отвечает, только лютое чувство, гласящее примерно следующее; "Это будет вечно, ты попался, не видать тебе свободы твоей, ты одержим...".

Раньше с такими проблемами я справлялся легко и изящно, однако, теперь всё имеет более пагубный нрав. Впервые я побежден собственной мыслью, собственными желаниями и чувствами, вызов на дуэль с которыми есть для меня чертов конец. Очень печально быть игрушкой чванливого помысла и что самое сокрушительное в этом деле: помысел мой.
Да, это моя слабость, если что-то меня тревожит, то оно с чрезвычайной своей тонкостью может стать сильнее моего здравого мышления, когда оно есть...
Дай мне второе дыхание или открой доступ к первому.
Даже сейчас я не могу мыслить на другие темы, всё переполнено эмоциями до полного отказа логичности мыслей...

Отодвинув гордыню, порождающую чувство лидерства, всё тот же старый Агрант.
[700x525]

Я не смогу сполна насладиться чувством свободы, пока буду ощущать чувство незаконченности.

Переломный момент что ли...как будто жизнь заставляет выбрать кем ты останешься или станешь...
Последнее время придерживался политики "мы вам так, и мы вам также". И что с этого? Впитываем всю злость как губка, тщательно держим...а потом бац! и всё наружу...влияние, оно самое, оно воспитывает всё самое чёрное, самое гнилое, всю озлобленность...наверное дело в том, что не от нужных людей принимаем влияние.
Перекрываем кислород этому "накопителю злости" и... да, всё вроде бы хорошо, но такое ощущение, что тебя нет больше, ты кричишь, а никто не слышит...ты показываешь, но никто не видит...как-будто когда нет никакой этой озлобленной войны нет ничего...пустота. Очень странно.

Подведя итоги, видно, что данная политика неприемлема.

Обдумав новую политику, мне наконец-то стукнула в голову моя старая жизнь, старые цели, которые, как оказалось, были нужными и верными, если можно так выразиться. Раньше всегда был строго за добро, был на стороне слабых, хотелось творить самое лучшее и положительное, но меня сбили с ног...причем очень сильно. Били по рукам много и много раз, тогда я решил - хватит. Терпение вышло из под контроля и вот он хаос поведения... Уже чувствуется только одна твоя задница, которая если не серанёт, то погибнет.

Хватит с меня и того и другого, здрасте пустота..............................

Которая, как мне показалось, начала заполняться старыми приоритетами, что есть гуд. Но я не вижу в ней пока что никакой перспективы, это как ловить рыбу в ванне...но придётся. Вопрос только один: хватит ли снова мне сил, чтобы эти приоритеты остались навсегда. Придётся столько стерпеть, столько проглотить, столько вынести и пережить...это очень трудно и более того...в итоге, как мне кажется, будет полное моё опустошение...затерялся, однако.

Я забыл что такое сила...я забыл какая она бывает...я забыл, что моя сила должна иметь форму и содержание искренности и целомудренности, а я стал помнить только ту силу, которая обманывает и рушит, она не моя. Сказать правду, извиниться, простить, помочь и быть на стороне слабых...это сила гораздо труднее и лучше, чем наврать, обложить, унизить, осудить и никому не помогать, заботясь о своей попе. Нет, мне такое не подходит, пусть кто-то и идёт по этой дорожке, пусть я буду в чьих-то глазах говном поэтому, пусть буду никем, пусть они так думают, пусть не понимаю истинное назначение всего моего, пусть...главное, что это нужно и так должно быть у меня и никак иначе.

Все поступки объяснимы, но кто бы их объяснял правильно...
Другое ощущение, что я как вещь, которая независимо от желания людей появляется где-то, влияет на ход событий или на что ещё угодно и исчезает, оставляя за собой не всегда приятные следы, НО (!) как выясняется, тем самым помогая людям дойти до чего-то! Это самое удивительное, что происходит со мной в последнее время. Никто не верил мне и не верит, потому что я кричу, а никто не слышит, я показываю, но никто не смотрит...

Разобравшийся в себе...старый....снова добрый....агрант...

Забавно получается... - нас не перестают удивлять люди, люди - те же, что и мы. Смысл в том, что мы удивляемся сами себе.

Матрица продолжается... Каждый день ложишься спать, обещав сделать одно, но проснувшись, понимаешь, что это было вчера и это делать не хочется и кажется ненужным. Опять жизнь за яички таскает :)

Куда убежало моё неуязвимое стремление, уверенность и сила - не знаю, но знаю одно - это не на долго... Процесс возвращения к себе начался.

Давно меня жизнь за задницу не щипала да ещё и с такой иронией. Происходит некое разветвление сознания:

1) То, что основывается на теории матрицы, что наша жизнь идёт по стопам, которые предопределены, что мы пешки чей-то шахматной доски и мы не можем понимать и знать, что нами манипулируют. Своего рода нам создают иллюзорный мир, наполненный всеми благами для того, чтобы мы были слепы и были как кильки в банке. Это надо понимать, чувствовать. Чувствовать, что даже если ты пытаешься изменить ход событий, тебе кажется, что ты можешь управлять судьбой, делаешь первый шаг и... Ты оказываешься в новой колее, которая была, оказывается, ранее уготовлена тебе.

2) Сознание реальности. Обычное, банальное, пустое, скупое, паразитическое, примитивное... Всё, чтобы сходить в туалет, поесть, попить, поспать и т.д.

3) Сознание-подсознание. Не то, не сё. Духовная жизнь, основанная на удовлетворении моральных потребностей, имеющая свою социально-культурную историю и имеющая бесконечное число решений.

Ненавижу, не признаю, отвергаю:
1) Ложь.
2) Способность человека приписывать своё видение и правду другому.

Что касается моей чувствительной части мозга и сердца, то со временем понимаешь, что каждый человек, с которым тебе пришлось общаться, в какой-то степени повлиял на тебя, до тех пор, пока ты не начнешь возвращение к самому себе.
Люди, с которыми мы более чем общались, остаются в наших сердцах навсегда, хотим мы этого или нет, бесполезно отвергать прошлое и воспоминания, их не стереть, с ними придётся жить, каждый раз вздрагивая, думая, дрожа или испытывая гнев, независимо от того, что нравится, а что нет.

Всегда один...господин.