когда весь мир погружается в сон, когда умирают звуки и рождается ночь, приходит чувство, которое сложно предать простым человеческим языком. Оно обволакивает, заполняет тебя и переливается через край. Такое бесконечное, бездонное, такое понятное, но едва ли знакомое по старым забытым снам...

это крик, что превратился в вой, но застыл на губах и исчез. это стихи, что никогда не лягут на музыку, это все, что прячешь под овечьей шкурой безразличия, все, что так или иначе выплывает наружу...

ах, да...и еще немного горечи, что впрочем, абсолютно неважно. все это неважно, потому что глубоко внутри, потому что слишком похоже на безумие, потому что не стоит об этом знать тем, кто вряд ли сможет понять...

когда мертвая плоть вдруг наполняется Тьмой, впускает ее в себя снова и чувствует, как медленно ее ледяной жар растекается по тонким, натянутым струнами венам...она оживает.

никак не возьму в толк, зачем жить среди пустоты и быть пустотой?..никогда, наверное, не пойму, тем лучше.

P.S.получила зачет по English - самое страшное позади. Сессия, товарищи, она - родимая(((

Мне повстречался дьяволенок,
Худой и щуплый - как комар.
Он телом был совсем ребенок
Лицом же дик : остер и стар...

Шел дождь...Дрожит, темнеет тело,
Намокла всклоченная шерсть...
И я подумал : эко дело!
Ведь, тоже мерзнет. Тоже персть.

Твердят : любовь, любовь! Не знаю.
Не слышно что - то. Не видал.
Вот жалость...жалость понимаю.
И дьяволенка я поймал.

Пойдем, детеныш! Хочешь греться?
Не бойся, шерстку не ерошь.
Что тут на улице тереться?
дам детке сахару...Пойдешь?

А он, вдруг, эдак сочно, зычно
Мужским, ласкающим баском
(Признаться - даже неприлично
И жутко это было в нем) -

Пророкотал : " Что сахар? Глупо.
Я, сладкий, сахару не ем.
Давай телятинки да супа...
Уж я пойду к тебе - совсем."

Он разозлил меня бахвальством...
А я хотел ему помочь!
Да ну тебя с твоим нахальством!
И не спеша пошел я прочь.

Но он заморщился и тонко
Захрюкал...смотрит, как больной
Опять мне жаль... И дьволенка
Тащу, трудясь, к себе домой.

Смотрю при лампе : дохлый, гадкий,
Не то дитя, не то старик.
И все твердит : "Я сладкий, сладкий..."
Оставил я его. Привык.

И даже как - то с дьяволенком
Совсем сжился я наконец.
Он в полдень прыгает козленком,
Под вечер - темен, как мертвец.

То ходит гоголем - мужчиной,
То бабой вьется вкруг меня,
А если дождик - пахнет псиной
И шерстку лижет у огня.

Я прежде всем себя тревожил :
Хотел того, мечтал о том...
А с ним мой дом... не то, что ожил,
Но затянулся, как пушком.

Безрадостно - благополучно,
И нежно - сонно, и темно...
Мне с дьволенком сладко - скучно...
Дитя, старик, - не все ль равно?

Такой смешной он, мягкий, хлипкий,
Как разлагающийся гриб.
Такой он цепкий, сладкий, липкий,
Вселипнул, липнул и - прилип.

И оба стали мы едины.
Уж я не сним - я в нем, я в нем!
Я сам в ненастье пахну псиной
И шерсть лижу перед огнем...


забавное стихотворение)))

Сейчас я докурю пафосную черную сигарету и останется всего две( за сие чудо спавибо ВедьмО)))ты, кстати, куд пропала? скрываешься от нас(((...
и уйду на несколько часов тропою, нет - не снов, но покоя. Спать два часа в сутки - это все же мало( хотя, из-за периодических всплесков бессницы и два часа - небывалая роскошь)...
вырос лишний хвост, точнее его искуственно наростили с помощью математики. Да, Смех, ты прав : он совершенно ни к чему, он он есть, барлог его задери! путается в лапах, мешает, но пока терпимо мешает. Придет возможность - ампутируем)).

наверное, мне так проще, когда есть куда взять и скинуть набежавшие за ночь и утро мысли, поэтому и стала писать сюда чаще.
такое смутно - странное состояние, что хочется его взять проспать, таким образом переждав это все. осадок от вчерашних свершений, скорее всего...
да и праздники слишком быстро закончились и подкралась сессия( это мерзкое, леденящее кровь слово.бр-р-р), отсутствие пересдачи по английскому в гоняет в такую тоску, даже начинает казаться, что это все ночной кошмар какой - то. "валерьяночку надо пить, деточка".
конечно, спустя рукава все делать - это привычка, но довольно дурацкая, вот и заводит в подобные дебри. надо взять себя в лапы, а так не хочется этого делать.
Яду мне,яду!

Глаза покраснели от дыма и немного слезятся, в логове все еще пахнет дымом и все еще очень холодно(благо, я додумалась компьютер обернуть пледом, ибо моя бор - машина начинает жутко тормозить, когда замерзает), но пальцы почти отогрелись и это, кстати, не самое главное.

весь вечер прошел среди старых тетрадей, стихов, записей и прочего. все это я сгребла в большую обувную коробку, которую засунула в самый темный угол. Но среди этих многочисленных хроник нашлась одна( за 2005 год), события которой особенно живо встали перед глазами, открылись старые раны, старая боль, вдруг, стала настолько реальной...а еще я увидела те маленькие ростки, что стали причиной того моего состояния, в котором я пребывала долгое время. Странно, что какие-то минутные размышления, какие-то события прошлого могут послужить таким мощным катализатором к последующему. Так страшно было все это читать, ведь, сейчас я увидела это совсем в другом свете, по - взрослому что - ли, а не глазами маленькой 15летней девочки.
а потом я медленно поджигала страницу за страницей, смотрела, как они превращаются в невесомый хрупкий пепел. некоторые невозможно было даже разобрать, из - за того, что когда - то давно они промокли от слез и крови( неужели, это была я?), было две фотографии...
именно в тот период жизни я навсегда променяла солнечный свет на вечные сумерки, беспечность на тоску, улыбку на слезы...
все могло бы быть иначе, но все так, как есть.

уж коли взялась я навсегда прощаться прошлым, так придется вспомнить напоследок и то, что хотелось бы вычеркнуть. Бывало и такое, бывало не мало - если сказать честно...
10 лет в одном классе, в одном коллективе - срелди людей, которые ненавидели тебя, а ты отвечал им презрением. всего лишь детские обиды, что слишком прочно укоренились и не раз давали о себе знать. А сейчас этим лицемерам хватает ума находить тебя в контакте и набиваться в друзья (зло усмехаешься и добавляешь - почему бы и нет?))забавно, правда? они спрашивают : пойдешь ли ты навстречу, а ты в ответ закатываешься смехом(опять же саркастически злым), про себя повторяешь: нет, меня вы там не увидите и я вас всех видеть не хочу.
что еще?

бывшие друзья, бывшие близкие существа, что когда - то, невесть на что, затаили обиду и прекратили с тобой всяческие взаимоотношения. Ты ничего не понял, на просьбу объяснить отправили куда подальше - махнул лапой и смирился : не хотите - не надо.

старые дороги, что приводили к пропасти, тоже откинул и выбрал другой путь и пошел туда, куда позвала новая дорога.

странно, что многие не понимают, что волка на цепь не посадишь. Волк сам - по - себе.

не хочу не о чем жалеть(сотни раз повторяла!)не желаю более оглядываться назад в темноту прожитых лет - туда, где все уже прошло и ничего не изменишь. Жизнь не черновик, не работа над ошибками прошлого, но жизнь - есть настоящее. И черт возьми, перегрызу горло тому, кто встанет на моем пути.

Минуты исчезают, мерно чеканя шаг, за ними прячется какая-то едва заметная недосказанность. Пепел падает на обледеневший асфальт и разбивается десятками лепестков... И в чем же дело? Такое странное понимание укоренилось внутри, что подошел к концу еще один период жизни, что длился несколько лет, что, само-собой, принес свои выводы(а их еще надо уложить по полочкам и осмыслить). Так это необычно, что ли. Может, старею?

5yj den' novogo goda, kotoryj neumolimo dvizhetsya k svoemu zaversheniju...gustye zimnie sumerki opustilis' na gorod. Pustye ulicy, moroznyj ledyanoj veter, a snega po4ti net. No vse zhe zima prekrasna, dazhe v gorode, dazhe sredi 4etyreh sten, 4uvstvuesh' ee veli4ie...a vyjdya na balkon, na 4ernom shelke neba ty vidish' zvezdy...i gde vnutri rastekaetsya nezhnyj, pust' i nedolgij, pokoj...

Это цитата сообщения Black-and-Red_Phoenix Оригинальное сообщение

Песенка по труЪ-ёлочку, нагло у кого-то с###но )

В лесу родилась ёлочка,
ТруЪ-ёлочкой росла,
Зимой и летом стрёмная,
Нордичная была.

Immortal пел ей песенку,
Emperor и Burzum,
Втыкала ёлка в сладж, хардкор
И депрессивный дум.

Попы ей пели песенку:
"Спи, ёлочка, свят-свят!"
Мороз попов за попу взял,
Святошам лес не рад.

Шипы теперь метальные
На веточках растут,
Позёры разбегаются
И в страшных муках мрут.

Пускай трухлявый старый пень
С брутальной бородой
Нам много пива принесёт,
Угара и забой!
[232x340]

С наступающим всех нас)).Всего нам и побольше, чтобы нам за это, ко свему прочему, ничего не было!

Пусть,новый год будет лучше всех старых, пусть будет таким, каким мы хотим его видеть(ключевое слово "мы"))! Прочь все меланхолические настроения, все старые затертые до дыр тревоги - в бой и только в бой, и только плечом к плечу с теми, кто никогда не предаст!
[609x570]

истерика пополам с яростью, слепое отчаянье и безысходность.
Что, опять?..
не надо было пытаться прогнать пустоту, не стоило даже мечтать от нее освободиться...противно?
о,да! А поделать с этим ничего нельзя,хоть наизнанку выворачивайся.
можно устать от всего и можно возненавидеть весь мир, но ни одно из этих чувств не сравнится с тем, что сейчас разрывает меня изнутри - остается тихо поскуливать.
сидишь на холодном полу балкона, куришь; подвывая, выпускаешь облачко дыма...
...а на всю ночь сигарет, все - равно, не хватит...

Мой аська,похоже на то, приказала долго жить(((.может,он еще и реанимируется - время покажет.
Так что,записываем мой новый номер и стучимся(старый,на всякий пожарный,не удаляем-мало ли что))

431641418

как, все-таки, забавно меняет хмель восприятие окружающего мира(кстати,слово забавно можно запросто заключить в кавычки).
все,что в трезвом состоянии прятал поглубже, теперь легко и безотказно всплывает на поверхность в виде все той же апатии...(и прозаической,но верной головной боли).хочется, чтобы все вокруг во мгновения ока стало таким, каким хочешь видеть это ты, в от осознания того, что твои желания невозможны и неосуществимы становится тошно и как - то отвратительно гадко на душе...
а впрочем, ничего же не изменилось. Просто, когда ты немного пьян, ты гораздо четче видишь и понимаешь,что происходит с тобой и внутри тебя...
скорее бы уже выветрилось пиво из моей измученной плоти, скорее бы взглянуть на все пустыми глазами и махнуть лапой...скорее бы((((

Жизнь - есть театр абсурда, то есть все декорации подвластны воображению и чувствам актеров,а следовательно они сами их создают. Актеры - это мы с вами, отсюда самая банальная истина: каждый сам создает свое настроение,своего персонажа и эти эпизоды, в которых участвует этот персонаж.
Ведь, очень просто загнать самого себя в угол, постоянно думая,казалось бы, о чем-то совершенно неважном(раздуть из мухи слона,если выражаться проще). Самое главное, что при сосредоточении на мелочах, упускаешь что-то гораздо более важное - то, что нельзя упускать.
Здорово, если сумеешь вовремя опомниться, взять себя в руки и распределить происходящее на категории : "бестолковые загоны" и "настоящие цели". А если нет, то уже неизвестно, что из этого всего получится и в какие дебри, в результате, приведет.
Мне, лично, просто надоело постоянно прибывать в состоянии прогрессирующей меланхолии. Это просто скучно, к тому же неумолимо влечет за собой деградацию личности, в чем ничего приятного, само-собой, нет и быть не может.
Так что - с меня довольно! Прочь бестолковые эмоции, возвращаюсь на путь холодного рассудка.

Слабому - кнут, вольному - воля!(с) все тот же Маврик))

Все тажа несоизмеримая усталость по-прежнему валит с ног и очень-очень хочется спать.Но даже если я сейчас заберусь под одеяло и положив голову на подушку,закрою глаза-сон не придет,но обострятся мысли;приобретут четкие, неразмытые очертания.И от этого станет только хуже.
Еще одна неделя подошла к концу,еще один отрезок жизни канул в вечность.
Жизнь,как срок заточения.А почему нет?

В бесконечном потоке слов,что слышишь каждый день,в бескрайней реке эмоций,что пересекают твою сущность,так сложно,но так необходимо распознать и вытянуть на поверхность все настоящее,действительно важное и дорогое тебе,а все остальное, не сомневаясь ни на минуту,растоптать и отбросить,как плевела из крупы.И,само-собой,этих плевел будет гораздо больше.Так было и так будет всегда,но не нужно жалеть.Зачем,ведь мы не жалеем окурки,бросая их под ноги,мы не жалеем черновиков,когда пишем стихи и рассказы-мы выбрасываем их и навсегда про них забываем.Тогда,почему мы продолжаем общаться с теми людьми,что годы назад нам стали чужими,почему позволяем себе оказываться среди тех,кто не равен нам по силе духа и лишь тянет вниз?(под этим "мы" я подразумеваю в первую очередь себя).Лучше остаться с несколькими,но верными друзьями,встречаться с ними,пусть,не так часто,как хотелось бы,но знать:никто из этих немногих тебя не предаст и ты сам пойдешь с ними до конца.А если их нет,то лучше быть одному,совсем.Друзья,что отворачиваются,лишь только замаячит вражеское знамя на горизонте,каждому известно,не друзья вовсе.Они прибегают,когда помощь нужна им,а свои проблемы ты,все равно,будешь решать сам.

-что это,новые порезы?
-нет.старые...
-когда!?
-старые...
-сколько можно...
-неважно.мелочи.забудь.
-спасибо тебе за все!
***
а что,лучше все время находиться в состоянии буйного помешательства,постоянно биться в истерике?Каждый живет,как умеет и как может,сражается.У каждого своя битва...с самим собой за себя.

Это цитата сообщения Darkfinity Оригинальное сообщение

Из блогов.

Думаю, все помнят пост в защиту...кхм...сексуальных меньшинств. Но на всякое действие находится противодействие.

Немножко лично мной подкорректировано, ибо с чем-то я не была согласна. Итак.



Я отец, который не надеется увидеть внуков, потому что моя дочь - лесбиянка.

Я начальник маленькой фирмы, который выгнал ленивого дармоеда, а он оказался гомосексуалистом и теперь судится со мной, пытаясь доказать дискриминацию.

Я младший сын в семье, и всё время боюсь, как бы друзья моего брата - гея не трахнули меня в задницу на очередной пьянке.

Мы родители дочери, которая оправдывает своё исключение из ВУЗа не прогулами и пьянкой, а тем, что она лесбиянка и её никто не любит.

Я ребёнок, которого усыновила гей-пара и теперь в школе и на улице мне плюют в лицо и обзывают пидарком. А я так хотел нормальных родителей.

Я думаю, я – счастливчик. Потому что отделался условным сроком после того, как набил морду уроду, выкравшему у меня кошелёк, а он оказался гомосеком и меня привлекли по статье «За разжигание какой-то там розни…»

Я директор школы, на которого завели уголовное дело, потому что какой-то истеричный восьмиклассник наелся бабушкиных таблеток и умер, обвинив в предсмертной записке меня и всё руководство школы, которое даже и не подозревало о том, что он гей.

Я ребёнок, сбежавший из дома, потому что моя мать выгнала отца и вместо него привела страшную курящую тётку.

Я мальчик, чей отец ни разу меня не обнимал, потому что он пидар.

Я ученица восьмого класса и мне страшно и противно, когда наша женщина-тренер приходит в раздевалку, смотреть, как мы переодеваемся.

Я врач скорой помощи, которому осточертело вытаскивать из задниц пациентов ручки вантузов и баллончики дезодоранта.

Я человек, которому надоело, что меня заставляют любить гомосексуалистов. Трахайтесь, как хотите и не обвиняйте общество в непонимании. Большинство общества вас просто не замечает.

Я человек, который придерживается религии, сложившейся за тысячелетия. И я не понимаю, почему ради нескольких человек моя религия должна поменяться и перестать считать грехом то, что было так названо две тысячи лет назад. Если хотите верить в Бога – идите и подберите себе веру, в которой мужеложство не возбраняется.

Я человек, который хочет просто жить по своим внутренним убеждениям и не бояться получить клеймо гомофоба…

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это термин, придуманный гомосеками.

как бесконечно глупо обвинять других в своих проблемах,обвинять всех,но только не себя...
а ведь,все равно,в глубине души понимаешь,что вина лежит только на твоих плечах и только ты сможкшь все исправить.Если захочешь,если приложишь все усилия,тогда сможешь пусть,не все,но многое.
А сейчас я отправлюсь в универ по улицам промокшего насквозь города,по его лужам и слякоти,отправлюсь навстречу новому вечеру,в который я почему-то влюбилась))).

Итак, в пятницу 23 ноября в клубе План б состоялся концерт группы Norther, на который вашей покорной слуге волею судеб довелось попасть. Если честно, то смываясь с двух пар, я думала, что только зря потеряю время и зря прогуляю( в очередной раз) лексику. Все дело в том, что вплоть до концерта, я никогда не слышала и не слушала(даже мельком) ни одной песни вышеупомянутых музыкантов. Успокаивала одна мысль: напьюсь, потусуюсь с народом - так и пройдет пятничный вечер.
Приковыляли мы к клубу часам к 20.30, рассчитывая на то, что разогрев к этому времени закончится, чем избавит нас от прослушивания своего убогого творчества. Оказалось, что так думали не только мы, ибо толпа у входа собралась довольно-таки приличная. Спустя полчаса нам удалось пробраться в зал. Мы, как раз, успели к началу выступления коллектива под названием Stigmatic Chorus, из-за на редкость неинтересной музыки которых, меня начало в прямом смысле клонить в сон. Ну и хватит о них.
Norther своим появлением мигом оживили народ, что сразу устремился к сцене. Пришлось хватать ноги в руки и тоже не терять времени даром, иначе в силу своего небольшого роста пришлось бы довольствоваться только прослушиванием.
Если говорить прямо: у меня просто сорвало крышу!(шею ломит до сих пор)))если даже попытаться сейчас вспомнить хоть что-то, то в памяти всплывают лишь какие-то несвязанные между собой обрывки, иными словами: концерт прошел на одном дыхании! Я даже не догадывалась, что музыка может настолько поглотить, разлиться по венам вместе с кровью, заставить забыть все и просто раствориться в ней! Вот, а добавить больше нечего: Norther - FOREVER!!!
Минусов было немного, но все же они присутствовали. Во-первых: как всегда, что там напортачили со звуком и ударные частенько закрывали собой гитары(но надо отдать должное музыкантам, ибо благодаря их мастерству это не особо повлияло на общее впечатление), во-вторых: столпотворение перед выходом из зала было просто убийственным, в голове была страшная мысль о том, что если, вдруг, я упаду - меня просто затопчут. Но спустя полчаса все-таки удалось выбраться, так что нестрашно)).
[500x353]