Последнее время нервы мои сдают по-страшному, а по какой причине - никак не возьму в толк. У весх один на это ответ: надо пить успокоительное, нельзя переживать по всяким пустякам и т.д. Во-первых, успокоительное никогда не употребляла и не собираюсь; во - вторых, можно так договриться насчет мелочей, что даже самое важное превратиться в мелочь и станет свосем незначительным - а это и есть, собственно, конец.
ничего совсем не хочется, словно наступило похмелье после чудесного опьянения весной. Постойте, хочется! Да именно: хочется забраться в постель, накрыться одеялом с головой и просто лежать так настолько долго, насколько позволят внение обстоятельства.Желательно чем дольше, тем лучше.
приближается праздник Великой Победы.(странно, что его до сих не во что не переименовали ип не отменили, подобно Дню Советской Армии%0. Но этот факт несомненно радует.)Несколько выходных нам предстоит, товарищи. Только, не смотря на желание зарыться в одеяло, присутствует еще одно: не потратить время зря в эти дни(как вспомню зимние каникулы, проведенные в четырех стенах за созерцанием монитора, явно чувствую горечь на языке...).
черт знает, что это все такое?..

не припомню, чтобы первые дни мая были такими холодными, как минувший. Как будто, мать природа решила посмеяться над нами: нечего радоваться, погрелись и будет с вас. А отопление уже неедли две, как отключили.Может больше - не считала...

подводим итог:пациент скорее мерт, чем жив.

Машина времени:


"Бывают дни, когда опустишь руки
И нет ни слов, ни музыки, не сил.

В такие дни я был с собой в разлуке,
Хотел закрыть свой дом и не найти ключа..."

Эрих Мария Ремарк "Три товарища":

" - Ты не должна меня ждать. Никогда. Ждать - это ужасно.
- Тебе этого не понять, Робби. Ужаснее всего, когда нечего или некого ждать."

Это цитата сообщения _La_lune_ Оригинальное сообщение

Обращение относящиеся ко многим здесь... Эдуард Асадов

Что нынче модно? - Бой за дефицит,
Загранвояж и всякий бизнес вроде,
Всего не счесть. Но вот что впрямь страшит:
Всех видов секс, что всюду в острой моде.

Свобода? Бросьте! Перестаньте лгать!
«Порнуха» - никакая не свобода!
Напротив, тут попытка у народа
Родник души навозом закидать.

Пошла на все - «она его любила»!,
Залез под кофту - «он ее любил»!
Ну, а всерьез-то что, простите, было? -
Безумье тел, пятиминутный пыл!

И если честно, сколько же бросается
У нас бездумно-громогласных слов,
Хотя за этим чаще-то скрывается
Все, что угодно, только не любовь.

Цинизм, конечно, не вчера рожден,
И пошлость к нам пришла не из пустыни,
Однако то, что происходит ныне,
Порой похоже на кошмарный сон!

Во множестве изданий постоянно
То бандитизм, то чуть не матом текст!
И лупит по глазам с телеэкранов,
Видеоклипов и киноэкранов
Всех степеней и неприличий секс.

Свобода мыслей? Ветры демократии?
Ну сколько можно безобразно лгать?!
Есть масса сил, что жаждут нас загнать
Вот в эти препохабные объятия.

Зачем? Да тут все ясно и без слов:
Чтоб грубо срезать, насаждая скотство,
Честь, красоту, любовь и благородство
И вылепить циничных пошляков.

Пошляк готов на всякую задачу:
Он может и предать, и оплевать
И милую, и Родину, и мать,
И сам себя униженно в придачу!

И пусть дела в стране не хороши,
Но нравственные тяжелей увечности.
Ну есть ли что страшнее бессердечности,
Циничных глаз и пустоты души?!

И вот, чтоб грязь не замутила кровь
И человек не встал на четвереньки,
Нигде, ни с кем, ни за какие деньги
Не смейте, люди, предавать любовь!
[640x313]

Брательнику в школе вручили бумагу, что представляет собой таблицу(по столбцам: предмет, отзыв преподавателя и т.д.). Понаписано в ней всякой дряни, братец утверждает, что больше половины - неправда. Но это не суть.
Участники педагогического процесса: учитель и ученик, ведь так? Значит, от успешного взаимодействия обоих сторон друг с другом зависит результат, ведь так?
Тогда, какого черта они, вообще, пишет эту чушь!? Это их работа, которую они выполняют посредственно, перекладывая свои обязанности на родителей(ведь сий манускрипт явно расчитан на изучение его родителями). Хороший учитель должен расстворяться в своем предмете и в своих учениках, уметь заинтересовать их, уметь научить каждого по - отдельности и всех сразу. Именно таким должен быть учитель, потому что ученик - это не компьютер, в него нельзя просто и тупо загрузить необходимую инфрмацию и нажать enter!
как такие одноклеточные попадают в школы для меня остается абсолютной и неразрешимой загадкой. Сравниваю свои школьные годы с тем, что сейчас происходит у моего братца и понимаю, что наша система образования гниет и гниет, при этом очень даже успешно гниет.
учитель - не начальник, а помощник. Перед ним не нужно стелиться, заискивать и т.д. И это толкьо по идее.
*лапы так и чешутся*меня с собой не берут на родительские собрания, именно из-за того, что я могу сказать что - нибудь "не то". а жаль...
...тьфу.БЕСИТ!!!

Ирина Гуро "Песочные часы":

"Знаете, если чужая душа - потемки, то душа русского - черная ночь..."

"Я забыл, что грош цена бездеятельному разуму, что ничего не стоит даже целая философия, система умнейших мыслей и цепь отточенных силлогизмов, если они только объясняют мир, а не изменяют его..."

Настроение сейчас - ...хм

если бы можно было...сделать, просто быть, чтобы все просто было так, как хочется мне. "если бы было" - какое жестокое словосочетание.
все что - то от тебя хотят, все что - то тебе внушают, всем что - то в тебе не нравится или не нарвится вообще все. Одним движением стряхиваешь "не нравится", только все равно, что - то застревает в твоей шерсти, словно насекомые, подтачивает твой разум, не дает спать по ночам, не дает жить.Неужели нельзя оставить существо в покое, не трогать его, не лезть со своими видениями мира, со своими мыслями на твой счет и советами, в которых ты не нуждаешься.
И, вообще, кто-нибудь когда-нибудь испытывал потребность в упреках да еще таких, что льются как из рога изобилия и со всех сторон?Не знаю, как остальные, а я - нет. Тошно! Ты только начинаешь обретать почву здравого смысла под ногами, а кто - то считает, что это слишком большая роскошь для твоей персоны - перебьешься!..
Я не хочу целиком полностью превращаться в параноика, но все к этому и идет: если кто - то вдруг начинает поворачивать дверную ручку, меня передергивает так, что самой страшно становится. Нервы, батенька, уже не к черту. Но их все равно продолжает испытывать на прочность, играть на них военных марши. Ощущение такое, что однажды они лопнут, как до предела натянутые струны.
С другой стороны: может, тогда от меня отстанут?..

что-то с чем-то и ровным счетом ничего особенного...)

в сейфе - то, как назло, пожизненный беспорядок - ничего не поделаешь с этим. Еще один теплый апрельский вечер наедине с компом. Романтично?..

забавные вещи происходят. сложно представить себя абсолютно неадкеватным, ведь так?..Да и, зачем это, собственно, делать, если ты сам этому живое доказательство. обидно, даже очень. самое главное, что все прекрасно осазнаешь и понимаешь, но как только начинает сносить последние опры благоразумия, это самое понимание куда - то внезапно улетучивается. закономерность, барлог ее задери.

чувствую себя пауком, запутавшимся в собственной паутине: тщательно плела ее плела, не заметила, как сама же в нее и угодила. очень приятно, наслаждаюсь...

дома нет кофе. нет, есть какая - то дрянь, которую назвать гордым словом "кофе" язык не поворачивается и,которую придется употреблять в ближайшее время. Я, вообщем - то, существо неприхотливое, но вот по части кофе и сигарет, конечно, у меня имеются определенные устоявшиеся требования. так вот, то, что хранится в ящике на кухне этим требованиям, мягко говоря, не отвечает.

ну и черт с ним, с кофе. а то, что - то разболталась про какую - то чепуху. а что поделаешь? не нравится - одевайся, уходи.))

она завернулась в тонкий плед и вышла на балкон, закурила и присела на подоконник, обратив лицо к небу. "жаль, что небо в городе всегда, даже ночью затянуто облаками"подумалось ей. но вдруг, в этом сером, тоскливом городском небе она увидела яркую, холодную...звезду. ее верный тонкий свет прорывался сквозь облака и как величественна она была в своем одиночестве...

город потонул в этом апрельском вечере. они словно слились друг с другом, они едины. кажется, что надорвать, нарушить эту канву не под силу никому и ничему во всем мире...

сгущаются матовые сумерки, еще полу - прозрачные и невесомые, как будто, их почти нет. но еще несколько мгновений, минут и они обретут ясность, четкость форм и полноту красок, которыми обладает лишь темнота.

слова замирают, не слетая с губ, а путаясь, теряясь в окружающем безмолвии.
в словах нет нужды...

только, больше не по части событий происходящих в жизни(хотя, они тоже слегка отличились. надо отдать им должное), а скорее, по части настроений, преобладающих в моем существе: не могу разобраться ни в мыслях, ни в чувствах, ни в ощущениях. так - так...

апрель приближается к закату, вы заметили это, товарищи?..почему - то жалко его отпускать стало, этот не похожий ни на что апрель, с его солнечной, теплой, а потом дождливой и пасмурной погодой. апрель...

хотя, одно едва различимое чувство все - таки могу описать: как будто что - то очень важное, необходимое незаметно исчезает, умирая с каждым новым рассветом, чтобы не вернуться уже никогда.

почему-то свосем не хорошо. и чтог с того?..плевать.слзы в два ручья, по щекам. почему?..потому что я - дура!потому что так уж получилось, потому что не получается иначе...сколько не пытайся. чушь!

можно по - другому. можно, барлог задери! можно!..просто, in vino veritas(у трезвого в голове, у пьяного на языке).

потому что каждый устает, даже сильные. а днев этот и создан для того, чтобы побыть иногда слабой. чтобы просто высказаться...

а высказать сейчас что - то более, чем нереально...не могу, не получается...

равновесие:
"лучше быть одному всю жизнь..." и как страшно быть одному.

может с разбегу об стену, чтобы выбить это все оттуда. просто, мне уже надело...
надоело все время думать о чем - то, что могло бы быть, что - то придумывать, чтобы день не казался слишком пустым и никчемным, надоело делать вид, что все замечательно...мне надоело!..я потерялась. слишком давно, возможно, навсегда...

нечего тут искать, потому что нет здесь ничего! я слишком рано это поняла, а потом каждый раз получала новые подтверждения.
зачем, вообще, что - то делать, если каждый раз ты будешь сидеть напротив монитора, курить, пить кофе...потом мерзнуть на балконе, чтобы под утро забыться беспокойным сном. в нем будут грезы, отрывки тех недописанных рассказов, что ворохом сложены на шкафу, покрываясь пялью. я не могу их закончить, не могу, потому что не хочу. потому что все главные герои должны будут умереть, потому что так не бывает.

а на дворе весна, девятнадцатая весна в моей жизни. она такая не похожая на все минувшие, в ней есть что - то такое, что отзывается сладкой печалью в душе, что заставлет часами сидеть уставившись в небо и на свежую листву дикой яблони за окном...весна!

я не могу себя заставить больше не мечтать. я не выросла, наверное, еще? а может, не вырасту никогда...

бестолковый пост получился, товарищи. надо было и правда с разбегу...а-а, ладно. хватит! раз настучала его, пусть будет.

утро, уже не раннее,весеннее, зябкое утро. Город поддернулся едва ощутимой дымкой - промокший, задумчивый зверь...
выхожу на балкон и курю. сколько бы не внушали мне мысль, что курить, едва проснувшись, очень вредно - не могу отказаться от этого наслаждения. дым, слетающий с губ, врывается в сырость продрогшего воздуха, сплетается с ним и исчезает.
в эти минуты на душе как - то до абсурда спокойно и легко, как будто ничего не способно тебя потревожить, все мягко, легко и спокойно. безмятежно...
это утро, оно должно быть таким, полу - прозрачным, немного тоскливым и нежным, как теплое старое воспоминание о былых грезах.

я уже не раз говорила о том, что открываться другим - это сложно, это черевато неприятными последствиями, порой, печальными. и, вообще, лучше до конца никогда и никому не открываться.
Но сейчас меня посетила мысль, что идет параллельно с изложенной выше. мысль о том, что внутри, очень - очень глубоко, наверное, стоит оставить маленький огонек надежды, что будет освещать своим неярким, но верным светом даже самые черные, тяжелые дни. Пустота и холод гораздо сильнее, они вокруг - повсюду, в каждом лице, в каждом слове(это из предыдущей записи), а внутри пусть кипит жизнь, пусть глубоко в душе живет тепло, настоящее, искреннее.

скорее всего, мысль эта скоро меня покинет и я окончательно зачерствею. но пока, вроде бы она есть...ну и барлог с ней. есть и есть...

потоки пустых слов, немыслимая пустота, пронизывающая насквозь слепые глаза, лица - кукольные и такие пустые...нет ничего, только тени.

дорога, извиваясь бежит прочь к линии горизонта новых дней и ночей, что - то там еще предстоит, что - то неведомое, что - то такое, что зовет, не позволяя сдаваться. не важно, что сейчас почти нет надежды, надежда есть впереди и она ведет к цели.

толпы вокруг и нет никого. один, но жив. все еще жив и идешь. никто не верит, что не сломаешься, но верить сам и это не вера, но знание.

между строк прячется истина, слова - немы, правда в действиях, в глазах.
здесь не нужен свет тому, кто привык жить во мраке...здесь не нужны звуки тому, кто упивается тишиной.

пробелы легко заполнить смыслом, если не стирать все без остатка.

все гораздо легче, чем кажется и гораздо сложнее, чем хотелось бы...

настроение почему - то упорно вязется с этими строчками:

Кто взял мой хрустальный шар,
Не спросив меня?
Кто мне яду подмешал
Среди бела дня?(с)

просто день, просто апрельский выходной день. хочется, чтобы он не был столь простым и незамысловатым, а при этом делать с ним что - то уже поздно. мысли лениво переползают из одного угла мозга в другой, создавая видимость мышления - вполне неплохо в сравнении с отсутствием движения, как такого.

вчера посмотрела фильм "Гадкие лебеди", сценарий которого написан по роману Братьев Стругацких. впечатлило, даже очень, кто смотрел поймут: в чем - то,ведь, правы были эти дети, даже не в чем - то, а во многом - загнило человечество, а меняться, тем не менее, не спешит.

серое небо, серый пейзаж, серая тоска - почему сегодня все такое серое?

каждый видит картину мира под своим собственным углом, в чем - то у отдельно взятых существ эти углы совпадают, тогда они зовутся единомышленниками. Чаще всего единомышленников мы выбираем себе в товарищи(акцент на слово "выбираем").
но не всегда есть возможность сделать выбор, как в случае с родителями, преподавателями, начальниками, коллегами и т.д. Думаю преподавателей, начальников и коллег мы не будем рассматривать, т.к. близких отношений с ними обычно не завязываются, если существует столкновение интересов. и совсем другое дело - родители. они хотят, чтобы во всем и всегда дети следовали ими, родителями, выбранной траектории движения, чтобы поступали только таким путем, какой им видится самым неоспоримо верным, грубо говоря они пытаются сделать из своих детей улучшенный вариант себя, тоесть, воплотить в них все то, чего сами по каким - то причинам не добились сами. Для убеждения непутевого чада используются чаще всего подобные фразы:"ты еще маленький(ая)", "у меня больше жизненного опыта", "ты ничего о жизни не занешь", "учись на чужих ошибках" и т.д.
самое главное, что не все дети готовы бесприкословно действовать по заданному сценарию. это вовсе не потому, что они глупые, избалованные( или что - то там еще принято в родительской среде говорить по этому поводу?). Они отличаются от своих родителей, их взгляды зачастую, идут абсолютно параллельно. ведь, каждый сильное существо хочет собсвенноручно выбрать цели и добиться их, не важно, что при этом путь к выбранным целям будет долог и тернист, но зато каков будет победный триумф, достигнутый через собственные пробы и ошибки. лично я считаю, что родители должны поддерживать, но не делать выбор за свое великовозрастное чадо, не ставить палки в колеса. кстати, сущетсвует такая теория, что дети, которых всегда опекали родители, во взрослой жизни так и не могут научиться самостоятельности и в результате, плывут по течению, подчиняясь более сильным.
конечно, нельзя обвинять родителей в том, что они не понимают и уж тем более не разделяют взглядов своего сына или дочери: два разных поколения(вспомните роман Тургенева "Отцы и дети"), во - вторых, то, что можно принять у чужих людей, кажется совершенно немыслимым по отношению к членам собственной семьи. Конечно, они хотят самого лучшего и намерения у них самые благие, которыми, как известно, выстлана дорога в ад.