Сегодня хороший человек Сергей учил меня стрелять из лука на ВДНХ. Ещё никто не объяснял так хорошо и просто, как он.) Всё очень логично.) Но мне не хватает навыка и руки пока очень слабые. Сергей дал нам свой номер телефона, и вот что с ним делать теперь? Вообще я не понимаю тех, кто даёт свой номер телефона, а не другие, удобные, контакты. И в принципе устраивать дела и договариваться по телефону - это не моё. Что я, позвоню ему и спрошу, не организовал ли он кружок стрельбы? А теперь? А теперь? К тому же, насколько я поняла, и не собирается Сергей ничего такого организовывать. Его учил его друг, профессиональный стрелок, а так он и не знает, где этому учат. Но сам учит отменно, этого не отнять.))
Получила свой набор пробников!) №1 пахнет театром! Даже не театром, а чудесной комнаткой за кулисами, где живут костюмы и реквизит, сандаловые веера и маски из папье-маше. А как называется, знаете? "Единорог"! Совпадения? Ха! Демчоговость очевидная и запредельная!)) То, что нужно для Игры.)
И всё шуты рисуются. Точнее, никак не хотят выбираться из темноты под веками на бумагу. Только улыбаются. А глаза в темноте в прорезях маски не видно, так что не поймёшь, что у них на уме.

Лично для меня самое комфортное состояние - сидеть дома, когда на улице достаточно прохладно, пить чай и читать книжку. Остальные состояния являются отклонениями от этой чудесной точки равновесия. Сейчас как раз такое время. Настроение в такие дни благодушно-спокойное. Всё течёт размеренно и мягко.)
Но нужно бы записать всякие вещи, что происходили, чтобы потом иметь хотя бы примерный ориентир "в районе 11ого августа". Естественно, я уже не помню, что когда было.)
Во-первых, вчера наконец-то получила новость, что Саня зачислен в МГЛУ. Ужасно рада и его возможности получить диплом, и тому, что мы будем больше видеться, вместе ходить в столовую. Познакомлю его с девчонками... Очень надеюсь, что он будет учиться, а не как обычно.)
Вчера купила туалетную воду, чудесно пахнущую сиренью. Мне очень нравится этот запах, и мне даже кажется, что он подходит мне по характеру, по крайней мере сейчас. А вечером до этого заказала набор пробников у одной мастерицы, делающей натуральные духи. Описания ароматов на сайте, оставленные уже осчастливленными людьми, привели меня в восторг. Кажется, это целые истории в запахах, как берег с соснами, или сумерки на болоте, или женщина в кожаной куртке. Я всегда так любила такие ароматы, не в духах, а в жизни, связанные с приключением, настроением, историей. И так страдала, что их нельзя законсервировать! Например, выходишь после дождя из душной сухой комнаты на улицу, а там вместо воздуха сладкий сок из воды, асфальта, железа, мокрых травы, листьев и каких-то неизвестных цветов. Хочется просто налить его в бутылку и запечатать. Или, скажем, утренний воздух. Ведь он чем-то отличается от дневного и тем более вечернего. Чем? Если бы определить это, можно было бы налить это в ладанку и носить на шее, чтобы всегда было утро или тёплый вечер. Это всё гораздо сложнее и полнее, чем я не во вдохновенном восторге могу написать.)
Есть запахи, которые делают смелее и энергичнее, есть такие, что делают женственнее и благороднее. Они помогают не забывать о себе, как чётких линий рубашка, напоминающая о том, что лучше держать спину идеально прямой.
А ещё я очень люблю знакомиться с чистыми запахами. Скажем, встречаю флакон, подписанный "иланг-иланг". Аааа, так вот это - иланг-иланг? И потом хожу и нюхаю многосоставные духи и радуюсь: о, а здесь есть иланг-иланг, я тебя узнала.)

Каждый день заново удивляюсь открытию, что изменения моего тела зависят от меня. Я открыла это недавно, и я до сих пор в эйфории от того, насколько честно работают причина и следствие и что в принципе от моих действий что-то может так зависеть. Если я плохо ем накануне, то сегодня я усталая и хуже справляюсь с разными нагрузками. Если недостаточно спала - не работает воображение и самостоятельность. Если поела витамина Е - становлюсь страстнее, витамина В1 - оптимистичнее, зелёного чая - компромисснее, мягче и в целом женственнее.
Если я разминаю и упражняюсь с какими-то мышцами, то на следующий день я их ощущаю больше, а через несколько раз обнаруживаю, что они стали чуть сильнее, красивее и удобнее.
Если моя филейная часть и бёдра слишком пухлые, то это честно происходит от того, как много я сижу и как мало даю им работы.
То, что моё тело так сильно зависит от меня среди остальных, совершенно рандомных и независящих от меня аспектов жизни, вызывает у меня эйфорию. Выходит, правильными действиями я могу его делать лучше. А причины ухудшений я могу как минимум понять. Я могу создать такую красивую вещь, хватило бы только здоровья сделать себя здоровее.) Потому что после столького совершенно малоподвижного времени я даже фитнес пока не потяну.)

У меня, как у всякого Вершителя, все желания сбываются.) Рано или поздно, так или иначе. И в этом вся загвоздка.
Зимой, помнится, не одной, я мечтала о каком-нибудь месте, где можно было бы сидеть на диване или в уютном кресле, пить чай и спокойно делать уроки, или читать, или сидеть в интернете. Как дома, только не дома. Потому что дома находиться хотелось как можно меньше: как только я открывала входную дверь, у меня начинали убавляться пункты здоровья, как в компьютерной игре "Unreal Tournament", когда герой вылетает за пределы воздушной среды. Совершенно физически ощутимо нахождение рядом с ссорящимися родителями вызывало истощение.
Не суть. Дело в том, что сейчас появились и расцвели в большом количестве "антикафе". Это по-настоящему гениальная идея: это место, обычно ярко и мягко обставленное, куда ты приходишь и сидишь, сколько угодно, в конце оплачивая не еду, из которой обычно печенье и чай, а ВРЕМЯ, проведенное здесь. В распоряжении, кроме неограниченных кофе и чая, вайфай, немного книг и всяческие настольные игры, из-за чего антикафе быстро набирают популярность у больших компаний. Часто бывают особые "тихие" залы, где читают интроверты вроде меня. Владельцам, конечно, выгодно, чтобы времени у них проводили больше, поэтому интерьеры максимально уютны, веселы и приятны.))
Так почему же, спрашивается, эта простая и гениальная идея не нашла воплощения тогда, когда я так в ней нуждалась?) Сие тайна великая есть, но я рада, что теперь есть такие места, и их так много.) Хотя я уже не оттягиваю момент возвращения домой, а с отъездом братика у менябудет вся целиком моя - с ума сойти! - комната.)
Но во всяком случае квартиры, в которых я живу, никогда не были для меня особенным Домом, так что эти Дома, за которые нужно платить, кажутся мне всё равно очень даже ничего.))

Я идиот, потратила так бессмысленно день, когда руки слушались и хотелось двигаться! Не поймала волну. Если уж я так и не понимаю полностью, от чего зависят моя продуктивность и моё самочувствие, то нужно хотя бы уметь подхватить и использовать их, когда они хороши. Как с погодой.)) А сенодня было так классно, а я даже на йогу не пошла. Зато вечером погуляла немного с мамой. И ещё распечатала прописи для левшей и училась писать левой рукой.)) А ещё так чудесно легко рисовалось мне сегодня! Картинки были не против редкими конкретными штрихами выниматься из листа. Никаких мохнатых штрихов, никаких мыслей, что тут нарисовать - совсем как раньше.))

А у меня есть редиска с маслом, и это очень-очень хорошо.=))

Плохой было день обернулся замечательным, когда я пошла встретиться со знакомыми в Парке Горького.) Мы играли в манчкин, уно и контакт, а ещё мне пригрозили, что насильно научат играть в го.))) Что ж, я буду сопротивляться только для вида.)
Познакомилась с несколькими милыми людьми, а также увидела нежно любимого мной Магуса, самого тёплого человека на Земле))), и Диму Комратова. Дима пожирал меня глазищами, что меня дико смущало - мы не виделись два года, как он объяснил, и он очень соскучился. И он сам не очень понимает, почему так сильно реагировал. Ну, понятно всё. Непонятно только, что с этим делать. Но кроме этого с Димой мы хорошо поговорили на английском и немецком вперемешку, и он договорился со мной практиковаться в обоих языках.)

Вот что-что, а с моим папой мне по-настоящему повезло.:) Он мой настоящий друг. Не то,чтобы он одобрял всех моих знакомых, и часто он настоятельно, очень настоятельно не рекомендует делать какие-то вещи, которые считает опасными или которые ему самому не нравятся. Это и понятно, ведь он же папа. Но кроме этого он человек, на которого я похожа настолько, что это просто странно.) Нам одинаково нравятся и не нравятся настолько конкретные вещи в фильмах, что папа бывает изумлён, ведь мне совершенно неоткуда было узнать его отношение до этого. Например, у нас одинаковое отношение к такой конкретной отдельной вещи, как поющие очень высокими голосами женщины в чёрно-белых советских фильмах. Когда мы, не сговариваясь, взвываем на одном и том же месте, мы в очередной раз радуемся.)) Часто папа начинает фразу, а я знаю, как он её закончит.) Мы обращаем внимание на похожие вещи.) Я понимаю и даю папе те эмоции, что ему нужны(я надеюсь), а он те, что нужны мне.)
Мне в самом деле так повезло с папой, как редко кому везёт.:)))
Вот сегодня вечером, просидев всю дневную жару дома, мы сели с ним на троллейбус до Лубянки и гуляли там и на Красной площади. Посидели в кафе, замечательно стилизованном под Америку 50-х. Просто посидели и попили "Доктор Пеппер", но этот один вечер стоил целого лета. То есть теперь можно считать, что лето 2012 было, можно пометить галочкой, потому только, что был один этот замечательный вечер, когда мы гуляли, разговаривали и сидели с папой, самым хорошим в мире папой, в кафе.

Не писала аж вон сколько времени!))
Теперь, когда я знаю, что не завишу от этого и могу бросить в любой момент;), я могу писать снова.) А писать оказалось нужно, потому что только с помощью этого дневника я могу воссоздать в памяти, что и когда со мной происходило. Что было раньше, что позже, и почему. Это помогает анализировать, помогает логически связать все события.
А вот эти четыре месяца, похоже, навсегда исчезли из моей жизни, будучи не запечатлёнными. Ладно. Теперь моё дело - не дать пропасть всему последующему.)

А у меня очень классный брат.)))

Последние два дня полные воздухом, чувствами и настроением. Голова, правда, работает вполсилы, это печально. Но настроение хорошее, это да.)))

По пунктам все прекрасные события, которых так щедро было всыпано в сегодняшний день.:)
Открыла окно и получила полные горсти сухого весеннего московского воздуха, пахнущего любовью, жизнью и пылью. Я в восторге, когда воздух бывает таким.))
В первый раз пошла в бассейн.))) Тренер - замечательная женщина, добрая и с чувством юмора.))
После холодного бассейна стояла под горяченным душем - отдельный кайф.))
По дороге домой купила мороженных шампиньонов, их я зажарила со сметаной и съела.)

А завтра будет Пасха.) Мы будем отмечать с девочками, а потом я увижу Макса.)) Или наоборот - увижу Макса, а потом отмечу с девочками.) От перемены мест слагаемых радость не уменьшается.)))

Но не это важно.:) Важны две вещи:
Во-первых, сегодня с Максом мы пошли в бауманский бассейн и договорились о том, чтобы я могла заниматься плаванием, и все выяснили. Максим так хорошо всё устроил!^___^ Так спокойно и серьезно привел, выяснил, договорился. Меня это искренне восхищает.) Слышишь, Макс?:) Вос-хи-ща-ет!)) Ты настоящий мущщинарь.^___^
А во-вторых так получилось, что мы смогли все вместе пересечься с Саней и Полиной.)) Сидели в ДанкинДонатсе и загадывали друг другу головоломки.)))

Отлично. Мама села на диету. Теперь у нас дома ЕЩЕ БОЛЬШЕ заморочены на еде. Брат - единственный адекватный. При этом готовят всё такую же серо-бурую недосоленную дрянь, как и всегда. Но думают и говорят о том, что и как надо и не надо есть, постоянно.
Мама пошла в Гемотест, получила список и теперь ест разные "позволенные" вещи по дням недели и постоянно ноет, что то ей нельзя, а хочется, а этого она не должна была есть так много. Папа, а что папа? Он, будучи озабочен моим здоровьем, уже больше года каждый день так много говорит о том, что мне надо есть больше - каждый день, несколько раз в день, обижаясь, уговаривая и угрожая истощениями и дегенерацией - что любой человек стал бы анорексиком. Если раньше я просто не очень много ела, такой уж аппетит, то теперь у меня вызывает глухую тоску необходимость есть. Это вообще не здорово. Такие физиологические естественные вещи не должны вызывать эмоций - никто же не будет тосковать от того, что вынужден ходить в туалет? Но мне кажется, если моему папе сказать, что здоровая я должна ходить в туалет трижды в день, через полгода я и это буду делать со значительным трудом.

Это... это печально.)

Виделась сегодня с Максимом. Ваще не понимаю себя. Завтра зато пойдем в бауманский бассейн выяснять, как бы мне там начать заниматься плаванием - для спины и для всего полезно.
Вчера была в "Белых Облаках". Там приятно пахнет.)
А вообще хочется чего-нибудь кроме. Какой-нибудь информации с новой стороны, чтобы вывести меня из зацикленного по-кругу-ходительного состояния, бу.

Много хороших теплых объятий с хорошими теплыми людьми сегодня.=) А самого важного и теплого человека не удалось сегодня не то, что обнять, но и увидеть.( Он занят, учит...
Что-то начинает начинаться. Сегодня, например, проснулись мои руки и нарисовали вот такой небольшой портрет. Это хорошо.)
[517x700]

Мне пусто.
Зато получено еще немного опыта. Теперь я знаю, что бывает, если в момент Почвы Благодатной во мне не оказывается посеяна какая-нибудь идея. Это первый раз на моей памяти. Опасаясь растрачиваться на что-то глупое, я так и не выбрала ничего из разных идей, в которых нет недостатка, когда во всем бессознательно ищешь дверь в новое мировоззрение. И вот теперь мне пусто. Я не выбрала направление, и моя энергия распылилась. Я не стала кем-то новым, не открыла, не увидела, не поняла, не запомнила. Меня, кажется, даже стало меньше, чем было.
Как люди хотят пить, так я хочу любить, быть экзальтированно увлеченной чем-нибудь или кем-нибудь. Мне очень не хватает этого сейчас, и хотя наконец-то светит солнце и воздух пахнет талой водой и обещанием летней сухой пыли, мне всё еще грустно, как зимой.
Самое печальное, что от попытки увлечься чем-нибудь меня теперь слегка морально подташнивает, как от вида еды после слишком долгого голода.
И еще сейчас происходит какой-то странный переход: внешнее, сенсорное, я ощущаю уже хуже, а внутреннее интуитивное еще не умею чувствовать. Вот ветка с каплями воды в свете фонаря. И?

Что ж, запишу тогда события, это просто.)
29ого марта, в четверг, снова не отказала себе в удовольствии в живую послушать голос Вадима Демчога: пришла на другую презентацию его книги, на этот раз в "Библио-глобусе". Он рассказывал много интересных вещей, еще много интересных вещей у него спрашивали. Среди всего прочего он упомянул книгу о потоке сознания и вдохновении, этом чудном состоянии себя и мира, когда всё интересно, всё схватывается на лету и время двигается по-другому. Находясь в книжном магазине, кто, контуженный всего пару лет назад знаниями о маниакальной фазе маниакально-депрессивного синдрома, стал бы упускать такую возможность?:) Я тут же нашла, пролистала и купила эту книгу. Пролистывание убедило меня в том, что это то, что нужно - книга хорошо говорит о том же, что повторяет мой брат - нужно делать вещи. Думать, смотреть, бежать, говорить, снова думать. Это замечательнейшее, уникальное (среди остальных, немыслящих животных) умение думать и создавать идеи. Или глиняные горшки. Или удивительной красоты автоматические поилки. Или новый способ обработки звукового сигнала. Или правильный подход к каждому из сотрудников.
А сегодня, кстати, мне все-таки удалось записаться на курсовую к Валерию Романовичу Женило, чудесному учителю по чудесному, любимому моему предмету математика&информатика, где нам, однако, рассказывали больше о физике. Обещает быть жесть как сложно:), но интересно.)

Потеряла сразу несколько интересных мыслей. Думала, что потом запишу, а теперь забыла и их, и настроение, в котором их придумала. Вот глупая. Но мой пример другим наука: когда в голову приходит что-то стоящее, сразу овеществляйте это, хотя бы наброском.
И сейчас вот думаю, думаю... А в слова вылить как-то пока не получается, даже в мысленном монологе. Про совесть, про свою внутреннюю мораль и внешнее "так принято" и про вдохновение. Нет, не могу пока.

Читаю сейчас какой-то форум многодетных семей, тему про то, как кто с таким количеством народа умещается... "Мы тоже живем сейчас вшестером (будет семеро) в 14 кв.м" Это невероятная жесть, просто немыслимая.)) Но они все там такие в принципе оптимистичные.)

Хотя вот тоже:"Только в гости ходить опасно, потом домой возвращаться не хочется. Тесно"