они шли по темной улице. было около полуночи. она смотрела вперед, думая о чем-то, но сама не понимала о чем. глаза ее были немного грустными.
- что с тобой? а?
она посмотрела в сторону, а потом вниз.
- не знаю. странные какие-то ощущения...
- да-да я знаю, у меня то же самое. просто устали за сегодня.
- нет, не в этом дело... что-то непонятное во мне творится. как будто --
- ну да, я и говорю! это усталость плюс --
- да нет же! - ответила она немного раздраженным голосом, - ты меня не слушаешь! никакая это не усталость...
- ну хорошо, а что это тогда?
- ничего, - сказала она, вздохнув и еще раз убедившись в том, что она не сможет ему дать то, чего он хочет.
никогда она не будет его.
глупенькие мальчишки, многие из вас до сих пор не вышли из того возраста, когда дергали девочек за косички, выражая тем самым свою симпатию. неужели мама вам потом не объяснила, что так делают только маленькие дурачки? tsk-tsk!
___
в конечном итоге все равно понимаешь, что тот, кем ты являлся изначально, оказывается в тысячу раз выше того, кем ты затем пытался стать. так зачем зря тратить время?
___
за 24 часа можно многое успеть. если очень постараться.
мальчики-мальчики, ничуть вы не менее наивные и не менее уязвимые, чем мы :)
прошло шесть лет. а внутри до сих пор все начинает нагреваться, стоит только вспомнить о нем.
да и вообще я по канаде скучаю.
на данный момент у меня единственное желание - чтобы люди не жаловались каждый день на то, какая отвратительная у них жизнь и не гневили Бога, а благодарили его за все то, что у них есть. честное слово, меня порой от вас тошнит. вы, неблагодарные подонки, постыдились бы.
и все же как глупо делать кого-то смыслом своей жизни. хорошо, что сейчас, looking back, я это понимаю.
спасибо за жизнь, за родных, за друзей. и спасибо за тех, кто все таки отдает что-то миру, а не просит чего-то от него.
вот бывает такое, что вдруг, ни с того ни с сего, тебе начинает жутко кого-то не хватать. но не кого-то из родных, друзей, знакомых, а кого-то еще. и самое мучительное то, что никак не можешь понять, кого именно. и вроде бы ты этого человека знаешь, знаешь как свои пять пальцев и знаешь, что вот сейчас, в эту минуту, тебе нужен именно он. и сам не понимаешь, для чего он тебе нужен и кто он такой, но четко знаешь, что кто-то. нужен. и вроде бы он совсем рядом, но в то же время где-то далеко. и вроде бы такой родной и изученный, но ты его не знаешь. его нету. вернее он есть, но не в твоем кругу общения и, возможно, даже не в этом мире. но он есть. где-то. может быть это парень, а может быть девушка. и твоя душа настойчиво требует этого человека рядом с собой. это странно, загадочно и интригующе.
что это?
вот и еще в одной стране теперь будет жить частичка меня, которую я там оставила навсегда. остров истра, хорватия. замечательная страна с потрясающими людьми. такой доброты со стороны практически каждого местного жителя я, пожалуй, не встречала со времен канады. там волшебно, там неописуемо красиво.
там я купалась в соленом море, чувствуя, как оно забирает из меня все-все раны, главным образом душевные. я плавала рано утром, встречая в воде рассвет и улавливая первые лучики нового дня. я плавала глубокой ночью, не отрывая взгляда от усыпанного звездами неба, по которому то и дело летали звезды. да, конечно же я загадывала желания. я не могла оторваться от моря, действующего на меня каким-то волшебным образом. казалось, что оно мне что-то нашептывало, нежно лаская.
там я знакомилась с добрейшими людьми, капельками судеб которых я теперь обладаю. они все время улыбались и помогали при любой возможности. хорватская деревня, в который живет старичок по имени иван, с радостью предоставивший нам комнату на ночь. он очень одинок, но очень добр. его жена умерла пять лет назад. в шесть лет ему оторвало кисть руки миной - он рос во время войны. всю ночь папа пил с ним и его соседом домашнюю сливовицу. утром иван сварил нам кофе. денег он брать не хотел. меня он называл "господична", а маму "госпожа" с ударением на о. это все равно что девушка и женщина на русском. на прощание он нас поцеловал. там мне бесплатно делали человечка из мороженного. там мы оставили нескольких друзей, которым пообещали, что обязательно навестим их еще.
там мы ездили по горной дороге, болтали, шутили друг над другом, иногда обижались, ссорились, а потом мирились. мы пели песни, мы смеялись и влюблялись в этот волшебный остров.
там я все-таки выполнила поставленную задачу, не прилагая в общем-то никаких усилий.
уезжать было грустно, как всегда. но я туда еще вернусь.
а потом я вернулась домой. а тут осень. и знаете, ничто не согревает так, как теплые объятия стареньких бабушки с дедушкой, которые за эти двенадцать дней успели сильно соскучиться. :)
все-таки интуиция никогда не подводит.
Это цитата сообщения Ametist108 Оригинальное сообщение
Крохотная точка в пространстве бытия
"Есть точка, единственная точка в неизмеримом мире материи и разума, где научные методы неприменимы не только практически, но и с точки зрения логики, и где они никогда не смогут быть применены. Эта точка - индивидуальное "я". Во вселенском пространстве бытия это крохотная точка, но внутри нее есть целый мир, охватывающий нашу эмоциональную жизнь, нашу волю, и наш разум. Этот мир в одно и то же время является источником и глубочайших страданий, и высрчайшего счастья. Силы рока не властны над этим миром.
...и не случайно величайшие мыслители всех эпох в душе были глубоко религиозны, хотя и не выставляли свои религиозные чувства напоказ. На каждом шагу на пути познания мы сталкиваемся с тайной собственного существования."
Макс Планк, "Куда движется наука?"
а мне почему-то опять очень грустно, как это всегда со мной бывает перед каждой поездкой. так грустно, что даже плакать хочется. никогда не могла понять, почему у меня вызывает такие эмоции каждый отъезд куда либо.
я просто сумасшедшая. наверное только я так переживаю из-за того, что уезжаю на 12 дней и не буду вас видеть. за это волшебное лето я всех вас успела полюбить настолько, что просто не представляю свою жизнь без вас.
и вот я сижу и посылаю каждому сообщения, пишу, что буду скучать и что люблю.
я просто чокнутая.
я слишком сильно привязываюсь к людям.
поскучайте по мне чуть-чуть.
а ты, девочка моя, не грусти. а если взгрустнешь, то подумай обо мне и будем грустить вместе, наблюдая за солнцем в разных его фазах и напевая fleur. ты замечательная. люблю!
ps. а еще у меня есть определенная миссия, которую я должна выполнить там. верьте в меня, и я смогу :)
Это цитата сообщения horror_vacui Оригинальное сообщение
...
Кому-то хватит времени, кому-то хватит сил, кому-то хватит на это даже сигарет.
А мне просто хватит.
Хватит уже.
каждое утро я просыпаюсь и сразу начинаю дожидаться вечера.
днем я читаю книги о любви и смотрю фильмы о ней же. очаровываюсь книгами, но разочаровываюсь в фильмах. знаете, если я когда-нибудь напишу книгу, я ни за что не разрешу снимать по ней фильм, если мне не разрешат быть сценаристом. представляю, как обидно авторам этих книг, в которые они вкладывали всего себя, когда они смотрят эти тупые фильмы, снятые на основе их идей. дело все в том, что эти фильмы - не все, но большинство - абсолютно не передают даже половину тех эмоций, которые вкладывал в свои работы автор.
но я, к сожалению, никогда не напишу книгу.
хотя... кто знает?
так вот. днем я думаю о любви и о высоком. и почему-то каждый день надеюсь, что вечером что-то произойдет. что-то необычное. некоторыми вечерами я пью. пью и жду момента, когда алкоголь наконец-то сделает свое дело. а потом, когда часовая стрелка подходит к двенадцати, хочу, чтобы весь этот яд из меня вышел. потому что знаю, что скоро придется идти домой, где меня атакуют мысли. а пьяное мышление еще грустнее трезвого.
я вселяю веру в других, но сама, похоже, ее теряю.
при каждой возможности я загадываю желание. я загадываю желание, когда смотрю на луну, когда вижу падающую звезду. загадываю желание, когда оказываюсь между двумя димами, сережами, васями, петями и тп. загадываю желание в 11:11, в 23:23, в 0:00, в 1:11, в 2:22, и, если не засыпаю, то и в 3:33.
угадайте, чего я желаю?
___
но, наверное, так все и должно быть, да?
когда, перебрав в голове всех друзей и знакомых, не можешь найти никого, с кем бы хотелось просто посидеть и выпить кофе, то понимаешь, что устал от москвы.
Это цитата сообщения нельзя_мочить_дельфиов Оригинальное сообщение
Без заголовка
А иногда так приятно курить, выплескивая озлобленность, вспоминая всю ту несправедливость, которая творилась за день...
Одну затяжку за то, что меня толкнули в метро...Вторую за скользкие ступеньки на крыльце офиса...
солнце спит. а мы, дети ночи, бережем его сон. нас не так уж и мало. если посмотреть в окно, то в доме напротив можно увидеть тусклый свет наших настольных ламп, пробивающийся через пыльные занавески. мы, возможно, разные, но в эти часы нас объединяет одно – грустные мысли. и нам это нравится. а если начинается дождь или вспыхивает молния на черном небе, то мы сразу бросаемся к окну и смотрим на залитые тьмой улицы, вдыхая их запахи.
я вижу ваши черные силуэты на фоне мягкого оранжевого света. по-моему, я слышу шепот ваших мыслей, чувствую ваши израненные души. и мне так хочется их вылечить.
ни на что бы я не променяла эти летние ночи, когда над городом парят миллионы людских надежд и мечтаний.
Это цитата сообщения индийская Оригинальное сообщение
записи 19.06.2008
я пишу тебе в контакте.
я пишу тебе стихи.я разговариваю с тобой даже тогда,когда тебя нет рядом.ты перевернул меня.сломал мою точку опоры.я не виню тебя,нет,что ты.
просто мне места нет,неуютно.мои ноги идут сами по себе.курят одну за одной мои руки,и мысли пляшут под алкоголь.
приглашают меня куда угодно,только не к тебе в гости,разные люди.Они хотят со мною пить,курить и просто меня. а я не хочу даже отвечать на не твой номер.
эти все слова-они настолько затерты и убиты,что мне становится неудобно их трогать мыслями. меня тошнит уже от этого одиночества,от этой одинокой жизни.
я тоскую.я курю.я пишу.
я не люблю,нет,что ты!
через 3 дня я буду дома.я бы всю жизнь отдала за тебя.нет,вру,не всю.
не отдала бы.вру. врет.обманываю простыни и окурки.лгу ресницами, какао и лаками для волос.всем и вся.я такая красивая и с новыми штучками,что ты даже не заметишь этого.я вся такая достаточная и цельная,что ты забываешь обо мне.что не можется.не загорается и не мечтается.
я знаю многое,но многого не понимаю.
я пою.громко.никого не стесняясь,и трачу себя напрасно с тобой.
я пересилю себя и не буду больше думать о тебе. и все мои мысли-глупости.потупил-lucky strike.
я докуриваю последнюю пачку в этом городе и уезжаю домой.не хочу.я рассеиваюсь под дождем и дышу влажными разочарованиямия глажу красивыми словами других людей и бичую себя правдой.мне так чуждо это умиротворение сейчас.
11 лет это слишком много для моих родинок.они начинают набухать от мыслей о в_м_е_с_т_е.
ни слова о тебе больше.
я обнимаю тебя.
в последний раз
уже который день я занята тем, что убиваю в себе любовь. сказку, придуманную самой же мною. терзаю свое сердце, разбиваю о стены оставшиеся чувства. и мне так жалко их. чувствую себя ублюдком, уничтожая в себе последние капельки нежности и любви, которые так помогали мне жить последние месяцы, согревая меня изнутри. а теперь я их выбрасываю, силой выжимаю из себя и оставляю на раскаленном асфальте, чтобы их навсегда стер июльский дождь, который вот-вот начнется. кажется, по ночам я даже слышу, как они плачут во мне, воют от боли, не понимая, за что я обхожусь с ними так безжалостно. в такие моменты я начинаю рыдать вместе с ними, растягиваясь на полу, освещенном лунным светом. и мы плачем и плачем вместе, а потом, обессилевшие, засыпаем на мокром паркете. а утром просыпаемся, и я вновь начинаю их душить, расстреливать, кромсать на мелкие куски. я – убийца. я убиваю в себе любовь.