Если вы умеете делать вот так:
никогда не говорите, что умеете жонглировать двумя мячиками. Это не жонглирование. Сказать, что вы жонглируете двумя мячиками, можете только после того, как сделаете вот так:
или хотя бы так:
Все мои мысли сводятся к одной фразе - мне не нравится... Когда я начинаю разговор, он начинается с фразы - мне не нравится... Все мои мысли носят носят пессимистический характер... У меня довольно мрачные взгляды на вещи, жизнь, на мое окружение и на все происходящее вокруг... Само по себе это ни каким образом не тяготит меня, даже на оборот - подобные взгляды парой очень сильно выручали меня, помогали выйти из сложных ситуаций, помогали мне беспристрастнее смотреть на вещи... Я не терплю эмоциональности в людях, поэтому сама хотела бы быть, как можно менее эмоциональной...
[350x529]
Не люблю слова. Они придуманы для того чтобы скрывать свои мысли. Это просто звук, не несущий в себе ни какой эмоциональной нагрузки. Слова - это просто этикетки, не больше. Слова не в состоянии донести до человека истинные переживая и чувства. Они не утешат, не согреют. Они лживы, потому что мертвы. Сказав "боль", разве можно ее почувствовать. А сказав "это правда", кто поверит этому слову... Слова бессмысленны, они лишь запутывают и уводят нас в глубь непроходимого леса лжи. Я так устала от слов... Как бы ты не подыскивал слова, как бы сильно в тебе не было желание объяснить человеку то, что твориться у тебя внутри, слова никогда в полной мере не донесут до твоего собеседника твои чувства и твое отношение... Мне нравятся чувства, они не обманывают... Если тебе делают больно, то ты ощущаешь боль, если ты счастлив, ты ощущаешь счастье всем своим телом... ни каким образом у тебя не возникает сомнения, что те переживания, что ты ощущаешь, могут являться чем-то иным... Со словами иначе... в момент, когда твою душу разрывают страдания, на лице твоем может сияет непринужденная улыбка, а с уст будет срываться "у меня все хорошо"...
[300x453]
Почему же меня так раздражают счастливые лица... Я стараюсь быть равнодушнее, отстраненнее, но если мимо проходит неприлично счастливый человек, во мне рождается ненормальное, с психологической точки зрения, желание стереть эту поганую улыбку с этого омерзительно счастливого лица...
Мы судим об окружающем нас мире с точки зрения собственных взглядов на жизнь, опираясь на личный опыт, развращенность или наивность... Я довольно часто улыбаюсь, и это меня невероятно бесит. Моя улыбка никак не связана со счастьем... Моя улыбка - это стена, за которую я прячусь, способ уйти от ответа, промолчать... Это маска, за которой скрывается злость, презрение, непонимание, рожденное непринятием происходящего и неверием в собственные силы, что можно что-то изменить, если хоть немножечко постараться...
Не люблю жару, предпочитаю нейтральную погоду, когда нельзя утвердительно сказать холодно сейчас или тепло...
Я сколецифоб, я просто не переношу червей. Червивые грибы, червивая древесина, червивая еда, червивые трупы животных и людей. Черви везде, где есть разложение и смерть. Я питаю к ним искреннее и глубокое отвращение...
Не люблю, когда взятые вещи не ложат туда от куда их взяли...
Мне 24 года, я с большим нежеланием закончила школу, после чего никуда не поступала [ намерение куда-нибудь поступить частенько рождалось в моем больном сознании и начинало грызть меня, как червь, но реальных попыток что-либо сделать чтобы поступить никогда мной не предпринималось ]... Не учишься - значит иди работать, что я в общем и сделала. Задавшись вопросом, а куда мне собственно податься работать, мои бестолковые мысли привели меня к дверям Мака. Макдоналдс - это новая религия нашего времени, в ней есть свой Бог и свои заповеди и весь остальной бред, что свойственен религиям. Проработала я в этом Дурдоме 2 года, пока мое хрупкое к восприятию сознание не дало трещину, нервы мои не выдержали и я уволилась... 7 месяцев я обманывала себя и окружающих, что хочу поступить в институт, "усердно" готовясь к вступительным экзаменам. По принципу "гляжу в книгу - вижу фигу", на протяжении всего светового дня я тупо пялилась в книги, ничего из них не почерпнув... когда я честно призналась себе, что не хочу, черт побери, никуда поступать, я снова пошла работать и на этот раз продавцом-консультантом в книжном магазине Bookberry. Проработала я там один месяц, после чего устроила себе 4-ех-месяцные каникулы. Но голод не тетка, пирожка не даст и мне снова пришлось идти работать... И что же - Все дороги ведут в Мак! Я вернулась в эту жопу и снова проработала в ней 2 года [ видимо мой разум не в состоянии выносить подобный бред больше двух лет]... Сейчас уже второй месяц я работаю продавцом-консультантом в магазине "модной" одежды Oodji [ или OGGI, если по старому]. Эта работа окончательно примерила меня с мыслью, что руки у меня из жопы растут и что на самом деле я безмозглая дура, полная идиотка, которой надо разжевывать все до мельчайший подробностей, чтобы мой микромозг мог это проглотить... Так я и живу. Так же, видимо, и умру...
Как мне объяснить, что у меня в голове, когда я и сама этого не знаю...
Я встретилась с тобой и теперь абсолютно спокойна, так как точно знаю, что ты меня бесишь...
Почему же ты так бесишь меня? Столько времени прошло с тех пор как я видела тебя в последний раз... Почему же ты до сих пор не выходишь у меня из головы?! Кто я, спрашивал ты? Какой гадский вопрос! Как же мне тошно сейчас... И ведь я не на тебя злюсь, на себя злюсь... Кто я? Я скажу тебе кто я. Я бесхарактерная трусливая неуверенная в себе закомплексованная с больным самомнением нервнонеустойчвая тварь... Как же меня бесит моя не сформированность. Я напоминаю себе мусорную корзину, доверху набитую мусором, барахлом, всем тем, что мы признаем не годным к дальнейшему использованию и выбрасываем за ненужностью... Я ничто...
ЛЮБОВЬ И БЕДНОСТЬ
Не хочу иметь ничего общего с людьми, хочу быть выше их интересов, их пристрастий, их мелочности... Я влачу жалкое существование, не имея силы воли и большого желания что-либо менять... Перемены - этот так суетно, так скучно... Не хочу прикладывать усилий - в этом моя гибель и все мои несчастья... Я ведь даже не могу ответить на вопрос "кто я?"... Я не могу сформулировать четко и ясно мои взгляды [ хотя о чем я говорю, я вообще не умею четко и ясно изъясняться]... Гадкое осознание своего ничтожества давит на меня с каждым днем все сильнее и сильнее, толкая на мысль о безысходности...
Раздражение... Раздражение - моё уже естественное состояние... Мой разум напряжён и я готова сорваться с места и бежать... Ненавижу подобное состояние...
Не все дела таковы, какими кажутся.
- Не на все вопросы можно найти ответ.
- Может быть, нельзя найти ответы на те вопросы, которые тебя не устраивают?
Мы можем быть только тем, кем являемся на самом деле. Не больше, но и не меньше.
Вера и чувства - ласковая основа зла. В отличие от разума вера и чувства не устанавливают границ для любого заблуждения, любого чаяния. Это - сильный яд, дающий одурманивающую иллюзию морального права на любое преступление.
Мы - это не наши тела. Мы - это наши мысли.