Показатель порядочности человека - это не его поведение относительно людей, с которыми он не в ссоре. Это неизменность внутренних критериев порядочности поведения относительно конкретного человеку, полностью независимая от конкретной ситуации или ссоры.

Медицинские свойства церковного звона :)
- Колокольный звон обезвреживает вирусы гриппа, желтухи, буквально за несколько секунд уничтожает тифозную палочку, - утверждают российские исследователи во главе с доктором биологических наук академиком Ф. Я. Шипуновым. - Это легко проверить экспериментально. Если вирус поместить в чашечки Петри и поставить под шестиоктавные колокола, то во время колокольного звона произойдет стерилизация - белки свернутся в кристаллические структуры и станут безопасными для человека. Причем каждый вирус погибает в своем звуковом диапазоне.

Наши предки, догадываясь об этом, во время эпидемии звонили в колокола круглосуточно. Причем против каждой конкретной хвори - специальным звоном. Это было требование самого царя, который по сему поводу издал даже специальный указ.

Отсюда: http://oper.ru/oforum/index.php


Поговорим о польских лагерях смерти, поскольку в них в наиболее ясной и концентрированной форме отражена вся сущность межвоенной Польши.
Начнём с того, что после уходе немецкой армии Польше «в наследство» досталось большое число российских военнопленных (около 30.000 человек, но эта цифра неточная, поскольку специально этим вопросом никто не занимался, тем более, что посланная для решения этой проблемы делегация российского Красного Креста была расстреляна поляками), захваченных кайзеровской армией в ходе Первой мировой войны, которых новое правительство вовсе не торопилось освобождать. Затем, в ходе начавшихся в боевых действий между Польшей и Советской Россией появились новые пленные, захваченные уже польской армией. В ноябре 1919 г. в польских лагерях насчитывалось 40.000 военнопленных (они были размещены в лагерях Белосток, Брест-Литовск, Домбе, Гродно, Ковель, Ланьцут, Пикулицы, Стжалково, Щипёрно, Стрый, Вадовице), из которых, по данным польского историка из Торунского университета им. Николая Коперника доктора Збигнева Карпуса, к февралю 1920 г. осталось 20.667 человекi. Сам Карпус объясняет это тем, что часть пленных галичан была освобождена перед наступлением на Киев в рамках соглашения Пилсудского и Петлюры, но поскольку в составе польской армии действовали всего две петлюровские «дивизии» и, по данным украинского историка Савченко, в одной из них было 2300 бойцов, в другой – 2000.ii Таким образом, убыль в 15.000 не удаётся объяснить, исходя из утверждения Карпуса. Можно, конечно, списать их на высокую смертность в ходе пандемии тифа, охватившей тогда Россию и Восточную Европу, но это также неверное решение, поскольку польское руководство прилагало активные усилия по сокращению численности пленных. Так, выживший в лагере в Брест-Литовске, вспоминал: «Комендант обратился к нам с речью: «Вы, большевики, хотели отобрать наши земли у нас – хорошо, я вам дам землю. Убивать я вас не имею права, но я буду так кормить, что сами подохнете». 13 дней мы хлеба не получали, на 14 день, это было в конце августа [1919 г. – Е.К.], мы получили около 4 фунтов хлеба, но очень гнилого, заплесневелого… Больных не лечили, и они умирали десятками… В сентябре 1919 года умирало по 180 человек в день»iii. Итак, за одну только зиму 1919/1920 гг. поляки переморили в своих лагерях 15.000 человек (и это по польским данным, которые, как это бывает в подобных случаях, страдают некоторой неполнотой). А в конце февраля 1920 г. эти лагеря получили приток нового контингента. Это были не красноармейцы, а совсем наоборот – белые: польскую границу перешёл отряд генерала Бредова (20.000 штыков и 7.000 беженцев), вытесненный Красной Армией из района Одессы. Казалось бы, и у белых, и у Пилсудского был общий враг, но людям Бредова в Польше были не рады и более того видели в них «вековых угнетателей польского народа». Поэтому прибывших белых бросили в уже имевшиеся лагеря – Домбе, Пикулицы и Стжалково, где их положение мало чем отличалось от положения красноармейцев: хлеб получали с комками соли величиной с орех, обрывками верёвок и просто с грязью, поэтому приходилось выпрашивать (а то и красть) еду у местного населения и переходить на подножный корм, готовя еду на кострах, причем на дрова шло всё, что можно было найти в лагерях, включая матрасыiv.
После перехода весной 1920 г. советско-польской войны в активную фазу, в лагеря хлынул новый поток пленных. Согласно ежедневным сообщениям II отдела польского Генштаба военному атташе Польши в Вене с 1 января по 25 ноября 1920 г., в плен было взято 146.813 человек, не считая тех, кто был записан как «много пленных», «значительное число», «два штаба дивизий»v. Их положение было не лучше описанного выше. По данным II отдела польского Генштаба, опубликованным в 1921 г. в газете Б. Савинкова «Свобода», только в лагере Тухола с осени 1920 по весну 1921 г. умерли 22.000 человек. Уже упоминавшийся доктор Карпус, опираясь на кладбищенские списки и составленные лагерным священников акты смерти, утверждает, что умерло 1800-1900 человекvi. Позволю себе подвергнуть этот вывод сомнению, т.к. во-первых, довольно странно, что польский историк не доверяет данным родного Генштаба, а во-вторых, в России после февраля 1917 г. интерес к официальной церкви существенно упал, поэтому вряд ли многие советские пленные (особенно коммунисты и комсомольцы) требовали услуг священника, и, кроме того, когда умирают по 180 человек в день, священнику не до их поимённого учёта. Умирали пленные не только в Тухоле: представитель советской стороны А. Иоффе, осмотрев лагерь в Стшалково, сообщил 14 декабря 1920 г. наркому иностранных дел Г.В. Чичерину, что по расчётам представителя Российского Красного Креста в Польше Стефании Семполовской, подтвержденным польскими официальными властями, смертность там настолько велика, то если она не уменьшится, военнопленные вымрут в течение 6 месяцевvii. Ну а в том, что положение пленных в польских лагерях ужасно, сходились такие разные Читать далее...

Это цитата сообщения oldTor Оригинальное сообщение

No Komments...

Ингуш выстрелил в голову милиционеру в центре Москвы
Сотрудник милиции с ранениями госпитализирован в больницу
Сотрудник милиции с ранениями госпитализирован в больницу
Страж порядка сделал ему замечение, что тот ведет себя вызывающе
Александр БОЙКО — 25.12.2010

В ночь с пятницы на субботу в ресторане кавказкой кухни, что по адресу Малая Ордынка дом 19 корпус 1 уроженец Кавказа выстрели милиционеру в голову.

- Сотрудник ДПС ГИБДД находился в кафе в гаржданской одежде в свободное от службы время, - рассказал офицер Управления информации и общественных связей ГУВД столицы Аркадий Баширов, - Сегодня в 02.18 он сделал одному из посетителей кафе замечание.

Милиционеру не понравилось, что гражданин ведет себя вызывающе и агрессивно по
отношению к остальным отдыхающим. На что тот достал травматический пистолет и несколько раз выстрелил сотруднику милциии в голову. Задержанным стрелком оказался гражданин Ингушетии.

По факту происшествия проводится проверка. Сотрудник милиции с ранениями госпитализирован в больницу.

стащил тут: http://community.livejournal.com/ru_antireligion/5353634.html

Для начала маленькая зарисовка из жизни.
Стою я тут в магазине в очереди к кассе. Видимо я чем-то(скорее всего ремаркой про плакат с изображением Гундяева) не угодил даме в платочке, что стояла впереди меня, и у нас возник некий диалог.
- Какая нынче молодежь богохульная и необразованная... - заметила она обращаясь как бы в пустоту.
- А вы часом не православная? - вежливо поинтересовался я.
- Да! - довольно гордо ответила она.
- Вы наверное и традиции знаете православные?
- Конечно!!! - это конечно звучало громогласно.
- Ну а чего ж вы тогда покупаете молоко, вот и мясо, я смотрю, взяли. Или вы не в курсе, что сейчас у вас, православных, Рождественский пост?... И кто тут у нас необразованный?
Два мужика в очереди заржали, а дамочка демонстративна пошла в очередь на другую кассу.

Господа сообщники, не забудьте подколоть братьев наших меньших православных. В этом году совсем беда, 31-е число выпало на пятницу, то есть им не то что мяса, им даже ничего вареного есть нельзя. И не забудьте заметить православным, что закусывать водку мясным салатиком в Рождественский пост - большой грех. От православия их этим не вылечите, но хотя бы постебетесь.

В омском Архиве Октябрьской революции среди кубометров документальной памяти о крови и трупах хранится «дело» о колчаковском попе-карателе.
Поп Багинский имел имя Виталий. Был он попом в селе Евгащино Тарского уезда. После февраля 1917-го он организовал из местного кулачья отделение партии кадетов, в декабре он уже стал членом земской управы и вел борьбу с образовавшимся Советом крестьянских депутатов. В 1918 году Багинский вместе с полковником Рубцовым организовал срыв мобилизации в Красную Армию. В конце мая Багинский и Рубцов совершили военный переворот и сформировали карательные группы, которые расстреливали всех сочувствовавших Советам. Багинский первый раз лично стрелял в приведённых к нему пленных.
6 июня 1918 года Багинский сформировал свой отряд и выехал на берег Иртыша грабить проходившие красные суда. Но после того как с одного парохода ответили пулемёты, больше половины отряда смылось.
Вернувшись в село, он расстрелял двух случайно оказавшихся на пристани моряков, а евгащинского учителя отправил в Тару для торжественного расстрела. Далее он организует, часто участвуя сам, карательные походы, вылавливая и убивая всех красных и им сочувствующих.
За участие в арестах и расстрелах Багинский был награждён Колчаком через церковное руководством «наперстным крестом». В ответ Багинский послал Колчаку благодарственную телеграмму и перевёл адмиралу 200 000 рублей из кассы тарского «Союзбанка», которым он уже к этому времени управлял. Параллельно с работой в банке он участвует в карательных акциях, отлавливает и убивает отставших от своих частей красноармейцев.
В 1919 году во время партизанской войны он в составе карательного отряда выезжает в рясе и крестом в руках, но иногда в Черкесске и с саблей. Участвует в схватках. Присутствует при расстрелах и пытках. При этом поощряет палачей к большей жестокости. 8 сентября 1919 года Багинский арестовал 9 крестьян, заподозренных в сочувствии к большевикам. Пятерых вывели за деревню и медленно зарубили шашками. Остальных он запер в амбаре и ждал, когда они умрут от жажды и голода.
Багинский выехал в деревню Михайловку, собрал сход и заставил крестьян присягнуть Колчаку. 11 человек, не принявших присягу, он арестовал, и несколько суток по его приказу крестьян пытали и пороли, а после расстреляли.
В сентябре 1919 года карательный отряд Багинского в деревне Нижнеколосовке арестовал за неявку по мобилизации 37 крестьян. Их целую ночь пытали и пороли, а утром сын Багинского вывел их за околицу и расстрелял.
Всего за 1918-1919 годы при выездах в деревни с карательным отрядом Багинский лично расстрелял 163 человека и арестовал 132. Но это только часть жертв Багинского, то, что было доказано на суде. По процедурно недоказанным показаниям свидетелей число лично убитых Багинским превышает 600 человек.
Юмор в том, что Багинский не стал убегать далеко. Он остался в Минусинске. Там он устроился попом и заведующим свечным заводом. Через некоторое время стал заведующим совхозом. Это, кстати, напоминание про мифы о гонениях и «ограничениях в правах», применявшихся к служителям культов.
Как всегда, его поймали, точнее узнали, чисто случайно. Открытый судебный процесс шёл очень долго, Багинского, конечно, приговорили к расстрелу.
Взято из книги: "Миф о гонении церкви в СССР" / А.Г. Купцов. - М.: Крафт+, 2009. стр 54-55.

Источники http://romafrost.livejournal.com/700.html
http://oper.ru/news/read.php?t=1051607265


Еще по теме от других попавших, всего на пол лимона, но на билайне : http://oper.ru/news/read.php?t=1051607265

Мегафон Владимир. Мобильный беспредел продолжается.
Не часто в жизни случаются ситуации, о которых хочется рассказать. Но бывают и такие жизненные моменты, молчать о которых просто нельзя, по многим причинам. С одной стороны нужно рассказать о проблеме, которая возникла на ровном месте, а с другой, чтобы люди узнали, в какую ситуацию может попасть каждый, сам того не подозревая.

Вместо предыстории
Отправляясь со своей супругой в свадебное путешествие на остров Крит, мы решили взять с собой ноутбук и 3G-модем от Мегафона, чтобы въехав в Москву мы могли подключиться к интернету и владеть текущей ситуацией о пробках, дабы не опоздать в аэропорт на свой рейс. Следует сразу оговориться, что тариф, к которому мы подключились, подразумевает безлимитный интернет за абонентскую плату 699 рублей в месяц, а договор оформлен на маму супруги, т.к. в момент покупки комплекта 3G, паспорт при себе был только у нее. Со своей задачей модем успешно справился, на рейс мы успели.

Прибыв на место и расположившись в отеле, у нас, как у людей прогрессивных и постоянно пользующихся интернетом, появился интерес, будет ли работать 3G Мегафон в Греции. Установив модем в ноутбук, мы успешно подключились к интернету по протоколу WCDMA, стандарта 3G, о чем свидетельствовал синий индикатор на модеме. Первым делом мы отправились на сайт Мегафона искать информацию о том, сколько стоит данная услуга за границей. Не найдя там никакой информации о роуминге в 3G сетях, мы решили поступить простым способом — проверить, сколько спишут денег с нашего счета, за то что мы пробыли в интернете несколько минут и посетили несколько сайтов. Проверив свой баланс, мы обнаружили, что он положительный и составляет 687 рублей 24 копейки. В сложившейся ситуации мы решили не ограничивать себя во времени, проведенном в сети, а также в количестве скаченной информации, раз уж услуга настолько доступна, и поставили компьютер на закачку нескольких серий сериала «Интерны», руководствуясь логикой, что если баланс опустится до 0 рублей, то нас попросту отключат, как это делают с телефонами. На следующий день мы опять проверили баланс — без изменений, на лицевом счету все та же сумма.

Подключив модем в очередной раз, сеть 3G уже была недоступна, а операция проверки баланса была неосуществима, т.к. отсутствовала сеть. Проведя еще несколько безрезультатных попыток подключения и проверки баланса, мы поняли, что видимо наши средства на счету закончились, и нас отключили. В телефонном разговоре мы попросили своих знакомых пополнить нам счет через терминал на 1000 рублей, что они успешно и сделали.

Развитие событий
На следующий день, нам позвонила мама жены и сообщила, что у нее состоялся телефонный разговор с начальником службы безопасности Мегафона, в котором он рассказал ей, что дочь подставила ее, используя оборудование 3G в Греции. Сумма долга за пользование интернетом превосходит миллион рублей. Начальник СБ просил встретиться, где он документально мог бы это подтвердить. Сказать, что мы были в шоке — это ничего не сказать. Тем не менее, мы успокоили маму и сказали, что по приезду из Греции мы сами встретимся с этим человеком и обсудим сложившуюся ситуацию. Наверное, не нужно доказывать, что эта новость испортила свадебное путешествие бесповоротно.

Мегафон. Начальник службы безопасности.
По приезду мы созвонились с начальником службы безопасности Мегафона и договорились о встрече, на которую пришли втроем — я, жена и ее мама. Со стороны Мегафона присутствовали 2 человека, сам начальник СБ и еще какой то человек, не представился кто он. Разговор состоялся в ключе того, что мы пользовались услугами GPRS (неясно почему GPRS, когда это было 3G), за которые греческий оператор выставил счет Мегафону, а следовательно Мегафон выставляет нам счет, который мы должны оплатить, в размере 1 055 712,87 рублей. На данную просьбу мы ответили возражением — как так получилось, что ваша компания любезно оказала нам «кредит доверия» на такую сумму? Вообще то мы вас об этом не просили. Если у нас кончились деньги на лицевом счету, то почему вы просто не отключили нас? Сейчас, даже в банке в кредит 1 000 000 рублей дают далеко не каждому, а ваша доброта просто не знает границ. На что получили ответ — мы не имеем права не предоставить услугу. Как не имеете? На счету одного из наших мобильных телефонов было 500 рублей, так на нем даже сеть не появилась! Почему не предоставили услугу? Где логика? Начальник службы СБ ответил, что не отключили нас потому, что к ним информация поступает только спустя несколько дней и вы (т.е. мы) самостоятельно должны были узнать расценки на услуги, которыми пользовались у греческого оператора!!! Извините, возразили мы, но договор то у нас заключен с вами, причем тут греки?

Видя, что Читать далее...

Ложь можно поддерживать лишь до тех пор, покуда Государство может защитить народ от политических, экономических и военных последствий лжи. Таким образом, для государства жизненно важно применять все свои силы, чтобы подавлять инакомыслие, потому что правда — это смертельный враг лжи, а значит, правда становится величайшим врагом Государства

Йозеф Геббельс

Все-таки после 20-ти мозг начинает сдавать, особенно в плане восприимчивости к новому материалу, на сколько легко и быстро оный усваивается. Досадно. Особенно когда главный инструмент, позволяющий зарабатывать деньги - это мозг, а профессия связанна именно с умственным трудом в постоянно меняющемся рынке с неизменной сменой одной технологией другой. Да и творчество не дает быть задротом, хотя, наверное, в итоге это и хорошо.

Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.

"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.

Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.

...Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.

- Ишь, молодцы! - вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.

Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.

Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.

Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:

- Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго....

Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Петр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко.

Его дневник украсился заслуженной пятеркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой Ацыповичем.
- Здорово, Сёмыч, - улыбнулся Ваня.
- Здорово, Ваныч, - приветствовал Сёма. - Ну что, продолжим наш спор?
- Продолжим! - решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку.
- Короче, я хожу це-четыре, - сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат.

Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Петр Васильевич,и умудрился выиграть две лишние пешки, но хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конем и разменял его офицера.
- Ха-ха, ничья! -воскликнул Сёма. - Разноцветные слоны во все стороны равны!
- Это еще доказать надо, - горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо.

Дьяк Гураев, привлеченный их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и , как старший воспитатель, с чувством исполненного долга препроводил обоих к директору.

Ваня был огорчен. К его триумфальной пятерке добавилась грозная красная надпись "Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу".

Следующий урок был урок истории, и ученикам показали новый фильм Светлейшего князя Михалкова - седьмую часть киноистории про командарма Котова. Ребята увлеченно следили за лихим сюжетом, в котором бесстрашный командарм сбивал из нагана вертолеты НКВД, захватил атомный бронепоезд, освободил всех заключенных Гулага и почти уже было захватил власть в стране, но был остановлен прямым попаданием атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.

- Как ты думаешь, - спросил после фильма Ваню его одноклассник, - а восьмая часть про Котова будет?
- Как будет? - удивился Ваня. - Его ж атомной бомбой убило.
- Ну, положим, в четвертой части его вообще сожгли в печке чекисты. А он в пятой серии снова откуда-то взялся.
- Не знаю, - пожал плечами Ваня. - Вроде Михалкову больше, чем звание Светлейшего князя и камергера уже не дадут.

Внезапно их обогнал нахальный Петька Прохоров. Он забежал чуть-чуть вперед и обернулся.
- Ха-ха. А я иду на следующие уроки - английский и информатику. А вы, нищеброды, идёте домой, - начал дразниться он.

Ваня запустил Читать далее...

"...В каком-то смысле мы Церковь Кирилла и Мефодия. Они вышли из просвещенного греко-римского мира и пошли с проповедью славянам.

А кто такие были славяне? Это варвары, люди, говорящие на непонятном языке, это люди второго сорта, это почти звери.

И вот к ним пошли просвещенные мужи, принесли им свет Христовой истины и сделали что-то очень важное — они стали говорить с этими варварами на их языке, они создали славянскую азбуку, славянскую грамматику и перевели на этот язык Слово Божие."


Так, значит, варвары владели языком, на который без проблем удалось перевести греко-римский текст


http://community.livejournal.com/ru_antireligion

Стырено тут: http://realigion.ru/humor.asp?act=review&nID=1758&dID=1765

Грамотно одет, без декадентства, мил и вежлив и немного горд, в крупное рекламное агентство постучал большой рогатый черт. Черт сказал: «Коллеги! Срочно надо обсудить проект. Вопрос цены — не принципиален: я из Ада (это департамент Сатаны). Я у Сатаны в отделе старший и пришел оформить договор… ой! У вас упала секретарша! Отнесите даму в коридор. Дама так визжит, что вянут уши, и несет какой-то глупый бред, мол, пришел купить я ваши души… Боже упаси! У вас их нет! Вы же все — работники пиара! Как же вам не стыдно? Что за чушь? Да и метод, кстати, слишком старый — розничная скупка чьих-то душ. Душ б/у и так хватает. Ими ж не растопишь печь, не вытрешь пыль. Нам куда важней построить имидж и создать корпоративный стиль.

В этом наша боль и наше горе: фирме лет — примерно тысяч семь. Но ее success and business story в прессе не пиарилась совсем. Сатана не выделял ни цента даже на простой рекламный щит. И прямые наши конкуренты нас залили грязью, fuckin shit. За эпохой двигалась эпоха, Сатана по-прежнему был скуп, и о нас заговорила плохо наша целевая target group. Будто наших абонентов базу мы на сковородке кипятим! Ложь! Такое было лишь три раза! Это был веселый building team! Мол, не выполняем договоры, мол, даем грабительский кредит, мол, клиенты наши только воры — негодяй, насильник и бандит… А клиенты наши — то, что надо! Не способны жульничать и красть! Это ж — вся российская эстрада! Это ж — вся политика и власть! Это — бизнес, и гламур, и мода! Олигархи! Принцы! Короли! В общем, все, чей уровень дохода выше, чем цена на „Жигули“.

Нас почти что выбросили за борт! Рейтинги опросов дали нам: меньше единиц набрал лишь Хаббард (и в отдельных случаях — ислам). И вчера на брифинге отдела, обсудив проблему всю как есть, Сатана решил рекламу делать. И теперь я перед вами здесь!

Цель проста: неявная реклама. А бюджет, признаться маловат. Мы пресс-тур организуем прямо в главный офис (не кричите „в Ад“ слишком громко — будет шум и ропот, а у нас и так хватает склок). Соберите блогеров из топа, чтоб писали всю поездку в блог! Пусть кричат налево и направо так, чтоб задымились провода! Блогеры поедут на халяву, как мы понимаем, хоть куда. Это будет прямо то, что надо! А бюджет поделим пополам. Блогеры! Бесплатный тур по Аду! Это ровно то, что нужно нам! Завтрак, полдник, и обед, и ужин, перелет, отель, кумыс, айран — все бесплатно! И для виз не нужен паспорт — ни российский, ни загран!

Как обычно возят их по странам, так и здесь — пускай ребята шлют фоточки тарелок крупным планом, чудеса национальных блюд, фрукты и цветы, вино и мясо, в блог — отчетик, на ютубу — клип, отзывы о встречах, мастер-классах наших местных — ваших бывших ВИП.

Первый тур — примерно дней на восемь или даже девять с небольшим. Ад хвалить, заметьте, мы не просим: просто кормим, поим и смешим. Что писать — пускай решают сами, как у них поднимется рука. Люди не меняются веками — это знаем мы наверняка. Обеспечить их в Аду вай-фаем — и отчетам просто нет цены: „Гитлер, пацаны, вполне вменяем — он пожал мне руку, пацаны!“

»Из морозов мы попали в лето! Поселили нас в отеле ВИП! Ролик: так целуются скелеты — тук-тук-тук, а после — скрип-скрип-скрип!"

«Нас вчера водили в зал прожарки, там плакат «Оставь надежду всяк!» Вау! Нам здесь выдали подарки: флэшка в виде черепа, ништяк!»

«Эту фотку не поднять ли в топ ли? Наш отель, кроватка у стены, тут стеклопакет такой, что вопли из цехов почти что не слышны...»

Вот такая акция. Готовы? Созывайте блогеров скорей! А ему в ответ: «Да что вы, что вы! Ну-ка прочь, нечистый из дверей! Блогеры — эпохи нашей слава! Ум, и честь, и совесть — все дела! Блогеры не падки на халяву и не разместят рекламу зла! Ни за деньги ваши, ни задаром! Не таков российский интернет! Да и мы, работники пиара, помогать тебе не станем, нет! Мы сейчас пожалуемся Богу! Уходи от нас проклятый черт!»

Черт ушел. Но с той поры по блогам нет — да и всплывет такой отчет...

Когда-то давно на Земле была ВЕЛИКАЯ РАСЕЯ. Такая великая, что все прочие страны посторанивались и присаживались на землю немножечко обгадиться при одном её приближении. Все другие страны её уважали и боялись. Но при этом ещё и любили. А ещё ненавидели и стремились уничтожить, но не могли, потому что она была, сцука, ВЕЛИКАЯ. Как всё это может быть одновременно, не очень понятно, но всё обстояло именно так.

В России было всё хорошо. В ней все друг друга безумно любили, и никто никого не ненавидел и уничтожить не стремился. Дворяне в ней безумно, до боли в паху, любили крестьян, крестьяне до поросячьего визга обожали дворян, а все они вместе просто до кровавого поноса любили попов. А более 9000 шуток, сказок и песен, где попы выставляются мудаками, озабоченными только тем, как пожрать и потрахаться, на самом деле придумали жыды. Которых, кстати, все перечисленные категории населения очень не любили. И правильно делали.

Россия представляла собой восхитительное зрелище. По кисельным берегам молочных рек куда ни глянь тянулись в ней поля, полные веселых, улыбчивых и невероятно умных крестьян, почитавших главным счастьем своей жизни работать по 16 часов в сутки и дохнуть в сорок лет. В дворянских же имениях царили неумолкающие вальсы Шуберта и хруст французских булок, под аккомпанемент которых изысканные кавалеры, знавшие Шиллера наизусть, просили жутко благородных дам (настолько чистых и невинных, что они даже не знали, где у них сиськи) одарить их неземным блаженством и позволить поцеловать ручку. О том, чтобы поцеловать у дамы что-то другое, у них даже мысли не возникало. Кстати, следует отметить, что в России никогда не трахались. То есть, иногда что-то куда-то совали, но, во-первых, очень редко, во-вторых, исключительно для того, чтобы рождались дети, а в-третьих, делали это гораздо чище и духовнее, чем мы сегодня. В пост же они ничего никуда не совали, а исключительно молились, постились и очень грустили по поводу того, что Маркони Попов еще не изобрел радио «Радонеж». Дети же, во множестве рождавшиеся через 9 месяцев после поста (Тютчев, Фет, Некрасов, Карамзин и др.), появлялись исключительно благодаря непорочному зачатию.

Ни проституции, ни алкоголизма, ни самоубийств в России не было. А все преступления в ней совершали только жыды. Помимо перечисленных выше занятий, народонаселение в ней занималось только тем, что прогуливаясь майскими вечерами по берегам молочных рек, спорило до хрипоты на тему КНОР, иногда переходя на французский. Кстати, матерных слов в России не знали. Даже французских.

А в 1917 году в описанной выше России совершила посадку летающая тарелка, несшая в себе ограниченный контингент отрицательных инопланетян-жидорептилоидов. Они увидели окружающее великолепие, и решили всё разрушить, потому что были, сука, отрицательные. Они выбросили в атмосферу вирусы ФГМ, в результате чего подданные Ымперии начали выпиливать друг друга в промышленных масштабах, причем без всяких видимых причин. В результате произошли следующие события, никак не вытекавшие из всей предыдущей истории России и аналогов в ней не имевшие:

Рашка скатилась в сраное говно.
* Сталин только лично расстрелял миллиард человек. А по его приказу было расстреляно гораздо больше.
* Крестьян загнали в колхозы, где они тут же превратились в быдло, которым до этого, конечно же, не были. До этого каждый крестьянин читал Библию и Канта. Причем делал это несмотря на то, что не умел читать.
* Дворян выпилили, попов выпилили, интеллигенцию выпилили. Царя — и того выпилили, скоты. Причем делали это исключительно жыдоколдуны, а народ только грустно смотрел на это из-за колючей проволоки, которой были огорожены колхозы, и безмолвствовал.
* Жыдобольшевики научили оставшуюся недовыпиленной часть народа дрочить, ругаться матом и пить водку. В результате чего уровень нравственности так резко упал, что сейсмическая волна от его падения ощущалась даже в Нью-Йорке.
* Также они изменили орфографию, в результате чего почти перестала употребляться православная буква «Ъ». А она такая ня!

Всё это в итоге привело к тому, что вот уже 90 лет, как Россия занимается исключительно тем, что гибнет. И только РПЦ спасает её от окончательной гибели, но у неё это плохо получается, потому что приходится отвлекаться на торговлю водкой и сигаретами борьбу против преподавания в школах теории богомерзкого Дарвина.
70 лет жыдобольшевики скрывали от нас правду о России, которую мы потеряли. Но впоследствии силы добра и света победили их и изгнали в жыдоад, в результате чего мы сегодня имеем возможность приобщиться к Истине. Приобщаться рекомендуется посредством просмотра фильмов «Сибирский цирюльник», «Господа офицеры» и «АдмиралЪ», а также чтения книг Владимира Мединского. И не забывайте про одноимённый фильм Говорухина, господаъ!

Факты о России, которую мы потеряли

* Нравственность среднестатистического россиянина равнялась 12,637 килодугиных, а интеллект приближался к 2 онотоле.
* Русские до 1917 года пукали исключительно духами с Читать далее...