Это цитата сообщения чих--пых Оригинальное сообщение

жестокое видео =(

вот так вот купишь белетики и сходишь на гоочки...

Это цитата сообщения чих--пых Оригинальное сообщение

ха ха ха....

посмотрите на задний план))))

Это цитата сообщения БИОПСИХОЗ Оригинальное сообщение

Професия Репортер - Жизнь против правил

http://russianremote.com/1931.html

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)...

из Задорнова)) По поводу челюстных мышц есть такая истоpия:
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди
огpомного их количества оказалось всего тpи мужика [показать]. Hу они, естественно, pешили
это дело отметить [показать]. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в
люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка [показать],
этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы
уже изpядно наотмечались [показать], сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,
пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно
ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики,
говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если
можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она
не высовывается [показать]. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит [показать]. Ладно,
pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -
говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во
пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в
истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту, в
котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе,
лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет,
что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно
pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет
пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и
напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpят.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу, на говоpит ему зачинщик, сам
попpобуй! Тот пpобует [показать]- невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в
шоке. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг
долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу.
Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие
дибилы это кандидаты наук, и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а
вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают
лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается [показать]. Развоpачиваются, едут в
тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит
хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о
стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось" [показать]. Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник.
Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине.
Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный
ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча
идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю
двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки [показать]. Едут в
тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного
состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета
хиpуpга.
Оттуда pаздается жинский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым и не закpывающимся pтом.
Занавес. [показать]

просто прелесть!
http://www.psyonline.ru/tests/iq_humor.php
это стоит 5 минут потраченного времени

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Жесть

Бедный парниша)

.
[492x500]

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К сестре пришли ее кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше Читать далее...

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 27 % 73 % © Новый Акрополь 2005

Хы, вот я опять в этой долбанной Москве
А на даче было так хорошо...
Эххх, Городок мой любимый в деревне еще
Завтра пру в кино и гулять! Ы!
А как вы проводите лето?
И, плиз, дайте совет, чем занять себя в Москве? (не счиая устойства на работу )
Спасибо. Ваша Руж

Завтра я уезжаю на дачу к сестре дней этак на 5
Мой Саня,кстати, седня уехал на 2 недели и, возможно, что мы так и не успеем встретиться перед его экспедицией
Никакой радости от лета, да и в шарагу ваще не тянет
Эх... что-то депрессивный у меня настрой, нехорошо это как-то...