скоро лето. скоро 30 июня и забуду про колледж...
скорее быыыы..!!!!!!

не знаю как это всё назвать, но у меня реальное ощущение того, что я потерялась где-то.
блин.
раньше говорила, что если бы у меня была возможность всё вернуть и исправить, то я бы не стала это делать.
теперь понимаю...стала. вернула бы всё назад и перечеркнула. да, опыт. да, ощущения. да, чувства. но... но это не то, что мне нужно.
я не хочу засыпать с грустными мыслями.
просыпаться и включать плеер, чтобы отвлечься. чтобы день прошел нормально.
пфффф
я хочу просто быть счастливой. почему, почему всегда что-то мешает?

кстати Александр Рыбак идеальный.

наверно многие, читая мой дневник, думают: какая истеричка))
на самом деле дневник ведь и нужен, чтобы хоть с кем-то делиться тем, что наболело.
сейчас все прекрасно. работаю. учусь. счастливая..))

сидела и вспомнилась сцена из Титаника...когда Роза говорит: я стою, вокруг меня много людей, все улыбаются и никто не замечает что со мной происходит..а я стою посреди зала и мне хочется кричать..

Бессмысленно писать, что устала. Это для меня уже нормальное состояние.

учебу запустила.. запустила еще по порядку много вещей и пунктов. мысли запустила. бред какой-то.

все пишут. пишут пишут пишут. кто такие? зачем нужны? я в домике))

почитала дневник. фотка одна расстроила. глаза расстроили. я даже запах почувствовала. обидно за тех, кого любила не так сильно. обидно за себя..хотя..нет. прощала бы все. ждала. опять по-новой. это бред. и столько всего уже было. может я сама это придумала? вряд ли. такого не было, нет и не будет. лето ассоциируется с Ним.вспоминаю, когда особенно тяжело. как-то утешаюсь этим.. кричать про силу? улыбку и счастье? убивать в себе всё? путаюсь. хорошо это или плохо? какое же ЛЮБОВЬ сильное чувство. господи, одно чувство убить может..

сегодня учитель по товарке сказал что на соленое тянет людей, склонных к депресси)))

вспомнилось как это - плакать всю ночь.
закрывать лицо подушкой, чтобы сестра не слышала...
просыпаться утром, умываться ледяной водой, "цеплять" улыбку.
вспомнилось как это - убивать в себе чувства.
день за днем.
день за днем.
чувствовать боль и ничего больше.
сдерживать слезы.
пугаться, когда останавливается сердце при взгляде на Него.
тогда весь мир в долю секунды перестает существовать. все резко затихает, звуки, запахи, эмоции.
а потом - опять боль. кажется, что бесконечная.
я никогда себя не жалела. не жалела, что так сильно любила. не жалела ни о чем.
может быть все это - засушенная веточка жасмина, фотографии, георгиевская ленточка, всё это только казалось...
но глаза?
они мне снятся до сих пор.
столько времени прошло. люблю другого человека.
а недавно нашла старые фотографии - и по-новой.
для меня слезы - это любовь, которая по капельке из меня выходит.
сколько же ее?
несколько литров?
несколько десятков литров?
несколько сотен литров?
есть вещи, которые нельзя описать словами.
нельзя описать словами то, что происходит внутри.
мне все говорят, что я сильная.
они просто не видят как я плачу по ночам.
царапаю руки и рыдаю.
у меня даже сейчас слезы текут.
лучше всего смириться. забыть.
но я не могу.
год - целый год - я жила только этим человеком.
никого не могла видеть.
мне никто не нравился.
зря?
не знаю.
после года истерик сердце стало болеть и как-то странно биться.
мама водит к кардиологу.
но он не поможет(

плохой, нервный и слезный день.
давно не было так плохо(((
иногда поражаюсь, откуда во мне столько слез.
и откуда в доме столько валерьянки=))

болею я до первой выпитой таблетки.
завтра экзамен. не готовилась. не могу смотреть на эту тетрадку со слониками)
весь день было суперское настроение. сейчас ужас((((

заболела(((( теперь то жарко, то холодно, то вообще непонятно как.

читаю стихи про ревность и рисую себя символами. *точнее это программа рисует, но всё равно красиво)))* глаза очень устали. и вообще. пора спать.

возвращение меня в старый любимый дневник))) я так рада) няняняня)))

такая счастливая сегодня) несмотря на события этой ночью... всю ночь делала презентацию, осталось только анимацию настроить....но комп заглючил и ничего не сохранилось(((

но когда в ладони с небес ложится тоннами ночь, танцует ветер..

я всё равно счастлива) просто отключила будильник и спала спала спала) хоть выспалась) не пошла в колледж и ничуть не жалею. сейчас вот соберусь с силами и сделаю новую презентацию)


а еще я очень очень очень люблю..... хоть и делаю иногда глупости.

давно не писала... как-то не было желания. хочу завести новый дневник, что-то вроде новой странички жизни.. этот пусть останется как воспоминание.. вчера перечитывала и не могла сдержать слез. боже боже..

плохой день.
оч плохой день.
даже не смотря на то, что классно погуляли с Надюффкой.
настроения НЕТ.
и мне кажется не будет.

хочу мальчика-а-а-а-а!!!! хочу обниматься, целоваться, хочу болтать ночью по телефону, хочу слать романтичные смс-ки, хочу чтобы меня гладили по волосам и шептали нежные слова.. ням ^^

ехала в метро и думала... о салате с помидорами и огурцами))) просто вкус такой... лета. красный, зеленый, свежий.. ням) да, я знаю так глупо)

как ты о нем мечтала, ты не расскажешь никому,
как ты о нем мечтала... всё отдавала лишь ему.
как ты о нем мечтала.. не закрывай свои глаза,
целого мира мало, пусть по щеке бежит слеза..

минус два человека... кто знает, тот поймет)

неромантичные машины, неромантичные люди и милые белые розочки. было огромное желание не ехать сегодня в колледж, закутаться в одеяло и есть шоколадные конфеты под старые песенки Лицея. но совесть она такая - просыпается раньше меня)) ужасный день.

утро, воскресенье, кофе кофе кофе..

долго же я тут не писала... просто совсем не хотелось. не могу никак нормальный дизайн для дневника подобрать, не знаю закрыть его или оставить открытым.. такие проблемы, конечно, мировые просто) ДСВ прошел плохо, если не сказать ужасно. даже наплакаться умудрилась) эх, всё не так как раньше(( почему-то сейчас мне больше всего хочется одиночества. чтобы никто не грузил своими проблемами *я не эгоистка*, не сплетничал про общих знакомых. и вообще хочу чтобы была либо тишина, либо музыка. да, и еще хочу кошку. Фаню обратно домой хочу(( так-с, а теперь не про то, что хочу, а про то что надо.)) а надо ходить в колледж, выполнять всякие задания, мило всем улыбаться, записывать конспекты, терпеть хамство, постоянно смотреть в зеркало.. кстати летом я одна остаюсь)) ожидание этих счастливых моментов доставляет столько радости) лето бывает только летом.

так грустно. очень очень. может я просто устала и не высыпаюсь? увидела в контакте что одна знакомая купила такую же юбку как у меня... блин, соберусь с силами и верну её в магазин. ТаК ЖаЛь(( ну воооот слёзы текут.. скоро мой любимый праздник.. эмоции, улыбки, признания. хочу спать.