В колонках играют бессмертные новогодние хиты, квартира пахнет мандаринами, а улица - дымом от петард и морозом. а значит - наконец-то, наступил самый лучший понедельник в этом году)))
Я поздравляю всех с наступающим, 2013 годом! Пусть он будет именно таким, каким его хотите видеть вы! Пусть всё плохое останется в прошлом! Пусть сбудутся все, даже самые смелые мечты, пусть любовь переполняет ваше сердце, пусть хорошее настроение поселит в душе солнце даже в самый пасмурный день!
С Новым годом!
[486x540]

И снова восходит солнце - над нашим миром, с неизменным светом, теплом и электричеством)

Думаю, в сегодняшний день многие должны радоваться: те, кто делал деньги на легковерных людях - за то, что теперь можно почивать на лаврах, и те, кто верил, трясся от страха и платил - за то, что все эти наборы для встречи Апокалипсиса, места в бункерах и т.д. им пока не понадобятся) По крайней мере, до тех пор, пока не найдут повод объявить очередной конец света.

Так что - живём)))

"Что и требовалось доказать".(с).

Началась зачётная неделя - и понеслись дни бесконечного повторения различных терминов и хронологий, которые я, наверно, забуду сразу же после записи "зачтено" в зачётке. 

Караваджизм, треченто, квадроченто, барокко, рококо... всё это, безусловно интересно и познавательно, но, на мой взгляд, сухая теория нисколько не приближает зрителя к пониманию сути того или иного произведения искусства, не способствует появлению никаких эмоций.

Потому что восприятие искусства - это, прежде всего, эмоция. Не пафосное "О, это же ТИЦИАН" - восхищение тем, что вызывает восторг у всех остальных, просто потому что так принято, совсем нет. А настоящее, искреннее чувство, которое может возникнуть в равной степени как при взгляде на признанный мировой шедевр, так и от совершенно простой, ничем не примечательной картины, висящей, где-нибудь, в сувенирном магазине. Потому что любая, субъективная эмоция совершенно нелогична и непредсказуема. Такое же чувство, как любовь, неожиданная симпатия, или доверие, возникшее вдруг к совершенно незнакомому человеку. Все эти чувства можно, конечно, проанализировать, собрать факты и сделать некий вывод, вооружившись томами о психоанализе… если не забывать, что, выйдя за пределы естественных областей, наука перестаёт быть объективной. 

И, по-моему, именно ощущение некого диалога с картиной, "разговор  сердцем" - это не признак шизофрении стоит гораздо выше всех этих сухих фраз о стилях и эпохах.

Лично со мной любят поговорить картины Боттичелли))) Люблю я его неяркий колорит, меланхолично-нежное лицо Симонетты Веспуччи почти на каждом полотне, в обрамлении рыжих кудрей) Кстати, галерея Уффици - ещё один повод обязательно посетить Италию)

 

[700x439]

Можно без конца вдохновляться красивыми фразами из популярных нынче тренингов личностного роста, можно мечтать и строить воздушные замки, снова и снова, всё более и более красивые. Можно говорить о своём "предназначении" сколько угодно и представлять, не сходя с дивана, свои прекрасные подвиги. 
Пока не настаёт определённый момент. 
Когда наступает пора действовать.
Любимой цитатой моей мамы была: "Человек может всё, пока не начнёт это делать". Начать - страшно. Переходить из прекрасного мира фантазий, где всё так уютно, где всё уже реализовано в наш неизвестный мир совсем не хочется. И, то болото из скуки, в которое мы себя загоняем, кажется нам таким привычным и уютным.
Хорошо говорить другим и себе красивые слова и давать обещания. Да, это столь же приятно, сколь и малопродуктивно.
Но никто не проживёт твою жизнь за тебя. Никто, кроме тебя не раскроет в тебе талант - музыкальный, или поэтический, а может быть, кулинарный. Никто не исправит комплексы, мешающие жить насыщенной жизнью. Никто, кроме тебя, не начнёт учиться отдавать и получать любовь.
Да, конечно, потом - со вторым, третьим шагом, начнут появляться чудеса. Начнут происходить радостные события, которые, казалось бы, совершенно случайны. Придут радость и успех, и новые мечты и планы. Но первый шаг - всегда - за тобой. Вселенная помогает тому, кто и сам себе помочь в состоянии.
Если можешь - делай. Сразу. Не жди подходящего момента, следующего дня, Нового года или определённого возраста, потому что к тому моменту, весь мир может уже измениться. 

Не надо бояться ошибаться, потому что даже ошибки несут в себе опыт.

Просто - живи, верь - и действуй.

[420x315]

Тихое, зимнее, абсолютно праздничное мгновение счастья... Ничем не заменишь этого чувства полного умиротворения, которое вдруг переполнило моё сердце сегодня.

И пусть за окном холодно. И пусть многое из учебно-бытового ещё не сделано.

Но всё-таки, в колонках играют уютные рожденственские песенки, набирается тёплая ванна и ждёт меня горячий шоколад и приятный разговор с дорогим человеком. 

Как же хорошо жить) И за сколько всего нам следует быть благодарными)

Давно мне не было так спокойно и хорошо.

Спасибо.

[300x400]

Мягкие, пушистые, удивительно уютные.... Огромная концентрация мимимишности была обнаружена мною в "Республике Кошек", куда на днях заглянули мы с подругой) 

Яркие интерьер, приятная музыка, уютные диванчики - и, конечно же, коты! Очень, очень много (13 в сравнительно небольшом помещении) мурчащих созданий, к которым я так неравнодушна! Увы, своего питомца я пока не могу завести, так как постоянно езжу по маршруту Выборг-Питер, и в дальнейшем, планирую отправляться в путешествия гораздо более протяжённые... Жизнь живому существу портить совершенно не хочется.

Ну а тут... столько кошек я не гладила наверное, со времён моего детства) Особенно меня впечатлил сфинкс - просто заворожила странная, инопланетная красота этого кота - скажем так, "красота не дл всех". Правда, на руки он шёл без особого восторга. Что, кстати, мне понравилось. "Диванных подушек" было тут не так уж и много: большинство питомцев обладало характером, и многие - весьма непростым.

Полтора часа в обществе кошачьих пролетели просто незаметно) Мне очень понравилась подобная идея - для меня, посетительницы типовых кафешек, она показалась очень милой и оригинальной) Итак, один из пунктов (на момент написания уже 2) зимнего плана уже выполнен) 

с одним крайне самовлюблённым "человеком искусства" понимаю, что готова подписаться под этими словами:

 

 

"Я почувствовала, что наш нынешний век — век притворства и мистификаций. Как много люди говорят о ташизме, о кубизме, о том или другом «изме» и произносят длинные слова и фразы — огромные, вязкие сгустки слов и фраз. И все для того лишь, чтобы замазать, скрыть простой факт — либо ты можешь писать картины, либо — нет."
(Д. Фаулз).

В дневнике у smotrina узнала об интересной игре, правила которой можно прочитать (здесь))) При всём моём равнодушии к флешмобам, идея планировать - не глобальные цели,а маленькие радости, а после - ими делиться, мне очень даже понравилась) Так что, попробую)

Поскольку участвую первый раз - только цели на зиму. если, конечно, конца света снова у нас не будет

Итак, этой зимой я хочу:

 

• Поехать в Москву.
• Слепить снеговика.
• Протанцевать всю ночь
• Насчёт танцев - скачать-таки самоучитель по сальсе)
• И научиться прекрасно её танцевать.
• Написать Очень Важное Письмо.
• Повторить блинный пир с подругами, как два года назад.
• Сделать в салоне френч
• И научиться повторять его самостоятельно.
• Приготовить глинтвейн
• Научиться печь имбирное печенье.
• Снова кулинарное - полностью организовать семейный праздник и собрать там всех моих дорогих/любимых.
• Запустить в небо фонарь желаний.
• Ловить ртом маленькие снежинки.
• Танцевать медленный танец.
• Романтический вечер - со свечами, хлопьями снега и прекрасной музыкой. Ну и с любимым, конечно же.
• Платьев: зимнее и вечернее.
• Коробку с мандаринами.
• Ощутить вдохновение.
• Петь в караоке вместе с подругой.
• Целоваться.
• Посмотреть на Париж с Эйфелевой башни.
• Сесть на шпагат.
• Написать 2-3 статьи в Эрмитажную газету.
• Сходить на массаж и коррекцию бровей.
• Сводить маму в спа.
• Пересмотреть любимые Диснеевские мультики.
• Провести весь день за зимними развлечениями: коньки, лыжи, санки)
• Дописать то произведение, которое всё время откладываю.
• Нарисовать - и подарить - портрет подруге.
• Встречать рассвет, занимаясь йогой.
• Прослушать весёлые и уютные новогодние песни.
• Великолепно отпраздновать НГ
• Увидеть северное сияние.
• Прогулять по ночному, заснеженному Выборгу - в одиночестве. Послушать тишину.
• Украсить квартиру к Новому Году - впервые - только так, как я хочу)
• Приручить голубя.
• Возобновить изучение испанским.
• Сходить в антикафе и в котокафе.
• Красивую фотосессию.
• Продлить визу и поехать в Хельсинки и Иматру.
• Приключений. Приятных, неожиданных и иррациональных)

Ну что ж, план приятностей составлен - посмотрим, что получится)))

Ноябрь.

Остатки пожухлых листьев. Замёрзшая грязь. Тонкая ледяная корка на лужах. Куда ни кинь взгляд - всюду один и тот же, абсолютно унылый, коричневый пейзаж.

Но я всегда любила это время года.

Потому что, ноябрь - это уже не осень - с  её пышным багряным убором, с бабьим летом и уютно моросящим дождиком.

Ноябрь - это ещё не зима, хотя, её морозное дыхание уже ощущается в воздухе.

Ноябрь - это некий промежуток, безвременье, символическая остановка между философской, задумчивой осенью и деятельной, праздничной зимой. В ноябрьском минимализме нет ничего, он - как вакуум. Если проводить метафорические сравнения, то для меня дни в ноябре похожи на путешествие на поезде дальнего следования. Промежуток между пунктом А и Б. Время мысленной остановки.

Я всегда останавливаюсь в ноябре. Чтобы подвести итоги, чтобы прекратить надоевшее общение с кем-либо, чтобы - на время остановиться и подумать.

В этом месяце "убирать" из жизни пришлось невероятно много. Больше, чем в прошлом году, это уж точно.

Тщательно всё обдумать, то, что требует решений - решить, застарелые обиды - символически сжечь на свече. Действительно помогает - глядя, как пламя сжигает маленькую бумажку с записанной обидой, возникает ощущение, что она стирается с твоего сердца. И никогда больше не возвращается)

 

[300x400]

Недавно (ура-ура) исполнила свою маленькую мечту приблизительно двухлетней давности - сделала на руке мехенди! Причём, совершенно спонтанно.

С замиранием сердца, я смотрела, как мастер сосредоточенно вырисовывает на моей руке цветочные узоры, объясняя значение каждого завитка (для усиления Лунной энергии, спокойствия, умиротворения и женственности, а также - для творческой активности).

Красивый и яркий рисунок радовал меня примерно часа 4.

Немного бледненькие, но всё ещё прекрасные цветы украшали мою руку ещё пару дней

 Ну а потом, восторженные возгласы окружающих сменились сочувственными, и я всё чаще слышала обеспокоенное "А что это у тебя с рукой?" - от близких. Мехенди сошло до обидного быстро, и вместо красивого рисунка, на коже виднелись лишь еле заметные жёлтые разводы, в которых, всё же, можно угадать очертания цветов.

И всё же - я ни капельки не жалею! Сколько часов я просматривала в Интернете картинки с изображениями этого Индийского рисунка хной - не сосчитать. И, пусть на короткое время, но, всё же, мехенди красовалось на моей руке - и я очень этому рада)))

В последнее время, после недолгого перерыва снова возвращаюсь в ряды "сов")))  И снова, как и прежде, открываю, для самой себя - насколько же это прекрасно)

Ночь – время, когда срываются все маски, в которые мы тщательно прячем свои пороки и добродетели. Мы молимся Солнцу, но только Луна видит наши истинные лица – такой странный парадокс! Мы снимаем одежду, корректирующую формы нашего тела и позволяем видеть себя нагими только любимым людям – и Ночи.
Ночь – время доверительных откровений, страшных признаний, смелых планов и хитрых интриг. Убийства – совершаются ночью, и ночью же – начинается новая жизнь. 
Ночь – это время покоя, это время волшебной тишины и бескрайнего звёздного неба, которое так безупречно и красиво отражается на водной глади, если это время суток застало вас сидящим у озера, или реки.Ночь, это также время любви, время романтики и вздохов… время страстных клятв и крепких объятий.
Ночь – это время поэтов. Бытовые проблемы уходят на нет, оставляя нас наедине с бескрайней темнотой – а ведь из вечного – только из него – начинаются удивительные истории.
 Ночь – это некое безвременье, тихое, мудрое и вечное.
И не надо бояться ночи – надо слушать её мудрость и ощущать сказочность лунного света, льющегося с бархатного неба на крыши спящих домов.

Когда-то, одной лунной ночью был написан этот отрывок... когда-то давно) С тех пор режим, попытка переквалифицироваться в "жаворонка", кстати, весьма успешная. Но на вынужденных выходных режим сбился... так что теперь, как и раньше, я ловлю ночные образы, чтобы позже перенести их на бумагу... Давно не ощущала такого творческого порыва)

С той поры, когда я выбрала свою дорогу, прошло уже несколько лет. Были радости, были слёзы, сомнения и надежды, успехи и разочарования... много чего было за это время.
Я уже плохо помню, с чего началось моё внутреннее преображение: с долгих разговоров с подругой, попыток понять собственное "я", а может быть, я просто устала от бесконечного нытья и позиции "жертвы", в которой находилась чуть ли не с самого детства. Читая первые записи этого дневника, я поражаюсь - сколько там беспричинной злости и недовольства буквально всем... Подобная позиция, конечно, во многом удобна, т.к. воздвигает страдальца на некий пьедестал, а всех вокруг делает виноватыми во всех его проблемах. Это удобно: не хочу учиться - виноваты злобные учителя, нагружающие бедных школьников; не могу преодолеть стеснительность и начать действовать - вокруг одни выскочки, которые не дают окружающим заметить юного гения. Не могу помогать другим - конечно же, весь мир вокруг погряз в злобе и алчности.
Но куда ведёт подобная дорога? В никуда, в жизнь, которая просто отравлена злобой и завистью. Позавчера в метро наблюдала такую картину: пожилая женщина, явно, немного не в себе, громко возмущалась, на весь вагон. Основная тема её речи была в том, что у обеспеченных соседей есть целых две машины, а у неё - нет, будто им поделиться жалко. Какое дело ей до соседского благосостояния? Какое дело им до неё? Почему они должны её обеспечивать? Но, позиция жертвы удобна, тем, что можно выставить ни в чём не повинных людей оъявленными злодеями, скрыв за этими словами своё собственное неумение устраиваться в жизни. По крайней мере, у меня сложилось такое впечатление.
Но есть и другая дорога. Дорога, выбрав которую, ты сам в ответе за всё, что с тобой происходит. Ты понимаешь, что всё, что у тебя есть, творишь только ты. На этой дороге ты действительно можешь получить всё, что ты хочешь, заниматься тем, чем любишь. Ты свободен от предрассудков, ценишь каждого человека, который появляется в твоей жизни. Ты благодарен за успехи и поражения, потому что и то, и другое, позволяет тебе развиваться. Ты возвращаешь себе немного детское восприятие мира, радуясь каждой мелочи, будь то вкусная еда, или звонок близкого человека. Меня, например, в данный момент, очень радуют голуби за окном, которые заглядывают в форточку и ждут, пока я их не покормлю.
Я не знаю, куда пойдёт дальше моя дорога, по которой иду уже несколько лет, но она - так светла и радостна, что в этот прекрасный день просто невозможно не почувствовать благодарности за каждый миг своей жизни)))

 

Уже в который раз сажусь за свою лирушную страницу, открываю её, пишу две-три строчки… и снова стираю. Открываю-стираю-открываю-стираю, так как в последнее время в словесной форме излагать свои мысли стало гораздо легче, чем в письменной, да и сама надобность этой самой письменной формы как-то отпала – редко захожу я на лиру. Но очень хочу исправиться))

Август выдался спокойным и приятным, плодотворным на творчество и саморазвитие – довольно много важных и интересных открытий пришло ко мне в последнее время.

Также, я съездила в Копорскую крепость – удивительный памятник культуры, который произвёл на меня огромное впечатление (особенно если учесть мою любовь к архитектуре). Правда, эта древняя крепость находится, увы, в плачевном состоянии, буквально разрушаясь на глазах, что, впрочем, не так уж и удивительно.

А вот в последнее время дни мои были наполнены бесконечной отделкой, грунтовкой и поклейкой, в голове присутствовали мысли, типа "какие занавески лучше будут смотреться с этим цветом обоев", и даже во сне меня преследовал запах строительной краски. Но сегодня бесконечно долгий, тяжёлый ремонт подошёл к концу! Так что, с первого сентября я переезжаю в квартиру, точнее – в комнату, поскольку неотремонтированная часть квартиры находится в, мягко говоря, плачевном состоянии.

Но все эти мелочи нисколько меня не огорчают, стоит только представить свою нежную, уютную комнату, тихие вечера, посиделки за чаем, утреннюю гимнастику в залитом солнцем пространстве…. Прямо за окном буду любоваться небольшим парком, а также – кормить голубей, которые не слезают с подоконника.

Но больше всего мне нравится, что здесь ничего не напоминает о прошлом. Нет – я к нему отношусь с любовью и ностальгией, просто бывшая моя квартира постепенно превратилась в хранилище ненужных вещей, расстаться с которыми сложно, потому что когда-то давно они были важны и дороги. А тут подобное нагромождение будет отсутствовать.  Всё-таки, я верю в то, что прежде чем впустить в свой дом приятные перемены, нужно сначала избавиться от груза прошлого.

[525x700]

Умиротворение и радость - вот ключевые эмоции, определяющие мое нынешнее состгояние.

Из 10-дневной поездки к подруге в солнечную Удмуртию я вернулась с прекрасным ощущением душевной наполненности положительными эмоциями.

 Как маленькие частичкии мозайки, мелькают в моей памяти частички: солнечного света и бескрайних полей, задушевных разговоров с моими девочками и ароматного чая перед сном, забавных шуток и головокружительной высоты колеса обозрения, о которой я - с детства  - успела забыть. И, конечно, купание... Как истинно водный житель, я просто не мыслю лета без многочасовых плаваний, которые этим летом в нашем северном климате реализовать было бы сложновато. А там - пожалуйста! Речки, пруды - всё в твоём распоряжении!

Я вернулась, насыщенная, но уже чувствую, как мой внутренний путешественник скоро потребует добавки. До нынешнего лета моя любовь к перемене мест была чисто гипотетической, но июль с 2-мя поездками, между которыми было меньше недели разницы, показал, что тоска по дому и привычному распорядку дня проходит у меня очень быстро.

А сейчас за окном дождь и холодный, почти осенний ветер, но в душе у меня, по-прежнему, сияет яркое солнце)

Совсем недавно я вернулась из первой своей относительно длительной поездки - с острова Кижи.
До настоящего времени все мои путешествия были или слишком краткосрочными, или ограничивались пределами Ленинградской области. Конечно, ни то, ни другое, мне, с самого детства грезившей о великолепных путешествиях и различных приключениях, совершенно не устраивало.
Правда, моя 6-дневная поездка в Кижи была полностью связана с летней универской практикой, но всё равно, впечатлений, эмоций - необъятный океан!
[показать]

Читать далее

Как же я люблю июнь! Вдыхаю пряный запах нагретого асфальта, ищу пятилепестковое счастье в цветках сирени, без устали брожу по залитым призрачным светом белых ночей переулкам.... Даже сессия лишь вызывает радостное возбуждение и стремительный рост самоуважения, ведь только Сильный Человек может посвятить 9,5 часов конспектам по философии раннего Средневековья.)))

И творю... Творчество неудержимо льётся откуда-то из глубин моей души, и оставшееся после учёбы и прогулок время я посвящаю написанию истории о человеке, жертвующем скукой повседневности ради мечты и о двух остальных, которые стали заложниками собственных иллюзий.Пишу, когда еду в метро, на парах, перед сном - да что тут говорить, даже на экзамене!

Почти год назад от меня ушло вдохновение.

И вот теперь оно вернулось.

Спасибо.

В мире шаблонной философии и постных глубокомысленных рассуждений иногда не хватает простоты. Предельно-понятной и при этом бесконечно - мудрой, ведь, по сути дела, сами люди нагромождают на изначально простую истину тонны ненужных рассуждений.. Стыдно признаться, но и я сама иногда чрезмерно увлекаюсь игрой в красивые слова. (как, например, делаю это сейчас)))

Так вот, книга Ричарда Баха "Чайка по имени Джонатан Ливингстон" - книга простая и очень сложная одновременно. Это - чудесная притча о чайке, которая идёт своим Путём, постепенно изменяясь и меняя мир вокруг себя. Незатейливый сюжет, в самой книге нет заумных афоризмов - но буквально над кажлой фразой приходится задумываться, осмыслять, "примерять" на свою жизнь. 

То, что автор - лётчик, из книги очень заметно - она просто проникнута любовью к полёту, причём - любовью профессионала) 

Возобновление веры в свои силы, в безграничные возможности мира - это как раз то, что мне былос сейчас необходимо. Также очень хочу прочитать "Иллюзии" этого же автора.

 

 

Сколько себя помню, все вокруг считали меня ребёнком. Даже не знаю, почему - причин подобного отношения может быть сколько угодно: от причудливого расположения звёзд в момент моего рождения, до сознательного/бессознательного жизненного опыта, полученного в процессе взаимодействия с миром. Как бы то не было, но, такое отношение ко мне ВСЕХ окружающих - факт.

При этом, сама я, опять же, сколько себя помню, никогда не просила помощи, а напротив - была одержима идеей абсолютной самостоятельности. Поступала по-взрослому мудро, была серьёзнее, чем мои сверстники, заступалась за слабых ... но, видимо, природный инфантилизм неискореняем))) 

"Чтобы тебя спасали, надо уметь пропадать" (с). Это выражение, прочитанное в одном блоге несколько лет назад применимо ко мне на все 100 процентов. "Пропадать" я умею мастерски -несмотря на всё вышеперечисленное. И люди, видимо, это интуитивно чувствуют - желающих меня "спасти". Всегда было хоть отбавляй.

"Ты играй, мой милый маленький ребёнок, а я решу все твои проблемы" - ладно бы так вели себя только представители мужского пола. Но нет же! Все подруги, когда бы не пришли они в мою жизнь, в конце концов, начинали меня опекать, оперировать эпитетами вроде "маленькая, "девушка-ребёнок" и т.д. При этом, повторюсь, о помощи я прошу крайне редко. При этом, окружающие говорят, что ценят меня именно за детскую непосредственность.

Это, конечно, очень приятно, но! В свои неполные 20 лет я абсолютно не умею решать жизненные проблемы - от бытовых до психологических. Как только случается что-нибудь неприятное, в мозгу, как рефлекс, проносится мысль: "Ничего, сейчас кто-нибудь придёт и поможет". Но увы, в жизни не редки случаи, когда мы можем надеяться только на себя - и Вселенную. 

В последнее время, как раз из-за наступающего ДР, подобные мысли посещают очень часто.... И хоть в литературе образ вечной "девушки-ребёнка", зачастую, притягателен, так ли хорош он в реальной жизни?

 

После долгой и сильной зимней депрессии, вместе с потеплением, постепенно "отогревается" и моё сердце. Очень давно сюда не заходила. Да и не только сюда - запросила практически все свои увлечения и пребывала в настроении явно далёком от идеального. Забилась, можно сказать, в раковину из собственных негативных мыслей, что совершенно ни свойственно моему характеру.

И сейчас, медленно - постепенно вновь возвращаясь в привычную колею, я понимаю, как повезло мне с близкими людьми. Спокойно перенося все мои капризы и полное нежелание их видеть, родные, друзья и любимый человек опекали меня. Я будто вернулась в детство - никогда за весь свой период жизни в качестве взрослого человека я не ощущала себя настолько маленькой девочкой. Шоколадку принеси- посиди со мной, мне грустно - погуляй со мной - шоколадку унеси, я хочу мандаринов. Сначала я очень корила себя за инфантилизм, но потом решила, что иногда - можно. И сейчас, уже полностью "выздоровев", я понимаю, что одна вряд ли бы справилась. Не буду вдаваться в подробности происходившего - просто всё, что когда - то меня пугало, беспокоило и тревожило вдруг напомнило о себе. За этот месяц я похудела на 6 килограмм, т.к. практически ничего не ела, вообщем... было тяжело, но это - в прошлом. Пора возвращаться снова в активный, живой, дружелюбный и любящий мир)))

Любви и вам, дорогие мои! За последний месяц я осознала, как важно для человека идти своим путём не одному, а с близкими. Даже если ты уверен в направлении, бывают минуты, когда идти куда бы то ни было вдруг начинает казаться бессмысленным - и именно тогда близкие тебе люди добрыми словами и своей поддержкой вновь возвратят тебе оптимизм и жажду жизни)))

Впервые за много-много лет поехала за границу - в Финляндию и будто попала в другой мир.

Мир чистейшего воздуха и тихих улиц. Мир идеально ровных газонов и приветливых людей. Мир маленьких домиков и светящихся рождественских украшений. Мир настолько тёплый и уютный, настолько непривычный нашему, что я часами бродила по улицам, чуть ли не открыв рот, общаясь с финнами и впитывая в себя столь непривычную для меня атмосферу.

Эта поездка позволила мне утвердиться в своём желании путешествовать. Да, желание, загаданное мной 11 лет назад, при своём первом и до прошлой недели единственным выездом за границу, осталось прежним. Теперь же - намечаются новые планы, о которых говорить пока не буду - вдруг не сбудутся, но... зимние каникулы обещают быть очень и очень захватывающими)