Разрешить себе желать довольно легко. Представлять никем не снятый фильм с собой в главной роли, где все блага мира сыпятся на тебя будто из рога изобилия, невероятно увлекательно. Практика визуализации, помимо того, что она сама по себе очень приятна, приносит свои плоды, и довольно быстро)
Правда, тут есть один маленький нюанс.
А именно - принятие своих желаний, как то, что ОБЯЗАТЕЛЬНО реализуется в нашей жизни. Ведь, зачастую, мечтая, мы подсознательно совершенно не верим, что это может в действительности произойти с нами. С кем-нибудь другим/в следующей жизни/в параллельной вселенной - может быть, но только не с нами. И, погружаясь в сладкие грёзы, мы снова не верим им - и тем самым, тормозим воплощение их в нашей жизни.
Ведь сложно принять тот факт, что желаемое в сознании, стремится к тебе семимильными шагами, что оно уже твоё...
На днях я слышала хорошую, но странную метафору на этот счёт. Про квартиру и кольцо))) Допустим, случайно положив куда-то купленное недавно кольцо, вы его потеряли. Вы точно знаете, что оно по-прежнему в квартире, но найти - пока не можете. Но хоть вы и не можете пока покрасоваться на людях с красивым колечком на пальце, от этого, оно не перестаёт быть вашим, и в конце концов, через час, день, неделю или месяц обязательно отыщется.
С желаниями происходит нечто подобное. Только подумав - вы уже приобретаете себе данную ситуацию, которая не проявляется (не находится) в вашей жизни лишь до подходящего времени)
На днях у меня исполнилось желание 7-летней давности, напрочь забытое в суматохе дней. Сейчас - оно приятно, в принципе полезно - но я понимаю, насколько неуместным было бы его исполнение в моём отрочестве)
[600x178]

Дни идут, постепенно становясь всё теплее, солнечнее и, конечно, активнее. Дома сидеть нет никакого желания, поэтому, время, не относящееся к учёбе, проводится на свежем воздухе - в парках,за городом или же, хотя бы, на пыльных улочках. Да, летний душный Питер мне не очень нравится - осенью, зимой и ранней весной он удивительно лиричен, но жарким летом холодная Питерская красота кажется мне неуместной.
Именно из-за нежелания проводить за компом больше положенного минимума, я и не заходила на лиру, хотя мыслей, готовых вылиться в посты, у меня было достаточно, что я и попытаюсь в ближайшем будущем реализовать) Сейчас же говорить о серьёзном как-то не хочется - поговорю о несерьёзном)
А именно о случаях странной синхронности, иногда встречающихся в нашей жизни. Я говорю не о "законе синхронности", где работает схема "ты хочешь - мир предоставляет тебе якобы случайные возможности". Нет, я говорю о необъяснимых и совершенно не значащих совпадениях, когда вдруг одно явление или объект (например, фильм, картина, город и т.д.) начинают появляться в твоей жизни с постоянной регулярностью - некоторое время, а потом - просто исчезают.
Например, меня сейчас активно "преследует" Мезоамерика))) Где-то несколько дней назад я начала читать книгу "Пирамида" Джеймса Роллингса - прочитывается на одном дыхании, но она исключительно сюжетная, без особого смысла. В ней события разворачиваются вокруг древней ацтекской пирамиды.
В тот же день "в контакте" подруга прислала новость о разрушении одной из пирамид в Мексике.
Потом я взяла почитать "Максим" у знакомой, где увидела статью про цивилизацию майя.
На почтовых ящик мне пришла рассылка про Теночтитлан, а женщина севшая напротив меня в метро читала книгу "Древние цивилизации"с храмом Солнца (или как там его называют?) на обложке.
Когда я зашла в гости к родным, они смотрели фильм "Золото инков".
У вас, думаю, тоже были такие случаи?) Пару лет назад мою знакомую просто "преследовал" Дориан Грей, упоминание о котором она встречала буквально на каждом углу. И не поймёшь - срабатывает ли тут какая-то форма закона притяжения, или ты просто начинаешь обращать своё внимание на конкретный объект - а раньше просто не обращала.
Размышляя так, я шла вчера днём от родных. Со мной поравнялся мужчина лет за 30.
- Вы такая загорелая, - сделал он неожиданный вывод, глядя на моё белое-белое лицо, - ездили на юг?
- Нет, - коротко ответила я.
- А я вот, - сделал ещё одну попытку мужчина, - только из Перу вернулся. Вы ведь слышали про цивилизацию инков?

Сегодня неоднократно на лиру встречала приятный флешмоб под названием "20 фактов" - с радостью принимаю участие от Living_in_heaven)

Итак....

1. Я веду бумажные дневники вот уже 10 лет. Вечерние записи уже превратились в своеобразный ритуал. Иногда я их перечитываю, и удивляюсь своеобразной "сценарийной точности" своей жизни) Случайные знакомые, запомнившаяся фраза или незначительное действие - всё имело то или иное продолжение в дальнейшем)

Читать далее

Все мы можем впадать в крайности. То пробуем вдруг какие-то совершенно невероятные диеты, то надеваем улыбчивую маску при общении с неприятными людьми, то начинаем вдруг ходить на тренинги и семинары, выполняя задания, смысл которых нам совершенно не ясен, или, того хуже, неприятен. Мы ежедневно можем совершать огромное количество бесполезных суетливых действий, которые объединяет только одно, совсем простое желание - желание быть счастливыми. И это абсолютно естественно.
Работа над собой, безусловно, необходима, она даёт нам возможность быть достойным счастья в собственных глазах. Но не счастливым! Она помогает упорядочить мысли, развивает интеллект и здоровье, прорабатывает детские/подростковые комплексы, и раскрывает творческий потенциал. Иначе говоря, создаёт идеальные духовные условия, без которых счастье твоё может быть сведено к примитивному злорадству над остальными - или другим чувствам, такого же низкого уровня.
Но само счастье - это чувство, а не цель, и добиваясь его, трудясь, подобно рабочему, вряд ли придёшь к нему. Счастье, как и любовь, не зависит от планов и условий - оно проявляется спонтанно и озаряет нашу жизнь, подобно лучам солнца. И нельзя объяснить, почему вдруг радостно перехватывает дыхание от ощущения - всего лишь ощущения благодарности, или собственного здоровья, предчувствия радостного события или от голоса любимого человека. Чувство счастья - простое, оно не требует ни долгих философских размышлений, ни тяжёлого труда. Счастье всегда с нами - в мелочах и огромных событиях, и куда бы мы не пришли в своём самосовершенствовании - оно никогда не будет целью, но всегда - верным спутником)
[674x272]

Мой фетиш - это волосы. Очень длинные, струящиеся волосы, которые наводят мысли о героинях древних саг.
Поэтому, я не могла остаться равнодушной после этой увиденной фотографии.
Хочется поставить на заставку, смотреть и мотивироваться)
[700x700]

С самого 1-го числа, май наполнен удивительным, светлым и продуктивным общением. Всё больше и больше убеждаюсь в том, что без ежедневного выговаривания своих 20-ти тысяч слов, женщина становится нервной и раздражительной. А так - "выговорила" свою норму, поулыбалась, посмеялась - и вот уже мир заиграл совершенно другими красками)
И ещё... учусь доверию. Полному принятию себя и мира вокруг, учусь чувству безопасности, учусь доверять не думая, не размышляя и не анализируя бесконечно, в поисках подвоха в каждой ситуации. Учусь быть благодарной - каждому своему вздоху, каждому чужому слову, каждой своей ошибке, ведь взамен, я всегда получаю бесценный опыт.
А извлекая из него уроки и не повторяя ошибки - получаю такие радостные и полные счастья майские дни)
[700x222]

Меня долго "не отпускал" Пушкин, а в скором времени, надеюсь, не будет "отпускать" Петергоф, ну а потом - Хельсинки. Так что, пока думается исключительно о городах, то о них и хочется поговорить.)
Вы верите, что у каждого города есть своя душа? Я - да. Каждый город создан человеком и подобен ему, как созданный из глины в христианской религии человек, подобен Богу. Многочисленные артерии улиц пронизывают город, шелестом листьев, стуком каблуков и визгом шин слышится для нас его дыхание, и всё, что мы видим, гуляя по широким проспектам или маленьким переулкам, от забытых под скамейкой банок до гигантских колонн соборов - всё это вместе воплощает собой душу города, его индивидуальность, его характер. И, как и в случае с миром людей, далеко не каждый город способен получить отклик в нашем сердце. Лицемерный холодный мегаполис, или невыносимо скучный, затравленный и умирающий посёлок могут стать нашими настоящими врагами, и доставить немало неприятных минут)
Но я верю также, что для каждого из нас существует свой город (посёлок, быть может, село) - но именно то место, живя в котором он будет ощущать максимально комфортно - место, где его сердце бьётся в унисон с сердцем города. И это не всегда соответствует пословице "Где родился, там и пригодился" - твой город может находиться за десятки тысяч километров, и чтобы найти его, нужно потратить немало времени.
Поэтому, хочется спросить: тот город, в котором вы сейчас живёте - является ли он Вашим городом?
Что касается, меня, то я длительное время жила в двух городах: в Выборге и сейчас, в Питере.
Выборг - удивительный город, сохранивший некую ауру романтического средневековья) Спокойный и приветливый, но не навязанно-дружелюбный. Каждая его улица для меня - это тысячи воспоминаний - детских, подростковых, радостных и грустных... А ещё, в Выборге есть Тишина - природная тишина, которую так хорошо чувствуешь, даже если гуляешь не одна. Приезжая в Выборг, я каждый раз слушаю тишину и дышу свежим-свежим воздухом - и чувствую, как восстанавливаюсь)
Что касается Питера, то я в блогах и на форумах видела очень много отзывов, характеризующих Питер, как "свободный, дружелюбный, и радостный город". Каждый имеет своё мнение, но мне лично, на первый взгляд, Питер показался чрезмерно суетливым, хмурым и мрачным - серо-чёрная масса народа, постоянно снующая по геометрически-выверенным проспектам вызывала самые противоречивые чувства.
Но потом... потом я осознала, главное для себя, качество Петербурга - это царство интеллектуалов. "Литературностью" тут просто наполнен воздух. В Петербурге мне хочется вести умные и сложные философские беседы о трагедии постмодерна, надевать длинное тёмное пальто и проводить часы в музеях и на выставках. Петербург действительно, ставит в людях некую внутреннюю планку, которой, конечно же, очень хочется соответствовать. Это очень замечательно, но... но часто я устаю от Питерской чопорности) Иными словами, Петербург для меня подобен очень умному знакомому, который в компании обязательно втягивает всех в рассуждения о Сартре, например, и при этом, иногда сильно со своим Сартром надоедает) Конечно, я говорю обобщённо - есть в Питере и юность, и радость - я говорю лишь о преобладающем для меня впечатлении)

Поздним субботним вечером, я неожиданно обнаружила, что на воскресенье у меня нет совершенно никаких планов, в том числе и учебных. Провести день в блаженном ничегонеделанье как-то не хотелось, поэтому, наутро, позвонив приятельнице, собралась и... поехала в Пушкин)


Читать далее

[700x525]

Уже совсем скоро, мир покроется удивительной весенней красотой. Зелёная дымка, маленькие листья, ну а после - черёмуха, сирень, вишня, яблоня - а сколько венков из одуванчиков можно сплести на досуге))) Пока что, лужи, грязь и пасмурное небо опять начинают невольно расслаблять - кажется, что весенняя активность, в такой холод немного... неуместна. И лень постепенно поглощает твоё сознание, как тягучее болото, из которого так не хочется вылезать... Конечно же, хочется, но... лениво?
Пора привести себя в порядок) Никакие трудности не должны быть помехой самочувствию и внешнему виду. Долой - бесконечные пирожки и булочки под аккомпанемент бешеного стучания клавиш, долой - пропуски утренней йоги и вечерних танцев. Хотя бы полчаса в день на себя выделить вполне реально. А если ты - вольный студент, то тут уже просто обязан следить за собой и воплощать в жизнь свои самые смелые мечты.
Я всегда верила в то, что гармония тела, разума и души - скажем так, "фундамент счастья", и если хотя бы один из пунктов развит меньше - то ты уже не живёшь настолько полно, насколько смог бы, не можешь ощущать радость во всей её полноте, не можешь полноценно служить миру. Бездушный учёный, ограниченный атлет, рахитичный, больной философ - все эти преувеличенные образы неприятны и не воплощают для нас счастье. Из всех этих трех пунктов, телу (при развитии двух остальных), традиционно уделяется очень мало внимания - а зря, очень зря, ведь без здоровья и радости чувствовать себя гибкой и грациозной, как-то поневоле становишься раздражительной.
Надеюсь, что ваш апрель прошёл более физкультурно, чем мой)))

Позавчера моя экстремальная подруга открыла купальный сезон) Я же, глядя на ледяную воду маленькой речки, по краям берега ещё покрытой толстой, ледяной коркой, поняла, что... невольно тоже хочу) Но, увы (хотя, наверное, к счастью), так и не решилась. А позже она рассказывала об удивительном чувстве "очищения от всех грехов", которое испытываешь, погружаясь на мгновение в ледяную воду, а я - о древних обрядах инициации, связанных с водой и архаичном мышлении.
Нашей дружбе уже 13 лет, а мы так мало изменились. Она - всё та же совершенно сумасшедшая (в хорошем смысле слова) личность, которая всегда сделает то, что задумала, каким бы абсурдным это не казалось остальным. А я, как и в детстве, долго и занудно рассказываю ей, откуда возникают такие желания и очень часто - присоединяюсь)
Мы не виделись очень давно - и я так соскучилась!
Пожалуй, наша встреча - была подобна глотку воздуха, после бесконечных зачётов. Нет желания на них жаловаться - всё-таки, высшее образование было и остаётся моим осознанным выбором и отсутствие его было бы гораздо более печальным. Так что, мою лень оправдываю только весной за коном - ну как тут учиться, когда погода, наконец, так манит)))

P.S. Как уже многие догадались, "Катарина_Киттенси" - это тоже я. Тот блог используется мной, как хранилище интересной мне Интернет - информации - просто и найти очень удобно. Так что, если вдруг снова увидите комментарии с таким ником - знайте, я снова забыла переключиться)

Постоянная работа над курсовой и многочисленными заданиями временно снизила моё желание размышлять над чем-либо в письменной форме. Сессия в этом году ранняя из-за июньской практики, а зачёты начнутся с четверга. Приятных событий и мыслей, которыми хочется поделить довольно много, и все они ждут своего часа.
А пока что, покажу свое последнее вдохновение - удивительные картины шанхайского художника Карла Банга (настоящее имя - Банг Ка). Его работы, сочетающие в себе и европейское, и азиатское искусство, несмотря на свою простоту, меня лично очень вдохновляют) Праздничные цвета, ярко выраженные этнические мотивы - и между тем удивительная гармония между Природой и Женщиной)


[414x526]


Читать далее

Хочется танцевать - энергично, забывая обо всём и чувствуя только гибкость своего тела, желательно - на песке, и идеально - под бой барабанов.
Хочется рисовать - выразительные портреты, ручкой на тетрадном листе во время скучной лекции, чтобы потом как бы случайно раскрыть перед дорогим человеком и "да, я рисовала тебя, но, не уверена, что хорошо вышло" - и смутиться от похвалы.
Хочется играть - в войнушку с младшим братом, в бумажных журавликов с собой, и в примерную ученицу в универе.
Хочется дурачиться - с подругами, на уютном девичнике, где нет места злобным сплетням, но есть - калорийным вкусностям и настольным играм.
Хочется жить - с любовью в сердце, активно и радостно, ярко и мудро.
А что хочется - то сбывается)
[500x353]

Не так давно закончила читать заданное по мировое литературе произведение Жан-Жака Руссо "Юлия или новая Элоиза". Известные идей философа о гармонии и мире простого крестьянского общества пересказывать не буду - коснусь лишь одного момента, не главного в самом романе, но неприятно отозвавшегося у меня в душе.
В конце произведения описано имение - "удивительный рай любви и добродетели", в котором живёт прекрасная и целомудренная главная героиня, её муж, её дети, подруга, бывший любовник и друг бывшего любовника. Все они, в мире и согласии, любуются природой, занимаются воспитанием детей и возделыванием сада, а если вдруг затоскуют - мудрые наставления главной героини (Юлии) и её мужа мигом возвращают их на путь истинный. Казалось бы... рай, не правда ли? Но, неприятно удивил меня путь, который вёл в этот "райский уголок". А именно, каждый из героев, решивший резко изменить свою жизнь (например, жениться, или уехать на службу, родить детей - я говорю о позитивных изменениях), подвергался настойчивому прессингу со стороны Юлии, которая путём совершенно странных примеров, убеждала каждого в том, что земная суета ничего хорошего им не принесёт, и лучшее, что может сделать каждый - это радоваться тихой дружбе у неё дома, а заодно - и воспитывая её детей (выращивая сад). Результат: у самой Юлии - прекрасно сложившаяся жизнь с дорогими людьми и не менее дорогими убеждениями. Остальные же, подчинившись ей, потеряли собственное мнение, личную и социальную жизнь и приобрели лишь сомнительную иллюзию благополучия под явно тиранским игом "добродетели", которую сами они не принимали раньше.
Это, довольно длинное предисловие к очень простой мысли) Даже самый правильный и чудесный образ жизни не должен становиться поводом для тирании окружающих и попыток собрать всех близких и "вправить им мозги", какими бы неправильными не казались их действия. Я сама не раз замечала за собой, как хочется, чтобы все вокруг приняли мою точку зрения и играли по моим правилам - ведь так же будет гораздо лучше!))) Но, увы, это зачастую ведёт к непониманию - и это в самом лучшем случае. В худшем - всё-таки, близкий человек согласится, попытается изменить свои убеждения, поживёт чужой жизнью некоторое время, плюнет, возвратится к прежней жизни - а виновным во всех неудачах будете вы. А ведь гораздо проще самим жить так, как хочется - и давать советы только тем, кого вдохновляет ваш личный пример, но никогда - тем, кто их не спрашивает)

Я только один раз в жизни устраивала шумное, многолюдное празднество в свой День Рождения. Было это лет в 14, и, честно говоря, оставило у меня весьма средненькое впечатление. Не слишком знакомые друг другу люди, оттого - напряжённость в общении, постоянное волнение по поводу того, что близкие мне люди не связаны общими интересами... Вообщем, с той поры, я решила растягивать празднование Дня Рождения надолго - но зато, повидаться со всеми друзьями и родными, как можно более раздельно. (человека 3-4). Из-за этого, неделя до, и неделя после 5-го апреля, обычно оставляет в моей памяти шумную, радостную вереницу дней, заполненных ничем не омрачённым весельем) И этот год не стал исключением)
Торт-чай в столовой с нынешними однокурсниками, бурные посиделки с однокурсниками бывшими, общежитское веселье с бывшими сотоварищами, семейный пир с родными, шашлыки на даче с семейной подругой, и домашний вечер с самой-самой близкой. Для полного счастья нужен только романтический ужин - который вряд ли стоит ожидать раньше июля.
Конечно, в таком ритме есть и свои минусы: на сладкое после подобных выходных и смотреть не хочется (хотя, разве это не плюс?))), в учебно-трудовую жизнь влиться очень сложно, но....
....Я совершенно бессовестно счастлива)))
[700x525]

Спасибо вам огромное за поздравления, которые стали неожиданным, но очень приятным сюрпризом)))
Мне же, хочется пожелать на этот год совсем немного: меньше анализировать и больше доверять. Себе, людям, а также событиям, которые происходят только в самый подходящий момент и никогда - раньше, или позже.
[600x450]

На протяжении вот уже почти полугода меня очень сильно мучили две проблемы. Одна - совершенно банально-бытовая, вторая - ближе к философской, из-за которой я проводила многочисленные часы в бесполезных рефлексиях - и не находила никакого выхода.
Две эти проблемы на протяжении всего полугода являлись единственными причинами моих слёз, гнева и прочих негативных эмоций.
А тут, совершенно неожиданно для меня, обе они решились, в один день, с разницей в два часа. Бытовая - бытовым способом, философская - в разговоре с близкой подругой.
...а на следующей день я проснулась с невероятным ощущением лёгкости. Безмолвия, или пустоты внутри себя - язык довольно беден, когда дело касается описания чувств. Но будто бы с меня сняли тяжёлый груз, и теперь - я летаю.)))
И только теперь я поняла, сколько энергии тратила на бессмысленную злость, тревоги, сколько раз отчаивалась - а ведь все эти мысли можно и нужно было направить в более полезное русло, творческое, например. Раз решение обоих проблем оказалось очень простым - количество затраченных переживаний выглядит тем более нелепым.
Постараюсь выучить данный мне урок))) Даже в самых запутанных обстоятельствах, не стоит поддаваться панике или другим неприятным чувствам и стоит запомнить один простой факт: если чего-то ещё нет в твоей жизни - значит, пока что, этому событию не время случиться. Но потом - оно непременно наступит.)

Ровно год произошло очень важное событие в моей жизни, а именно - переезд в общежитие.
До этого, я никогда не жила совершенно самостоятельно. Были пробы - и с подругами, и с парнем, и даже с младшим двоюродным братом. Но всё это - детский лепет на 3-4 дня, который, я думаю, и за опыт считать не нужно.
До прошлого года я совершенно не умела готовить. (макароны-яичница-картошка, в принципе, пожалуй и всё). Конечно, не стоит считать меня такой уж ленивой))) Просто у нас в семье как-то заведено, что кухня - это место исключительно хозяйки дома, а потому любая попытка вмешательства в кулинарный процесс жестко пресекалась.
При переезде в Питер, я временно поселилась у родных... и потекли приятные дни, заполненные знакомством с жизнью большого города, непривычной учёбы и блаженно-романтического ничегонеделания. Иными словами, происходило медленное погружение в болото праздности, из которого потом выбираться было как-то лениво.
А потом Вселенная, видимо решив, что я начинаю забывать свои настоящие мечты, решила подготовить меня к самостоятельности - увы, очень и очень болезненными методами.
Из чистого/уютного дома с родственниками, горячими пирожками на ужин и классической музыки как постоянного фона, я резко попала в совершенно непривычную обстановку маленькой комнаты с тремя кроватями/холодильником/шкафом. За окном проезжали трамваи, грохоча так, что сотрясались стены. Увидев на кухне - тараканов, в душе - ржавчину, а в туалете - уж лучше ржавчину и тараканов я помню, долго, размышляла на тему "за что и зачем мне всё это?". Теперь, кстати знаю - и за что, и зачем.
Но все эти неприятности отравляли мою жизнь буквально первые пару дней - а потом просто стали данностью, которую воспринимаешь абсолютно спокойно. И потом - наступило ни с чем не сравнимое чувство свободы.
Можешь делать - что хочешь. Строить свою жизнь - как хочешь, без оглядки на семейные уставы. Я не "пустилась во все тяжкие", нет, да и никогда такого желания и не было. Наоборот - появилось чувство ответственности за свои мысли и действия, буквально ниоткуда материализовалась колоссальная энергия, а привычка печально рефлексировать по любому поводу исчезла безвозвратно.
Пожалуй, ни один полученный жизненный опыт, не был ещё столь полезен. Уже через пару недель после переезда, я поняла, что вряд ли когда-нибудь променяю свою самостоятельность на возможность жить без всех этих проблем, а заодно - и без внутреннего развития. А как улучшились мои отношения с любимым человеком в тот период! Пожалуй, только в то, тяжёлое для меня время, я действительно смогла должным образом оценить его характер.
Я прожила в общежитии 3 месяца, успев насладиться всеми радостями свободной общажной жизни, наобщавшись с соседями вдоволь... А в конце июля, благодаря - чистой случайности, появилась возможность переезда в квартиру. И я переехала - с благодарностью за все удобства, которых не замечала ранее. С появившимся энтузиазмом и совершенно новым самоощущением. С уверенностью в своих чувствах и в правильности своего жизненного пути. С умением приготовить что угодно, из ничего, наконец)))
Только выйдя из состояния "ребёнка", можно стать по-настоящему свободным. И свобода эта - не тяжкий труд и огромные обязанности, вовсе нет. Свобода - это "крылья за спиной", свобода - это безграничные возможности, которые начинаешь замечать только тогда, когда принимаешь ответственность за своё счастье.
И самое странное - что ровно год назад я ещё совершенно этого не понимала.

Я не верю в тотальное одиночество. Сколько бы не было нам лет, как бы мы не рассуждали, что бы не делали - избежать общения практически невозможно. Особенно теперь, когда мир стал настолько разнообразен и не стеснен чересчур узкими рамками - всегда есть возможность найти своё. А находя своё, мы неизбежно привлекаем в свою жизнь тех, кто ищет того же самого.  Невозможно остаться одиноким среди миллиардов людей.

Взгляни внимательно на близких тебе людей, и,в глазах их ты непременно увидишь....себя. В каждом человеке мы ищем поначалу только своё отражение, но находим - гораздо больше. Свои собственные суждения, облечённые в новую форму, иногда - изменённые до неузнаваемости. Но - наши, приобретающие большую ценность, потому что другой человек видит то же самое со стороны собственного, бесценного опыта, которого у тебя никогда не было и не будет.

Поэтому, я не верю в дружбу или любовь полных духовных противоположностей.  Как может ничто, пустота, вдруг стать основой крепкого союза?

В каждом близком нам человеке мы видим - себя.

А любим - за различия.

[376x500]

Неожиданный, но очень приятный подарок получила я к своему грядущему Дню Рождения. А именно - трактат Овидия "Искусство любви" вот в таком праздничном оформлении)))

Я уже читала её некоторое время назад - тем более приятно было обновить полученные знания.

Трактат был написан древнеримским поэтом на закате дохристианского тысячелетия (приблизительно, в 1-м году до н.э.) и представляет собой, говоря современным языком, некое пикап-руководство для юношей и девушек того времени. И что на самом деле удивительно: все советы и ныне являются очень даже актуальными. Конечно же, в бытовых мелочах, различия между нами и римлянами всё-таки, есть, но, что касается главных правил "любовной науки" - тут мы не продвинулись ни на шаг.

Проходят года, сменяются тысячелетия... но неизменной остаётся человеческая природа. И как то странно осознавать, что весь пережитый тобой духовный опыт - не более чем отражение тысяч подобных же жизней из разных времён.

На выходных был получен маленький подарок от Вселенной - отключенный Интернет. И это было действительно подарком, поскольку вряд я смогла бы написать здесь что-то действительно адекватное)

Картинка ниже - прекрасно иллюстрирует мои выходные. Остаётся удивляться - как другие выдерживают "душевные терзания" человека, считающего себя очень даже творческой личностью.

Во всём виноват - эмоциональный март, вот уже второй год проводящий мне испытания на стойкость - правда, уроки, усвоенные в прошлом году, были намного болезненнее, чем те, что были получены на этой неделе.

Пора восстанавливаться) Любимыми женскими методами)

 

 

[604x337]