Это цитата сообщения Rebecca_Ross Оригинальное сообщение

-1621-

Очень больно и обидно понимать, что сказок не бывает...
Не бывает принцев и идеалов...
Не бывает так, как мы хотим...
И детские мечты обычно не сбываются...
Что вместо улыбок мы получаем слёзы...
Вместо моря цветов получаем быт...
Вместо счастья получаем проблемы...
От которых не уйти...
Неужели об этом мы думали, когда ещё совсем маленькими мечтали о своём будущем?
Тогда было всё либо черным, либо белым...
Другого не дано...
А потом понимаем, что есть и полутона...
И мы стараемся связать крылья нашей души земными реалиями...
А потом и крыльев не остаётся...
Лишь какое-то жжение в глазах от воспоминаний...
От песен, под которые строились воздушные замки...
Неприятная горечь от ощущения времени...
А иногда и безнадёжности...
Озноб от беспомощности...
И грусть оттого, что можно надеяться на завтрашний день...
Что всё изменится...
Но это настолько глупо...
Наивно...
Можно конечно убеждать себя, что "всё в наших руках"...
"Хочешь быть счастливым – будь им"...
Но чем дальше, тем больше понимаешь, что это не так...
Что фраза "у нас вся жизнь впереди!» - утекает песком сквозь пальцы...
Здесь упустила...
Здесь не сказала...
Здесь не воспользовалась шансом...
Здесь не дала какого-то стимула...
Здесь сглупила...
Здесь...
Да мало ли что ещё...
Пессимистично?
Быть может...
Но, оглядываясь назад, как-то становится безрадостно...
И самое обидное в этой жизни, что ты никогда не изменишь ни одного человека!
Впрочем, нужно ли это?
Быть может надо искать тех, с кем всё будет идеально?
И работа, и просто окружение...
И чтобы всё вместе...
Но кто сказал, что ты обязательно найдёшь таких?
Что на это не уйдёт вся жизнь?
Да и, как говорилось выше, идеала нет...
Какая-то безнадёжность...
Рановато...
Но, прошу, не надо говорить мне банальные фразы, что "всё будет хорошо"...
Я уже ни во что не верю...
Простите...

(с) Автор неизвестен

[300x440]
... хотела много написать... да просто не выходит...
... просто не ложатся мысли сегодня на клавиатуру...
... а внутри что-то происходит...
... происходит что-то странное и неопределенное...
... хочется волны ощущений и вихря эмоций...
... каких? сама не знаю... ... устала от себя...
... меня так много... чересчур как-то...
... а хочется, что бы всегда был рядом кто-то еще...

И будет)

[327x500]
Ненавижу такие дни, как сегодня. Все так в раз навалилось и кажется, что лучше уже не будет. Все не так, как хотелось бы. В семье, в школе и в личке сидишь, словно на бомбе. Того и гляди взорвется в любой момент.

И в душе так тяжело. Хочется плакать. Хочется плакать от безвыходности, от беспомощности. Плакала бы, но увы, уже давно разучилась ранять слезы. А рядом никого. Как практически и всегда. Я научилась одному, не показывать слабостей. А иногда так хочется оказаться слабой, прижаться к чьему нибудь плечу и тихонечко поплакать.

Внутри так темно. И даже страшно туда заглядывать.

Одиночество - это все, что есть

Одиночество холодом скрутит озябшие руки
Снег согреет, дождями прольется печаль,
Лед в глазах незаметно растает слезами разлуки
Промолчит, помолчит, недоскажет, а жаль…

Это цитата сообщения fanatochka Оригинальное сообщение

-1599-

Самая изощренная на свете пытка - открытый дневник кого-то, кто для тебя уже - "когда-то мы были..." Цветочек аськи в контакт-листе. Номер телефона в прокрутке. Старые письма, страницы которых дышат нежностью. Рука не поднимается, кто бы что не говорил, не поднимается, удалить, стереть, вычеркунть, выбросить, сжечь, забыть. Как.... если по-настоящему. Если хочется, но никак. Если как, но нельзя, пробовали - не получается. Если нечего сказать, нечего спросить, нечего дать.
Пытка знать, что кто-то каждый день видит, слушает, говорит, касается руки, слышит смех. И что, наверняка, по одним улицам, и что разминулись на пару минут, и что твои фотографии на компе будут мелькать среди пейзажей и закатов, и на чей-то невразумительный вопрос последует такой же невразумительный ответ: "так, общались когда-то" И что режут фразы, кафешки, места, билеты, смск-ки за две минутки до отхода поезда, будешь скучать, да, конечно, да, ну, что ты, увидимся, я буду ждать.
А в том, открытом, дневнике, все те же читатели, все те же писатели. И смайлики, и темы, и голос, звучащий со страниц, и кажется, как же это могло произойти, ведь не просто же так были, а были...
(с) Фел

Говорят, что если я стану счастливой до конца, и у меня перестанет болеть сердце за кого-то, то я перестану писать. Я перестану делать такие работы в фотошопе, да и просто исчезнут мои стихи...Может быть и так. В принципе я думаю вскоре познакомит моих ПЧ со своими работами.

Я не опровергаю всего этого, ведь, когда ты счастлив намного тяжелее свои мысли привести в порядок и собрать в одну массу...
[600x350]

[383x600]
Я уже не могу так! Мне нужна весна. Я не могу существовать среди этих побледневших деревьев и выцвевшей травы, под серым и безмолвным небом, и солнцем, которое так холодно ко мне.
У меня нет эмоций. Я похожа на растение. Живу от рассвета и до заката с однообразной маской на лице. Это не улыбка и не радость, но в тоже время это и не грусть. Это что-то другое. И в душе спокойно. Возможно это затишье перед бурей.
Но, что я заметила, что в таком пресном состоянии у меня не пропадает желание писать. Я все время пишу...Карандаши стачиваются один за другим.
Спасибо музе за то, что пока не покинула...

Нужен глоток весеннего воздуха

Это цитата сообщения молочный_сахар Оригинальное сообщение

-1566-

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется- это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведо_зайцев, и надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога,чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании. Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения…ждём когда выпадет снег, а потом, когда наконец потеплеет, ждём гостей,ждём дня рождения, или Нового года, или Дня Благодарения, или ещё какого-нибудь праздника…или…или…или допустим, что он всё таки вернётся- поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларьканапротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствоватьвсю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем.

(с)любимая oskarbinka

Это цитата сообщения fanatochka Оригинальное сообщение

-1538-

Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви туда куда тебе надо!
(с)minami

Фотографии -ОГОНЕЧЕК- :

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-114-

"Интернет, он такой. Немножко напоминает исповедальню, а разговоры – нечто наподобие групповой исповеди. Иногда ты оказываешься исповедником, иногда – исповедующимся. Это результат расстояния и уверенности, что всегда можно вытащить штекер из гнезда.
Здесь ничего не отвлекает внимание. Ни запах, ни внешность, ни слишком маленькая грудь. В Сети свой образ создаешь словами. Собственными словами. Никогда не известно, сколько времени штекер будет в гнезде, и потому сразу переходишь к главному и задаешь по-настоящему существенные вопросы. Но даже задавая их, кажется, не ждешь поной искренности. Впрочем, в этом-то как раз он не был уверен. И потому всегда отвечал искренне. «Если не знаешь, что сказать, говори правду». "
(c) Януш Вишневский "Одиночество в сети".

[300x401]
Ах, если бы когда-то кто-то как-то где-то вдруг зачем-то и почему-то…

Поселилась где-то далеко в своих мечтах: где-то за горизонтом в вознасящемся до небес хрустальном замке.
А вокруг никого и только я и моя любовь.

* Я знаю, в моем сердце есть любовь, а то какая она - никого это не должно волновать. Просто она моя!
И не важно, что она другова цвета и формы. Не важно, что она просыпается только, когда на улице теплее +15. Это любовь. И не имеет значения к кому она: к родителям, друзьям, парню или же к своему любимому лимонному чаю.
* А еще я всегда ношу желтые очки! Нет не розовые, а желтые. Когда я в них, то кажется, что солнце никогда не спускается на западе, а вечно светит над моей головой.
* И плачу я особенно. Не от обид или бед, а от красивых фильмов и трогающей за сердце музыки. И слезы мои совсем не похожи на те, которые катятся с глаз у всех людей на этой планете. У меня они другие - радужные! Слезы капают с моих глаз и оставляют на щеках разноцветную радугу, как после дождя...

Это цитата сообщения Just_Girl_Who_Loves Оригинальное сообщение

Найди ее

... найди её... одну из миллиона... сумей к ней приблизиться...
... улови её аромат, аромат бархатистой кожи... запомни его... изучи её, узнай её до того, как она узнает тебя... будь готов...
... запомни, когда она нервничает, задерживает дыхание? ... теребит прядь волос или неопределённо смотрит вдаль?
... услышь на расстоянии её мелодичный голос... узнай её страхи...
... она изменчива, она любит утекать, она почти совершенство и наперёд знает все твои 10 шагов...
... удиви её... но смотри, не утони в её глазах и не позволь ей тебя одурманить своим приближением... иначе ты проиграешь...
... но не разрушай её, не разбивай её сердце, что бы потом просто выкинуть осколки... не губи её...
... она не прощает и не забывает, она умеет ждать и охлаждает месть...
... она сделает тонкий расчёт основой благополучия своего разбитого сердца... раны не заживут никогда, память не позволит ей тебя забыть...
... и однажды она появится - будь, уверен ты проиграешь, как и многие другие... и не обязательно ей, ты можешь встретить её в другом голосе, в других, казалось бы, совершенно чужих карих, зелёных, синих глазах...
... бойся её слёз, ты этого просто не выдержишь... не такой ты выдержанный и расчётливый каким себе кажешься...
... не будь навязчив, но и не отпускай её... не проявляй интерес, но и не позволяй ей забывать о тебе... стань её грезами, снись ей, стучи у неё в висках, береди её душу... пойми её, откройся ей... но останься книгой с вырванными страницами...
... она загадка? ... ты её не разгадаешь... стань сам загадкой...
... проникни в её мысли, узнай, чего она хочет... встреть её уверенно, удиви лёгкой надменностью, срази грациозной расслабленностью...
... но не забывай – она такая же ... верь, ей не веря...
... смотри ей в глаза прямо...
... исчезай и появляйся внезапно... разрушь свою предсказуемость и её стабильность... переделай размеренность в напряжение...
... и помни, что она уже заранее обо всём знает... она твёрдо уяснила, что
вопреки всему время имеет рамки...
... а раз оно имеет рамки для неё, а ты неотделим от неё, время закончится и у тебя... но даже в этом случае – торопись медленно...

Я научилась быть сильной. Я научилась держаться до последнего...
Я научилась держать обиду в себе и не показывать слез...
Теперь я совсем другая... Я прячу все внутри себя, даже любовь спрятала глубоко под сердцем
[что бы никто не смог ее увидеть и причинить боль]
Боль? Я не знаю, что это и знать не хочу! В моем мире нет ей места!
Ревность? Я ее усыпила навечно!
Я научилась в этом мире жить! "Выживает сильнейший" - ну и пусть, что грубо, я никогда и не была лапушкой...
Я отдаю себя, всю полносью, только тем людям, которые этого заслуживает...
[700x480]

Я настолько не чувствую себя частью этого мира, что воздух кажется густой субстанцией, и я вижу след, который оставляет в нем моя рука. Когда я вскрою вены, - говорю я, своей маме припугивая ее иногда, - всем будет так на много легче и приятней жить. Мне гораздо уютней внутри своей головы, где так много белого искусственного света и людей с ниспадающими на лицо волосами, и неестественно зеленых лужаек, и небо можно растянуть подобно батуту. Вы не поймете меня, ведь вы не живете ТАМ! А я живу. А здесь я везде чувствую себя одиноко.

На часах 2 часа ночи ты, наверное, уже спишь, а я во всю рыщу в Интернете в поисках простых истин.
Ты можешь ненавидеть меня за то, что я девушка в сети. Моя жизнь не состоит из таких мелочей, как губная помада, шоппинг и чтение журнала Cosmopolitan.

Я не такая, как они все. Я засыпаю на клавиатуре и первое, что я вижу с утра это не рассвет за окном, а сообщение о завершении закачки файла. Я могу не спать, не есть, а ограничиваться 5 чашками кофе в день. Я могу променять прогулку с тобой на посиделки за компьютером. Я не смотрю новости и банальных тв передач. У меня иная жизнь. Страницы книг сменились программой ICE Book Reader. Я уже отвыкла от шелеста страниц. Теперь я слышу, лишь как перекатывается мой ролик на мышке при чтении очередной книги в статусе онлайн.
Я уже не помню, как выглядит собственная улыбка. Ее я давно заменила вот такой скобкой ). А слезы? Они уже давно не текут по моим румяным щекам. Теперь вместо них у меня смайлы с ними гораздо проще.
Я заарканена сетью. Я оцифрованная девушка, как называет меня мой отец. Я ловко кричу, вру и дружу с помощью клавиатуры и сети. Мне и язык уже давно не нужен, ведь пальцы так ловко бегают по кнопкам. Однажды прочла в Интернете один стишок и запомнила, видимо навсегда его частичку:

Променяли речь живую,
Променяли смех на скобки,
Променяли лес и небо,
Кровь заката, шум прибоя,
Шелест листьев предрассветный
На мерцанье монитора.

Видимо, это точно писано о такой как я. И о таких же девченках и мальчишках променявших жизнь на статус.
У меня ведь целый мир лежит в архивах, серверах и жестких дисках. Я только, что и могу вспомнить с утра, в какой папке, что сохренено.
У меня уже давно нет имени. Да, я знаю, что по паспорту я Алиса, но здесь я давно уже Алиск@, с собакой в конце имени. А еще я Огонечек, Ангел Смерти! Вот они мои лики, мои отражения.
А лицо я свое сменила на аватар, который меняется каждые 3-4 дня. Так как и настроение. Так, что легко можно определить, что у меня в душе, и в каком я расположении духа.
Друзья тоже стали виртуальными. Теперь мы не встречаемся на улице, а чаще ждем друг друга в ICQ.
Любовь? Ее тоже я изменила. Теперь она какая-то виртуальная, не настоящая. Живет где-то в истории сообщений и бесконечных постах моего дневника. Она где-то здесь, но где никто точно никогда не найдет.

Не мы создали этот мир, но нам в нем жить

[700x588]

Стоит ли, вообще, пытаться что-то писать?...

Нет, я понимаю, что пишешь здесь в первую очередь для себя. Но ведь иногда-то все равно надеешься на то, что кто-то тебя поймет, и не просто поймет, а напишет: «Возможно, я смогу чем-нибудь тебе помочь?..»
Однако таких безумцев по пальцам можно пересчитасть.

Мы привыкли быть равнодушно-спокойными, безразличными и холодными по отношению к чужим проблемам. Оно, наверно, и правильно, в своих бы разобраться. А ведь тем временем вопиющий в пустыне гибнет, черствеет, чернеет и становится уродом, от которого мы сами же потом бежим.
Я порой ору во все горло, но получается «беззвучно». Вокруг все «мертвое», никто ни звука не слышит…
Будь, что будет…

Всетаки начну вести дневник здесь. К нескольким дневникам, которые я веду по сей день вот уже 2 года я добавлю этот. Надеюсь он не покроется пылью никогда.
Зачем я это делаю? Быть модет просто знаю, что скоро опять настанут тяжелые временна и нужно будет найти место для кусочка своей души.
А вообще я люблю писать, не зря ведь собралась связать с этим жизнь.
[573x518]

Сожженная душа и превращенный в пепел чувства.

[600x400]