Ура! У меня снова есть инет! У меня снова есть ноутбук... пока не было инета писала все просто в комп. наверное иногда так придется делать....вот как я жила эти дни:
3 июня 2007
Приветик!
Воскресенье вечер…Удивительно, я сижу дома и даже не скучаю. Может я старею???
Недавно пришла с фитнеса, купила себе абонемент на всё лето. Хочу похудеть…Правда не могу себя умерить в потреблении сладкого и мучного, сидела сейчас читала статью о том, как похудеть… и пила чай с конфетками и печеньками, так увлеклась статьей, что не заметила как все съела J Вот как я похудею, если я ем как слоник?! Мне просто нужно влюбиться. Это я точно знаю. Помнится когда я влюбилась в Сашку, я не ела сутками, неделями…Я все время думала о нем и мне больше ничего не нужно было J Сейчас же я только и делаю, что ем. Даже ночью порой встаю, чтоб закинуть в рот какую-нибудь вкусняшку. В умной статье сейчас вычитала, что таким образом мы справляемся со стрессом, я это знала, конечно, просто в очередной раз поняла, что с этим нужно как-то бороться.
4 июня 2007
Итак, понедельник…да уж…неделя не задалась еще в субботу…Чет все валится из рук. Сегодня опять разбила посуду на работе. Если бы у меня из зарплаты вычитали за неё – я бы уже разорилась, а вот исходя из приметы о том, что посуда бьется на счастье, надо сделать выводы, что я уже самый счастливый человечек на земле. Ни хрена не сбывается! В отпуск не
[350x426]
Natasha (17:10:55 25/05/2007)
Мы же не давали друг другу клятву верности...
Вот он мне изменяет с рукой,а я ему с фином...
Здорово,не правда ли?
Грустно…в марте, нет раньше в феврале, я рассталась с мужчиной… получила то, что так долго хотела, стала свободной, меня перестали упрекать за то, чего я не делала, за то что у меня остались хоть какие-то подруги после его появления, за что снова не то одела, не та накрасилась, слишком вызывающе себя вела, за то что …. Ладно не хочу…
Почему-то грустно и одиноко. Почему я не могу отпустить прошлое? Мне больно…тяжело…я расстаюсь со всеми, кто хоть немного посягает на мою свободу…вариантов уже было много и интересных и не очень…Чего я боюсь? Снова оказаться зависимой? Нет не дай бог от денег или еще каких-то материальных ценностей, мои отношения строились не на этом…лучше наверное сказать несвободной! Да так точнее! Ну почему же моя рука тянется снова к телефону и пальчики набирают такой родной и знакомый номер, надеясь услышать твой голос, который пожалеет и будет совсем рядом…или невольно набираю в аське сообщение контакту, миллион раз удаленному из списка, но сохраненному в памяти..получается , что снова несвободна, зависима от прошлого и от настоящего одиночества..МНЕ БЕЗУМНО ОДИНОКО!!! Как быть? Чем дальше все это заходит, тем отчетливее становится табличка: «Моя душа покалечена настолько, что уже никого не впустит! Не пытайся! Я уже никому никогда не поверю!» Еще совсем недавно в голове возникал вопрос : «Помнишь ли ты меня?» Я не знала ответ, думала, что если ты ко мне когда-нибудь придешь я уже смогу тебя впустить. Смогла…только вот не в сердце, а просто в пустое пространство…все ушло…все умерло…
И еще я обещаю, я больше не буду плакать! Я стала сильной…и теперь когда ты попытаешься меня вернуть, ты это увидишь сам! Отвернешься и снова уйдешь, потому что я теперь другая!!! Я теперь не твоя!
[700x439]
вам 20 лет
Неужели я добралась до компа...до маминого. У нас в семье комп - как зубная щетка, средство индивидуального пользования, поэтому мама за свой не пускает(((((((((((((
Сегодня у меня день воспоминаний: приезжал бывший любимый человек, нет лучше написать бывший, но все еще любимый человек, хотя возможно мне так только показалось. Он стал совсем другим или хочет выглядеть совсем другим что скорее всего. Страшно так жить дальше, но я больше никому не верю. Он очень много мне сказал..нет снова не то : он чень много написал... Наверное это не считается, т.к. это все происходило в аське. В аське можно написать любую чушь, то что в глаза человеку никогда не скажешь (может я по себе сужу , но в асе можно и послать и приголубить...человек же реально не видит, что и как по ту сторону) Не знаю как дальше быть, что делать, я уже столько сделала ошибок не хочу больше ошибаться, не хочу наступать на грабли, это больно и глупо, ведь можно было и под ноги посмотреть. Черт возьми ну зачем же он приехал?! Я открыла дверь и стояла, как глупая маленькая девочка: глаза вылезли на лоб, а в животе поселились бабочки...Прям как перед первым свиданием с ним. У меня тогда даже ручки тряслись :) и не могла накрасить реснички. Я тогда была такой милой и наивной, тогда еще верила в любовь и краснела при нескромных оговорках... Ну почему все так изменилось, почему жизнь так жестока ко мне? почему она приносит столько боли и страданий? может это все испытания? и если я все выдержу, то будет ХОРОШО??? Я жду, Я верю(стараюсь верить), я искренне надеюсь на счастье. А пока я сижу только с его мишками и мыслями о нем, не зная как поступить дальше...
[400x276]
Блонди -это тихое, мирное существо, обычно всегда со всеми уживается. Жгучие страсти -не для деушек с золотом на голове!Они словно ангелы, а брюнетки -чёртики. Но и те, и те очень милы!
Настроение сейчас - как всегда депрессивное
Женщины всех стран, возрастов, поколений, любой комплекции, цвета волос, роста и т.д. короче объединяйтесь против мерзких, пошлых, похотливых, тупых.....(еще много всяких гадких слов) мужиков...Ну или еще есть предложение: СПАСИТЕ МЕНЯ , ПОЖАЛУЙСТА!!! В свои 23 года я полностью в них разочаровалась. Безумно хочу найти нежного, ласкового, милого, заботливого, умного, ответственного, верного и понимающего мужчину и не приведи Бог ревнивого (это убивает любые чувства!)...НО тАКОГО НЕТ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!!! и как теперь жить в обществе вечно думающих членами существ?????????????
Вообще, это конечно все глупости, что я написала... Но из головы не выходит один презренный тип...из-за которого сделала много-много-много ошибок в своей жизне и видимо придется расхлебывать всю жизнь. Ненавижу его за то, что до сих пор думаю, что он мне снится, что каждый день первым делом проверяю не написал ли он мне в аську, еду кататься с хорошим мальчиком и прошу его ехать по улице под самыми окнами этого козла....... Господи, ну за что?! неужели я этого заслужила? почему я все время думаю об этом подонке?
Есть мальчик, оч хороший, добрый, скромный...все время ручки мне наглаживает и смотрит прямо в глаза...а я отвожу, мне как-то стыдно за то, что хороший мальчик мне не нужен...нужен тот гад....
Я СЕБЯ переборю!!!!! обещаю!!! и не буду больше думать, проезжать под окнами,просыпаться ночью с мыслями о нем!!!! все я обещаю
[552x413]
Весенне-депресивное состояние...
Уже не знаю,чем заняться и как себя отвлечь от грустной и печальной правды жизни. Очень больно...неприятно...омерзительно...ненавижу себя иногда...не скажу за что....не хочу... Сделала оч правильный НАВЕРНОЕ поступок, но сама не пойму стоило ли...
[300x300]Рассталась с любимым человеком...хотя нет вру, если бы он был любимым-я бы не рассталась ни за что. Все дело в недоверии: он взламывал мою асю, почту, постоянно проверял мой телефон, даже оказалось читал днев, который я вела здесь же...вот пришлось все поменять. Теперь у меня новый почтовый ящик и новый днев, нравится? Я вот долго буду привыкать ко всему новому...Даже заболела по этому поводу. Температура второй день не сходит,даже с работы меня трудоголика выгнали, сказали отлежись дома иначе завянешь...вот и лежу теперь сопли на кулак наматываю. НАДОЕЛО!!! Видимо еще не отболела бывшим, и это такие последствия...как после ангины или гриппа...Хочу снова влюбиться...Не хочу больше как-бы случайно оказываться под его окнами поздно вечером и не видеть в них света,не хочу больше видеть как он отключает при мне телефон, боясь что позвонит какая-нибудь из его наивных девчушек, не хочу больше чувствовать чужие ароматы на его теле, а то и наблюдать помаду или блестки...УБИРАЙСЯ из моей головы! Я сильная ! Я буду счастливой чего бы мне это не стоило!!!!! Начинаю новую жизнь БЕЗ ТЕБЯ...