если я еще один день проработаю 12 часов вместо восьми, и посплю при этом четыре часа, меня заберут ко мне на работу пациентом.

крыша едет,мчится быстро.

вылетает прям в окно.

не хватает машиниста.

он давно бухой в говно.

вы странные.

вы говорите мне много странных слов, и думаете, что правы.

а я не  понимаю.

я не понимаю, почему я должна стыдиться, скрывать свое прошлое.

прошлого нет. я была и я остаюсь собой,не более. я вижу свои старые фотографии и знаю, как хорошо было тогда мне и тем, кто был со мной. если вас со мной не было - это не мои проблемы.

я горжусь каждым днем тогда и сейчас. потому, что это мои дни.

я помню и люблю серую лигу, вне, сумасшествия, эгладор, запои, истерики, рваные запястья, выбитые зубы,все места,где была, всех людей, которые были рядом, и тех,которые только делали вид. это часть меня, и она ничем не хуже любой другой части.

я не живу прошлым, не верю в настоящее и не знаю будущего.

я подписываюсь двумя именами сразу, и не думаю, что считать свой никнейм вторым именем - глупо.

это я так живу. не больше и не меньше.

это у меня такая любовь. самое мое серьезное чувство. самая сильная страсть. моя жизнь. вместе со всеми ошибками, разочарованиями,попытками сдохнуть и попытками выжить. я не жалею ни об одном своем поступке. умеете так? уважаю. не умеете? это не важно.

такая у меня песня. а ваша? какая она?

больше всего на свете меня радуют неудачники с манией величия. они радуют меня даже больше, чем мальчики,пытающиеся казаться мужчинами. даже больше, чем темное пиво меня радует.

впрочем,некоторые из них изредка имеют моск. и даже умеют им пользоваться. по крайней мере некими его частями.

спасибо им за такой тяжкий и непосильный труд.

особо развит у них, конечно,гипофиз. гормоны плещут через край и заставляют этих милыхпочти людей творить удивительные вещи, смысл коих человек адекватный воспринять не в силах.

также развит речевой центр. но гормональный переизбыток затрудняет способность связно излагать мысли.

опорно-двигательный аппарат восхитителен. ибо нацелен на самоуничтожение путем залезаний куда не надо и полетов вниз с некой высоты.

Но главный орган у них вообще удивителен и чудесен. Орган называется "Генератор УГ". Означенный орган генерирует УГ в организме с такой скоростью, что это самое УГ так и прет во все стороны, распространяется по свету и даже заражает некоторых особо восприимчивых людей. УГ так и написано у неудачников на лицах, неискушенному зрителю может показаться, будто это печать интеллекта,либо пафоса. Однако хрен там был. УГ является основным двигателем поступков неудачников,ибо считают, что все вокруг скукота и делать нехуй. Также УГ способствует пристрастию к наркотикам и выпивке.

люблюихочень.

ибо прекрасны и дают повод поржать.

Это не я убежала из дома.
Это не мне было минус семь.
Я не звала себя по-другому.
Я не менялась вот так совсем.

Я не топила мечту в стакане.
Я не пускала ее из вен.
Я не была ни чужой,ни крайней
И не училась летать со стен.

Я не умела быть незнакомой.
Я не боялась нового дня.

Это не я убежала из дома.
Это мой дом убежал из меня.

Az.

Чарли Бакет был самым счастливым ребенком на свете. Просто он еще не знал об этом.

прыгаешь носишься.время.нету-нету никого. один.ура. стать немного иной. вечер давит. чудо рядом. спиралиспиралиспирали круги спиралиспирали. внутренний диалог. память веков в маленьком детском мозге. кровькровькровьмногокрови. первая страшная зима. друзья-враги. плакатьплакатьбольно. лезвия бываютразные. строгино-мосты-каналы-подворотни. людиидиоты. мы-не-люди-мы-умеем. дела. физическая боль заглушает душевную. всетамбудем. верю - в - чудо. смерть-которой-нет. все пустое все пустые. иногда надо так. сильнее этого. сильнеесильнееточносильнее. последнее страшное лето. забываем-забывают. не дергайсядальшебудетбольно. почему я больше не умею?. счастьебыло.

счастье.

было.

есть.

и будет.

чужим.

с годовщиной нас первой попытки избавиться.

она где-то тут,так я помню.

а хорошо же, черт возьми))))

все это на редкость хорошо вышло.

седьмоебудет.

Az.

я почти это забыла.

но вот тут случайно вспомнилось.

Надо мною парит привиденье.

Реальность или виденье?

Со свечкой в белой руке.

И жопа где-то вдалеке.

2002(?)г., Az., W.H.

Интересно, почему:

когда со мной плохо обращаются, я обижаюсь, раздражаюсь,бешусь и шлю в жопу.

когда со мной обращаются слишком хорошо, мне становится не по себе, мерзко, жутко, противно, появляется ощущение, что "что-то не так" и я обижаюсь, раздражаюсь, бешусь, депрессирую, ною, и все сопутствующее.

А?

Наверное, я - как бирюза. Есть такое старое поверье, что бирюзу лучше всего вставлять в рукояти кинжалов, ухаживать за ней и все такое, но непременно "поить" кровью. Иначе она тускнеет.

И да, еще.

Знаете, когда выясняется, что самые яркие моменты твоей жизни, которые ты можешь вспомнить, (за исключением некоторых реальных) - это твои сны, понимаешь, что ты 20 лет жил как полное УГ. И вот еще 20 лет так проживешь, а потом - только удавиться.

Надо менять темп. Или ритм.

Красок хочется, товарищи.

Мне приснился сон.

Про автобус, который был драконом, а на самом деле был человеком.

И про то, что если светятся волосы - значит ты крутое магичко.

и про мост из драконьих костей.

Ну, хоть поездов там не было, и то радует.

теперь ОНА есть вконтакте. пиздец господа. всем прятаться по углам.

http://vkontakte.ru/profile.php?id=29154943

корино барби.

Академсправка, скажу я вам - это весчь.
С ней меня теперь берут на 4-й семестр юрфака и на второй - психфака. с досдачей. я отказываюсь.
Пойду на первый семестр и буду там груши околачивать, так интереснее.

НО: никакого Единого ГЭ, и вообще никаких экзаменов. Просто прийти в конце весны, принести документики, заплатить денюшку, и - опля! - я студентко.

фурсенко с его Единым ГЭ идет нахрен.

Н
А
Х
Р
Е
Н

и да, инфа для Ленега.

вот-вот выйдет приказ МинОбра про то, что абитура на вечерку и заочку из числа выпускников прошлых лет егэ не сдает. рекомендую подумать. например о вечернем дизайнерском.

The NO SMOKING quest

start

[699x466]

это такие штуки, из которых мы и состоим, ага.

все целиком.

включая все наше существование.

З.Ы.: насмешило:

Сколько я не смотрю на официальный сайт департамента образования, я все равно в упор не понимаю, ПОЧЕМУ я, закончив школу без малого чатыри года тому назад и проучившись еще полтора года в вузе, ТЕПЕРЬ должна сдавать ЕтотГребаныйЭкзамен, чтобы поступить туда, куда мне РЕАЛЬНО хочется.

не

по

ни

ма

ю

нет.

Нет, я правда не жалею о прожитом.
Но иногда понимаю, что кое-чего, что было тогда, мне ужасно не хватает.
Кому-то не хватает пьянок-гулянок, посиделок с друзьями, друзей....
Все, чего не хватает мне, касается только меня.
Не хватает умения прикинуться клоуном, веселиться, шутить,но - думать при этом о своем, о таком, чем не поделишься, да и не надо. Одиночества при скоплении знакомого народа.
Не хватает подростковой безбашенности и отсутствия инстинкта самосохранения. Когда, не заботясь ни о чем, лезешь во все тяжкие, свято веря, что ты - заговоренный и ничерта с тобой случиться не может. А заговаривал ты себя сам, при помощи трех аптечных сборов и пяти банальных специй, сваренных в алюминиевой кастрюле, которую потом, конечно, пришлось выкинуть, ибо воняла страшно и не отмывалась ни мылом, ни "Фейри".
Я теперь, конечно, не стану думать о той муре, которая приходила в голову тогда. Теперь меня такие вещи не волнуют.
И конечно не пойду по железной балке уже моей стопы на высоте третьего этажа, где внизу залитый водой подвал и железки торчат.
Не стану же, да?
Не пойду ведь, точно?
Какого черта?!