Настроение сейчас - легкое

Моё лето розово-бирюзового цвета с прожилками золота на пушистых, словно сладкая вата облаках.
И этот одинокий вечер, и холод, и зной в душе! И где-то там Лазурный берег: Ницца и Монте Карло. Беспечный шум волн и чистенькие газеты на антикварных столиках уютных домов. И там непременно всё идет своим чередом, не торопясь жить.
А в голове эхо песен, чьих-то беспечных слов и ворох высказываний, отпечатанных чьей-то уверенной рукой в статусе контакта.
Надоело.
Неопределенный возраст, требования к себе, к другим, временное отсутствие возможности хоть в малейшей степени распоряжаться своей собственной жизнью. Ковыряние какашек райской птички посреди удивительного прекрасного сада. Смешно иногда наблюдать за собой, за этой жаждой пожаловаться электронному дневнику, когда на самом деле всё прекрасно! Эта жизнь! Она по истине безупречна. И мне действительно жалко себя за то, что я не умею наслаждаться каждым её мгновением.

Маленькие пунктиры вокруг лица судьбы знаменуют скорое начало кардинальной пластической операции, после которой я уже никогда не проснусь прежней.
Что ж, да будет так...

[показать]

Каждый из нас смотрит друг на друга сквозь призму собственных глюков! Собственного характера, привычек, воспитания, вкусов...
И самое интересное, что даже самый странный и сумасшедший из нас считает себя самым нормальным и адекватным!
А в чем же тогда адекватность? Та норма поведения, признанная большинством?
Но ведь не всегда правда оказывается на стороне большинства и зачастую лишь в руках единиц Истина... В руках тех единиц, которые считаются безумцами с напрочь съехавшей крышей. Они умеют всмотреться в суть, читать между строк, умеют выражать свои чувства, не боятся и не лгут. Дурачки! =)
Я часто барахтаюсь в этой разноцветной яркой жиже общения с разными людьми, сплетничаю вместе со всеми, смеюсь, выдавливаю из себя смешки под чьи-то плоские шутки, вежливо молчу, когда кто-то несет ахинею, и снисходительно слушаю, когда кто-то говорит, что ахинею несу я.
Удивительное общение. Удивительные люди.
И мне так повезло, что я замечаю это! И так здорово, что наконец научилась позиционировать себя как единицу этого всеобщего безумия и мириться с тем, что все разные, пусть и живем на одной земле под одним небом, всё нам видится по-разному, как в кривое зеркало...
Бывает так интересно заглянуть в чью-нибудь душу и увидеть цвет и краски его неба, его мира, который для меня никогда не будет открыт и познан до конца.

Тихо шагаю по улице. Навстречу неизвестности, познавая смысл, набираясь опыта, для того, чтобы обходить препятствия...
Это моя улица, в моем городе. И я иду по ней. До конца.
Сворачиваю в кривые переулки, понимаю, что заблудилась и прошу помощи у случайных прохожих. И порой кто-то действительно выводит меня на мою улицу, а кто-то либо бросает на полпути, либо заводит меня ещё дальше, откуда сложнее выбраться.
Случается, что кого-то заинтересовал мой путь, мой маршрут. И моя улица вдруг становится его улицей. И мы идем вместе, болтаем, держимся за руки, встречаем рассветы и играем в снежки... по пути к чему-то неизвестному... что обязательно случится в конце пути, в конце моей улицы...
Но пока мы идем, всё это становится не важным в круговороте уличной суматохи, и в глазах друг друга мы забываем о том куда идем... До тех пор, пока кто-то из нас не решит перейти на другую сторону этой улицы, в одиночестве... и идти впредь каждый своим путем.
Только вперед, чтобы узнать, что будет в конце... в конце этой улицы.
И я прошла ещё совсем немного... наверное, это немного. Ведь никто не знает, когда для него кончится его улица. И как выглядит её конец...
И может там, в самом конце, вдруг окажется другая, новая улица, ещё более красочная, чем моя... И возможно у меня появятся силы пройти её снова.. от начала до самого конца...

Итак, вам лучше всего жить в России времен Екатерины Второй

«Век золотой Екатерины», как пел Игорь Тальков – это еще и Ваш век! Просвещение, стремление объять великую культуру Европы, познать ее, проникнуться и, быть может, самому создать произведение искусства. Вы цените интеллект, образованность, высокие идеалы просвещения. Невежество и пошлость вызывают у Вас отвращение. Массовая культура Вам чужда. По натуре Вы – современный аристократ, цените утонченный вкус, по-настоящему избранное общество. Возможно, Вы и есть интеллектуальная или научная элита нашей страны. Только все же не зазнавайетсь! Помните, что и среди народа попроще встречаются хорошие, добрые люди, а обладать блестящим умом и эрудицией может не только такой замечательный человек, как Вы, но и откровенный мерзавец :)

Пройти тест

Вальяжно расположившись на зеленой травке близ бирюзового моря, разливаем Crystal по хрустальным эксклюзивным бокалам. Под нескончаемым синем небом кружат белоснежные чайки, а шикарные яхты, напоминающие акул, словно по волшебству теряются в глади морского пространства.
Шум прибоя и доносящийся издалека нежный lounge ласкают наш утомленный слух.

Эротично прищуриваясь на солнце, разделяю небо на 2 блистательные сферы, не задумываясь о смысле, забывая о том, что недавно казалось важным, топя в шампанском последние переживания о каких-то мелких незавершенных делах.
Где-то в городе, на раскаленном асфальте остались все страхи, стремления, взлеты и падения. На пыльных городских окнах застряло уставшее солнце, а глаза перестали различать очертания и границы… Но всё это где-то.
А здесь сказка. Здесь не надо никуда спешить. Здесь только мы. Ты и я. В конце концов, ведь ничто не имеет смысла, кроме любви. Эта карьера, деньги… Всё ради того, чтобы мы заслужили покой. Покой, который даёт гармонию и свободу быть вместе.
Всё в этой жизни нужно заслужить.
Наверняка, в прошлом мы сделали что-то настолько хорошее, что судьба в награду за это встретила наши взгляды в том старом заснеженном вагоне, мчащимся на встречу истинному счастью.

"...Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость..." (с)

Небо… такое глубокое и круглое, облака нависают над нашими пустыми весенними головами и ведут за собой к новым мечтам и стремлениям.
За окном привычной родной маршрутки протекают окна чьих-то домов, бескрайние дали чужих жизней, и теплый солнечный свет заполняет собой всё пространство, тормоша мысли и рождая приятные воспоминания.
Прошлое и будущее начинают казаться чем-то очень осязаемым и гибким.
В такие моменты начинаешь ощущать себя совсем иначе. И те ошибки, которые были совершены тобой, перестают казаться такими уж страшными или неправильными, а будущее представляется очень светлым и начинаешь остро верить в то, что всё что запланировано обязательно исполнится. Без всяких сомнений.
Так почему же стоит каким-то мелким обстоятельствам ворваться в эту внутреннюю гармонию, всё сразу встает с ног на голову?
И в итоге, размышляя о неудачах, неудача сразу становится на пути к тому, на что мы так долго надеялись и о чем так мечтали…

Ведь на самом деле мы все являемся теми, кем мы сами ХОТИМ быть.
И каждый может сделать будущее таким, каким желает его видеть…
И даже прошлое.
Кто-то может называть это самообманом, но ведь только мы хозяева нашей жизни и можем распоряжаться ей как угодно.
Взять на заметку и забыть все стрессы, неудачи и горе, что было в прошлом, оставляя лишь свет, ласку, любовь, заботу и безграничное везение.
Каждого из нас при рождении поцеловала удача. И все мы родились в рубашке под счастливой звездой. Просто некоторые начали забывать об этом.

Так вот пусть каждый раз, когда игривое солнышко робко выглядывает из-за туч, вы точно знали, что это ваша счастливая звезда подмигивает вам, напоминая, что Вы – её любимчик.

Я стремлюсь выглядеть и казаться пустышкой. Это своеобразная маскировка. Вроде от страха спрятать голову в песок. Малейшая опасность и оп! – я Блондинка! =)
Слишком часто все, кому не лень, пытаются плюнуть мне в душу, соревнуясь кто дальше.
А какие могут быть мечты и мысли у Блондинки? Стандартные, скорее всего. Стереотипные и всем давно известные. Поэтому никакого интереса, можно пройти мимо.
Но со временем эта маскировка стала доставлять мне всё больше неудобств. Поскольку она уже не зависит от скорости реакции и моих актерских качеств, она внезапно превратилось в РЕФЛЕКС. И порой он вырывается совершенно не к месту.
Но так же зачастую (что радует) это работает как сюрприз для людей, которых я подпускаю к себе чуть ближе.
Оказывается, у девушки, которая мотается по салонам красоты, говорит только о шмотках, вечеринках, мальчиках и брюлликах, существует двойник. Двойник, живущий себе спокойно за всем этим маскарадом, и более того, живущий в с ним в гармонии.
Вероятно, это в какой-то степени удивляет и тем самым привлекает. А мне дает возможность выбирать себе в друзья более или менее адекватных (в моем понимании) людей.
Как выяснилось, почти у всех есть подобные маски: кто-то пытается казаться более агрессивным, кто-то замыкается в себе, кто-то строит из себя чокнутого, кто-то мега общительного и позитивного человека…
Как правило, эти люди внутри очень чувствительны и ранимы.
Мне всегда было интересно узнать ближе подобных индивидуумов, но увы, довольно часто я обманываюсь и раскапывая глубже, так ничего и не нахожу.
Правда, ничего. И процент таких людей очень велик.

Однако в глубине души я понимаю, что все эти мои прятки от общества, по сути, прятки от самой себя. Страх быть собой, страх всеобщего неодобрения и хроническая зависимость от общественного мнения.
А ведь от этого не избавиться. Во всяком случае, в том обществе успешных, амбициозных людей, в котором я вращаюсь, никому не нужны сопливые ранимые романтики, вроде меня. Поэтому, так или иначе, приходится подчиняться правилам игры.

Я одиночка. То есть я, конечно, люблю компании, вечеринки, но всё это отчего-то мгновенно меня опустошает и люди, окружающие меня, настолько далеки от моего внутреннего мира, что порой одиночество ощущается куда сильней в компаниях, чем наедине с собой.
Вообще мне довольно трудно любить людей и принимать их, такими, какие они есть.
Мне кажется, что моя точка зрения на жизнь единственно верная… или основная линия моих рассуждений по поводу морали и прочего не подлежит сомнениям. Однако, разумеется, логичные доводы умных талантливых людей, я привожу к сведению.
Но, увы, вокруг оказалось отчаянно мало подобных умных и талантливых людей, а остальные кажутся мне невыносимо скучными или даже раздражают своим поведением и отношением к жизни.
С подобными загонами очень тяжело живется. Порой чувствую себя некой городской сумасшедшей, бредущей неизвестно куда и отталкивающей от себя всех вокруг своими отчаянными высказываниями.
Вряд ли я реально знаю что-то большее, чем все эти люди. Наверняка я всего-навсего малолетняя выскочка, желающая доказать свое исключительное право на существование.
Как бы то ни было, у меня есть друзья. =) Но не в привычном понимании.
С этими людьми мы можем не видеться по полгода или больше. Я не позвоню им просто так поболтать и не смогу попросить ни с того ни с сего выручить в сложной ситуации.

Когда вокруг толпа серости, цинизма и малодушия… пустые глаза и крошечные души, всё это начинает сливаться в один большой песчаный карьер, где не разобрать что это человек или песчинка, где начинаешь ощущать песчинкой себя.
И вот однажды среди всей этой пыли и песка, совершенно случайно на глаза попадается нечто яркое, нечто непохожее на всё, что вокруг, нечто особенное, родное…
И блеск в глазах ,и жажда жизни, и творчество. Это Человек.
Чувство, будто отбирая по крупинки грязь, находишь бриллиант.
И с этим человеком можно провести всю жизнь. Находить рай на земле, замечая мелочи. Разделять переживания и чувства, пускаясь в длинные рассуждения… Или просто молчать.
Личность таких людей, подобна граням безупречного бриллианта и они умеют блеснуть каждой из них.
Но как бы ни было горько, но эти люди такие же одиночки, как и я.
И в какой-то момент мы расстаемся так же внезапно, как и встретились.
Оставляя друг другу не угасающий свет и частичку сердца на память.
Я тщательно собираю эти бриллианты, берегу их и горжусь ими. Но самое главное, они дарят мне свет и веру в сегодняшний день. А это бесценно.

Все таки Время, куда ни глянь, сплетает все вещи и события в одно непрерывное полотно, тебе не кажется? Мы привыкли кромсать эту ткань, подгоняя отдельные куски под свои персональные размеры — и потому часто видим Время лишь как разрозненные лоскутки своих же иллюзий; на самом же деле связь вещей в ткани Времени действительно непрерывна. Здесь же у меня никаких «персональных размеров» не существует. Нет людей, чтобы хвалить или ругать, сравнивая чужие размеры с собственными. Время, как прозрачнейшая река, мирно течет своим природным течением. Здесь я часто ловлю себя на ощущении просто бескрайней свободы — так, словно возвращаюсь к своему первоначальному естеству... Вот, скажем, падает мой взгляд на автомобиль — а осознание того, что это автомобиль, приходит лишь через пять шесть секунд. То есть, конечно, в каком то уголке мозга я просто напросто знаю, что это такое. Но ведь ЗНАНИЕ это не имеет ничего общего с моим практическим опытом!... И такие вещи в последнее время происходят со мною все чаще. Наверное, оттого, что я слишком долго живу в одиночестве. (с)

Сегодня принято считать, что весь прошлый век наша страна ошибалась в своих убеждениях и не было ничего, кроме жестокости тоталитаризма, цензуры и всяческих ограничений свободы личности.
Не буду тормошить исторические факты, это не в моем стиле.
Однако я от всей души рада, что зацепила это время. Время уверенности в завтрашнем дне и светлом будущем... Люди верили и строили лучший мир для своих детей и внуков... для нас.
Вашему вниманию воспоминания о Стране Чудес, которой нет. Стране в которой большинство из нас родились.

[показать]

[показать]

[показать] =))

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

И напоследок дерзость =)):

[показать]

...
[700x525]

Медленный джаз плавно струится из динамиков.
За чашкой ароматного клубничного чая Ахмад наблюдаю за сменой сезонов.
Балкон открыт настежь, шторы впитывают в себя прохладную теплоту и влажность сегодняшней первой по-настоящему весенней ночи.
Питер начинает медленно просыпаться, смахивая с лица слезы в виде редких унылых лужиц, и улыбается так, что теперь уж точно не до сна =)

В какой-то момент так сильно и ярко начинаешь ощущать себя мелкой частичкой (буквально секундой!) целой вечности, которая всегда была, есть и будет…
И как будто бессмысленно куда-то спешить, стремится, достигать чего-то…
А может, действительно, всё это не имеет смысла…
Все эти планки, которые с каждым разом всё выше и выше, в итоге становятся и вовсе непреодолимыми… Зачем?..
Ведь наверняка есть что-то выше, лучше, глубже и реальней, чем вся эта возня и отказ заглянуть дальше собственных внутренних границ.

«Люди считают, что время течет, а время считает, что люди»
Древняя тибетская мудрость

Короткий срок жизни делает её ещё более ценной.
И разве стоит тратить её на пыль, которая лишь покрывает нечто действительно важное, и скрывает это от глаз, так, что становится трудно разглядеть хоть что-то.
Основная сложность состоит в том, что порой глаза открываются слишком поздно, когда уже невозможно что-либо изменить.
Вектор жизни выходит из строя, ломается и становится неисправим. Навсегда.
Точнее на секунду. Всего лишь.

Жизнь, по сути, похожа на вечное стремление к лету, которое появляется внезапно вне зависимости от наших усилий и исчезает вдруг, улетая с пожелтевшими листьями и мертвыми бабочками в холодные края.
Однако есть места, где лето не имеет никакого значения. В этих местах его либо слишком много, либо нет вовсе.

Сегодня день Конца Света. Весь мир, Планета Земля и Я дружно тонем в упавших с неба облаках, заряжаясь смыслом от кофейного аппарата.
Мои туфли, явно сделанные антиподом Кристиана Лабутэна, натирают мозоли и не дают опомниться от окружающей действительности.
А кстати, куда запропастились мои розовые очки? Нет, где же солнце, весна, пение птиц и прочая ерунда, которая так банальна и безразлична, когда видишь её изо дня в день?
В этом тумане и вспышках апатии так сложно четко расставить приоритеты и осознать себя как индивидуальность, а не как частичку коллективного разума. Постоянные прятки внутри себя. И лишь эти записи порой помогают расставить все точки над i.

P.S. Не надо бояться себя, надо действовать! И пусть солнце горит в твоих глазах и в глазах людей, идущих тебе навстречу. Всегда.

Купи старенький фотоаппарат и снимай меня, нас… везде, где есть жизнь, каждое мгновение!
Останови ветер в волосах, время, ускользающее между пальцев, разрушенные стены… и солнце, отражающееся в осколках лета.
Снимай меня на крышах небоскребов, на гранитных набережных, разбитых мостах, в цветах, разноцветных листьях, в подворотнях и подъездах.
Лови меня в толпе, а я буду убегать в солнечную даль в белоснежном кружевном платье или дразнить тебя, нежась на шелковых простынях в одних чулках… или без. Улыбаясь или роняя слезы.
Поймай мгновение, мечтай, твори!
Осыпай меня застывшими секундами, играй, вдохновляй, лови движение, останавливай дыхание.
Убегай, догоняй, провожай взглядом уносящиеся самолеты, чувствуй ветер, чувствуй время… живи!
Наполни себя кадрами нашей маленькой вечности, сохрани их на долгую память и помни, что всё на свете когда-нибудь кончается.

Искрящееся весной небо встречает прохладным ветром и бесконечным спокойствием.
Утро. Длинные тени и низкое солнце как будто напоминают о чем-то упущенном, забытом, похороненном где-то глубоко внутри.
Шлепаю по лужам, сжимаю в руке новенький ipod…
Привет, меланхолия! Давненько мы не встречались. Ты как?
Шаришь по помойкам как обычно? Пытаешь вдохновение и ловишь заблудившихся в твоих параллельных мирах?
Фак, прости! Конечно, я рада тебя видеть… Сколько лет, сколько зим…

И едва её длинные холодные пальцы коснулись моих волос, мир перевернулся.
Цепляясь за антенны, пытаюсь увернуться от падающих осколков только что солнечного неба.
Лечу над городом, охваченным пробуждающейся тоской, дарю ему себя.. всю без остатка.
Опускаюсь на крыши полуразрушенных домов, брожу по скверам, сочиняю небылицы, курю с ветром одну сигарету на двоих, растворяюсь в воздушном потоке новых эмоций и смысла.
Человек-невидимка, которого никто не видит и не слышит. Одна в вагоне метро дрожащими пальцами пишу стихи на клочке бумаги.
Нет смысла - смысл во всем.
Бежать прочь от скуки, от однообразия, серости… бежать от себя.
И чем дальше, тем больше сходить с ума.
Так сложно понять и смириться с тем, что то что вокруг меня… ведь это и есть Я!
Моя старая подруга с мешками под глазами сидит на другом конце дребезжащей маршрутки и невнятно кому то улыбается.
Отражения наших взглядов встречаются на запотевшем стекле, растворяются в сумерках уходящего дня и исчезают без следа.
Остается лишь призрачная грусть и тишина в наушниках.

Моё хроническое одиночество… творчество, мысли, шухер на голове, бардак в прихожей…пижамка фиолетовая. =)
Время навалилось, как цунами, и я захлебываюсь в нем, тону, погружаюсь и гружусь под песни radiohead в поисках неуловимого вдохновения где-то в трещинах потолка…
Перепады давления, настроения… чьи-то глупые стихи, анекдоты, шум в черном ящике… И мгновенная, упоительная тишина при нажатии кнопки off.
Весна просачивается сквозь небрежно приоткрытую форточку и заставляет меняться. Пальцы тянутся к сигарете, глаза тоскуют по красоте…
Снова эти ночи… откровенность и созидание, грустные черно-белые фотографии и Лондон где-то далеко за туманным горизонтом.
Прохлада ночного ветерка и тепло от батареи, сосредоточение внутри себя и близость к нирване… Черный горячий чай и ожидание нежного, свежего утреннего солнца, которое всё чаще воскрешает жизнь по утрам и от которого становится так легко внутри, так невесомо.
Снова начинает хотеться жить, переиграть всё с начала, стать кем-то другим.
Только где-то… не здесь.

Грустное солнце, полное надежд просыпалось где-то на другом конце Невского...
Медленно поднимаясь, оно будило застывшие воды Невы, по рассеянности застревало на шпиле Адмиралтейства и неуверенно, будто забыв о своем предназначении покрывало золотом окна спящих домов.
Скользя по набережной, вдыхая яркий, заряженный незнакомыми эмоциями воздух нового дня, по истине начинаешь ощущать себя частичкой этого безумного города, где даже солнце становится парадоксом.
И так приятно постоять пару минут у резных решеток на канале... пока не замерзнут коленки в серых ажурных чулках... помечтать о снах, и утонуть на пару минут в пушистых облаках, выдыхая их и наблюдая, как они ползут к небу.
Ритмичный плавный поток блестящих машин, дедушка в красных лосинах и зеленой шапке, бегущий трусцой вокруг Петропавловки, утренние, залитые нежным светом ресторанчики на воде, унесенный ветром чей-то старый зонтик, плывущий по Неве…
И как рассуждал Ремарк:
- Что же мы тут делаем? Интересно, почему мы не взрываемся, как фейерверк? Если бы мы хоть раз по настоящему поняли, что такое жизнь, мы бы взорвались!
Так вот взорвавшись фейерверком где-то внутри себя, пойду вперед, навстречу своим размытым мечтам с уверенностью, что жизнь… прекрасна, как бы ни банально это всё звучало =)