Итак, прошла ночь, настал день, проснулся пень и прочая хрень. Заяц пришел к медведю. Заяц: "Ну че? Где она?". Медведь: "Вон колодец. Седня на рассвете видел, как она с мешком каким-то туда спускалась, звенело что-то в мешке". Заяц: "Приготовил задаток?". Медведь: "Да, грузовик с мертвыми лесными уродцами стоит на опушке. Остальное дед вечером притащит." Заяц: "Дед Мазай? С ума сошел? Я уже 3 года от него скрываюсь, а ты его ко мне с лесными уродцами отправил! Этот козел меня достал, кричит "потоп, потоп", а сам зайцев всех ловит и любовнице на шубы пускает, вот кобель старый!". Медведь: "Да не Мазай, а Мороз. Знаешь? У него еще нос все время красный: к кому не придет, у всех попойка." Заяц: "Ааа, ну тогда ладно. Короче, пошел я работать". Уверенными шагами попрыгал заяц к колодцу. открытый. заяц осторожно заглянул в него. темнота. отработанным движением киллер что-то нажал на часах и прыгнул в неизвестность. из часов выскочила веревка, которая прикрепилась к краю колодца. заяц тут же замедлил скорость. вот он уже на дне. включил фонарик. но где же вода? *здесь звук скрипки из фильма ужасов* его обманули! здесь гавно!.

продолжение следует

по многочисленным просьбам напишу вам сказку.

Жило-было семейство зайцев-киллеров. И вот к ним в вечернее время кто-то постучался в дверь норы. Папа-заяц схватил пистолет и бесшумно подошел к двери, мама-заяц схватила биту и подошла к мужу, ребенок-заяц вытащил соску изо рта и сел в позу дракона (один из приемов самообороны соской). Стук повторился. Главзаяц быстрым рывком открыл дверь и тут же наставил пистолет в голову медведя, который, недоумевая, стоял под проливным дождем. где-то вдалеке сверкнула молниния, раскаты грома пронеслись по всему лесу. "Дело есть," - сказал медведь. "Ну, заходи," - ответил заяц. Медведь с усилием втиснул часть морды в нору. Медведь: "Как у вас тут уютно: джакузи, бассейн, тренажерный зал есть, вау, и даже спецкомната для просмотра фильма "Крутые зайцы", ну вы даете!". Заяц: " Говори в чем дело". Медведь: "Да вот, нужно одну девочку убить, сравнять с землей, скормить червям, накормить свинцом,..."
Заяц: "Понятно, расскажи подробней про девочку. Чем занимается? Где живет? Что ест?". Медведь: "Мы первый раз увидели ее 6 дней назад в телевизоре, она вылезла, ну мы с ней познакомились, чаем угостили, а то она какая-то очень бледная была. И короче она поселилась у нас в колодце. Но когда нас нету дома, она постоянно приходит, спит в наших постелях, кушает из наших мисок, чистит зубы нашими щетками, вытирается нашими полотенцами, ну и еще деньги ворует. Так что ее надо отправить в мир иной. Ах да, она еще постоянно что-то говорит про 7 дней, короче не в порядке у нее с головой. Мы ее кстати пробовали выставить, билет до Магадана покупали, а она все-ранво вернулась." Заяц: "Дело тяжелое будет, с сумасшедшими всегда сложно, уж слишком сложно предугадать их действия, очень у них иррациональное поведение. Так что это обойдется тебе в 10 тысяч лесных уродцев." Медведь: "Ого. Слуш, ну может сбросишь немножко?". Заяц: "Хорошо, 8 тысяч живых уродцев и 2 тысячи спрошенных со скалы". Медведь: "По лапам". Медведь ушел. Заяц жене: "Эх, извини, дорогая, не получится завтра в аквапарк сходить". (В это время звучит музыка Джеймса Бонда)

Продолжение следует.
[700x560]

С Днем Гуманода тебя, iyx! С этого момента у тебя теперь есть покровитель - Рождественская Белка, которая будет следить за тем, чтобы у тебя всегда был достаточный запас капусты. Тем же, у кого пока нет такого покровителя, советую не унывать, так как белки приходят к тем, кто унывает, ночью и забирают последнюю капусту. Вот так вот.
[700x560]

Вернемся к белкам. Кто знает, что у них есть уши? Наверно, только 2% населения всей планеты. Но тем не менее, все знают, что у них есть хвост. Почему же так случилось? Я вам отвечу: всему виной БУДЬБА. Короче, дело было так. Шла белка по лесу. Вот и все. Все дело исключительно в этом. Если кто-то не согласен с моим мнением, пусть предложит свои мегагениальные идеи. Но мне кажется, моя теория объясняет всё.
[700x560]

По многочисленным двум просьбам я расскажу вам, что такое будьба.

"Так что же такое будьба?"-
Наверно вы спросите меня
А я вам отвечу так:
"Эт когда какой-нить чувак,
Имея в кармане 2 рубля,
Воскликнув громко: "***,
А как я куплю сигареты?"
Добавит: "А, пофиг, сделаю из газеты".
А рядом стоящий чувак
Спросит "Ты че дурак?"
А первый чувак ответит: "Не, дурак - это судьба,
В моей же ситуации это просто будьба".

Вопрос: кто из вас верит в СУДЬБУ?
Мой вам совет: забудьте про эту байду!
Времени и сил достойна лишь одна
Великая, великая БУДЬБА!

Если хотите узнать, что такое "будьба", оставьте комментарии к этой теме.

[700x525]
а вы знаете что 17% бегемотов самоубийцы? эти данные предоставлены агенством "Интерфакс". Также сообщается, что 50% из них утопленники, 23% бросаются под машину, 13% пользуются холодным оружием, 8% вешаются на столбе, 6% умирают на просмотре фильма "Горбатая гора".

[350x263]
у кого нет мозгов, тот безмозглый. но бывают и те, у кого вроде и есть мозги, но они часто говорят о том, какие он умные, так что в общей сложности они тоже тупые. вывод: умных людей не бывает.

[400x321]
В колонках играет - bob sinclar
Настроение сейчас - ммм... хорошо

Червячок сидит в бреду,
Смотрит, смотрит на юлу.
Голова начнет кружится,
Будет спатки он ложиться.

ко всем приходит белка а может быть и стрелка неважно но отважно сидит белка на дереве.... (продолжение следует)