Это цитата сообщения Vasja_slvm Оригинальное сообщение

Философия мохнатой фенечки

[показать] [показать] [показать]
…Мохнатая фенечка получилась сама по себе. Абсолютно неожиданно она заявила «Я хочу быть!» - и начала становиться собой. Сразу же она отмела все попытки как-то подбирать, красиво располагать в каком-то определённом порядке цвета. Нет, вытягивай наугад, пусть будет, что будет! Я решила «наугад, так наугад» и подумала, что фенечка, которая «наугад» будет просто фенечкой - в ней не будет ничего, что хоть что-нибудь символизировало бы. Возможно, в чём-то я была права, однако, не успев появиться ещё даже на половину, она начала учить меня своей философии – философии мохнатой фенечки. И как бы ни разбирала меня природная лень – вот я сижу и пытаюсь её вам пересказать…

немного про... и немного ещё

Это цитата сообщения Rivix Оригинальное сообщение

Не будьте мнительными! [700x525] Притча "Жил-был пёс..." Хотите её прочитать?

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Читать не вредно – вредно не читать

Креативные постеры с конкурса социального плаката, пропагандирующего чтение «Читать не вредно. Вредно не читать», инициатором которого выступило издательство «ЭКСМО». Есть весьма качественные работы, но не всё. Что сейчас читаете?

[показать]


Далее

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Гвозди тоже живут своей жизнью

Гвозди они как люди, умеют любить, грустить, мечтать. Главное - суметь увидеть сквозь стальное естество жизнь. Вот такая она - жизнь гвоздей.


[показать]
Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Идеи для детских комнат

Предлагаю посмотреть подборку прекрасных детских комнат. Каждая такая комната оригинальна и неповторима. В такой комнате я бы и сам в свое время не отказался жить. Жаль, что во времена моего детства не было возможности у родителей так обустроить нашу с братом комнату. А то вырос бы художник :)

[640x286]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения потерявшая_крылья Оригинальное сообщение

Не спеши судить.

как то совсем недавно совершенно случайно наткнулась на небольшую книжицу..

и начав читать от нечего делать.. просто не смогла оторваться... ее строки.. меня очень поразили... своей мудростью...и главное реальным взглядом на мир и на всех нас вместе взятых..

Итак... начинаю выкладывать в дневник то что меня поразило.. чтиво вам может показаться долгим.. а может быть скучным.. тогда просто пропустите... а может все таки кто то сможет найти ответы, как и я, на те вопросы.. которые мы так часто задаем... и подскажет решения...

cадимся поудобнее.. и начинаем

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Следи за Базаром!

а может и "Трудности перевода"?

Присказка:
В Германии огромное количество турков - несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта:
1. Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности.
2. В большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.
Турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии - это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями (очень уж далеко лететь пришлось бы…).

Сказка:
Франкфурт на Майне, городской автобус. Сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германи.
- А в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то!
- Да нас тут уже несколько миллионов! Во как мы классно заселяем эту Германию! Да мы скоро всех немцев отсюда выживем!
И т.д., и т.п…
Автобус приближается к остановке, с места встает бабушка. Типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза. Бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
- А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…
Автобус останавливается, бабушка выходит…

Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

О сычах

неизмеримо серьезные птицы от Ann Wood

[639x403]

+12

Это цитата сообщения Lortz Оригинальное сообщение

iPhone в России

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России! Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет. Читать далее

(с)

ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения __Angel_In_Night__ Оригинальное сообщение

Сказка про ангелов

[377x500]

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб...

продолжение

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения MurHgauzen Оригинальное сообщение

Уставшему Ангелу.

[307x400]


А ты не поверишь, но ангелы тоже с работы
Приходят под вечер, порою, изрядно устав.
И их утомляют любые мирские заботы –
Попробуй быть бодрым весёлым, весь день отлетав...
А ты не поверишь, но ангелы крылья снимают,
Идут, /ну, наверно, куда?/ прямиком сразу в душ,
Пылинки и грязь аккуратно мочалкой смывают,
Пытаясь /напрасно/ отчистить усталость из душ...
А ты не поверишь, но ангелы, чайник поставив,
Садятся на кухне и, молча, глядят за окно.
И думают – утром проснутся и, крылья расправив,
Пойдут-полетят на работу свою всё равно...
А ты не поверишь, но ангелы плачут ночами,
Припомнив какую-то /детскую? взрослую?/ смерть.
И столько в слезах этих боли, горючей печали,
О том, что помочь не смогли, не успев прилететь.


Я люблю Тебя, Мой уставший Ангел...

Это цитата сообщения _вальКИри9_ Оригинальное сообщение

[...кап-кап...]

Читать далее...

Это цитата сообщения груссная_Олеся Оригинальное сообщение

падумалось

Пусть лучше меня ненавидят за то, кто я есть, чем любят того, кем я не являюсь!

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Уйти по...

Уйти по...
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами

crazzzy_squirrel_sid для ПостЫ для цитатника

Это цитата сообщения Miracle_From_Hell Оригинальное сообщение

Я в шоке

Это цитата сообщения S0me_0ne Оригинальное сообщение

хахаахх!!

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

 

WalluniFFka,  для

                             ПостЫ_для_цитатника,

Это цитата сообщения Tran-Q Оригинальное сообщение

Дневник одного маленького мальчика

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги \"Кока-колы\", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

ПостЫ для цитатника

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Как развлечь себя в маршрутке=)

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
ПостЫ_для_цитатника

все, сдала сесию!!! теперь я где-то на 2 недели свободный человек. алилуя!!!!!!!!!! ура!!!!!!!!)))))))))))))))))