Настроение сейчас - Склонное к раздумиям, как обычно впрочем...

Мы все живем на планете, размеры которой в общем пространстве столь ничтожны, что вряд ли кто-нибудь из верховных Судей вспомнил бы о ней, принимая решения изменившие бы мир. (Если бы конечно они существовали). И это вполне реально, что существование наше смысла не имеет ни коего, ибо ни мы ни продолжение рода нашего не сможем даже объединившись все вместе, хоть сколько нибудь повлиять, на природный ход событий мира сего. И никакая наука нам здесь не поможет...которой мы все занимаемся с амбициозной целью управлять стихией, и силой природы. Мы в любой момент можем подвергнуться и прийти во взаимодействие с природной силой такого чудовищного напора, что ни малейшего шанса избежать абсолютного ущерба у человечества не будет. И даже сумев познать источник и ход действий этих сил, мы не сможем что-либо изменить в глобальном масштабе. Человеческий мозг в определении своем, не способен представить и проанализировать все пространство, даже малую его часть, чтобы направить наше знание. И мы не цари природы, как кто-то гордо заявляет, а всего лишь малая ее часть, потеряв которую даже минимального изменения Вселенная не ощутит.
У нашего существования нет цели, и предназначения. И я задаюсь вопросом ради чего мы терпим те лишения и страдания, через которые нам в жизни приходится пройти, если нам не ради чего этим жертвовать?? Люди говорят, что в жизни можно найти куда больше хорошего чем плохого, в любом случае это достигается лишь закрытием глаза на большую часть грязи и страдания, и преувеличения значимости ощущения мимолетного кайфа, счастья, и прочих "Радостей"...любви той же...фактически все высокие чувства были созданы в наших душах лишь по причине некого животного и врожденного инстинкта. В любом случае это придает некий тонус нашему настроению и самочувствию...но как всегда страдает от этого несчастная правда. И счастье наше тонет в королевстве кривых зеркал нашего воображения...Хоть мы на это упорно закрываем глаза...(ну точнее те кто способен к трезвому и логическому мышлению, те кто к нему не способен воспринимают как единственно возможное). В принципе возможно это нормально и правильно...ибо думать о том о чем думаю я...постоянно...это оказывает серьезное давление на хорошее самочувствие, настроение...особенно когда понимаешь что ты сам для себя это доказал а не выдумал...это реальное испытание силы духа, выдержать которое способен далеко не каждый...

Вернемся к моей скромной персоне...ищущей себя, своего места в этой жизни, и не могущего найти...Я не знаю кто я, зачем я, и иногда даже чего я хочу...много чего во мне переплетается...На меня много наклеивали разных ярлыков, приятели, товарищи старшего поколения...
И я как никогда понимаю то, что многое, что кажется нам всем неоспоримой истиной по сути своей неправильно...
Мне часто советуют сменить стереотип нервной системы с пессимистического на оптимистический...Ну с одной стороны, все таки я считаю, что не отношусь ни к одному из перечисленных стереотипов...С другой же стороны как же неправильны эти избитые фразы: "Оптимисты правят миром." Миром правит природа, и физическая сила. "Для кого-то стакан на половину пуст, для кого-то наполовину полон." И обычно советуют перейти ко второму. Вне зависимости от нашего отношения к этому в стакане воды ровно в половину его объема, и от нашего к этому отношения ни больше ни меньше воды не станет...и выпить ее можно будет ровно столько же что пессимисту что оптимисту.

Другое понятие. Юношеский максимализм. Среди людей считается, что это "исключительно подростковое явление", свойственное молодым людям, и проходящее само собой ко взрослому возрасту. На самом деле в юношеском возрасте приходят мысли к нам впервые о высших идеалах, утопических моделях мира, идеях реализации их создания...Просто далеко не каждому попробовав это под силу пронести это через всю свою жизнь...Обычным оправданием является то, что во взрослом возрасте у людей появляются "взрослые заботы" и на детскую ерунду времени не остается. Правда, смешно...и грустно...и со всем не "по-взрослому".
В одном культовом современном фильме, на который было много наездов из за того, что мол только деньги срубают...была такая фраза: "Фокус не в том, чтобы жить вечно, а в том чтобы остаться самим собой....вечно." Ну досадно будет если на нее не обратили внимание, ибо она практически несет в себе всю идею фильма...это в очередной раз докажет то, что смотреть в фильме кроме как на сюжет наш зритель не умеет...

И опять встает вопрос, о жизненном курсе по которому поплывет моя бригантина.
В одной интересной возможно выдуманной религии существовало три бога. Бог Света - Иннос, Бог Равновесия - Аданос и Бог Тьмы - Беллиар. И вот Иннос и Беллиар всегда сражались за право господства в мире, а Аданос вставал на сторону проигрывавшей стороны. Потому что в случае абсолютной победы Беллиара миру грозили полный хаос и уничтожение, в случае победы Инноса - полное Читать далее...

Настроение сейчас - Грустное, отверженно-одинокое, самое обычное и классическое

Я очень люблю классическую музыку. Я очень люблю ее исполнять. Больше исполнять, а не слушать. Играющие ее под запись вкладывают туда свои эмоции, для меня чужие. Это чувство, когда ты один перед фортепиано, ни от кого не зависящий можешь играть сам...затмевает даже те ощущения, которые я испытываю играя тяжелую музыку. Там ты зависишь в какой то мере от своего коллектива, обременен какими-то идеологическими, стилизационными рамками. Здесь ты один. Один. И больше ничего не надо. Самодостаточность. А так пока еще одна бессонная ночь. Ну и небольшой кусочек ночной лирики.



Незабвенным останется прошлое,
Поглотив ярким сном настоящее.
И забудется подлое, пошлое,
Столь противное и навязчивое.
И охватит твой лик алым пламенем
Жгучий стыд и слепое раскаяние,
И расколется сердце каменное,
И наполнит душу отчаяние.
Но ты будешь силен, и себя оградив,
Дашь всю волю потоку страдания.
И тогда уж поверь, Господь Бог
Не отплатит своим молчанием.
Не дай заклеймить свою совесть бесчестием
И храни огонь веры во тьме.
Хоть горит в тебе жажда возмездия,
Приговор - выносить лишь судье.
Зажги свое сердце, дай волю стремлению.
К черту мнения иди лишь вперед.
И наградой за твое терпение
Будет дерзкий свободный полет.

Настроение сейчас - Жестокое

...За что дают нам Боги жизни право?
Какую цену мы заплатим небесам?
Когда взойдет на трон апофеоз разврата,
Не будет оправдания ни мольбам ни слезам...

...Воспоминанья, сожаленья и боязнь утраты
Нас настигают лишь в тяжелый час.
Ведь человек не ценит то, что может потерять,
Лишь потеряв, старается понять, вернуть...
И мучается, ведь слишком велика за счастье плата...

...Мечты, надежды, сны полный очарованья,
Нас окуная в идеализированный мир.
И забывается и боль, и разочарованье.
И все ж они организуют страшный пир
Порока и душевного страданья...

..Сомнение крадется по душе моей,
И в поздний час меня неверие тревожит.
Зачем же человек возвысился над совестью своей.
Над матерью, что любит, хоть и гложет...



Таких строчек...чуть ли ни на целую тетрадь за последнюю неделю?
А толку...к разгадке они меня так и не привели....
Ненавижу людей. За то, что мы такие, какими себя делаем.

Настроение сейчас - Растерянное

В чем измеряется взрослость? Для поколения 16-20 лет основополагающее понятие, которое определяет их манеру и стиль быта и жизни.
- В способности отвечать за свои поступки? Наверное нет. Способность за них отвечать - ето скорее дееспособность человека. Даже в маленьком возрасте хоть и на минимальном уровне выбирает свою линию поведения а потом за нее отвечает.
- В способности самостоятельно обеспечивать свое проживание? Я думаю, что процентов 95 спрошенных людей скажут именно так. На мой же взгляд, далеко не всегда. Молодые люди могут зарабатывать деньги потому, что им не хватает того то и того то, и родители не дают, столько сколько хочется и тратится это чаще всего на детские нужды. В клуб сходить, телефон новый купить. А не подсознании наша работа - лишь деньги, которые можно потратить. Способность на бытовом уровне себя обеспечить - скорее самодостаточность человека, а не взрослость. Его приспособленность, чтоли.
- А в чем?
Трудно ответить. Наверно в готовности внутренних эссенций к реально серьезным испытаниям, к ответственности не только за себя но и других.
Еще возможно взрослость наступает тогда, когда человек от философии потребления переходит к философии производства. Не пользуется лишь только чужим, до него созданным, но и начиная создавать что то сам.

Мы все кажемся себе взрослыми, а все вокруг кажутся детьми. Это высокомерие. И далеко не каждый бывает прав в своем самоопределении. Кому-то кажется, что он живет в мире каких-то нестыкующихся обязанностей и прав. Что, мол, решать приходится взрослые проблемы самому, а родители скажем считают тебя еще ребенком, и взрослых свобод не дают.
А может наоборот, их слишком много относительно наших возможностей себя контролировать. Алкоголизм, наркота, секс в 12 лет. Откуда берутся?
И еще такой важный парадокс...подчеркивающий разность стандартов "взрослых" детей.
Мы ВСЕ. ВСЕ. ВСЕ, но здесь я не говорю о себе. Хотим стать взрослыми, мечтаем о семье, там, о собственном доме, о своей жизни...поголовно.
И все плачем "Куда же уходит детство...в слезах прощаемся со школой..." Взрослости хочется, а держать ее еще далеко не каждый в силах. Часто приходится делать ето за вас кому-нибудь другому.

А я даже не знаю...мне трудно это мое понятие взрослости...которое наваливается на меня, вне моего желания...но о детстве я ничуть не тоскую...можно сказать что все мои воспоминания настолько блеклые, а порой, даже неприятные, что мне как то абсолютно все равно. Как пройденный этап в жизни к которому не хочется возвращаться. И со школой я прощался без грусти. И, не понимая, смотрел на других. Но и то что будет дальше меня абсолютно не манит.
Хех...застрял между эпохами называется. Надо выход искать...

Слушать этот музыкальный файл

Всем доброй ночи, друзья! Я вернулся. 3 месяца назад я дал себе обещание не писать сюда больше, чтобы не нагружать вас проблемами человека, выпадающего из общества, из поколения, из эпохи, из этого мира, причем по своей воле, за свои убеждения. И не из желания выделиться, поставить себя выше других, а просто потому, что я не могу жить иначе. Нет, мне не стало легче, все те же бессонные ночи, кошмары, тот же поиск пути, поиск своего места в мире, поиск реализации данного мне Богом. Я скорее привык к боли. Она не кажется мне теперь такой страшной как раньше, месяца 4 назад. И я ничуть не жалею о своем выборе, даже несмотря на это. Но я не упал, я вернулся. И сразимся мы еще не раз с дьяволом на полях нашей души...

И тем не менее 23 февраля, будучи взволнованным томящимся абитуриентом, я дал себе обещание, в случае своего локального успеха поделиться радостью со всеми и здесь тоже. Я рекомендован к зачислению без вступительных испытаний на бесплатное отделение факультета мировой экономике Государственного Университета Высшей Школы Экономики. Многим это казалось ужасно сложно...даже немыслимо. Но в глубине души, изводя тонны нервных клеток, я все-таки всегда верил в себя, еще с тех пор 2 года назад, когда только решил поступать в этот университет. Я поступил туда дважды. Заняв III место на Московской городской олимпиаде по экономике и показав из 400 человек, подававших заявления на мой факультет, 2ой абсолютный результат. Я считаю, что я это заслужил. Я работал. Работал ради своей идеи и мечты. И пусть подавятся те, кто говорил мне о том, что у меня нет шансов, что я напрасно тешу себя надеждой, когда в глазах горел огонь зависти. Пусть подавятся те, кто говорил что человеческие способности и личностные качества забыты, и не видны за стеной денег, связей, и прочего блата. Пусть радость наполнит сердца тех, кто искренне за меня переживал и волновался, на меня надеялся, или хотя бы не таил злобы и зависти, предоставив меня моему выбору, и относящимся к нему с уважением...Спасибо вам огромное.

Через пять лет я выйду из института взрослым человеком. Буду ли я профессионалом, любящим и знающим свое дело, и работающим не только на удовлетворение своих корыстных потребностей, но и на благо людей, общества в целом...или же человек, который отучился ради "корочки" и пропуска в теплое место с хорошей зарплатой будет зависеть от меня. И склонится оно, при всех моих усилиях к первому варианту.

ну и традиционный наверное:

P.S.

Я буду здесь появляться. Излагать свои мысли, пусть для себя, но излагать. Буду говорить о каких-то странных может быть вещах, но оставьте их мне, или попробуйте подумать если вам не сложно.
Я останусь таким же как и был. Я буду развивать себя внутри, духовно. Я не стану прислушиваться к людям, говорящим мне о том, что жизнь - 2 этапа, зарабатывание денег и их трата. Что, человек должен обеспечить семью, и детей. Я буду работать ради всех, и ради себя естественно, и получать за это столько, сколько хватит на удовлетворение жизненно важных потребностей. И семьи мечтающей о роскошном доме у меня не будет.
Второе. Я не буду прислушиваться к людям, которые говорят мне о том, что без семьи человек неполноценен. Я самодостаточен. Я люблю и всецело предан тем людям, которые пусть не разделяют моих взглядов, но у которых еще осталось сердце и чувство человечности, достоинства, свободы. И я не уверен, что моя спутница жизни, сможет разделить со мной мой путь.
И все же весна. Я многое пересматриваю, в своем отношении. И я хочу любви. Но я не знаю какова она. За исключением детских, безмозглых лет я никогда не влюблялся, что для семнадцатилетнего парня, с не самыми ужасными данными, с отсутствием комплексов по меньшей мере странно. У меня никогда этого не было, и я не знаю каково оно. Но одно могу сказать с уверенностью. То что называют любовью 95% наших молодых людей и девушек, вызывает у меня страшное отвращение, и приводит меня к мысли...а неужели оно и правда так плохо? И все же я верю, что она есть...хоть может и не для меня...

Спокойной ночи, друзья!

Настроение сейчас - Упадшее

А я все падаю в ту же бездну. Я истощен, морально и физически. Причем силы продолжаю терять, и от этой мысли мне становится еще хуже. Наверно потому что, не понимаю куда они уходят. Сколько так можно дальше...истощение доходит до пределов...где в физическом плане дальше стоит тока то, что я уже не смогу передвигать тело...в моральном - самоубийство. Я уже не помню того момента, когда у меня хоть что-то не болело. Меня осаждают мысли, разные, их очень много, а мозг перестает справляться с ними. Возникает неразбериха в голове. Компьютер меня погубит. Монитор пора разбить. С музыкой вообще ничего не клеится, нет гитару в руки беру, играю. Но как машина, нет огня, нет идеи, нет чувства. И писать не пишу, во-первых не работает мозг - источник фантазии, ассоциаций, хлеб моего творчества...потом такое дерьмо, о котором я думаю, просто стыдно выкладывать в ноты. Никогда за 10 лет не было такой задницы в школе, всегда учился прекрасно...сейчас долгов до черта...уже половину забываю, а мне напоминают, и нет сил за них даже сесть, не то что все сделать.
Как все не вовремя. А еще поступление. Там же вообще нужны идеальное состояние организма, чтобы показать то, что ты знаешь и умеешь, то чего достоин.
Я ненавижу людей. Тех которые ходят по подворотням с ножами, тех которые делают этот мир таким какой он есть, те которые пытаются выдать свои слова за общечеловеческие истины. Тех кто ... очень многих. Но даже те, кого я считаю достойными и понимающими не могут мне помочь, или не понимают того что мне нужна помощь, или не знают что лучше сделать.
Я ненавижу людей, которые говорят мне что я умничаю, если у них не хватает ума понять то о чем я говорю. Если это не то о чем говорят все, если я отрицаю то что все признают,или наоборот. Если я не стесняюсь сказать в лицо, то что боятся другие, если...их тоже много. Вообще жизнь состоит из огромного количества мелочей, обдумать которые почти невозможно.
Я запутался, я не знаю чего хочу, я знаю только то, что я устал, хочу покоя. Я слишком ослаб, чтобы нести этот груз дальше, вопрос смогу ли я когданибудь восстановиться? или придется ли мне с этим умереть? Маловероятно, что кто-то поймет то, о чем я говорю, большинство наверное просто не испытывало, или только думают что испытывало...а посему советов я тоже здесь не ожидаю...
А если кто-то думает об этих фразах как о высокомерности или желании поставить себя на некое место отдельное ото всех, скажите мне: с вами бывало такое что ты не можешь заснуть всю ночь, потому что тебя преследуют мысли о несправедливости? о ненависти? с вами бывало, что ты не ел 3 дня вообще и все равно не хочешь? с вами бывало, что вас тошнит куда бы ты ни посмотрел? с кем бы ты ни пообщался? бывало, что ты сидел в кресле по часу только потому что просто не можешь встать? бывало что куда бы ты ни пошел, везде встречаешь непонимание и отторжение? что ты чувствуешь себя как трехлетний ребенок потерявший родителей и оставшийся один посреди огромной улицы?? бывало ли наконец, что ты понимаешь что падаешь в бездну, откуда не выбраться, и падения не остановить, но оно идет и идет...ты не знаешь сколько еще осталось жить, и что ждет тебя на дне? и тебя преследует страх, который ты не можешь преодолеть как ни стараешься внутри себя??? и ты не веришь уже ни во что из того, во что верил раньше...

23:36. Ночь. Очень хочу спать, хочу алкоголя. Хочу выпить что-нибудь что наконец собьет температуру. Хочу ничего не хотеть, и ничего не иметь...

Настроение сейчас - Грустное

И вот я снова здесь. Не знаю что мне здесь надо, и как скоро я уйду, начинаю писать. Чувствую как мерзнут мои руки, опускаются глаза, на секунду вспыхнувшие и опять потухшие. На часах 23:48 а мне все равно, было бы это на час позже или раньше. Я не живу я просто существую, нахожусь в стеклянной чаше, в вакууме. Думаю. Понимаю, как надоела школа, она не вызывает неприязни или раздражения, ощущения злобы или усталости, лишь тихая ненависть. Она бесполезна...я не получаю ничего нового, интересного, реально нужного. И ужасно то, что мне приходится тратить на нее свое время, которого так не хватает...иногда. Именно это вбивает основной негативный заряд.

Слишком много компьютера в моей жизни, ужасно много, возможно зависимость. Не знаю. Слишком мало общения. Просто нет человека, я не знаю его, того кому я мог бы все рассказать так как оно есть. Процентов 90 людей не поймут, сочтут странным, глупым то размышляя над чем я провел более полугода бессонных ночей. Кто-то может краем сердца поймет меня, но не будет готов взвалить на себя эту проблему, и просто от нее закроется.

Мне дико не хватает музыкального коллектива. Это ощущение наркомана в своем критическом состоянии. Ужасно. Невыносимо. Я не могу без музыки. Моя душа и сердце ломаются на мелкие части ибо не имеют материального оформления тех лучей которые они посылают.

Мне не хватает алкоголя. А может, может и правильно, что не хватает. И не надо. Когда я пью мне становится легче. Когда я пьян, мне становится очень плохо. Не в физическом плане. Вся моя защита, все мои рефлексы становятся менее чувствительными, оставляя меня наедине с моими мыслями и чувствами абсолютно беззащитным. Все сигналы моей натуры продолжают идти, а мыслить и рационально их направлять я не могу. Ужасное ощущение. Не хочу больше.

Единственное, что я понял, что реально полюбил то, чем буду в будущем заниматься. Скажем, год назад, мне моя будущая работа казалась лишь тем чем я буду обеспечивать свое творчество и философию. Самое для меня главное в этой жизни. Я взглянул на это с другой стороны. Экономика - фундаментальная, не прикладная, абсолютно независимая наука. Никак не "умение зарабатывать деньги", "печатать бумажки", "торговать". Наука - как правильно жить, мыслить и использовать то что ты имеешь. Ничего лишнего. Абсолютно точная и логичная. Мне реально нравится ее учить, читать книги. Доставляет удовольствие смотреть на абсолютно простые, бытовые вещи с другой стороны, изнутри. А еще я понимаю, что своей работой буду приносить обществу пользу, пусть даже оно этого не замечает. Я буду заниматься решением тех проблем, о которых обычный человек редко задумывается. Кто знает, удастся мне или нет, но я приложу все силы к тому чтобы решить хотя бы часть тех проблем, которые мы сейчас видим перед собой. Обещаю.


Я продолжил писать свою оперу. Конечно, не готово еще даже 1/4 общей картины, но то, что когда то было набросками, после долгого перерыва начинает приобретать форму.
Да, я никому не говорил, я пишу настоящую металл-оперу. И очень хочу ее закончить. История, хоть и выдуманная, будет серьезна, возможно немного мистична, и самое главное то, что основной идеей ее будут размышления о высших ценностях для человека любой эпохи, этими размышлениями будет пропитано все произведение. Если касаться музыки, то я не смог наклеить точный ярлык тому что у меня пока получается. В любом случае: это тяжелая скоростная мелодическая музыка с большим количеством смешанных отрывков тяжелой гитары и инструментальных вставок. Времени на это потребуется много, ибо я стараюсь каждый момент как можно ярче и красочнее описать музыкой. Я надеюсь, что мне хватит сил закончить то что начал. Лишь бы хватило энергии.

И маленькое окончание. Мысли о Боге. Меня воспитывали с постоянным пониманием и осознанием того, что Бог существует, таким каким написано в Библии. С тех пор как я начал мыслить более или менее независимо мое мнение о нем менялось десятки раз. Теперь я могу с полной уверенностью сказать так. Бог существует, верит в него кто или нет. Он есть. От этого никуда не деться. Но не такой как написано в Библии, Коране, и какому молятся огромное количество мусульман, католиков, православных, буддистов, евреев. Это не то существо, которое призвано спасти наши души, или покарать за грехи.




Бог это всего лишь... то хорошее, то самое лучшее что живет в наших сердцах. Помните это всегда пожалуйста.


00:28 я заканчиваю.

Настроение сейчас - Черно-мрачное

Странно. Почему я захожу сюда, скажем, раз в месяц, только тогда, когда уже больше некуда зайти. Захожу и сливаю то, что накопилось и разложилось в голове, принося невыносимую боль. Сливаю, наверное, потому, что думаю, что кто-то все-таки случайно прочитает. Забавно правда? Такое ощущение что делюсь этим с другим. Выпускаю сообщение, все это дерьмо, производимое моим мозгом, его читают, получают в свою очередь заряд негатива. А ведь мне и самому легче становится лишь на те 3 минуты, которые я печатаю запись. Поступаю как последняя сволочь.

Итак. Практически, всего лишь за неделю в моей жизни случилось то чего я вряд ли ждал, и даже испугался. Ахуеть. 3 года искал и находил красоту, мысль, идею в музыке Blind Guardian, Hammerfall, Stratovarius. Сейчас не только все мысли этих когда-то для меня "гениев" не только становятся ненужными и бессмысленными, я просто НЕ МОГУ слушать эту музыку. Тошнит. Да и вообще в голове теперь несутся треки только двух групп Children of Bodom и раннего In Flames. Те группы, чье творчество я отрицал и считал проявлением ненужной агрессии, негатива, в данную минуту я слушаю и не представляю другой музыки. Все стало как-то страшно просто и понятно.
И не могло это произойти на ровном месте. Я чувствую как во мне с каждым днем все больше поднимаются злоба и ненависть. К миру, к большинству окружающих, и больше всего к самому себе. Плохо мне именно от этого ощущения. Когда куда бы ты ни пошел везде подавляющее большинство людей вызывают отвращение при одном взгляде на них, тебе становится не по себе. А еще хуже становится когда ты видишь вокруг себя сволочей, а сам про себя понимаешь, что ты стараешься и тебе хочется быть лучше, и несмотря на это ты сам такой же, если не хуже, даже хуже. Прошу никого не брать на себя данные оскорбления. Ибо, во-первых, это попытки мысли уже на давно исчезнувших остатках мозга, во-вторых, вы по моему внешнему к вам отношению не сможете точно определить мое истинное отношение. Возможно, я ненавижу того с кем я общаюсь без всякой неприязни в голосе и поступках, а того с кем нередко "выясняю отношения" считаю достойным человеком. Не принимайте близко к сердцу.
Еще интересная вещь. Сегодня было так плохо, что на вопрос что со мной творится, попытался сказать правду родителям. От безысходности. Ответ был хуже чем я думал. Единогласный вердикт. Юношеский максимализм. Какой нахуй максимализм, когда об этих вопросах думают люди в любом возрасте, о ценностях таких как честь, совесть, достоинство, дружба. И то что их нет в том обществе, в котором придется жить мне. А из вас никто никогда об этом не задумывался?? Или просто не обращаете внимание потому что так проще жить, без головной боли, погрязнув в этом дерьме, постепенно привыкнув к нему настолько, что перестаешь замечать. А я нехочу. Я НЕ БУДУ ЖИТЬ В ДЕРЬМЕ. НИКОГДА. Бля, и опять я говорю высокомерные фразы, когда из него даже головы наружу высунуть не могу.
Вот советы, которые мне давали, те кого я считаю близкими мне людьми, брат (двоюродный) и хороший друг 10 лет знакомы.
1. О чем ты думаешь! Ты хуй на все положил на семью, на друзей, на учебу, а у тебя жизнь только начинается. Тебе в институте учиться, куда еще поступить надо, потом работать на себя и семью. И все ты приносишь в жертву каким-то убеждениям, которые ты кинешь через полгода, а важнейший этап жизни просрешь, и потом хер нагонишь упущенное.

2. Почему у тебя нет девушки? Как она у тебя появится, все отойдет на задний план. Любовь всегда спасает.


Я никому ничего практически толком. Но мои мысли были приблизительно такими:
1. Не лезь. Если ты меня на 6 лет старше это не значит что ты можешь меня учить, если я этого не хочу.
2. Не будет у меня девушки. Наверное, никогда. И семьи тоже вряд ли. Как дарить человеку тепло и добро если в тебе кипит ненависть?? Зачем я должен загонять себя в какие-то обязательства, если мое существо не даст мне их выполнить. Нет во мне любви ни к кому. А просто так "проводить время" дайте другим. Показухой я не занимаюсь.


За данное прошу у всех извинения.
Простите.

http://www.liveinternet.ru/users/1472823/post57745046/

Держись брат. Мы все с тобой.

Настроение сейчас - Больной я

1)Hammerfall - Steel Meets Steel
2)Iron Savior - Starchaser
3)Gamma Ray - Space Eater
4)Blind Guardian - Somewhere Far Beyond
5)Stratovarius - Speed of Light
6)Gaia Epicus - Symphony of Glory
7)Iron Savior - Starborn
8)Hammerfall - Stone Cold
9)Running Wild - Soldiers of Hell
10)Judas Priest - Some Heads Are Gonna Roll

Настроение сейчас - Исчезло...давно;

Мне кажется, что все те кто здесь бывает, уже привыкли к отсутствию привычного всем позитива исходящего от меня, да и видеть меня стали очень редко здесь. Я изменился,сам это чувствую.
Уже второй месяц я чувствую это, оно ни на секунду не отпускает. Мне холодно, куда бы я ни пошел, да так, что озноб пробирает до костей, я чувствую как внутри меня рушится все мои оплоты: отношение к миру, к родным, к друзьям, только идеалы мои становятся, все сильнее, все сильнее становится желание их достичь, и все больше я чувствую, что теряю силы. Я часто теряю контроль, восприятие, скорее инстинктивно, чем разумно. Я чувствую 24 часа в сутки, что ухожу из того мира к которому я привык, а берег нового так и не показывается. Я чувствую, что во мне что-то сидит и рвется наружу. Я не могу понять что. Мне кажется, что все во мне напряжено до предела. Очень часто меня начала прохватывать дрожь, от этого напряжения. Я смотрю на себя в зеркало, не узнаю...не брился уже месяц. Все мне кажется вокруг чужим, эта тяжесть давит. Я пытался открыть себя, рассказать что-то всем друзьям, родным, себе. Кто-то просто не воспринял всерьез, кто-то не смог понять, и я сам тоже не до конца. Вывод плачевный: нет никого с кем я могу поделиться частью этого груза, приходится нести самому. Столкнулся с тем, что не могу спать. Лежу по полтора-два часа в кровати, прежде чем заснуть, а встаю в 6-6:30 как будто по собственному желанию. Все тепло как будто улетело, а нового нет, нет выхода, как будто что-то тянет энергию, чему я не могу сопротивляться. Я всегда считал, что ясная мысль и чистые помыслы защитят в любой ситуации. Ошибся.
Музыкой не занимался уже полторы недели. Сегодня принял очень важное решение, на ее счет, касающееся меня самого. Я чувствую, что мне это необходимо. Не знаю справлюсь я или нет, но попробовать обязан, вдруг поможет? Решил, и понял, что пока просто нет на это сил.
Главный порок человека - желание быть лучше другого.

В колонках играет - Helloween - I'm Alive
Настроение сейчас - Обычное

Вчера посетил одно мероприятие, коим являлось первое выступление в Москве группы Hammerfall. В общих чертах, по его окончанию недовольных или разочарованных не видел. Всех очень оттянуло выступление. За это я и обожаю Хаммеров...несмотря, на некоторую заметную мне давнему их фанату лажу, выступлений плохих у них я еще не видел. Как и в этот раз...Точка была забита, во время выступления все просто летали...тех кого музыка не зацепила просто не было...и слэм, и "карусельки" и еще много прикольных штучек...)) Через полтора часа выступления все выползали без голоса, рук, ног и оставшихся частей тела.
Ну я собственно другого и не ожидал.

Теперь касательно музыкальной стороны этого вопроса. По моей памяти на концерте были исполнены следующие композиции:
1997 - Glory to The Brave - композиции: Hammerfall, Glory to The Brave

1998 - Legacy of Kings - композиции: Heeding the Call, Let The Hammer Fall

2000 - Renegade - композиции: Templars of Steel, Renegade

2002 - Crimson Thunder - композиции: Riders of the Storm, Hearts on Fire, Crimson Thunder

2005 - Chapter V Unbent, Unbowed, Unbroken - композиции: Blood Bound, Fury of the Wild

2006 - Threshold - композиции: Fire Burns Forever, Rebel Inside, Natural High, Reign of the Hammer

А также: впервые была исполнена новая песня группы The Last Man Standing

А теперь мое личное отношение. Бесспорно концерт очень понравился, такого еще не было))) И критики от фаната, знающего все композиции этой группы как свои 5 пальцев. Были небольшие лажи...кое-где просто грязновато...в Natural High минисбой барабанщика Андерса Юханссона, в Riders of the Storm неудачно исполненный Оскаром Дроньяком бэнд на гитаре...палец сорвался) В общих чертах фсе. И. Хаммеры как мне кажется решили доказать всем, что они играют именно Heavy а не Power, к которому как многие считают они принадлежат. Сделали они это следующим образом: а) в некоторых песнях замедлили темп, сделав упор на тяжесть, б) Теперь основным гитарным строем является у них D а не привычный всем D#, а посему все песни были сыграны на полтона ниже обычного, прибавили в тяжести(однозначно), но с точки зрения мелодичности в кое-каких песнях новые ноты звучат достаточно нелепо. А некоторые песни как раз лучше. Бездарно звучал признанный хит Let the Hammer Fall...да и Natural High тоже. Тем не менее мне очень понравились Renegade, Hearts on Fire и Riders of the Storm в новом исполнении. Хотя мне кажется от заморочки на стиле их музыка может потерять. Так скорость убирать низзя. Была у них смесь Хеви с Павером, и звучала просто потрясающе. Можно пробовать, что-то новое, но на мой взгляд не так радикально.

Eще я понял, что и в последних альбомах Хаммеров есть реально классные песни. Тока этот Хаммерфол просто не совсем похож на ранний.
Новая песня The Last Man Standing - понравилась. Но опять таки) это немного другой Hammerfall. Чистый хеви, без намека на Павер. Хотя песня очень красиво и мощно звучит.

Касательно программы на сцене, тоже было очень симпатично. Канс постоянно стебал Элмгрена))) Типа "Смотрите, каков, гитарист у нас...в барабаны попасть не может." В то время когда Юханссон специально обрывал начало, и начинал специально позже...весело было)

В общем приедут еще дай Бог, обязательно буду)) чего и всем советую.

В колонках играет - Rage - Great Old Ones
Настроение сейчас - Мегатворческое

Настроение хорошее. Школа немного мозги епать начала, но ето нормально. Чувствую ся абсолютно свободным, и ето классно. Хочеццо музыку писать...если у кого-то есть какие-нить предложения давайте сюда, в противном случае просто сяду строчить тексты и быстрые гитарные Heavy Metal риффы =))

В колонках играет - Iron Savior - Brave New World
Настроение сейчас - Хм...

Первое сентября) ладно ерунда...особо негативить не буду, последний год все же, да и ваще как минимум школа будет легче однозначно. Мотался правда целый день, устал, ладно тоже ерунда. Че думаю...

Мир меняется...все меняется, мы меняемся...сколько нам отведено жить? откровенно говоря не много...а 1/5 жизни (я долго жить собираюсь) уже фсе...закончилась...что я вспомню? да ничего наверное, все какие-то мелочи и глуупости...школа, взаимоотношения между людьми, первые самостоятельные шаги в этой жизни...мало. Жизнь слишком коротка чтобы так мало за нее успеть. Еть плохо...( Основная же ценность в ней в том, чтобы прожить ее по своему, так как тебе хочется, а не так как говорят, как принято, как положено...Это и есть самая большая проблема...я понимаю, что основные какие-то моральные принципы и законы у человека быть должны, но стандартизация, жизнь по стереотипу - это бич. НЕНАВИЖУ. Но где-то все равно приходится с этим сталкиваться, ведь живу я не один...

Потом мини-проблема, которая тоже немного меня конечно вывела из состояния равновесия. Че-то первое сентября, родители вдруг ни с того ни с сего стали меня воспитывать. Причем в утвердительно-командной форме...самое меня раздражающее...Будь это кто-нибудь другой я бы нахуй послал в таких словах, которые бы снились еще месяц, но приходится терпеть. Причем мне что-то пытаются вбить в голову, из того что я сам прекрасно знаю и осознаю...по 10 раз...боже мой...

Я конечно родителям благодарен, что они воспитали таким какой я есть, со СВОИМ мнением и жизненным видением, а не с их...Но теперь они уже бессильны, дальше жить и познавать я буду только сам, и пропускать только через себя. Ну а результат, которого они хотели или не хотели будет виден через несколько лет...
Бля, вроде умные люди, а понять не могут...


Ладно пофиг на 1ое сентября, но с началом осени я поздравляю всех, желаю чтобы ее прелести и свои какие-то позитивные черты, не уступали тем что мы испытали летом)

В колонках играет - Gamma Ray - Lake of Tears
Настроение сейчас - Груз на сердце

Этот пост будет очень длинным. Однако в нем не будет ни одного лишнего слова, интересен же он будет только тем, кому интересно и важно знать, что на моей душе лежит.

Странно, я писал в этом дневнике последний раз 2 месяца назад, и думал, что он мне абсолютно не нужен. Но теперь я решил излить сюда все, потому что слишком больно становится все это внутри держать.

Я приехал с репетиции, абсолютно опустошенным и эмоционально уставшим. Несмотря на то, что именно ее события вызвали то, что вы сейчас читаете, что на ней было много того, чего мне бы очень не хотелось, я хочу сказать сразу, что я очень люблю всех ребят, и мне как минимум доставило радость, то что я провел время в их компании.

И тем не менее, мне сегодня было тяжело. Абсолютно убило то, что большую ее часть заняли споры, иногда переходившие в откровенное выяснение отношений. Конечно, нервы были на пределе, но тем не менее я себе не позволил себе ничего такого, о чем мог бы потом жалеть. Понимаю, что со мной тоже не всегда просто. Но самое главное, что мне можно об этом сказать, и я всегда сделаю все, чтобы это исправить.

К слову, репетиция вовсе не повлияла серьезно на меня в этом плане, я рад что занял достаточно выдержанную позицию, я понимаю, что все подобное может происходить только из-за эмоциональной взведенности, просто я седня вновь почувствовал то, о чем написал выше, понял насколько важна эта проблема. Вспомнил подобные эпизоды, гораздо более серьезные, проанализировал, сопоставил.
Решил об этом написать.
Все о чем я говорю далеко от стеба и шуток. Это может не столь ярковыражено, может более скрыто, но бьет намного больнее. Как например раны на коже затягиваются быстро, удар в сердце же причиняет ужасную боль. Я не знаю может я на что-то неправильно реагирую или неправильно понимаю в этом мире,но почему-то это меня очень беспокоит.

Наверно сегодня я и занял выдержанную позицию, потому что понимаю, что не имею права причинять подобное друзьям.

Эмоции проявлять гораздо легче, чем заставлять себя их контролировать. Считаю, что контролировать эмоции это выбор сильного человека. Гораздо легче кинуть чего-нибудь не задумываясь. И мне нравится этот выбор, хоть и не так просто его нести. Да и потом проблему можно решить только головой, уверен что эмоциями делу не поможешь. Зачем же тогда это? Не могу дать ответа.

Просто грустно. Чем это может быть обусловлено? Не знаю. Один друг мне сказал, что мне просто не хватает любви. Не исключено. Но пока ее для меня нет.
Честно говоря, я готов отдавать свою любовь, но ворота обратной дороги для меня почему-то закрыты. Мне холодно. Я не чувствую на себе ничьих теплых чувств. Ни друзей, ни родителей, ни просто близких мне людей. Проблема плять... Воть так :)


Теперь небольшое послесловие. Можно каментить, можно не каментить. Прошу однако в каментах не кидать что-то подобное словам: "Бывает. Пройдет. Не зацикливайся. У тебя просто плохое настроение." Если бы прошло, то прошло уже давно, слишком долго я на себе это ощущаю. Я могу быть не прав, но во всем, что я написал, я был кристалльно честен перед самим собой и отвечаю за каждое написанное слово. Если вдруг не дай бог, кого-то этим постом обидел, или кто-то считает что я написал неправду, пожалуйста напишите мне в частном порядке. Я извинюсь. Любители критиковать мои посты, называя их эмовскими(представьте есть и такие): запомните что я просто человек, и мне иногда может быть плохо. И дневник я использую чтобы слить все с себя, когда уже не могу держать. А вообще я металлист раз и навсегда. Навек. Металл это не просто длинные волосы, косуха, цепи и тяжелая музыка. Это озлобление на мир. На то, что он несовершенен. И в то же время надежда, хоть что-то в нем изменить. (Чисто для меня. Я себя так ощущаю.)



Спасибо тем кто дочитал до конца. Еще большее спасибо тем, кто постарался меня понять.

В колонках играет - Gamma Ray - Razorblade Sigh
Настроение сейчас - Хорошее

Школу отстрелял...мозги в лапшу но главное что все сдал. Всем оффициально заявляю...уезжаю завтра в 4 утра; Буду 1 числа, кому чего надо погуляем;
Пишите. Мб хронику событий в южных широтах буду отображать с места...если получится; По всем буду скучать, особенно по Косте...кого ж я стебать-то буду 10 дней...Ах да...вчера ночью написал 2 новые песни: Death is an adventure и Metal Thunder...кого заинтересовало могу показать;

Все.

В колонках играет - Iron Savior - Starborn
Настроение сейчас - Кажется скоро крыша съедет-=-

Ужас денек...до полшестого не спал песни писал, пока никому не покажу, потом просто заснул в кресле компа, проснулся от того что упал с этого же стула в 9:30...И не выспался самое главное;

Сижу дома целый день просто уже крыша едет, вылезти погулять тока вчера удалось, самое главное перспектив не вижу...Я всегда жил в ожидании чего-то, чего-то ждал хорошего...а сейчас понимаю, что и через месяц и через два, ниче не изменится...Короче скоро совсем одичаю нах, смысл жизни теряю;

В колонках играет - Saxon - The Power and the Glory
Настроение сейчас - Скучновато...

Школа кончилась, уже вынес 2 экзамена, математику и английский. Пятерки, пятерки...да я и не сомневался в них. Тока все равно скучно...Вот опять нажимаю на клавиши компа, в перерывах под драм-машинку, играю веселые триольки соло на гитаре...Среди вновь выученных : Gamma Ray - Heaven or Hell, Iron Maiden - Aces High, Hammerfall - Legacy of Kings...Хаммерфольчик сложный оказался, полдня на него потратил...

А че скучно не пойму, общения не хватает наверно, хоть и видимся мы с ребятами каждый день, но маловато чето...еще хочется...