Мне хорошо) По многим причинам. Я всё сдала на пятёрки, у нас снова есть горячая вода. Я счастлива! И тому тоже много причин. И ты о них знаешь))

А я подстриглась. Давно не было волос такой длинны)))

И несмотря на то, что на улице мороз, покрепче прошедшей зимы, на то, что учёба сильно парит, на то, что мы никак не можем найти ударника, на то, что Д.р. отпраздновали не так, как хотелось бы, всё замечательно, и я улыбаюсь! Потому что нельзя по-другому, и я это прекрасно понимаю. На всё нужно реагировать улыбкой, иначе можно свихнуться. И правду говорят о том, что даже когда тебе хреново, но ты улыбаешься, то и внутри становится лучше. Нужно иногда заставлять себя. Нужно спокойнее относиться к конфликтам, ведь они неизбежны, и это нормально. Нужно просто наслаждаться всем, что у нас есть.

Я заболела... Сейчас у меня 38... И при этом я ещё кому-то что-то доказывать. При чём впустую, потому что они всегда считали, что я слабая, что об меня можно вытереть ноги в любой момент. Всё! Хватит!
Я сама по себе, мне никто не нужен, я сама справлюсь со всеми своими проблемами, сама! Потому что я сильная.
Да, мне хочется, чтобы меня сейчас поддержали, сказали что-нибудь приятное, чтобы сразу всё прошло. Но нет - так нет. Я не имею права с кого-либо этого требовать.
Обидно только, что мало того, что я этого не получаю, так ещё и какие-то претензии, обиды, злость.
Какого хрена Санёк с меня требует отчёта? Ему всё равно не объяснить, потому что он мне не верит и считает, что я подделываю переписки. На хрена? Никогда ничем подобным не занималась. И вообще, какое его дело.
А если Ваня хочет играть до завтрашнего дня, я тоже не имею права его в этом ограничивать - себе дороже. Опять обиды, злость, бросание трубок... Не хочу.
В кровать - и носом к стенке. И чтобы никто не трогал.

У меня был друг. Я думала, что хороший, думала, что мы понимаем друг друга, думала, что у нас крепкие отношения, несмотря на все ссоры. Но я ошибалась. Он оказался ещё хуже, чем я думала. Честно пыталась сохранить всё, что было, поддерживать эти отношения, которые, пожалуй, были дороги мне. Я общалась с ним даже несмотря на то, что любимый был против, а любимый - это святое. Как часто мы ссорились из-за этого! Прости, Ванечка, но, видимо, ты всегда был прав...
Из этого человека мог получиться либо очень хороший, либо очень плохой. Вероятнее всего, тенденция ведёт его ко второму варианту. Очень жаль. Когда-то я могла оказывать на него положительное влияние, но теперь я бессильна и умываю руки, потому что сделала всё, что могла.
Нам типично винить в проблемах других. До определённого момента я искала в себе ошибки, пыталась их исправить, но, увы. Проблема была не во мне.
Ты сам выбрал это. Ты сам решил всё разрушить. Обвини меня хоть тысячу раз, но если ты достаточно умён (а я пока ещё верю, что это так), то поймёшь, что сам виноват в том, что произошло, и никто больше. Надеюсь, когда-нибудь ты осознаешь свои ошибки и сделаешь правильные выводы. Почему столько людей отвернулось от тебя? Никогда не думал? А зря... Ты винил их в этом, а надо было винить себя. Только себя. Во всём, что происходит с человеком, виноват он сам, и только он ответственен за свои поступки. Только я не отворачивалась от тебя, потому что понимала, что это возраст, что это дурные влияния. Но и моему терпению приходит конец. Я устала надеяться на лучшее.
Можешь меня ненавидеть, презирать, считать неправой (наверняка именно это ты и сделаешь), и это ещё раз докажет, что ты опять ничего не понял. Что ты так и не преодолел это.
"Я не хочу тебя слушать" и т.п. - да-да. Беги от проблем и неприятностей, вместо их решения. Но если ты уходишь сейчас - то назад дороги не будет. Слишком многое уже сошло тебе с рук, хватит. Пришло время отвечать.
А возможно, ты и вздохнёшь с облегчением, что отделался от меня, наконец. Тогда зачем я вообще была нужна? Зачем нужны были эти разбирательства, эти слова? Зачем? Зачем я столько раз ссорилась с Ваней из-за тебя?
Растоптать и плюнуть - вот, что тебе всегда нравилось делать. Но довольно. Я больше этого не позволю.
Да, есть хорошие воспоминания, за что-то я тебе даже благодарна, потому что ты успел сделать для меня много хорошего, пока не стал таким, как сейчас. Жаль, что больше не будешь тем, прежним весёлым и добрым Гришкой, с которым всегда можно было поговорить и хорошо провести время.
Жаль.
Но всему когда-то приходит конец.
Похоже, сегодня именно тот день, когда стоит сказать "Прощай."

Этот год я собирала умные фразыи записывала их себе в тетрадку. Итак, умные мысли этого года:
- Каждому назначен его день. (Крылатое латинское выражение)
- Когда добром кому-нибудь
Ответить не сумел,
Хотя бы не забудь
Его хороших дел.
(Восточная мудрость)
- Превратить слово в дело гораздо труднее, чем дело в слово. (М. Горький)
- О себе следует говорить, соблюдая меру, о других - с почтением. (Крылатое латинское выражение)
- Прекрасно, когда мы можем сами собой управлять. (Цицерон)
- Ошибаться свойственно человеку, глупо упорствовать в ошибках. (Крылатое латинское выражение)
- В 20 лет человеком властвует желание, в 30 - разум, а в 40 лет - рассудок. (Б. Франклин)
- Что прилично - достойно уважения, а что достойно уважения, то всегда прилично. (Цицерон)
- Чтобы быть собой, нужно вначале определить, кем ты на самом деле являешься.
- Трудности преодолеваются терпением. (Крылатое латинское выражение)
- Два дурака, из которых ни один не может думать, общаясь друг с другом, обязательно попадут в ситуацию, когда по крайней мере один из них вынужден будет начать думать! (К.Юнг)
- Каждый имеет право быть дураком, но только не следует злоупотреблять этим правом. (К. Бернс)
- Как пояса концы - налево и направо расходятся сперва, чтоб вместе их связать.
- Любить - не значит всё время смотреть друг на друга, а значит - смотреть в одном направлении. (Сент-Экзюпери)
- Гора без гор других стоит, свой жребий не кляня,
А человек без человека не может обойтись и дня.
(Восточная мудрость)
- Хочешь иметь королеву, стань сначала сам королём. (Португальская пословица)
- Любую напасть одолеет находчивость. ("Панчатантра")
- Обнажённость мозга столь же непотребна, как и обнажённость тела. (Ф. Бэкон)
- То, что называется судьбой, является совокупностью учинённых нами глупостей. (А. Шопенгауэр)
- Умный человек и в 20 лет мудрец,
Глупый человек и в 40 лет глупец.
(Восточная мудрость)
- В судьбе мужчин любовь - не основное,
Для женщин любовь и жизнь - одно.
(Дж. Байрон)
- Лучший способ отделаться от искушений - это просто поддаться. (Климентина Грэм)
- Удача приходит к тем, кто её ждётю (Из древних мудрецов)
- Он на глазах легко меняет цвет
И изменяется внезапно.
Цветок неверный он,
Изменчивый цветок,
Что называют - сердце человека.
(Их японских пятистиший)
- Душа человека состоит из двух несообщающихся сосудов. Один предназначен для близких, другой - для всех остальных. (И. Шевелёв)
- В действительности всё выглядит иначе, чем на самом деле. (Е.Лец)


Вот так)

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Подарок для всех любителей музыки



Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

Ненавижу, когда в аське до хрена народу, а поговорить всё равно не с кем...
Ненавижу, когда болит голова.
Ненавижу, когда теряешь какую-то ценную вещь (сегодня это был студак со всеми проездными...).
Ненавижу такое дурацкое настроение.
Ненавижу глупые ссоры.
Ненавижу, когда не могу изменить то, что мне совсем не нравится.
Ненавижу дурацкие дни.

Если не слишком обременит, напишите пару слов о воспоминаниях, связанных со мной. Даже если мы не знакомы в реале, а встречались только в сети. Хорошие или плохие воспоминания - не важно, тут уж какие есть.
Если хотите, оставьте такую же запись у себя - мне кажется, интересно знать, чем ты запомнился разным людям. (c)

Грустно... И опять ужасно болит голова. А я совсем одна. Хоть вешайся...(((

Любовь - эта та же работа, только более приятная.
Любовь - та же учёба, только без прогулов и опозданий.
Любовь - та же игра, только иногда без правил.
Любовь - жизнь, только, к сожалению, более короткая...

Люблю...

А я снова прогуливаю универ)) Ну как можно куда-то идти, когда сестра в школе, мама ушла на работу, дом пуст?)) Так и тянет остаться дома)) Ладно, может быть, я скоро возьмусь за ум и начну всё посещать, но явно не сегодня. Вот завтра точно пойду на 2 лекции! На первые 2 не пойду, а на вторые отправлюсь)))
Сложно заставить себя идти и слушать то, что неинтересно. Как бы не отразилось это на сессии. А ведь отразится...
Ладно. Будем считать, что сентябрь я уже упустила. Посмотрим, что подготовит следующий месяц.

Хочу, чтобы каждый новый день был интересным и необычным.
Хочу, чтобы взаимоотношения между людьми были хотя бы не враждебными. Чтобы мы все слушали и понимали друг друга.
Хочу, чтобы каждый день было солнце.

НО!

Хочешь изменить мир - начни с себя...

Почему минуты счастья обычно так коротки? А потом начинается какая-то обыденность... Почему нельзя иногда просто забыть обо всём на свете, не думать о том, что нужно куда-то спешить, бежать, торопиться, что-то делать.
От лета осталась неделя... Что я сделала? Ничего. Ну как... Устроилась на работу, добилась там определённых успехов - это да. Но что же ещё?
31 числа концерт... Ну да, это, конечно, здорово. Но это будет уже конец лета.
Потом Египет. Это уже сентябрь. Вот, чего я жду больше всего! Ради такого стоило проработать всё лето и последние 2 недели практически без выходных.
На самом деле, за лето наверняка происходило множество приятных и запоминающихся мелочей, но, пожалуй, ничего такого, о чём можно вспомнить сразу, если бы, допустим, написать сочинение, как в школе, "Как я провёл лето..." Как-как... В офисе около компа и телефона.
Но не всё так плохо;)

Ну ни фига себе. У меня растёт зуб мудрости! Либо я старею, либо умнею, либо нас ждут перемены... Вряд ли второе)))

Хочу отдыхаааааать!!!!
Вот, кстати, если бы весь семестр не отдыхала, сейчас бы можно было не работать, а уже очень скоро поехать куда-нибудь! Так что сама виновата.
Ванька, прости. Из-за меня ты тоже в Москве торчишь и на работу ходишь...((

Светлая полоса, где ты??? Надоело ходить по краю мрака. Когда всё будет хорошо??? Мне надоело чувствовать себя последней дурой, которая ничего не может. На-до-е-ло!
Хоть бы в одной области моей жизни всё было хорошо, но нет... Везде что-то не так! Просто где-то похуже, а где-то чуть-чуть получше. Я сама сделала свою жизнь такой, самой и отвечать за это. Сама во всём виновата!!! И это больше всего убивает.

Ваня до сих пор гуляет, Гриша до сих пор едет. Экзамен сдан на 3, поэтому вокруг полное дерьмо. А вообще... Посижу-ка я вечером и позанимаюсь! Заберу у Гришки деньги, куплю Мишке подарок и пойду домой заниматься. И хрен! Ни с кем гулять не буду. Раз я никому не нужна, то и мне никто не нужен. Буду дома. С мамой)

О, да! Я сдала 2 самых неприятных зачёта сегодня! Только завтра я не встану с кровати из-за 7 нормативов по физре...))

У меня в жизни настал период серьёзности, поэтому здесь я пока писать ничего не буду. Всем удачи.