[320x252]
Привет, как вас много! А что это вы там жуёте, а? А… А я думал – трофейную тушёнку. Ну, хватит уже, хватит! Отвлекитесь от трапезы и давайте представим... Вы – богатый промышленник. Да-да! Везете на прекрасном паруснике парчу и специи. Плыть далеко, в каюте тепло, море кругом, красота! И тут в один из дней в вашем трюме крысы начали грызть ваши драгоценные ткани и гадить в специи! Как избавиться от этих тварей? Вы сажаете в одну бочку пять крыс, закрываете их там на несколько недель, верно? …пока в бочке не останется один единственный «крыс», с голодухи сожравший своих братьев. Теперь у нас есть кто? Правильно! «Крысиный лев», который из всех блюд предпочитает что? Правильно! Мясо своих сородичей. Вы запускаете его в трюм и... Все гениальное просто!
Хомячки, волки и некоторые кошки поедают только что родившихся детенышей — это нормально. Мышки-лемминги, совершающие массовые самоубийства, если корма недостаточно, — это тоже нормально, ведь так? Мало того, мясо представителя вашего же вида усваивается значительно лучше, чем любая другая пища по причине схожести белкового и соляного составов жертвы и едока. Кстати, каннибализм, как культурный феномен, никогда и никуда не исчезал — всем прекрасно известны такие его разновидности, как религиозный и сексуальный. Но это – экзотика для любознательных и узких специалистов, так? Нас же, истинных гуманистов, отбросивших и вздорные предрассудки, и переменчивую мораль, куда больше интересует экономический аспект. Так что внимание!
Самая глобальная проблема человечества – это не потепление, а перенаселение и острая нехватка еды. За последние 50 лет на земле родилось и умерло столько же людей, сколько за всю историю человечества до этого. То есть нас становится многовато. Понимаете о чем я? И недалек тот страшный для слабаков день, когда все поймут, мы — это корм для нас же. Причем в недоразвитых странах поедание человеками человеков будет происходить хаотически — по принципу «кто кого поймал» — ну, как у них происходит процесс совокупления. В цивилизованных государствах этот процесс должен быть и несомненно будет поставлен на промышленные рельсы. Только представьте себе — просторные, светлые фермы, где в комфортабельных боксах по новейшей технологии выращивается отборный двуногий скот.
Кстати, животные, которые позволяли себе «стать едой», выходят победителями в страшной межвидовой битве за Контроль над планетой. Вы знаете об этом? Сколько на земле тигров? Единицы! А львов? А медведей? Все на счету! А теперь давайте подумаем, сколько на земле коров. Их в полтора раза больше, чем людей! Понимаете? А теперь внимание! Вы когда-нибудь задумывались, КТО уже начинает выращивать себе на прокорм нас с вами? Ведь уже сейчас идет психологическая и социологическая подготовка. Смотрите! Выращивание стволовых клеток – раз, использование сыворотки из абортированного материала в медицине – два, популярные фильмы про живых мертвецов, питающихся друг другом – три, законы об эвтаназии – четыре, шаверма или шаурма из не пойми чего на каждом углу – пять. Вы точно знаете, что в ней?
И не стоит боятся этого светлого будущего, никакой кризис нам никогда больше не будет страшен! И всякие веганы с зелеными останутся довольны – никто не обидит больше их любимых зверушек. Впрочем, не пойдут ли веганы с зелеными в первую же партию универсального белкового пайка, а? Подумайте на досуге!

FreeMan (c)

Оказывается, когда Масляков желает КВНщикам ни пуха, ни пера, то "К черту", они говорят не в микрофон, а включается запись. А я то думал, что они так дружно и единовременно говорят хором. Что же за жизнь то такая?!!))

"Я не люблю, когда мне врут, но от правды я тоже устал" (В. Цой)

Надеюсь вы понимаете. что хуева туча раскручиваемого софта, качающего все подряд из Общалова написана никакими не энтузиастами. Энтузиасты не стали бы вкладывать столько денег в рекламу, а тем более конкурировать друг с другом.
Есть один кривоватый, но зато безопасный скрипт. Работает под Мозиллу. Но надо сначала установить надстройку Greasemonkey - https://addons.mozilla.org/ru/firefox/addon/748 .
И добавит в нее скрипт:

PHP:


// ==UserScript==

// @name SaveFrom.net link modifier

// @version 1.03

// @date 2008-11-02

// @author Mike Samokhvalov <mikivanch@gmail.com>

// @download <a href="http://savefrom.net/files/savefrom_net_link_modifier" target="_blank">http://savefrom.net/files/savefrom_net_link_modifier</a>...

//

// @exclude <a href="http://savefrom.net/*" target="_blank">http://savefrom.net/*</a>

// @exclude <a href="http://sfrom.net/*" target="_blank">http://sfrom.net/*</a>

// ==/UserScript==



(function(){

function onLoad()

{

if(window.savefrom__lm)

return;



if(document.body)

{

var s = document.createElement('script');

s.type = 'text/javasсript';

s.src = 'http://savefrom.net/webmaster/link_modifier.js';

document.body.appendChild(s);



var s2 = document.createElement('script');

s2.type = 'text/javasсript';

s2.text = "if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}";

document.body.appendChild(s2);

}

}



onLoad();

})();
font>

[480x640]
Есть же в законе о правах потребителей статья о том, что на продуктах питания нужно писать состав. Было бы удобно если бы на фильмах писали конкретно дубляж или закадровый, а на играх перевод с озвучкой или без. И вообще качество лицензионной продукции резко снизилось. Теперь на лицензионных DVD не только перевод дешевле грязи, но и озвучка. То есть я даже не знаю в чем отличие их от пиратских. То есть раньше, покупая лицуху ты мог быть уверен хотя бы за профессиональность перевода/озвучки. Теперь же нет. Я даже на одной лицухе слышал голос девочки из Интерфильма (пиратская студия перевода/озвучки фильмов). Русскую речь можно услышать теперь разве что в дубляже. На DVD теперь все говорят с каким то говорком.
Еще хорошо бы писать переводчика в обязательном порядке. Зная, что его имя напишут на DVD он хотя бы что то будет делать, что бы не замарать свое имя.
Может Медведеву в блог запостить?
Аааа... лень...

А вот и неправильно.
Никто никогда не видел, чтобы страус прятал в песок голову. Когда страусам угрожает опас­ность, они удирают прочь — как любое здраво­мыслящее животное.
Миф о голове и песке, вероятно, возник из-за того, что иногда страусы лежат в своих гнездах (по сути, неглубоких ямках), вытянув шею впе­ред, и тщательно осматривают горизонт на пред­ мет опасности. Если хищник подходит чересчур близко, страусы вскакивают и дают стрекача. Страус может бежать со скоростью 65 км/ч без остановки в течение получаса.
Страус — самая крупная птица на Земле: самец достигает 2 м 70 см в высоту, однако мозги у них размером с грецкий орех — меньше, чем их глазные яблоки.
Карл Линней классифицировал страуса как Struthio camelus, то есть «воробей-верблюд», — возможно, из-за того, что страусы живут в пус­тыне и у них длинные шеи, напоминающие вер­блюжьи. Греки называли страуса ho megas strou-thos — «большой воробей».
Самый первый миф о страусе, прячущем голо­ву в песок, встречается в трудах древнеримско­го историка Плиния Старшего, который, кстати, считал, что страусы сверлят свои яйца свирепым взглядом, дабы потомство побыстрее проклюну­лось.
Плиний, правда, забыл упомянуть о способно­сти страусов проглатывать абсолютно странные вещи.
Помимо камней, которые страусы исполь­зуют для улучшения пищеварения, они готовы проглотить практически все на свете, будь то железо, медь, кирпич или даже стекло. А один чудо-экземпляр из Лондонского зоопарка умудрился слопать метр веревки, кассету с плен­кой, будильник, велосипедный золотник, ка­рандаш, расческу, три перчатки, носовой платок, золотое ожерелье, наручные часы и целую кучу монет.
Есть сведения, что страусы в Намибии не прочь полакомиться даже алмазами.

Ходил с другом на "Жену путешественника во времени"
Я: Фильму не хватает динамичности
Друг: И пришельцев
Довольно занимательная история преподносится так, что хочется заснуть, особенно если ты еще помнишь "Эффект бабочки", до которого этот явно недотягивает.
Еще смотрел "Добро пожаловать Зомбиленд". Валялся весь фильм! Потрясающе! Но не всем советую большинство шуток понимают те, кто пересмотрел кучу фильмов про зомбяков.
Смотрел "Формула любви для узников брака". Наверное, если ты не прожил в браке 8 лет, сложно понять о чем фильм.

Сначала посмотрел Достучаться до небес. От фильма ждал большего. Стандартная пара бандитов (тупой и очень тупой), стандартные шутки, непонятные герои, тупые менты...
"Пока не сыграл в ящик" - фильм на ту же тему. Меня он пробил гораздо больше.
Смотрел матч. В первую очередь меня взбесили комментаторы. Было такое ощущение, что они обсуждают что то свое, тем самым отвлекая от игры. Я люблю когда комментатор во все горло кричит о том, что происходит на поле, кто как что сделал и еще я люблю, что бы у комментатора была птичья фамилия (Уткин, Гусев, Соловьев, Орлов и т. д.).
В целом матч зрелищный, понравился. Жаль, что проиграли.

Это цитата сообщения C0BECTb Оригинальное сообщение

Какой звук издает самая большая в мире лягушка?



[201x300]
Никакой. И уж точно не «РИББИТ».
Трехфутовая лягушка-голиаф из Центральной Африки — немая.
На сегодняшний день известно 4360 видов лягушек, но лишь одна из них кричит «риббит». У каждой особи свой собственный, уникальный крик. Причина, по которой мы считаем, что все лягушки говорят «риббит», заключается в том, что «риббит» — звук, характерный для тихооке¬ анской древесной лягушки (Hyla regilla). Именно такая лягушка живет в Голливуде.
Записанное в местах природного обитания, это кваканье вот уже несколько десятилетий сопровождает фильмы «фабрики грез» — для придания колорита чему угодно, просто всему подряд — от болот Флориды до вьетнамских джунглей.
Лягушки издают самые разные звуки. Они квакают, храпят, хрюкают, выводят трели, клох¬чут, чирикают, звенят, ухают, свистят и бурчат. Они могут производить звуки, напоминающие голоса коровы, белки или сверчка. Лающая дре¬весная квакша тявкает как собачка; лягушка-плотник стучит как два плотника, забивающих вразнобой гвозди; жаба Фаулера издает звук, напоминающий блеяние овцы, страдающей жесточайшей простудой. Южноамериканская парадоксальная лягушка (Pseudis paradoxa) вообще хрюкает как свинья (а парадоксальная она потому, что ее головастики в три раза крупнее мамаши).
Самки лягушек по большей части молчаливы. А весь столь знакомый нам гвалт создают самцы, которые рекламируют себя потенциальным супругам. Самая громкая лягушка на свете — крошечная коки (coqui) из Пуэрто-Рико; ее латинское название, Eleutherodactylus coqui, длиннее туловища самой крикуньи. Самцы-коки собираются в глухих лесах — по одному на десять квадратных метров — и соревнуются между собой, кто издаст самый громкий клич. На расстоянии метра сила производимого кваканья доходит до девяноста пяти децибел — примерно столько же, сколько у отбойного молотка, и очень близко к болевому порогу человека.
Недавние исследования наконец-то помогли разгадать загадку: как при такой силе кваканья у лягушки не лопаются барабанные перепонки. Оказывается, слушают лягушки с помощью легких. Поглощая вибрации, легкие выравнивают внутреннее и внешнее давление на поверхности перепонки, защищая чувствительное внутреннее ухо лягушки.
Принцип работы лягушачьих кваков схож с принципом радиостанций: каждый вид выбирает собственную частоту. Поэтому все, что слышим мы с вами, — лес или окрестности пруда, напол¬ненные разноголосьем соперничающих квакш, — практически не отвлекает лягушек-дам, которые настраиваются исключительно на звуки, произво¬димые самцами того же вида.
В международном плане принято считать, что лягушачьи звуки более всего похожи на утиное кряканье. Но не везде. В Таиланде, к примеру, лягушки говорят «об-об», в Польше — «кам-кам», в Аргентине — «бёрп»; алжирские издают звук «гар-гар», похожий на китайское «гво-гво»; бенгальские говорят «гангор-гангор»; хинди — «ме:ко:ме:к-ме:ко:ме:к» (двоеточие здесь обозначает, что предыдущий гласный звук — долгий и произносится в нос); японские кричат «кероке-ро», а корейские — «гэ-гул-гэ-гул».

[300x425]
Попытались из аркады про машинки сделать автосимулятор. Этакий Toca Driver с соревнованиями по дрифту.
Рулевая система при перестроениях осталась та же (то есть та самая, когда можно было повернуть на 90 градусов не снижая скорости со ниже 180-и), при поворотах искусственно создали лишние заносы. Теперь прохождений поворотов очень похоже на Toca. Может быть, они конечно хотели сделать из NFS Race Driver GRID (лучший по моему мнению автосимулятор), но это точно не вышло.
Гоночки от EA автоматически сравниваешь с предыдущей Need For Speed (Underover) и с Burnout Paradise. Сравнение Need for Speed SHIFT проигрывает катастрофически. Но как самостоятельная игра может занять вас на пару вечеров. Будем надеется, что скорее докачается Wolfenshtien и эта пара вечеров для меня закончится.

Продолжаю отвечать на вопросы, которые мне никто не задавал. Попробую сформировать свое мнение об известных людях.

Сергей Безруков - самовлюбленный дибил, но актер охуенный.
Гоша Куценко - актер похуже, человек по лучше.
Александр Гордон - умный.
Федор Бондарчук - странный, как режиссер средничок. Как ведущий аналитической программы о кино - просто ппц (назвал фильм Нирвана киберпанком)
Дмитрий Дибров - умный, но слишком пафосный. Как ведущий так себе, скучный.
Илья Лагутенко - как музыкант супер, как человек - восьмиклассник.
Оксана Робски - человек, воспитанный на новомодных тренингах и книгах по самосовершенствованию. Пробовал читать Casual. Не осилил. Не возможно. Мне кажется, что там полно ляпов и несоответствий.
Жанна Фриске - красивая, нормальная.
Владимир Жириновский - когда он думает, что он говорит, он говорит очень умно. Я считаю, что он плох в дебатах. Как только оппонент ставит его в тупик, то он начинает работать из тупика и выглядит очень убого. Он не умеет думать быстро. Когда с ним беседуют спокойно, например как в программе P.S., то его приятно слушать. Когда он на теле дебатах, он жуткий.
Геннадий Хазанов - юморист хороший, актер средний, человек интересный.
Рената Литвинова - странная, красивая, как режиссер местами очень крут.
Павел Воля - пафосный, местами смешной.
Иван Ургант - закрытый, как телеведущий - мега.
Сергей Светлаков - нормальный мужик
Авдотья Смирнова - слишком либеральна.

P.S. Ни с кем из выше перечисленных лично не знаком, поэтому, мне конечно из погреба виднее))

calameo.com/books/000087451e61496caf691

Электронная книга

[350x252]
Полит корректностью тут и не пахло!
Бог сделал человека из гончарной глины и поставил в печь. Но оставил его в печи слишком долго. Человек поэтому вышел из печи сгоревшим и черным. Бог решил, что ошибся, бросил свое творение на землю и попал в Африку. На этом Бог не остановился и сделал второго человека, которого оставил в печи на гораздо меньшее время. Человек вышел из печи весь белый. Бог снова решил, что ошибся. И снова бросил человека на землю и попал в Европу. На третий раз Бог вознамерился внимательно проследить за степенью готовности своего изделия. Он подождал, пока человек пропечется как следует, до золотистого цвета. На этот раз Бог добился успеха. И не спеша, очень осторожно поместил удачного человека в Америку. Так появились мексиканцы.

Очень интересно читать. Особенно про животных, про историю, про общество. А вот некоторые статьи на тему физики и математики вызывают недоумение.
Тем не менее, вот список самых интересных на мой взгляд вещей из книги:

Сексуальность постельных клопов - http://www.liveinternet.ru/community/2281209/post109252213
Зомби - http://www.liveinternet.ru/community/2281209/post109276266
Синхронность - http://evsikoff.ucoz.ru/news/2009-09-03-718
Сингапур - город-компьютер - http://evsikoff.ucoz.ru/news/2009-09-03-719
Цикл насилия - http://www.liveinternet.ru/community/2281209/post109351860
Вануату - http://www.liveinternet.ru/community/2281209/post109400628
Иерархия у крыс - http://www.liveinternet.ru/users/evsikoff/post109594949/

[187x270]
Над крысами был проведен эксперимент.

С целью изучения их способности к плаванию Дидье Дезор, ученый из лаборатории поведенческой биологии университета города Нанси, поместил шесть крыс в клетку, откуда был только один выход - в бассейн. Чтобы добраться до кормушки с пищей, нужно было переплыть бассейн. Очень скоро выяснилось, что вовсе не все крысы отправляются добывать пищу. Роли распределились следующим образом: два эксплуатируемых пловца, два эксплуататора, один независимый пловец и один козел отпущения.

Два эксплуатируемых плыли за едой. Когда они возвращались в клетку, два эксплуататора били их и окунали головами в воду до тех пор, пока те не отпускали добычу. Только накормив своих повелителей, двое рабов получали собственную порцию. Эксплуататоры никогда не переплывали бассейн, чтобы насытиться, им было достаточно поколотить пловцов.

Независимый пловец был достаточно силен и не подчинялся эксплуататорам. И, наконец, козел отпущения не мог ни плавать, ни запугивать эксплуатируемых, он просто собирал рассыпавшиеся во время драк крошки. Такая же структура группы - два эксплуатируемых, два эксплуататора, независимый пловец и козел отпущения - повторилась во время эксперимента в двадцати клетках.

Чтобы лучше понять механизм возникновения иерархии, Дидье Дезор поместил в одну клетку шесть эксплуататоров. Они дрались всю ночь. К утру роли распределились по привычной схеме: два эксплуататора, два эксплуатируемых, независимый пловец и козел отпущения. Эксперимент с шестью эксплуатируемыми, шестью независимыми и шестью козлами отпущения дал тот же результат.

Еще один результат этих опытов ученые из Нанси узнали, вскрыв черепа испытуемых и проанализировав состояние их мозга. Самому разрушительному воздействию стресса подверглись не козлы отпущения, не эксплуатируемые, а эксплуататоры. Они боялись, что рабы перестанут им подчиняться.

(с) Вербер

Это цитата сообщения C0BECTb Оригинальное сообщение

Сексуальность постельных клопов



[187x270]
Первая особенность: приапизм. Постельный клоп совокупляется невероятно часто. Некоторые особи - по двести раз на дню.

Вторая особенность: гомосексуальность и скотоложство. Постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с еще большим трудом отличают самцов от самок. Пятьдесят процентов половых сношений гомосексуальны, двадцать процентов происходят с особями других видов и лишь тридцать процентов осуществляются с самками.
Читать далее...

Кто то умный сказал, что отстающая часть человечества думает думает "Почему не получается", а прогрессивное "Как сделать так, чтобы получилось?"
Когда у тебя не работает код, на мой взгляд намного эффективнее думать, как "отстающие", а потом как "прогрессивные".
Как вообще можно решить какую то задачу, если думаешь только одним способом?
В идеале (на мой взгляд) нужно думать сначала первым, а потом вторым способом.
Какой я молодец! Я кого то опроверг и даже не знаю кого!)))
Но на душе все равно хорошо)))

[298x450]
Это было охуительно!
Встречала нас живая музыка, и молоко. Если смотрели Заводной Апельсин, понимаете, почему молоко. Все аниматоры и сотрудники кинотеатра были одеты в костюмы под Заводной апельсин. Красивые были.
Девушки тоже были красивые, но мы побоялись к каким то из них подойти.
Все фильмы шли с субтитрами. Да, да... я восемь часов подрят читал субтитры))
После окончания заводного апельсина симпотичные девушки заявили, что ничего не поняли. Мы сидели рядом и вызвались им объяснять смысл фильма. Тут то и выяснилось, что наша я, Леха и Галстян трактуем Заводной Апельсин совершенно по разному. Естественно мы начали глубокий эстетский спор и было уже не до телок))
В принципе все круто. Правда в партер билеты не достались, сидели в бельэтаже и было довольно плохо видно.
Но фильмы хорошие.

[250x252]
Провел я тут мониторинг сайтов секс знакомств, которых просто дохуя и все они платные, с беспонтовым дизайном порно сайтов. Огромное их количество говорит о том, что на них есть спрос, а отсутствие бесплатных говорит о том, что если таковой создать, то можно тут же получить приличную аудиторию, а аудитория - это деньги за рекламу, и много чего другого.
Работа сайтов организованна как то тупо. И в основном там зарегистрированы спам боты.
Моя же идея коренным образом изменит эту нишу интернета.
Сайт встретит вас короткой регистрационной анкетой:
1) Пол (никаких пар и трансов на моем сайте не будет)
2) Ориентация
3) Возраст
4) e-mail
После прохождения регистрации движок спросит, что то вроде:
Вы сможете быть завтра в 19:00 на станции метро Лубянка в центре зала?
И ответы:
Могу
Могу, но в другое время (придется назначить самому)
Могу но в другое время и день (придется назначить самому)
После чего сайт попросит Вас подробно описать одежду в которой вы приедете. Такой же вопрос будет направлен вашему предполагаемому партнеру (подбирается строго по ориентации, и приблизительно по возрасту)
Если и предполагаемый партнер готов подъехать к месту встречи в указанное время вам придет уведомление, содержащее информацию о том в чем он будет одет. Уведомление про дублируется на e-mail.
После того, как вы приедете на указанную станцию метро, увидите того с кем встречаетесь, и если он вам категорически не понравится вы можете просто уйти.
Если все же, оба партнера не возражают на секс друг с другом, то они встречаются и решают жилищный вопрос, то есть где можно заняться этой самой физиотерапией. Движок сайта заботливо скинет на e-mail адреса и расценки недорогих гостиниц.
После того, как вы пришли домой Сайт спросит вас был ли ваш предполагаемый партнер на встрече. Если вы отвечаете нет, то партнер получает "черную метку", от которой может избавится заплатив нам бабла. Если у аккаунта набирается 3 "черные метки", то он блокируется.
Вот такая идея. Мне кажется, что движок написать будет не сложно

[200x326]
Дочитал Мураками ("Исчезновение слона"). Я даже почти понял в чем прелесть его рассказов, но бежать за очередной книгой пока не готов.
Теперь читаю книгу Виталия Гладкого "Ведьмак". Когда то я купил ее на оставшиеся деньги в подарочном сертификате Ozon.ru. Купил не глядя: ровно подошла по цене.
Читается хорошо, интересно, но сначала я охуел от речи. В первой главе один жаргон и полумат. И даже есть одна речевая ошибка, прям как у Минаева.
Во второй же главе наоборот сыплет всякими фразеологизмами, преимущественно из греческих мифов, причем такими, что мне даже приходилось лазить и смотреть что они означают.
Сначала, подумалось, что чувак не профессионал. Это как плохой переводчик - не придерживается стиля, но оказалось, что это далеко не первая его книга.
Ну ладно, почитаем, увидим.