Я могу рассказать родителям всё. Моя старшая двоюродная сестра говорит, что это неправильно, что должны быть тайны. А я так не считаю. Это не значит, что я рассказываю каждую деталь. Нет. Но я могу поделиться всем, если мама или папа меня спросит, если я хочу спросить совета. Всё-таки, как бы оно ни было, у них больше опыта, они тоже были молодыми, у них возникали те же проблемы.

Печально, что сейчас возможность «поговорить по душам» появляется всё реже. Я не так часто бываю дома. А чем старше мы становимся, тем сложнее найти время для таких разговоров.

Когда я последний раз приезжала к родителям, папа поздно вернулся с работы. Но мы всё равно решили поговорить. Наша задушевная беседа длилась до 5 утра, пока мама, проснувшись, не отправила нас по кроватям.

Разговор обычно начинается с обсуждения моей учёбы, оценок, успехов. Я рассказываю о своих последних достижениях, недочётах. Папа хвалит, говорит, что его конкретно беспокоит. В последний раз он сказал, что его очень печалит, что я уже очень давно не брала в руки кисть, что, наверняка, мои масляные краски уже давно засохли. То, что я давно не играла в большой теннис, тоже его беспокоит. Затем я рассказываю о выставках, которые посетила в последнее время, а папа заказывает мне билеты в театр. Во время моего бурного изложения недавно прошедших встреч, папа задаёт вопрос: «Так, ну а что у нас с личной жизнью?» Мне очень нравится, что он очень внимательно меня слушает, я, правда, иногда теряюсь в догадках, какие мысли при этом кружат в его голове. Когда я замолкаю, папа порой тоже молчит, видимо, обдумывая ответ, потом комментирует всё, что я сказала. Безумно нравится, когда он одобряет моё поведение. Поражает, как он может «разложить всё по полочкам» в моей голове, объяснить то, до чего я сама не додумалась. Безумно интересно его слушать, потому что он всегда приводит примеры в доказательство, образно выражает свои мысли.

В последний раз мы говорили о том, какие качества в мужчине наиболее привлекательны, какие поступки достойны уважения. Папа сказал, что чувства – это только ветер, а главное в отношениях – это некая общая платформа, на которой стоит молодой человек и девушка. Ветер будет дуть в разные стороны, но эта платформа будет вас объединять. Под этой платформой или базой он имел в виду интеллект, общее развитие. Нет, он не отрицал чувств, но бросаться в омут с головой, когда испытываешь только влечение, когда молодой человек не интересует тебя как собеседник, с которым ты можешь поговорить о чём-то высоком, - это глупо. И я с этим полностью согласна.

Всегда, когда общаешься с умным человеком, то происходит некое соревнование, когда каждый хочет поделиться друг с другом чем-то новым, рассказать то, о чём ещё не знает твой собеседник. И от этого «соревнования» выигрывают только оба. Ты как - будто поднимаешься на ступеньку выше, начинаешь уважать себя ещё больше.

Не даёт мне покоя тема о возвращении рыцарских турниров и рыцарей как таковых.

Эти турниры были самыми интересным и великолепнейшим зрелищем, и ничто не могло удержать молодых и старых людей разных сословий от такого спектакля. Широкая арена. Герольды, трубачи, вестники, храбрые рыцари и их верные оруженосцы…Галереи, увешанные драпировками и устланные коврами. Дамы, знатные зрители, фермеры…Дерновые скамьи, устроенные на ближайших холмах. Простонародье… Возвышение, где под балдахином с королевским гербом стояло высокое кресло вроде трона. Король, его пажи, стража в богатой одежде…А напротив возвышался другой помост, убранный флагами и знаменами, на которых были изображены пронзённые и пылающие сердца. Этот трон предназначался для королевы любви и красоты, которую избирал победитель турнира.

Герольды зачитывали правила, они также вели летопись турниров, поэтому ни зрители, ни рыцари не жалели денег для историков своих подвигов. У каждого бойца был свой герб и свой девиз. Когда начинали играть трубы или рожки, противники начинали бой. А возгласы герольдов и крики зрителей свидетельствовали об окончании поединка. Турнир проходил в течение нескольких дней.

Думаю, что самым интересным было наблюдать за поединком рыцарей, которые скрывали свои настоящие имена. Сразу вспоминается «Айвенго» Вальтера Скотта. Неизвестно, чьё лицо скрывается за забралом. Может, это король? Может, ваш сын? А может, это вообще девушка, умело замаскировавшаяся? А может, ваш злейший враг? Тайна эта могла и не раскрыться.

Представляю, как прелестные дамы трепетали, когда победитель должен был выбрать королеву любви и красоты. Его глаза переходили с одного лица на другое. Кто-то из девушек принимал гордый вид, кто-то краснел, кто-то притворялся, что ничего не замечает. Но наконец рыцарь останавливался около своей возлюбленной. Уверена, что он всегда делал достойный выбор. А другие девушки, наверняка, завидовали, хотя, улыбались и спешили окружить трон прелестной королевы.

В университете я спросила девчонок, хотели бы они, чтобы у нас прошёл рыцарский турнир. Все единогласно были ЗА. Вот только когда мы стали всё обсуждать, то пришли к выводу, что рыцарей-то не наберётся. Королевами все были бы с удовольствием. Решили, что каждый день будет новая. А вот с рыцарями проблема. Спросили Диму Рябого. Он не против. Может, мы мало спрашивали ребят. Но сердце почему-то подсказывает, что таких рыцарей, как я их представляю, сейчас уже нет.

Рыцарский турнир МАИ!!! звучит очень заманчиво!

Подобные выставки меня интересуют давно, поэтому стараюсь регулярно посещать различные музеи и галереи.

В рамках этой биеннале посетили с подругой пока только три выставки: «Пьер и Жиль» (здание ЦВЗ «Манеж»), «Выставка коллекции современного искусства Музея Зигмунда Фрейда, Вена» (Stella Art Foundation), «Hunky Dory (или «Всё в ажуре»)» в галерее Гари Татинцяна. Опишу мои впечатления о каждой из перечисленных выставок.

Итак, «Пьер и Жиль».
Во-первых, очень заинтересовала сама биография этих художников - фотографов. Живут и творят вместе вот уже 30 лет (согласитесь, не так часто можно познакомиться с творчеством художников- гомосексуалистов). Во-вторых, ещё не встречала таких работ: фотографии, расписанные красками, с индивидуальной рамкой. Сразу скажу, что была в шоке от нескольких работ, на которых были изображены обнажённые мужские тела. Возможно, на моё впечатление повлиял сложившийся стереотип, что женское тело красивее и совершеннее мужского. Да и во все времена полностью оголялось на картинах лишь женское тело, поэтому было очень непривычно лицезреть, например, картину «Homo Erectus» или оголённых футболистов. Интереснее было наблюдать за публикой, которая рассматривала эти картины. Кто-то ухмылялся и быстро проходил мимо, кто-то застенчиво стоял неподалёку и бросал искоса взгляды, а кто-то с широкой улыбкой на лице подходил ближе и рассматривал всё в деталях.
Мне же очень понравилась картина, на которой была изображена Л.Каста, а также изображение девушки в воздушном платье и девушки в нижнем белье. Всё очень гармонично и красиво. Поразило то, как художники изобразили Иисуса (маленький мальчик, держащий гвозди в руках). Во многих работах понравился просто колорит или какие-то отдельные части. Ещё хотелось бы отдельно выделить рамы. Многие показались очень оригинальными. Элементы, которые были изображены на картинах-фотографиях, часто дублировались на рамах.
Если говорить в общем, то выставка понравилась. Много интересных находок и неожиданных взглядов на давно известные истины.

«Выставка коллекции современного искусства Музея Зигмунда Фрейда, Вена»
Эта выставка не оправдала моих ожиданий. В Интернете прочитала такую информацию: «Коллекция создавалась как дань благодарности великих мастеров концептуализма великому создателю психоанализа. <...> Создавая произведения, посвящённые Фрейду, эти художники вдохновлялись не только его «толкованием сновидений», отыскивающим во снах «улики», разоблачающие нашу истинную сущность, но и другими его работами…» Предполагала, что и как на многих выставках, будет представлена и биография художников, и какие-нибудь интересные факты, связанные с биографией Зигмунда Фрейда.
Выставка состояла всего из 10 (если не ошибаюсь) работ и инсталляций. И не везде я находила связь с Зигмундом Фрейдом. Понравилась инсталляция Кабакова про художника, который улетел в свою картину и «Амур и Психея» Георга Херольда. Возникало много вопросов, многое было непонятно: «к чему это?» Видимо, моё сознание не было подготовлено к восприятию концептуального искусства. Но я всё равно не пожалела, что побывала на этой выставке.



Hunky Dory («Всё в ажуре»).
На этой выставке представлены картины и радикальная скульптура западных арт-звёзд. После выставки, посвящённой Зигмунду Фрейду, мы уже были готовы ко всему. Видимо, поэтому, прочитав табличку «Наполеон», мы минут пять простояли около створок закрытой двери (в стене), обсуждая, почему художнику виделся Наполеон именно так. И только развернувшись, мы обнаружили, что скульптура находилась у нас за спиной. Понравилась лишь одна картина. Другие впечатляли либо обилием ярких цветов, либо я просто не понимала, что хотел донести до нас художник. Картины Мезэ показались пошловатыми. Возможно, на его творчество в какой-то степени повлиял Дали. Но на картину «Женщина+мужчина слились в экстазе» совсем невозможно было смотреть. Художник просто одержим сексуальными фантазиями и ещё Бог знает чем. Частично это отразилось и в его скульптурах. Это моё субъективное мнение. Та картина мне показалась жалким подражанием Дали. Ещё было несколько интересных и оригинальных коллажей. Ещё понравилась картина, выполненная из картона и кожи. Именно техника понравилась.
Скульптуры «Синяя луна» и «Серебряная луна» тоже впечатлили, т.к. сколько ни старались, никак не могли найти связи между луной и старичками с оголёнными попами (извините). Да, видимо, в этом и заключается современное искусство.
С собой был фотоаппарат, поэтому сделали несколько удачных и оригинальных фотографий.

Собираемся посетить как можно больше выставок биеннале, поэтому это не последние впечатления от созерцания современного искусства.

Вчера опять училась водить машину. И как всегда собрались с папой только тогда, когда уже стемнело. Эдакий экстрим!

Папа доехал до заправки, а обратно домой я должна была ехать сама. Когда села за руль, то все знания напрочь вылетели из головы. Что, где, куда, с чего начать!? Да ещё к тому же болел живот, а мысли летали где-то очень далеко. В таком состоянии сложно было взять себя в руки. Но когда рядом сидит грозный папа, то становится совсем не до шуток.

С переменным успехом я выехала на трассу. В очередной раз ужаснулась. Так всегда: когда ещё не научился что-то делать хорошо, то это немного пугает.

В голову сразу лезут мысли: «А зачем вообще это надо? Ведь это опасно! Лучше бы сидела дома и читала книгу. Папа сказал, что надо. А папу я чаще всего слушаюсь. Стоит попробовать!?»

И пока я об этом думала, совсем отвлеклась от дороги. Папа крутанул руль. Я сразу вспомнила, что женщины за рулём – это кошмар, по мнению многих мужчин. И тут же выпалила фразу: «Ой, ой, ой, папочка, что же делать!?» Папа резюмировал, что женщины всегда паникуют, подносят руки к лицу, качают головой, визжат: «Ну что же делать!?».
А я вспомнила, что всегда возражаю на такие выводы. Сама же начала паниковать.

Тяжело успевать всё сразу: и на приборы смотреть, и на дорогу, и передачу переключать, и дальний свет вовремя выключить, и папу в это время слушать. А он говорит: «Ты чувствуешь, что машина рычит? Значит, надо переключать передачу!» Рычит, визжит… Ничего не чувствую. Как эту железку можно вообще чувствовать!? А меня это ужасно злит: раз папа её чувствует, почему я не чувствую!?

Ещё и в педалях этих путаюсь, нога болит, потому что находится в постоянном напряжении. Папа говорит: «Расслабься! Не нервничай! Спокойно! Что ты так вцепилась в руль?» Как же можно расслабиться!? Мало того, что я чувствую себя совершенно не в своей тарелке, так ещё переживаю, что сделаю что-то не так, что я отвечаю за нашу безопасность. И это бесконечное количество машин, которые всё обгоняют и обгоняют тебя. Но я никуда не спешу. Я медленно, но верно приближаюсь к своей цели- дому. Вроде всё идёт гладко. Я даже уверенно объехала яму, тут же поймав следующую. Папа гневно засопел. Но терять самообладание никак нельзя, иначе это передастся мне. Вот уже последний поворот! Я с бесконечной радостью нажимаю тормоз! Папа удовлетворённо выдыхает.

Да, «новичком» всегда быть тяжело. Но «упорство и труд всё перетрут!» (кажется так).
Меня очень поразило то, сколько мыслей появляется, когда ведёшь машину. Как – будто специально хотят тебя отвлечь от дороги. Причём мысли были совершенно неожиданными: о возвращении рыцарских турниров, о Зигмунде Фрейде… А потом осознаешь, что надо сосредоточиться, думаешь только о дороге. Такое ощущение, что мозг начинает плавиться, так как вроде стараешься ни о чём не думать, а мысль: «Я ни о чём не думаю!» так и сверлит мозг.
Думаю, что всё это связано с небольшим опытом. Всё исправим!

!
[525x700]

)))
[700x525]

В колонках играет - МАша)))

МОе ежедневное настроение)))

[700x525]

Мы всё время что-то ищем в жизни: любовь, богатство, благополучие, идеал и т.п. Постоянный поиск… И жаждем того момента, когда найдём то, что так долго искали. А что потом? Бесконечная радость, которая достаточно быстро уходит. И опять поиск…

Пикассо говорил: «Никогда нельзя завершить поиск, поскольку никогда нельзя найти». Может, в этом и заключается счастье…В постоянном поиске, ожидании наступления этого радостного момента. «Предвкушение отрадней завершения, ожидание приятней обладания, нет поэтому подарка драгоценнее, чем красивые пустые обещания». (Байрон).

Кажется, ВОТ ТО или ТОТ, кого я так долго искала. Потом появляются сомнения, иногда разочарование… Но я, ведь, не это искала!!! И опять всё заново.

Все детали и причины банальны, надо брать краски чувств, сохранять их, чтобы жизнь была настоящей радугой. Иногда хочется узнать ответы на многие вопросы, касающиеся чувств и отношений. А надо ли это!? Просто чувствуй душой и телом. Не надо «понимать»… Сложно выразить это состояние словами… Ты как бы находишься внутри вещей, внутри чувств. Погружаешься в них, бродишь по этому лабиринту, порой забывая о внешнем мире. Иногда тяжело вернуться в обычный ритм жизни, слишком много эмоций. И это чудесно!!!

О «поиске» я уже написала. Теперь немного о «не сдаваться». Хотя, об этом я уже писала. Что никогда не стоит опускать руки, всегда к чему-то стремиться. А когда достигаешь цели, то появляется новая. Поиск в этом и заключается: поиск новой цели.

Сейчас наступает весна, всё оживает вокруг!!! И сил, и желания намного больше! Будем покорять мир! Улыбаться!!! Дарить радость и тепло! У вас никогда не возникало желания «впитать» в себя как можно больше!? Идёшь по улице, хочется запомнить каждый взгляд, каждую улыбку, каждый вкусный запах, каждую яркую краску, цветок… Глазированные чувства…Ванильные эмоции!!! Хочется стать бабочкой или птицей, подняться как можно выше к этим ярким, тёплым, даже обжигающим лучам!

Сейчас вспомнила ощущения, когда долго загораешь, а потом входишь в прохладную воду… Так здорово, когда можешь запомнить ощущения, воспроизвести их. Они «не пылятся» в душе, а дают тебе силу, веру, надежду и радость!!! Это так же, как со словарным запасом. Отлично, когда он большой. Желательно постоянно увеличивать его. Чувства тоже можно копить. И потом пользоваться ими, как словами. Под словом «пользоваться» имею в виду только хорошее.

«Отверженные» в нашей жизни…кто они!? Изгои общества? Порок современного мира? Несчастные люди? Забытые, покинутые… Или они сами виноваты в том, что попали «на дно»? Как относиться к таким людям? Просто проходить мимо, сторониться, делать вид, что не замечаешь!? Или помочь… Может, не стоит их поспешно осуждать…

Ожидая на вокзале свою электричку, я наблюдала следующую картину: два молодых парня и девушка что-то оживлённо обсуждали, а к ним «подошёл» пьяный старичок. Он обратился к одному из парней, долго объяснял, чего он хочет. Молодой человек сначала терпел, потом сказал, чтобы старик «проваливал». Но тот не отходил. Тогда парень схватил старика за куртку, развернул и кинул со всей силой на землю. Старик не сразу встал, а потом сказал: «Это ты меня кинул, обидеть хотел!? Ну, а я не обижусь! Ох, бедная моя жена!» Он присел на лавочку и закрыл лицо руками.

Я стояла в стороне и наблюдала за происходящим. Понимала, что парню не очень приятно присутствие рядом пьяного человека. Но как он мог так сильно толкнуть беззащитного пьяного старика? Что он ему сделал такого ужасного, чтобы так с ним обращаться!? Может, у него горе. Да не может, а, видимо, что-то случилось, судя по его репликам.

Но даже когда старик лежал на земле, я стояла по-прежнему. Мне было его безумно жаль! Но чем я могла ему помочь? Почему молча продолжала стоять, хотя, на языке вертелись колкие словечки, адресованные сильному и смелому молодому человеку!? Может, стоило сказать вслух и заступиться!?

Что-то останавливало. Представила, как я сделала бы на месте того парня. Поняла, что мне было бы тоже неприятно, даже мерзко стоять рядом с таким неопрятным и пьяным человеком. Я поспешила бы удалиться, не вступать в разговор вообще. Но проявлять такую агрессию к беззащитному старику – это по-свински.

Получается, что только со стороны мы можем пожалеть таких людей, понять их. Но никто бы не захотел оказаться на месте того молодого человека. И уж тем более выслушать бедного старика.

Бесконечно жаль таких людей. Почему они стали такими!? Из-за отсутствия силы воли, характера? Или их так «побила жизнь»? Почему не нашли выход? Или безысходность?

В душе одновременно вспыхивает бесконечная жалость к таким «падшим» и отвращение. Не знаю, что в конце концов победит. А пока, я, пожалуй, останусь в стороне.

Эпатаж, парадоксы, мистификации – всё это окружало гения сюрреализма на протяжении жизни. Трудно назвать другого художника, вокруг имени которого сложилось бы такое огромное количество мифов. И это не удивительно: Сальвадор Дали постоянно провоцировал интерес к своей особе всяческими новыми затеями, порой очень скандальными.

Впервые увидев его картины, я была, мягко говоря, шокирована. Стала искать информацию о нём, о его творчестве и тоже заболела «Далиманией». Безумие его картин притягивает, его метание между разумом и фантасмагорией очаровывает. Он имел право утверждать: «Сюрреализм – это я», ибо, безусловно, его творчество олицетворяло силу и блеск этого художественного движения.

Сальвадор Фелипе Хасинто Дали родился 11 мая 1904 года в Фигерасе, небольшом каталонском городке на северо-востоке Испании. И опять Испания… С малых лет обнаружился особый нрав и склад восприятия мира Дали. Он рано начал рисовать и рано начал проявлять свои амбиции в искусстве: уже в 1918 году выставил две свои картины на выставке каталонских художников в Фигерасе; работы были замечены, в прессе впервые прозвучали первые пророчества о великом будущем, ожидавшем юного художника.

Я не буду подробно останавливаться на его биографии, думаю, что самым интересным является подробное изучение его картин, мелких деталей, его речей.

Вот, что сам Сальвадор говорил о своём творчестве: «Что касается живописи, то цель у меня одна: как можно точнее запечатлевать конкретные образы Иррационального. Пока все разглядывают мои усы, я, укрывшись за ними, делаю своё дело. Я – орудие труда в руках Господа, знающего ремесло до тонкостей, до глубины. Не зря же Господь веками не давал себе передышки – и оттого так чисто всё сработано, так крепко сделано. Ленивых шедевров не бывает».

В картинах Дали много рационального. Они заполнены сложной символикой – фрейдистской, алхимической, мифологической, христианской и, главное, автобиографическими символами. Поэтому биографии художника, так или иначе, я буду касаться.

Главной женской моделью Сальвадора на протяжении почти четырёх лет, с 1923 по 1926 год, была его сестра Анна Мария. Интересно заметить, что Дали изображал многих своих героев «со спины». Картина «Молодая девушка, увиденная со спины», изображающая Ану Марию, выглядывающую из окна на бухту в Кадакесе, привлекла к себе внимание Пикассо, бывшего тогда в Барселоне проездом.

В Париже Дали посетил Пикассо. «Я пришёл к вам, - сказал я, - прежде, чем посетить Лувр. – И правильно сделали, - ответил он». Влияние Пикассо, особенно неоклассического периода творчества, прослеживается во многих картинах. («Фигура среди скал», «Композиция из трёх фигур (неокубистическая штудия)»).

После Анны Марии Дали сделал главным героем своих картин Лорку (поэт, друг художника). Смерть, разложение телесного начала сильно волновала друзей. Бунюэль (кинорежиссёр) планировал после смерти собственную кремацию, Дали с наступлением старости предполагал себя заморозить. Наиболее навязчиво идея смерти проявлялась у Лорки: он часто театрально разыгрывал собственные похороны. Для картины «Натюрморт (приглашение ко сну)» Лорка позировал, притворяясь мёртвым. В этой картине появляется непонятная конструкция с круглыми отверстиями, которую можно встретить на других картинах. Предполагают, что она обозначает женскую сексуальность.

В композицию картины «Мёд слаще крови» включена «одинокая голова», которая, по мнению исследователей, передаёт образ Лорки. Впервые здесь появляется дохлый, разлагающийся осёл, выражающий, по мнению Жоржа Батая, чувство сексуальной неадекватности.
Этот «персонаж» не раз будет возникать на полотнах Дали.

Непонятная конструкция, о которой я писала выше, появляется в картине «Приспособление и рука». Рыбья голова, до которой пытается допрыгнуть осёл, холодное пустынное «место действия», буквы, цифры, столбики дыма… Смысл возникновения столь странной изобразительной тайнописи коренится в мучительных переживаниях Дали по поводу своих онанических пристрастий.

Онанические мотивы прочно обосновались в художественном мире Дали. Скатологические (от греч. «скатос» - кал), связанные с фекалиями, проявились впервые так ярко в картине «Мрачная игра (игра втёмную)». Эта картина смутила даже провокаторов – сюрреалистов. Художнику даже пришлось оправдываться: «Клянусь вам, я не копрофаг. Я нахожу скатологию ужасной, то же самое относится и к крови, и к кузнечикам». Метаморфозы загадочны и пугающи в своей ясности: голова попугая в голове кролика, передняя часть которой ещё и голова рыбы, а над головой мастурбатора кишат, роятся эротические символы. Среди видений – фаллический палец рядом с гостией (облатка) (богохульство стало ещё одним лейтмотивом). Вся центральная сложносоставная часть представляет собой голову осла.

О картине «Великий мастурбатор» я, пожалуй, писать не буду. Она достаточно известна.

Также в картинах Дали можно обнаружить частое изображение камешков, которые, по словам художника, означают «окаменевшие Читать далее...

Или в существование другой жизни ДО земной…простите за тавтологию…Возможно ли это!? Или это просто бред больного воображения!? Могли ли мы быть каким-нибудь животным, цветком, предметом… И была ли чем-то похожа эта инстанция на нас!? Интересно, кем были мои близкие, родные, друзья? Я? С удовольствием приоткрыла бы завесу неизвестного и понаблюдала за той, ДРУГОЙ жизнью. Со стороны. Может, узнала бы что-нибудь новое о своём окружении. О себе самой.

Было бы безумно интересно попасть на необитаемый остров и заселить его своими близкими в том обличье, в котором они были в другой жизни. Если она была вообще…

Напоминает какое-то реалити-шоу… Необитаемый остров, заселённый в одно мгновение разнообразными существами. Моя лучшая подруга однозначно была лосём в прошлой жизни. Почему-то сейчас вспомнился мультик про Вини – Пуха.

А я хотела бы быть в другой жизни масляными красками известного художника. Одного из моих любимых. С помощью меня он выражал бы свои мысли, чувства, эмоции, переживания. Мазки остаются на холсте, который войдёт в историю на века. Краски смешиваются, можно получить немыслимые оттенки одного цвета… Целая палитра разных эмоций. Подумать только: без него - ты никто, и он не может творить без тебя.

Мозг напряжённо работает, пытаюсь вообразить, кем бы я ещё хотела быть в прошлой или будущей жизни.

Пыльцой цветка, трудолюбивой пчёлкой, шумом падающего водопада, а может старинной книгой!? Или какой-нибудь необычной вещицей в антикварном магазине… Стойкими духами в гранёном флакончике… Или зеркальной поверхностью воды… Стрекозой, порхающей над душистыми лугами и полями…Кто знает, может, я была крапивой!? Или каким-нибудь дикобразом, надоедливым комаром!?

Воображение уносит далеко, пора заканчивать эту запись, а то, действительно, получится бред больного воображения…

Прокатиться в кабине машиниста – одно из заданий прошедшей недели. Оно мне показалось довольно лёгким. А что тут такого? Прокатить в кабине… Решила попробовать на станции м. «Александровский сад». Со словами: «Товарищ машинист, прокатите меня!» подошла к молодому машинисту. Он был удивлен, немного растерялся. Но, к сожалению, отказал мне: «Девушка, я бы с удовольствием, но тут везде камеры! Нас сразу оштрафуют!» Посоветовал обратиться к машинистам на станции м. «Фили» или «Багратионовская».

Моя следующая попытка была на станции м. Крылатское. И опять мне отказали под предлогом, что сейчас только-только закончился рабочий день, поэтому начальство может увидеть и оштрафовать. В этот раз мне посоветовали прокатиться ночью, когда в метро никого почти не будет. Вторая попытка также оказалась неудачной. Но я ничуть не расстроилась, т.к. чем сложнее задача, тем интереснее её выполнять.

На следующий день у нас не было первой пары. С Таней Соболь мы решили попытать счастье вновь! Она первый раз шла выполнять это задание, а я уже в третий! Должно было повезти! Доехали до станции «Речной вокзал». Огляделись. В будке сидел мужчина с довольно строгим выражением лица. Появились машинисты. Мы к ним. Всё так быстро происходило, Таня уже начала разговор, а я подключилась. Сначала они не хотели нас брать, но фраза «Мы будущие специалисты по связям с общественностью!!!» их убедила. Разрешили проехать только одну станцию, интересовались, часто ли нам задают подобные задания. А нам безумно понравилась эта поездка! Видишь уходящий вдаль туннель, все провода. На прощание нам пожелали побольше таких интересных заданий и отличных оценок!

Также в течение недели я знакомилась с новыми людьми и пыталась узнать о них как можно больше информации. В электричке я не смогла пересилить себя и к кому-нибудь обратиться, т.к это было 23 февраля, все находящиеся в вагоне были в состоянии алкогольного опьянения. Зато уже на следующий день я познакомилась со многими людьми. В Калуге проводились соревнования по сноуборду, а вечером была вечеринка, посвящённая данному мероприятию. Там – то я и знакомилась. Было очень легко, т.к тему для начала разговора искать не приходилось.

А на улице было очень просто знакомиться, если сделать комплимент человеку.

Вчера я была в библиотеке им. Ленина. Надо было подождать десять минут, пока принесут мои книги. Слева от себя я заметила пожилого лысого мужчину с пытливыми глазами, которые уставились на меня. Я сделала вид, что ничего не замечаю. Он подсел ко мне и показал изображение пирамид, египетского бога и ещё много разных бумаг. Спросил, похож ли он на него. Было предложено 3 варианта ответа: «да», «нет», «не знаю». Я ответила: «Не знаю». Он стал делать выводы, что у меня интуиция на 50 процентов. Говорил очень – очень быстро, подмигивал глазами. Мне почему-то сразу вспомнилась сцена из «Мастера и Маргариты». Тут я вспомнила о своём задании. Стала расспрашивать его. Выяснилось, что он учёный и преподаватель. Но разговор он постоянно переводил на меня. Попросил сказать любое нечётное число от 1 до 10. Когда я ответила 7, он опять сделал множество выводов и сказал: «Вы совсем не идиотка! Это очень хорошо!» После таких слов я поспешила за своими книгами.

Пыталась проникнуть туда, куда без пропуска пройти не удастся. Самым лёгким оказалось пройти в МАИ. Но думаю, что это получалось у многих и не раз. Удалось пройти в общежитие Финансовой Академии при правительстве РФ и даже остаться там на ночёвку. Также с подругой посетили музей изобразительных искусств им. Пушкина без билета. Просто долго рассказывали про то, что мы окончили художественную школу (я её, действительно, окончила) и как мы любим искусство. Когда ехала в библиотеку им. Ленина, то была полна решимости войти без пропуска. Придумала очень грустную историю о потери пропуска по дороге. Но как только я увидела женщину с грозным выражением лица, сидящую на входе, сразу пропала вся решимость. Ещё передо мной проходила девушка, которая была в библиотеке первый раз, поэтому она замешкалась немного. Женщина ей что-то грозно прошептала вслед. И я без колебаний подала свой пропуск! А, может, стоило и попробовать!

Когда я жила в Калуге, мы с подругой очень часто проходили за кулисы в театре. Сначала очень боялись, но всё получалось удачно. Обходили почти все гримёрки, брали автографы и общались с актёрами. Иногда нам было очень неудобно, т.к. кто-то из актёров переодевался или умывался, а мы со своими автографами…

Каждую неделю задания всё интереснее и интереснее. Я заметила, что в некоторых ситуациях веду себя намного смелее. И раньше, впрочем, для меня не было проблем подойти к человеку, чтобы что-то сделать для себя. Недавно стояли с подругой в очереди за билетами на электричку. А она была довольно длинной. Подошла к самому окошку под предлогом «посмотреть расписание», убедила женщину пропустить меня вперёд.

А когда работали на выставке, приходилось очень долго стоять в очереди на автобус. Я просто подходила к водителю, Читать далее...

У всех нас, наверняка, есть привычки, которые корнями уходят в наше детство или которые нам «привили» родители. Я не исключение.

В детстве мама всё время одевала мне шерстяные носочки на ночь, т.к. я во сне постоянно вертелась, раскрывалась и замерзала. Сейчас я уже не верчусь, но носки по старой привычке надеваю. Тёплые такие, мягкие… Есть и парадные шерстяные носки…в полосочку!!! Папа с мамой теперь смеются, подруги тоже! Ну а что такого, если мне так удобно, уютно и тепло? Летом, конечно, я в обычных носочках сплю.

Опять пишу про себя.

Попробую просто поразмышлять. Раз сейчас зима, то буду думать о ней. Хорошо, когда она настоящая, «русская»!!! Когда снежок хрустит под ногами и падает большими и мягкими хлопьями, а ты бежишь ему навстречу, иногда слизывая с губ холодные капли! Или падаешь спиной в огромный сугроб и проваливаешься до самой земли. А когда загораются фонари, ты начинаешь зачарованно смотреть на свет и снежинки, которые падают без перерыва из этого глубокого и далёкого неба. И хочется подняться высоко – высоко к этим снежным облакам, похожим на большие и необъятные бабушкины перины. Думаешь о чём-нибудь отвлечённом, а потом замечаешь, что очень сильно замёрзла, начинаешь тереть нос шерстяной варежкой, ускоряешь шаг по направлению к дому. А там бегом надевать самый тёплый джемпер и носки. Заворачиваешься в тёплый плед и садишься к батарее или обкладываешь себя множеством подушек. Мурашки бегут по коже от постепенного согревания. Щёки розовые, настроение поднято до предела. Как хорошо в тепле! Потом отодвигаешь штору и опять смотришь на этот чарующий снег. Какая гармония! Пьёшь горячий чай с мёдом или кефир с вареньем и читаешь книгу. И хочется, чтобы время остановилось, только бы снег продолжал величественно и неторопливо падать, а книжка не заканчивалась.

А утром так тихо вокруг. Снег искрится. И только вороны на снегу. Да, когда-то такой пейзаж впечатлил Сурикова, и он наконец-то определился с цветовой гаммой картины «Боярыня Морозова». (Боярыня во всём чёрном, так же, как и ворона, сильно выделяется на фоне снега).

Так обидно, когда сугробы тают на глазах. Вроде хочется тепла, но всё равно жалко снега…Как – будто с ним что-то уходит. Зимняя сказка…

А потом капель-капель… Всё оживает, солнышко пригревает… Начинаешь искать красоту в чём-то другом…тёплом…

Вчера днём были соревнования по сноуборду в Калуге. А вечером была вечеринка «Extreme Party». Решила пойти. Подруги не смогли, но там было очень много знакомых, знакомых моих знакомых и т.п.

Музыка была отличной! И в начале я танцевала без остановки, а потом как – будто что-то во мне перевернулось. Я села на диванчик и стала смотреть вокруг. Почти все либо много выпили, либо много курили, либо что-то употребляли. А людей, которые отдыхали просто на позитиве и хорошем настроении, были единицы. И как же я этого раньше не замечала? Уже несколько раз была на подобных мероприятиях в Калуге.

Смотрела я на эти лица и поняла, что я совсем не такая, как они, что «быть своей» здесь, значит, вести такой же образ жизни, убивать свой организм каждые выходные. Я хожу в клубы, но это не доходит до фанатизма. И мне стало так неуютно, так неприятно. Сразу ударил в нос табачный дым, который до этого я не замечала, уши стали болеть от басов.

А, может, мне не очень понравилось потому, что моих подруг не было рядом. Ведь они «свои». Подходили знакомые, спрашивали: «Как дела?». Затем следовал мой стандартный ответ: «Отлично». На этом общение, как правило, заканчивалось.

Потом разговаривала ещё с очень хорошим знакомым, он сказал, что у него тоже когда-то было такое состояние, что надо просто не обращать внимание на окружающих, просто отдыхать.

Но какой же тут отдых??? Сижу сейчас вся разбитая, невнимательная, не могу собраться с мыслями. Ноги и спина болит. Приехала к родителям и вместо того, чтобы общаться с ними, «отхожу» от танцев лёжа на диване.

А ведь самое интересное, что через пару дней мне опять захочется потанцевать до упаду, сходить куда-нибудь. Да, надо что-то менять. И учёба даётся намного сложнее после таких праздников. Ограничим походы в клубы до разумного минимума!!!

В течение прошедшей недели я подходила к незнакомым людям и задавала вопрос. Его нельзя назвать глупым, но, по крайней мере, его странно и неожиданно услышать от постороннего человека: «Вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной?».

Мне было несложно «перебороть себя» и подойти к незнакомому человеку, показаться глупой. Дело в том, что во время учёбы в школе мы часто на спор подходили к людям на улице и задавали различные вопросы. Всё было ради шутки, а оказалось, что тот опыт мне очень пригодился сейчас.

Подходила чаще всего к молодым людям, которые никуда не спешили, шли с мечтательной улыбкой. Я тоже улыбалась во все зубы и задавала свой вопрос. Практически все незнакомцы верили в дружбу между мужчиной и женщиной. А несколько девушек, которых я остановила, либо странно на меня смотрели и уходили, либо отвечали односложно: «нет» и «не знаю».

Разговорилась с одним молодым человеком, который «безусловно, верит в существование дружбы между мужчиной и женщиной». Он с большой охотой отвечал на вопросы, но тут к нам подошла его мама и увела сына в неизвестном направлении. И очень жаль!

Только один раз сложилась такая ситуация, когда я не знала, что ответить и как быть дальше. На мой вопрос молодой человек ответил: «Нет, но я верю в любовь с первого взгляда». Я смутилась, растерялась и просто ушла.

Самым длинным ответом, наполненным МОЛОДЁЖНЫМ сленгом, оказался ответ пожилой женщины. У неё даже глаза загорелись! Её фраза: «Самая лучшая дружба для мужчины – это когда ещё можно и спать заодно! Убиваем разу двух зайцев!» Я очень долго смеялась после нашего разговора.

Задание было очень интересным. Единственное, что мне не понравилось в проделанной мной работе: возможно, стоило задавать разные вопросы, придумать что-то пооригинальнее. Учту на будущее.

Смятение в душе какое-то…Столько эмоций, мыслей…

Вроде успокоилась за 2 дня. Никогда не было такого, чтобы я общалась с человеком, всё вроде хорошо, а потом он вдруг резко пропадает и не даёт о себе знать. Для меня это было, мягко говоря, странно. Непонятно. Зачем писать такие тёплые и искренние сообщения, признаваться в нежнейшей страсти, а потом молчать…

Я понимаю, что очень много думаю и анализирую. А зачем? Из-за этого потом такие переживания. Проще надо быть…проще… Пока не получается.

Встретилась с подругами, которые поддержали, с которыми я всегда «в своей тарелке». И я совсем перестала переживать. Действительно, человека знаю только месяц, мы даже не встречаемся. И что за проблемы? Некоторые люди любят друг друга, встречаются долгое время, а потом перестают общаться вообще. А у нас всё только начиналось. Не написал. Ну и ладно. А я же гордая. А как иначе? Вот меня и задело. Может, я слишком доверчивая? Уже успокоилась, отвлеклась, сосредоточилась на учёбе, улыбалась целый день, построила на праздники совершенно другие планы, ехала домой на электричке вместе с лучшей подругой. А вечером он написал, что какие-то запарки были, что сам себя не понимает, что нам надо поговорить и т.п. И что? Опять ворох мыслей. Мысли о личной жизни и об учёбе. Хочется всё-всё успевать. Сестра и мама постоянно говорят мне, что я хочу «усидеть попой на всех стульях». Что постоянно между кем-то разрываюсь. Я сама иногда удивляюсь, как так можно…как у меня иногда получается…

Любовь, симпатия обязательно должны быть в жизни. Меня это ничуть не отвлекает от учёбы. Но когда случаются такие моменты, в голове проносятся мысли: «А надо ли это? Сидела бы спокойно за очередной книжкой!» А нет же… Так никогда не получается…

Столько всего хочется написать, высказаться. Но не могу я быть в этом дневнике до конца откровенной. Не могу.

В колонках играет - лагерные песенки
Настроение сейчас - бесподобное!!!!

Ещё раз расшифрую аббревиатуру: МЭШДОМ – Муниципальная Экспериментальная Школа Дополнительного Образования Молодёжи (г. Калуга). МЭШДОМ - это место, где собираются близкие по духу люди, где можно проявить себя, где можно познакомиться с интересными людьми, где происходило столько захватывающих событий.

После 8,9 и 10 класса мы ездили в лагеря актива от МЭШДОМ. Все, кто побывал в этих лагерях, убеждены, что МЭШДОМ – это школа жизни, как бы громко это не звучало. Программа лагерей была настолько насыщенной, интересной, активной, что все были задействованы, никто не оставался в стороне, каждый хоть в чём-то проявил себя.

Впервые приехав в такой лагерь, я немного смутилась в начале, т.к. жизнь там намного отличалась от времяпрепровождения в других ОБЫЧНЫХ лагерях. Но я быстро влилась, т.к. все ребята мне были знакомы, и было просто невозможно НЕ проникнуться той душевной атмосферой, которая царила в лагере. Каждый день новая тема дня, новые тренинги, задания и мероприятия. Я не буду писать про каждый лагерь в отдельности, просто буду рассказывать о наиболее запомнившихся моментах. Хотя, их было настолько много, что боюсь, я не смогу вспомнить всё за один раз.

Итак, день начинался с зарядки, уборки территории, дежурства, завтрака и «СУПа» («с утра пораньше»), где нам рассказывали программу дня и где мы могли выступить с наспех приготовленными смешными сценками о прошедших мероприятиях. Как правило, случалось много неожиданностей, когда кто-нибудь забывал движения или слова, т.к. придумывалось и репетировалось всё это ночью. В нашем последнем лагере мы уже сами вели СУПы вместо советников (или вожатых, как их называют в обычных лагерях). Сразу после завтрака начиналась подготовка к дневному мероприятию, или проходил какой-нибудь тренинг. Вечером обязательно было ещё мероприятие, подведение итогов и т.п. Затем уже в самом отряде проходила «свечка». Все собирались в летнем уютном домике, садились на лавочки вокруг свечки и обсуждали прошедший день, что получилось, а что нет, какие проблемы в отряде и т.п. Каждый мог высказать всё, что он думает. Затем мы пели песни, играли на гитаре (кто умел). Всё это было так душевно!!! После отбоя естественно никто не спал. Начиналось чаепитие, обсуждение личных проблем. Но иногда мы настолько уставали за день, что не было никаких сил, еле дожидались отбоя. Если же мы слишком ГРОМКО общались, нас выводили в коридор в пижамах и заставляли делать различные упражнения (держать подушку на вытянутых руках, приседать, отжиматься и т.п.), особо провинившихся вели на улицу собирать шишки. У нас не было «строгих надзирательниц», все советники были на 2-3 года нас старше, со многими мы были знакомы до лагеря. Поэтому общение было соответствующим. Советники вечно голодали, поэтому частенько они сидели в нашей комнате, и мы их угощали всевозможными сладостями.

«Верёвочный тренинг» всегда проводился в самом начале смены, т.к. он был направлен на сплочение отряда, на то, чтобы мы научились доверять друг другу. 1 испытанием была «Паутина». Между двумя деревьями натягивали верёвки, создавая тем самым отверстия различных размеров. Наша задача заключалась в том, чтобы все перебрались с одной стороны на другую через эти отверстия. Задеть верёвку можно было только три раза. Сначала это испытание казалось очень лёгким. Но когда ребята начинали поднимать девушек, которые постоянно задевали верёвки своими косичками, хвостами и т.п., начинались ссоры, недопонимание. Отверстия были настолько узкими, что приходилось вытягиваться как струнка, чтобы тебя протащили через них. Иногда случалось так, что уже почти вся команда была на другой стороне, и последний человек задевал верёвку 3 раз. Тогда всё приходилось начинать сначала. По правилам мы могли бросить это испытание и перейти к другому, но мы никогда не оставляли его. Оставить – значит проиграть! В среднем мы проходили это испытание 2-3 часа. И всегда после него мы становились дружнее и сплочённее.
Следующим испытанием был «Трастфол». Каждый по очереди поднимался на возвышение, внизу стояли ребята и крепко сцепляли руки. Ты поворачиваешься к ним спиной, сжимаешь руки на груди, расслабляешься и падаешь. Прямо к ребятам на руки! Это настолько страшно – доверить свою жизнь другим. Это чувство полёта! Оно восхитительно!
Затем было испытание «Дрова». С помощью трёх маленьких брёвнышек надо было перебраться с одной стороны на другую. И сразу по несколько человек. Земли касаться нельзя. И это испытание сначала тоже казалось очень лёгким. А потом всё было как с «Паутиной». Остальные испытания каждый год менялись.

Как правило, в лагере было 4 отряда, которые представляли отделения, на которых мы учились в МЭШДОМе: экономисты (мои друзья и я), тележурналисты, театралы, Читать далее...

Как же много мусора на улицах, в подъездах, метро… Иногда просто не замечаешь этого. А сегодня я замечала каждую бумажку, каждую сигарету. Какие же мы свиньи!!! И в этом мире мы живём и ещё что-то говорим о спасении человечества от экологической катастрофы. Каждый второй кидает мусор на дорогу, несмотря на то, что рядом есть мусорный бак. Просто у некоторых нет элементарного воспитания, привычки.

Мне всегда было стыдно, если я что-то выкидывала НЕ в мусорку. Казалось, что все на меня оборачиваются и думают, какая я невоспитанная девочка. Сейчас это случается крайне редко. Мне совсем несложно выкинуть мусор в положенное место.

Год назад я со своей семьёй и подругой ездила на Селигер (Тверская область). Мы были восхищены красотой природы. Долго гуляли по лесу, ходили в Нилову пустынь, купались, делали шашлык. Единственное, что испортило впечатление – это огромное количество мусора в лесу. Бутылки, пластиковая посуда, пакеты и прочее. Я не понимаю, неужели так сложно убрать за собой!? Хорошо отдохнул – убери, чтобы и другим было приятно отдыхать. Меня всё это настолько вывело из себя, что вместе с подругой мы надели перчатки и пошли очищать лес. Собрали три пятилитровых мусорных пакета! И самое удивительное, что мусорные баки были совсем недалеко от того места, где мы делали «чистку». Обидно, что такой ужас творится не только в городах, но и на природе.

Призываю всех начать с себя: выкидывать мусор в отведённые для этого места. Кто знает, может, это чем-то поможет.
[700x525]

В колонках играет - Lюk "Комета"
Настроение сейчас - отличное

Мне часто задают вопрос, откуда я беру столько позитива и положительных эмоций. А меня это немного удивляет, ведь можно найти столько поводов для радости! Солнце светит, прохожий улыбнулся, снег блестит, замечательная песня играет в плеере, какую вкусную шоколадку я сегодня съела, какую интересную выставку я посещу, как замечательно я провела вчерашний день, скоро будут праздники, скоро я покатаюсь на коньках и увижу родителей и самих близких друзей!!! В конце концов: мы молодые, у нас вся жизнь впереди, ещё столько всего произойдёт! Какие могут быть поводы для грусти, печали, а тем более ДЕПРЕССИИ!? Слово какое страшное!

Есть замечательная книга «Полианна». Я её прочитала в начальной школе по совету подруги. Главная героиня (собственно Полианна) в каждой жизненной ситуации, пусть даже самой ужасной, находила положительные моменты. Она умела радоваться жизни! И я тоже стала стараться никогда не унывать, верить в лучшее!

Конечно, случаются несчастья, неприятные моменты. Весной прошлого года мне казалось, что всё ужасно, что Бог против меня, раз посылает мне столько несчастий. Не понимала, как люди могут улыбаться, когда мне так плохо. Но время действительно лечит. И очень скоро я опять стала улыбаться. «Ведь вся прелесть прошлого в том, что оно – прошлое» (Оскар Уайльд).

А можно ли научиться любить жизнь? Очень легко сказать: «Жизнь так ужасна, люди такие злые и плохие». Ну и давайте теперь вешать нос, принимать все беды, не сопротивляясь им, постоянно ныть и превращать свою жизнь в банальное существование. Шекспир писал: «Те любят жизнь, в ком честь с любовью рядом!» Любите себя, любите и берегите родителей, любите верных друзей, которых не может быть много. Их единицы! И я счастлива, что они у меня есть! Вот ещё один повод для улыбок и радости!

Влюбляйтесь! «Любовь и голод правят миром» (Шиллер). Постоянное состояние влюблённости – это чудесно! Как же приятно видеть девушку или молодого человека, который просто задумался и улыбается. Что он вспоминает? Её улыбку, или запах её волос, или звук её звонкого смеха, или их последний поцелуй!? Неважно. Он любит и он счастлив. Любовь делает человека мудрым. Наверное, так суждено: встречать не тех людей, до того, как встретим «свою половинку», чтобы потом мы были благодарны Богу за такой подарок.

Никогда не надо унывать. Вы не замечали, что всегда всё самое лучшее случается неожиданно!? Ты совсем ничего не ожидаешь, занимаешься своими обычными делами, всё как обычно, и тут случается что-то такое, что добавляет красок в твою жизнь, заставляет постоянно улыбаться. Я уже писала, что боюсь «окунаться в чувства с головой». Но если такое случается, я никогда не жалею. Значит, так должно было быть! А жалеть о прошедшем тем более не стоит.

Улыбайтесь! Себе, окружающим людям, родным, любимым, незнакомым! Любите жизнь! Всё будет восхитительно!

[500x400]

В колонках играет - Михей "Тихо тают дни"
Настроение сейчас - мечтательное

Согласны ли вы с мнением, что первое впечатление о человеке обманчиво? Раньше мне казалось, что лучше сначала негативно воспринимать человека, чтобы потом не разочароваться. Сейчас я сомневаюсь в правильности этой точки зрения. Некоторые люди, знакомясь, сразу проводят ассоциации с животными, птицами и т.д. У меня каждый человек ассоциируется с определённым цветом. И даже не одним. У каждого человека как бы своя палитра. Совсем «чёрных» и «белых» людей я стараюсь избегать. А вот «темно-синие» и люди близких оттенков невероятно интересные. Те, у кого слишком много ярких цветов или «коричневого» быстро надоедают.

Когда я знакомлюсь с новыми людьми, я пытаюсь понять, какого они цвета для меня. Как правило, потом цвета меняются или дополняются. Появляется всё больше и больше полосок разных цветов. Например, мой папа полосатый: красный, оранжевый и бирюзовый. А мама – зелёная и цвета морской волны. Сестра вообще хамелеон.

Одногрупница недавно спросила, какая она для меня. Я ответила, а вечером в смс она спросила ещё раз. Я забыла указать ещё один цвет, о котором говорила днём. Видимо, всё зависит ещё оттого, рядом человек или нет, чувствую ли я его.

Никогда не ощущали, что от человека как будто исходит тепло? Но это должен быть обязательно очень близкий, «твой» человек! Тогда у меня появляются ассоциации с облаками, или с тёплым пледом, или с ватой. С чем-то таким большим и тёплым, в чём можно утонуть или укутаться с головой. Своё одеяло, своё тепло. Поэтому всегда очень холодно, если нет близких и родных людей рядом.

Пусть со всеми всегда рядом будут близкие по духу, любимые и родные люди!