"Лучше быть непонятным, чем быть непонятым"

Это приятно когда слышишь свои мысли не из своих уст.

Господи, это просто ужастно! Я целый день чувствую себя просто отвратительно морально и физически. Успокоительное не производит на меня никакого эффекта, я изкусала губы в кровь, и по-моему довела себя до полного безумия. Я не понимаю, от чего так страдаю и чего хочу и почему это все так резко приобрело такие размеры. Меня окружают люди но не кому задать вопрос, а чтобы поговорить с тобой нужно ждать ночи, и я боюсь что от долгого бодрствования, этих мыслей и нервов у меня опять начнется кружится голова. Чувствую себя колючим узлом. Я не могу это переносить, я не могу производить никакого полезного действия, я не знаю чем это закончится. Я одна, вокруг люди, но я одна и никого. мне требуется динамика, но я не понимаю как её достичь сейчас, все варианты вспыхивают догадкой и тут же гаснут в своей невозможности. Я не понимаю что будет дальше и чего я хочу. Страх, за свое... будущее, мышление, разум. Я постоянно сомневаюсь что же это мой бедный расщепленный разум или какое-то воспаленное чувство лени...Чувствую необходимость перемен, не вижу выход.

 Меня обступают непролазные тучи и потеряна, и загнала. Мне нужна помощь. но похоже её мне неоткуда ждать. Внутри себя я нахожу только усиление этого хауса, который вопреки философскому закону не ведет к упорядоченности. Вокруг одна лишь эти темные овальные твердые и неприкасаемые... Я не знаю что это... Моих мыслей не и слишком много. и мне их не сосредоточить на чем-либо. Что виной этому? Это похоже продолжается второй день (я это уже писала или думала???). оставляю сейчас, прости, бесплодную надежду на выход и жду её, не спасаясь верой. Только стараясь заглушить свои  мысли этой одной.

Я не понимаю где искать выход: невозможность музыки. несосредоточение мысли на книге. несосоредоточение на себе.

здесь нет ни точки, не многоточия это.... раздражающие помехи на радио или в телевизоер. Серые непонятные сигналы.

Странная мысль... Видишь, я научилась молчать, отвечать на незаданные вопросы и отвечать молча. Хотя может быть это только лишь моя фантазия

Это было высказано в слух. А про себя:"Зачем, зачем это произносить? А может это только лишь фантазия. Зачем, зачем произносить? "

Так хочется сказки... Чудесный парк, искрящаяся роса, звон волокольчиков, распущенные длинные волосы и светлое платье. Свет, такой пронзительный, но мягкий и мелодии, как капельки.

Насыщенный сегодня день. Реальность - школа, потом мой мир - поездка в троллейбусе, дом, душ, который на самом деле водопад, когда не притворяется... Опять реальность. Злость, раздражительность. Я захлебываюсь в этом безбрежном океане злобы. Оставляю все свои дела, думаю об этом. Ищу дверь, но не вижу её. Где выход?! Как то я сюда попала же??? 

Книга. Гофман. "Иезуитская церковь". Просветление, легкий ветерок после грозы. Почему? Почему в его мире есть место искусству и мыслям, а в этом нет? Почему? Почему я в нем не могу найти этого?! К черту эту реальность.

Борьба. Борьба моего мира и Этого. Как же последний давит, старается подчинить себе...

Захватчикам дорогу ночь закрыла.

Сорвала молния ночи покров:

там. в чаше, в ожидании застыла

Отчаянная горстка смельчаков.

Все - стойкость воинов на поле боя,

Пыл патриотов -  все в ничто уйдет;

Кто может чувства передать героя,

Что всё отдал, и вот - жизнь отдает?

В последний день свобобды, день печальный

Они стоят на страже в час ночной

И ждут, когда луч первый. луч прощальный

Дорогу им откроет в мир иной;

Душа свободна в нём, он чист и ярок, 

И тирании никакой нет в нем...

О, если мир загробный как подарок

Зачем же в этом жить рабом?!

Томас Мур

Уже которую ночь вижу Сны, причем не такие как раньше. Теперь я  думаю в снах, а раньше все происходило само собой. И если задуматься в этих снах я на на волосок от смерти; борюсь, сражаюсь. Ловила в папой каких-то очень большие, фосфорно-неоновых рыб, потом были несколько разноцветных, красных, фиолетовых, компьютерных монстров. Ну не совсем компьютерных. Они были самые настоящие, и я зову папу, а он не приходит. мне надо что-то делать, решать... Резким движением перечеркиваю ногтем сенсорную панель на ноутбуке (причем, это именно ноутбук, которые моеё сестре дала её подруга).

А сегодня... Меня хочет убить моя одноклассница - Сандра. Знаете, она вообще хорошая, добрая, и с виду такой алгелочек : блондиночка, светло зеленые глаза, розовые губы. Обстановка очень реальная, мой Василеостровский остров, маршрут от метро домой. Солнце светит. Иду по мосту через реку Смоленку, иду по берегу, зеленая травка. Ой, оказывается до этого было еще что-то. Да до  этого еще одно сновидение. Опять же мост, только вместо магазина - старый каменные низенький домик. Там нас много... Кто это МЫ? не помню... Но вдруг все пропадают. Я остаюсь одна с какой-то одноклассницей, какой-то робкой, неуверенной в себе. А снаружи опасность.За дверью Они.Беру в руки какой-то странный прибор. Хотя там во сне он был совершенно не странным.Это похоже на электробритву, только вместо лезвий - одно нагревающаяся металлическая полоска. 

Это надо решать, надо открыть дверь и ударить. Иначе откроют её Они. Приготовилась, открываю дверь, вижу одного, совсем рядом лицо, но... Я не могу пошевелить ни пальчиком. Оцепение. Это длится долго. Секунд 20-30. А потом... потом движение с его стороны и все.... ничего не помню.

После этого, не пробуждаясь, вижу второй сон. Про покушение (мо-моему это было лишь покушение). На берегу сидит Сандра. Дальше происходит что-то непонятное, теперь уже не подвластное моему сознанию, и я бегу по аллее, мимо стадиона, к дому. Квартира.  Солнце на удивление тепло светит. Милиция. Они добрые, они хотят помочь. Долго все выясняем. Помню что на их вопрос "Давно это?" удивлением, что они этого не поняли произношу :"Это произошло только что. Только что." Я почему-то крепко запомнила эту фразу.

Я проснулась. Не открывая глаз, поняла что встать сейчас и начать "жить" обычной жизнью не могу. И опять проваливаюсь в сновидение.

Оно какое-то ... Менее экстримальное чем преддущие. Школа, она вроде моя, но в тоже время другая. Новый учитель. Молодой. Мы куда-то всем классом идем с ним во главе.В какой-то зал, наверно. Идем по улице. потом урок, как будто бы в зале моей школы, А потом надо идти обратно. Надо спускаться по лестнице, типа пожарной. У меня огромный черный вытянутый рюкзак. Я прыгаю, падаю, перекатываюсь через себя. Учитель, обращает внимание. Понимает, почему я упала, пытается отобрать у меня этот  рюкзак, говоря какие-то фразы насчет того что он очень тяжелый.Я его не отдаю. Говорю что он не тяжелый, когда его несешь. Он действительно почти невесомый, но если ты приобретаешь какое-то вертикальное ускорение, то он действительно становится неподъемным. Потом... потом мы всем классом идем обратно. Опять ярко светит солнце, я смотрю на зелень кустов...

Я проснулась. Окончательно. Не вставала, думала, приходила в себя. Тут же вспомнила Санду, думала почему она??? Она мне не близкая подруга, так приятельница, сидим мы часто вместе на уроках, спрашиваем Дз и тд.

Все странно. Не могу сделать никаких выводов. Может конечно просмотренный ночью фильм "нирвана" так на меня повлиял. Но предыдущие дни? Рыбы? Монстры? Я не понимаю.

"Реальность умеет рождать волшебство" ... Действительно, умеет. Волшебство... Волшебство...

А Ты гениален. Нахожу в строчках все большее и большее предсказание моей судьбы. Описания настроящего, уже прошлого. Правда больно, но об этом нельзя Тебе знать. Я потерплю. Я надеюсь.

Настроение сейчас - Молчание, волшебство, рассуждени о жизни,реальности.