Так много мировоззрений. Так много мировосприятий. Как будто разные миры.И между ними приходится выбирать. Постоянно.
Не хочу погрязать в суете.
Только сейчас поняла цитату М. Борзыкина
«Война здесь не нужна –
Просто взять и послать этот мир на…
И думать о вечном…»
Видимо только так.
Хотя... Наверно, вернее всего будет балансировать между ними.Но не получается. Суета засасывает. Так и непонятно: то ли я из себя делаю то, чем не являюсь, то ли... то ли только так и бывает.
Боюсь тупой радости, которая съедает дни. Она, как пелена, застилает все, и не видишь из-за нее ничего. Мутная, тянутаящаяся, прилипающая.
Борюсь с ней, изо всех сил.
Ищу новые грани...
Приятно, когда сделаешь шаг к людям, а они сделают остальные двадцать с улыбкой на лице.
А вообще, я себя чувствую хорошо, очень всем довольна.
И снова достала ролики из шкафа. Жалко тормозить не умею - это бывает полезно. 
[показать]
I`m envy for my classmates who have great time, meeting each other and just have fun there. They communicate easily with each other and... they are just happy. When I`m sitting at home and try to analyse my behaivior and my thoughts. Read books, too. Go to the church.
I understand that they are easier that me and they have fun because they drink alcohol, and they love each other just because they have fun with them. And I just haven`t done anythink to be with them now. And I understand that they are not my company, and maybe I`m cleverer that most of them, and many of them is like usual teen... And maybe they will end up badly. And they have their problems too. and many other things... I understand it, but... I`m envy anyway.
Well...
Хотя бы я признаюсь себе в этом честно.
Emptyness.
And Ii`m filled with useless thoughts.
Well... I need help. But I don`t know where I can find it. I know but... It`s too complicate.
Need my friends. But they are... very far from me. Or I`m from them,I don`t know.
I run from people, but without them... the feeling of useless became the only feeling in my head.
I`ve lost in my thoughts again. Again and again.
Usually I know what i want to reach and do my best to reach it. But know... I don`t know my aim. I wonde if I have it.
Everything I want is to put my head ful of headache in warm hands and close my eyes. I don`t think, just feel. But it`s too unreal.
I`ve lost in my thoughts. I dislike the way I speak. I say some useless thing too loud and without thinking before speaking. But if I think before, I can only keep silence. And this isn`t good at all. I don`t understand how I should behave. I`ve lost. It`s too complicated. I too weak for it.
Андрей, я знаю что ты никогда не прочтешь это сообщение. И я даже не знаю зачем я все это пишу. Наверно, мне бы очень все хотелось сказать тебе, но я никогда не осмелюсь...
Не знаю... Я перечитывала все свои записи здесь и твои комментарии. Да, я была совсем другая. Ты был прав, я изменилась, и очень сильно, и ты прав, я подурнела. Я уже просила у тебя за это прощения, но не знаю, имею ли я право быть прощена.
Наверно, это просто какой-то крик отчаяния. И я знаю, что нам тяжело находиться вместе, и все это из-за меня. И... я виновата перед тобой. И... Хотела бы я все вернуть? Да. Знаешь, помнишь, ты меня спрашивал о строчке "Вот удержаться бы и не напиться". Так вот, я все таки не удержалась, я нырнула в этот мир суеты, как в спиртовой омут...
Знаешь, мне бы хотелось тебе сказать, чтобы ты искал в себе изъяна. Ты один из лучших людей, которых я когда-либо встречала.
Но ты все равно это никогда не прочтешь. И я думаю, что я и не нужна тебе больше.
Я бы много отдала за то,чтобы ты меня сейчас понял. Но что уж... Ты даже никогда не увидишь этих строк. Да, так не бывает,это лишь в глупеньких фильмах так бывает.
Извини меня.
Когда перечитала мой дневник, я переоценила все,и ... Я столько потеряла. Прости меня, если можешь.
И снова сомневаюсь стоит ли писать все это. Может стоит написать это все от руки, любимой перьевой ручкой в моем дневнике и спрятать его в углу ящика стола, подальше от людских глаз...
Ну, нет. Не буду уж больше кривить душой. Друзьям мои,(а я верю, что рано или поздно вы это прочитаете, мои родные), может вам покажется все это странным и непохожим на меня... И мне было бы легче отклониться, и не принять этот вызов. Но я верю, что вы примите меня такой... Или не примите, но не доставите мне боль намеренно.
Главное - знайте, это все я пишу искренне и от сердца.
Сердце мое. Неужели ты оживаешь, милое? Мне так не хватало твоего голоса. Твоих красок пастельных, которыми ты раскрашиваешь мою жизнь. Моя голова взяла меня в рабство и почти убило тебя, любимое моё. Но я верю, что ты не умрешь никогда. Даже если ты сгоришь, все равно от тебя останется пепел, а в нем тоже можно согреться кому-то... да и мне самой. И даже если такое случится, я верю Бог оживит тебя, и ты восстанешь из пепла, как Феникс, и засияешь еще сильней. Ты будешь обновленным, и будешь еще лучше, еще чувствительней, еще любящей.
И все таки тяжело выносить свои мысли на свет... Так страшно, остаться непонятной, остаться всеми покинутой с гадким ярлыком - Безумная, спятившая. фанатик...
Чтож мне остается надеяться... Надеяться на ту силу искренних слов, которая связывает сердца через тысячи километров, через горы и долины, через кирпичные коробки стен и мерцающие экраны компьютеров.
Слишком много многоточий. Прямо как девочка двенадцати лет....
Такое прекрасное небо смотрит на меня из окна. Никогда не думало, что ты таким бываешь, небо.
Вчера я молилась Тебе, Бог, первый раз со слезами на глазах. Я надеюсь, что эти слезы смягчат все эти цепи, опутавшие мое сердце. И знаешь, вчера, когда мама пришла с работы, мы вполне хорошо провели время вместе. Нет, я еще не могу сказать, что мне было с ней интересно, но по крайней мере мы не закончили разговор так:
-"Мне неприятно с тобой разговаривать"
-"Мне тоже. И уже давно"
Сегодня я учила её регистрироваться в контакте, и хоть мне было нелегко порой сдержать раздражение, я старалась в общем относиться к ней с уважение. Тяжело понять, что это все не просто так случилось, а ты дал мне её и меня ей неслучайно, и что поэтому для меня она - самая лучшая мама, которая только у меня могла быть.
Также мне тяжело понять, что ты создал меня такую, со всеми моими запутанными мыслями, а не я просто какая-то сумасшедшая. И что ты все это знал, и ты ведешь меня каким-то особенным путем к какой-то цели. И все это какая-то ошибка в моем мозгу.
Очень хочется нажать на кнопочку "опубликовать в черновик". Не отвернетесь ли от меня? Поймете ли? Я честно говоря не знаю. Мне хочется сказать:"Да!", и все мое естество хочет сказать: "Да!". Но вы знаете мою осторожность и недоверие4 особенно ты, мой друг. Чтож... лучше уж вы отвернетесь от меня, чем я буду вам лгать и скрывать свои мысли, или буду просто неискренней.
Простите, если что... но это я.
Надеюсь.
Нелегко снова здесь что-либо писать. Но я все же хочу этого.
Нелегко прежде всего перед моими друзьями (забавно, что они это читают сейчас ) - слишком долго я скрывалась, пыталась казаться, да именно казаться лучше чем я есть. Кажется, ну и что в этом плохого? А плохое в том, что я скрывала себя настоящую и вместо этого была другая, искусственная... Которая считала, что она такая лучше.
Поэтому очень непросто будет выставлять все мои мысли на свет. Придется разочароваться многим людям, да и мне самой, что я вовсе не такая хорошая, какой я хотела бы быть.
Но я сделала важный вывод: лучше уж искренно, чем "так как было бы лучше", потому что искренность... без неё все бессмысленно. К тому женеискренность делает сердце камнем, а мне очень важно, чтобы я чувствовала, что сердце горит, пылает, томиться и трепещет.
Мое каменное сердце.... как много я бы сейчас отдала за то, чтобы оно стало таким как раньше. Хотя...замечаю, что многими вещами в своей жизни я не властна, к сожалению...
Как сказал царь Давид, моля Бога: "Сердце чистое сотвори во мне, Боже, и дух правый обнови внутри меня."(Псалмы 50:12). Так и я молю, сотвори мне новое сердце, живое, а не мертвое, как сейчас.
Ведь правду сказал Иисус: " Ибо какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? Или какой выкуп даст человек за душу свою? " (от Марка 8:36-37)
А я все-таки променяла духовные ценности на материальные...
50 Псалом
Начальнику хора. Псалом Давида,
2 Когда приходил к нему пророк Нафан, после того, как Давид вошел к Вирсавии.
3 Помилуй меня, Боже, по великой милости Твоей, и по множеству щедрот Твоих изгладь беззакония мои.
4 Многократно омой меня от беззакония моего, и от греха моего очисти меня,
5 ибо беззакония мои я сознаю, и грех мой всегда предо мною.
6 Тебе, Тебе единому согрешил я и лукавое пред очами Твоими сделал, так что Ты праведен в приговоре Твоем и чист в суде Твоем.
7 Вот, я в беззаконии зачат, и во грехе родила меня мать моя.
8 Вот, Ты возлюбил истину в сердце и внутрь меня явил мне мудрость.
9 Окропи меня иссопом, и буду чист; омой меня, и буду белее снега.
10 Дай мне услышать радость и веселие, и возрадуются кости, Тобою сокрушенные.
11 Отврати лице Твое от грехов моих и изгладь все беззакония мои.
12 Сердце чистое сотвори во мне, Боже, и дух правый обнови внутри меня.
13 Не отвергни меня от лица Твоего и Духа Твоего Святаго не отними от меня.
14 Возврати мне радость спасения Твоего и Духом владычественным утверди меня.
15 Научу беззаконных путям Твоим, и нечестивые к Тебе обратятся.
16 Избавь меня от кровей, Боже, Боже спасения моего, и язык мой восхвалит правду Твою.
17 Господи! отверзи уста мои, и уста мои возвестят хвалу Твою:
18 ибо жертвы Ты не желаешь, - я дал бы ее; к всесожжению не благоволишь.
19 Жертва Богу - дух сокрушенный; сердца сокрушенного и смиренного Ты не презришь, Боже.
20 Облагодетельствуй по благоволению Твоему Сион; воздвигни стены Иерусалима:
21 тогда благоугодны будут Тебе жертвы правды, возношение и всесожжение; тогда возложат на алтарь Твой тельцов.
Этико-интуитивный экстраверт (ЭИЭ) — Наставник (Гамлет)
Описание И. Вайсбанда
1. «Быть иль не быть?». Серьёзный, сосредоточенный на глобальных проблемах человек. Мир видит в драматических и даже трагических красках. Ждёт всяческих неприятностей. Его лейтмотив — четыре ноты из Бетховена, тема судьбы. Личные проблемы склонен ставить и решать по большому счету. Нередко стремится заодно облагодетельствовать человечество.
2. «Романтик». Склонен к постоянным сомнениям, колебаниям. Иногда воспринимается окружающими как неуравновешенная, легковозбудимая личность. Например, его раздражают любые лишние движения, он видит мир и так слишком динамичным. Не любит проявлять инициативу. Чувства ставит выше разума.
3. Смело входит в ситуацию, если с ней знаком, тщательно всё подготовил. Стратег, умеет распределить силы. К любой работе относится с большой ответственностью, стремится довести её до конца. Добивается победы во что бы то ни стало; ему легче потерпеть поражение, чем пойти на компромисс. В экстремальных ситуациях от его сверхосторожности не остаётся и следа.
4. «Добро и зло». Никогда не сделает того, что считает злом, очень нетерпим ко злу в других. Однако этическую теорию себе создаёт сам, не считаясь с обычаями и авторитетами. Иногда его взгляды на проблемы добра и зла весьма своеобразны. В любом случае последовательно их придерживается и настойчиво защищает.
5. Внимателен к людям, а порой навязчив и требователен, сочувствует им, старается помочь в тяжёлую минуту. Окружающим с ним нелегко: в нём нет легкости восприятия жизни. Чаще — хороший семьянин. Свои чувства к партнёру выражает не конкретной заботой о нём, а драматическими рассказами и предупреждениями об опасностях. Для его дуала это немаловажно — он не предчувствует будущее.
6. Не любит заниматься бытовыми делами при свидетелях, вообще не любит на людях работать. Если может, рассылает всех с поручениями. Очень боится, что его движения, поступки неэстетичны.
7. Имеет своеобразную, как бы высокомерную манеру держаться. Со стороны кажется, что он почему-то важничает, что-то изображает. Неплохой руководитель.
Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — М. Горький.
Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Горький, Гамлет, Жуков, Есенин.
Ваша сильная черта — мощный эмоциональный напор, умение воодушевить и поддержать, гореть идеей. Ищите смысл жизни — это ваше дело.. Умейте отдать себя людям. Делайте это — и они вернут вам стократно.
Развивайте умение методично и правильно работать, ищите причины и следствия. Вашим идеалом должны стать Шерлок Холмс, Штирлиц. Все процессы и события в мире имеют свою логику. Надо её познавать.
Описание Е. Филатовой
1. Жизнь наполнена смыслом, если в ней присутствует эмоциональный накал, драматизм переживаний, и надо угадать ту идею, которая захватит воображение людей и правильным образом сформирует их чувства.
2. Рутинный, монотонный труд, в котором нет фантазии, мне претит. Кропотливую мелкую работу все же делать приятнее, чем работать «крупными блоками».
3. Мне неинтересно и, возможно, поэтому трудно заниматься бытовыми проблемами, хотя я и очень чувствителен к комфорту и чистоте.
Удивляюсь себе - я хочу замуж.
Где-то там горизонт....
Кажется это непонятная мне нить все таки соединяет два мира. Как так? Стремилась ли я к этому?
И еще куча вопросов на лето...
Мечта. Сидеть на окне. Нет мыслей о завтра, о вчера, об ошибках. Единая тихая мысль, как взгляд... Который любуется красотой и через неё понимает все. Вечность.. Бесконечность мысли, пространства. Нет времени. Лишь взгляд, как высокий голос флейты. Никого и ничего, и все и вместе...
...Невозможно
И опять, и опять эти же мысли в голове. Меня совершенно не устраивает моя жизнь. Нужно, именно нужно её координально поменять. Все начиная с мелочей. Но как? Те черты которые мне не нравятся в себе, если изменить, то получится просто "пустой" человек, человек-оболочка. Что же делать? Непременно, непременно надо что-то менять. Как же мне все это надоело... Надо менять, но силы нет... Боже, что же мне делать?! Я понимаю, что жизнь без ошибок невозможна, но... Боже, как же мне из этого выбраться?! Какой-то замкнутый круг опять... Я не понимаю, что мне делать. Отдыхать и набраться сил? А как же вся учеба? Работать? Тогда мне кажется ничего не изменится! НИЧЕГО! Опять этот замкнутый круг, и все это так глупо, так глупо. Глупо, но для меня это так серьездно. Что же делать?! И когда закончится этот бесконечный круг, сколько еще страданий он мне принесет? Как же вырваться из него, потому что он бедственен, дурн... Где же выход? Что же делать?
Терпеть? Но будет ли выход?
Как я хорошо провожу время... Уже с субботы события сменяют сменяют друг друга, и мне на всех их хочется быть и я хорошо адаптируюсь к этим изменениям. Такие добрые и понимающие люди вокруг. И даже когда одна, совсем не чувствую себя одиноко. И так хорошо все получается, сходила купила билеты, на следующий день в театр (только что пришла, очень понравилось. "Night and Day"), когда возвращалась, позвонл друг, пригласил встретиться. Согласилась. Так хорошо. И легко, и совсем не бессмысленно, а даже наоборот. И так приятно. Востину, "рай на земле настал". Спасибо. Я знаю, что это скоро закончится. Я готова к этому, и даже эта мысль не омрачает меня. Чтож, на то, они и каникулы... Спасибо.
Часовой механизм,
заведенный на "надо".
Тик, через тик
потому что не правда;
Что человек?
я ведь все потеряла
Укоры, усталость
и слез не осталось.
Вот бы в больницу
пустота там и мысли;
Вот удержаться бы...
и не напиться!
Вновь про себя
повторяю команду
Вправо - расстрел
влево - засада.
Силы последние
выжать не в силах
Будущее? Эхо,
но не на молитвы.
Правда, надежда?
затоптаны стадом
Серая масса,
пыль все устлала.
Все меняется - я никак не хочу это учитывать
Нет никаких правил и принципов - это очевидно, но я стараюсь забыть об этом и вывести новую формулу.
Может они и есть, но не только с прямой зависимостью. Ничего вечного нет. Но... нет, есть.
Ничего нет. А то, что вокруг?
Ничего нет...
Папа... я чувствую, как меняется твой голос, когда ты слышишь мою речь. Да-а-а... а когда-то ты мне совсем не звонил. И я не знала, что тебе еще сказать.
А сейчас... Папа, у тебя очень грустные глаза. Всегда, и я замечаю как ты смотришь в пустоту. Да... да, наверно, это именно это.
Хм, ты звонишь и находишь предлог чтобы встретиться. Выставка... это очень грустно, я согласна. Да, папа. Но во всем этом моей вины нет. Но я не хочу тебя винить, нет это ваше дело. И это уже давно прошеднее время, но незабытое.
Да, я конечно приду. Я буду украдкой смотреть тебе в глаза, при этом смеяться и нести всякий бытовой бред. Я буду ловить твой взгляд в пустоту.
Папа, но все-таки на твоих фотографиях никогда нет людей. Ты сам не любишь, чтобы они там были...
Мои мысли, вы снова спутались в тугой, упругий, узелок, внутри которого я. Мне хочется убежать от вас, но голос внутри уговаривает не уходить от себя, от своих мыслей. Это мой отрицательный импульс, возникающий в результате движения вверх, мучающий меня. Неизбежен.
Я хочу целовать завитки дыма, танцевать с тенями, кружиться в ритме с моими мыслями, играть с иллюзиями, потеряться с тенями, перебирать мерцающие огоньки знаний и чувств полета. Хочу забыться в бесконечном танце с токами энергии этого странного, но горячо любимого мной мира. И пока я это пишу, я начинаю понимать вас, мысли. Сейчас вы сделаете шаг, потом обойдете меня и подадите мне руку, вот она - видите я вас понимаю. Вы становитесь одурманивающими и пленящими, я закрываю глаза в следую в этом фантастическом вальсе, увлекаемая Вами.
Как удивительно это обернулось, оказывается я вас не понимала, и поэтому вы твердили мне одно и тоже, не отпуская... Как же мне хорошо сейчас с Вами. Мы танцуем через мои воспоминания... вот бы лететь вверх всегда в под эту прекрасную мелодию!