Ты знаешь, ты мне очень нужен...

Несмотря ни на что, просто нужен. Мне нужны твои глаза, твоя улыбка, шепот нежных и горячих губ, мне нужен ТЫ, целиком ТЫ. Трудно осознавать, что больше не будет твоего тела, твоего взгляда, не будет рядом со мной, трудно и больно...

Так хочется снова оказаться в твоих руках, хочется снова пережить то чувство спокойствия и счастья, то наслаждение от тишины, от тишины рядом с тобой, когда вокруг нет никого кроме нас, когда можно утонуть в твоих глазах и не думать о будущем, о том, что Тебя скоро не будет рядом.

Если бы Ты знал, как тебя не хватает, не хватает твоего сонного личика, трогательнее которого невозможно найти. Помнишь, как Ты с трудом просыпался, как не хотел отрывать голову от подушки и долго пытался привести себя в порядок утром? Тебя очень заботил твой внешний вид, а для меня... для меня не было ничего прекрасней просто видеть тебя такого... Так приятно ощущать твое дыхание у себя на щеках, на шее, приятно просто ощущать тебя...

Ты даже не можешь себе представить, что значило для меня знакомство с тобой...

Я не могу и не хочу обижаться и злиться на тебя, ведь Ты подарил мне одни из самых счастливейших мгновений моей жизни. Спасибо, спасибо, что Ты есть и что был рядом со мной, таким нежным и внимательным, как никто раньше. Я прекрасно понимаю, что нет такого понятия мы, но я хочу, чтобы ты знал - мое сердце всегда открыто для тебя, знал, что если тебе будет тяжело и одиноко тебе стоит только обнять меня как в первый раз, и я все пойму, и поверь, не оттолкну тебя и не стану расспрашивать что случилось...

Фиби(с)

Первые дни весны. Первое весеннее солнце. Как я мечтала встретить его вместе с тобой.
Просто смотреть в твои глаза. Просто касаться твоей кожи. Просто держать тебя за руку. Просто молчать вместе с тобой в ещё холодном весеннем воздухе. Просто молчать вдвоём…
И вот я иду по улице одна. Навстречу проходят люди. И у каждого своя жизнь, свои проблемы. Мои мысли где-то далеко. Кажется, я лечу в пропасть. Какая глупая весна без тебя. А я все иду в никуда по этой улице, где не раз бродили мы с тобой в обнимку, а на ресницах предательски блестят прозрачные капли, так красиво переливающиеся на весеннем солнце. Капли боли, обиды, печали, бессилия, сожаления и любви.
А помнишь, как хорошо нам было вместе?! Помнишь наш смех и наши слёзы?! Помнишь наши слова, которые мы говорили друг другу? Помнишь наши песни?!
Теперь всё не так. Даже жизнь поменяла свои яркие краски на серые тона. Теперь всё не так. Теперь я одна. Твоя любовь сгорела, как сгорает свеча. А моя любовь по-прежнему живёт, живёт словно птица со сломанным крылом. И твоих чувств больше нет. Ты сейчас с другой, наверное обнимаешь её… Наверное вам хорошо вместе… Надеюсь, она любит тебя и никогда не предаст…
Я ни в чём тебя не виню, правда. Я благодарна тебе, благодарна за всё. Благодарна за ту сказку, что ты мне подарил…
Ты только прости меня за мою глупую любовь. И позволь хоть изредка быть рядом…
Ты говоришь, что мы друзья. Я согласна даже на дружбу, лишь бы ты не исчез из моей жизни бесследно. Друзья… А возможна ли между нами дружба?! Когда я по-прежнему ЛЮБЛЮ тебя…
Ты только будь счастлив, ладно? И прости меня за мою глупую любвь ...

Фиби (с)

Я о любви писать не собираюсь
Да и зачем, я не хочу!
Пусть как ребёнок счастьем упиваюсь,
За то теперь свободна – я лечу.
Потоки лёгких мыслей поднимают
И очень далеко меня несут,
И не куда теперь с небес не отпускают,
И снова розы на душе моей цветут.
Цветут они теперь и это счастье,
А счастье- это жизнь и навсегда
Любви для меня НЕТ и – это праздник,
Прекрасный бал, где королева только Я!

В полете радости, веселья,
Ты думаешь, что всё пустяк
Всё сложится само собою
И то, что вечно будет так.
Ты ошибаешься, о милый друг,
Всё очень сложно посмотри
Останешься один и ужас!
Ты автор собственной судьбы.
Окажется ведь это сложно
На полотне пустом, что написать?
(А может: горы, реки, приключения,)
Получиться ли, этим всё сказать?
(Роман, любовь, печаль, потеря.)
И снова свою душу наказать?
Не стоит торопиться тратить краски,
Позволь судьбе помочь и показать,
Как по штриху, по чёрточке. Ведение
Прекрасный танец красок превратит
В великолепное произведение
Картины именно твоей мечты!

Что случилось , ты снова тут , больше не скажу не слова!!!
Мне очень больно и я плачу
И очень много пролива слёз
Тебе плевать, а как иначе
Кто из нас себя здесь к звёздам привознёс!!!!




Да уж тяжеловато справляться со всем самой , но я взрослая девочка и мне пора бы уже понять, что если не я не кто за меня это не сделает , только вот , как мне лень кто бы знал !!!!

Ни когда не думала, что я такая истеричка, что всё время пытаюсь что-то найти в ком-то или в себе, а когда не нахожу впадаю в панику. И мучаю себя и остальных в частности тех кто мне дорог. Как это глупо и исправить ведь то что сделано я не могу , а за рание подумать и не делать того не получается.
Мысли, раздумия, разочарование в самой же себе, как меня это уже бесит. Нет определённости, нет уверенности. Я стучусь- стучусь, а за дверью тишина. Сил нет уже, а хочеться найти то что ищешь.
Возможно найду , но сейчас я так глуплю, мне так стыдно.
Оооооо... Боже помоги мне справиться с собой...

Толька что перечитала почти все свои посты , ужас , быть настолько депрессивной на протяжении такого долгого времени , по моему это уже перебор !=(( чесно когда читала слёзы навернулись , удалять не хочеться , только потому что моно почитать и вспомнить , что происходило , что я чувствовала ...
Какой бред =((((, мне аш стыдно что это было написанное мной...

В первые происходит что-то не понятное , я похожа на безумное животное которое готово разорвать любого кто встанет на пути. Горячая ванна, пена ...О это безумие какое-то, я схожу сума , всё что прикасается к моей коже сводит меня сума , как будто все мои нервные окончания оголились.О о о о Боже,это что-то невообразимое оно проходит по всему телу, я не могу сосредоточиться и прийти в себя ...

Вот сижу и жду ,а чего сама не знаю, но мне так хорошо. Я уже целую неделю летаю как на крыльях...чёрт...ды я влюблён ... о неееееееет =(( я не хочу чтоб мне было опять больно , я не вынесу этого .. просто нет сил =) но буду верить в лучшее=)

КАК ХОЧЕТЬСЯ КРИЧАТЬ . КРИЧАТЬ ОТ СЛЁЗ И БОЛИ ЧТО РАЗРЫВАЕТ МЕНЯ НА ЧАСТИ. Почему я позволяю каждый раз своим мыслям так мучить меня , ведь всё хорошо и не чего страшного не произошло , но я чувствую что всё только начинается и я буду плакать ещё очень много . В жизни столько всего прекрасного но нужно этого добиться , но мне так надоело бороть , мне порой кажется что у меня нет сил чтобы справиться со всем .
Я ведь просто человек который должен жить и быть одной из ячеек это серого и скучного общества, но кто бы мог видеть что твориться у меня внутри . Как сильно моя душа проситься наружу , она так хочет летать . Любить и быть любимой. Как...Как!!!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить ей что для этого нужно ещё столько сделать и столько пережить. Нужно быть сильной и не позволять себе расслабляться , но так хочется спрятать в маленькой комнате где нет света и некого постороннего...
Я так хочу ...жить по настоящему...

Как меня давно тут не было !!!Наверное просто не было повода написать, что-то тяжелое что как всегда разрывало меня на части. Так тихо! Я зашла и снова темно и пусто, в голове каша. Чёртовы книги , они меня сведут сума! Я так сильно переживаю за главную героиню , что забыла о том , что у самой не сладко на душе!
Именно сейчас всё что так долго пряталось открылось большой раной в моей груди , я обхватываю себя руками ,но не помогает , боль почти не выносима...я пытаюсь кричать ,но в горле пересохло! Опять эта странная ночь в которой нет ни кого кроме меня, тихо так что звенит в ушах , в голове каша и нет сил привести всё в порядок, да в принципе и не охота.
Я так давно не кричала в пустоту, ожидая что мне хоть кто-нибудь ответит ... я так соскучилась по этой боли , но всё же она такая ужасная!Что мне делать, как мне быть?
Как заставить себя ...?

На часах 01:00.Голова раскалывается от боли, не могу уснуть…
Сегодня пришла с прогулки, открыла дверь, а впереди темно и тихо и ни кто не ждёт. Как это жестока! Вот уже второй год, день за днём я открываю дверь и всё та же тишина, и пустота. Захожу, снимаю куртку, кидаю сумку, не включая свет, сажусь на середину комнаты и плачу. Они сами катятся. Странно я не о чём не думаю.
Как же я боюсь одиночества!! Но как бы мне ни было страшно я сталкиваюсь с ним каждый вечер, часами смотрю на телефон и жду, что кто-то позвонит, что я кому-то нужна, но телефон молчит!
Очередная ночь, которую я проведу в полной тишине, глядя на потолок, ближе к утру появляются галлюцинации, и я понимаю, что пора бы заставить себя уснуть.

Да, всё так сложно, что даже думать невозможно
От мыслей голова трещит по швам
Средь белых стен мне очень душно,
Мне плохо очень здесь , а Вам ?
А что для Вас: улыбки, праздники , спиртное
Танцульки с ночи до утра?
Стриптиз, постель и многое другое
От этого всего кружиться голова.
А хочется в душе покоя
И в жизни, что бы кто-то рядом был,
Тепла ,любви…и многое другое
И главное, чтоб про меня, мой ангел не забыл.
[525x700]

form name="frm" method="get" action="http://aeterna.ru/ftell.php">

Какой ты глюк?

Ваше имя Ты... Сыний волк! [показать]

все гадания на aeterna.ru

Сегодня сидела и смотрела фильм на компе и вдруг услышала гром, я подумала очередной салют на очередной свадьбе. Расстроилась , но в этот момент поняла что это была настоящая гроза. Вечер , темно, на улице пусто, я выскочила на балкон и так была рада этому дождю, сама не знаю почему , кричала и прыгала. С каждым моим криком сверкала молния освещая всё небо, и гром сотрясал стены , сигнализации пищали сквозь шум дождя.
Я кричала:"Сильней...Лей ..Вылей Всё, Всё, Всё!"
Схватила фотоаппарат и побежала на улицу, пыталась поймать момент разбивающихся капель, которые как слёзы бились о землю...
Я кричала и плакала...
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Я плачу очень сильно. Сегодня, знакомая, товарищ по игре и вообще очень приятный человек, Дала мне ссылку на дневник девочки, которая умерла от рака. Боже я даже не знаю, что я хочу написать, больно, болит что-то внутри, только, что это я не могу понять.
Я читала его и плакала, представляя всё-всё что она описывала: боль, слёзы, печаль … я всё чувствовала. Отчаяние пронизывало каждое слово оставленное ею. Ей Было только 17 лет. Она писала о том, что не когда не доживёт до выпускного, что не когда не почувствует, что такое быть матерью и не когда не будет невестой. Как она хотела свадьбу, так же как и я, но у меня всё впереди, а её больше нет!
А её Мама, что с ней сейчас, каково это когда у тебя из Жизни уходит твой ребёнок? Как помочь, никак остается только плакать и сочувствовать и понимать, что все мы когда-нибудь умрём.
А я ведь тоже боюсь смерти. Мне через 3 дня исполниться 19 лет, а моей Маме уже 57. Она у меня одна я так боюсь ей потерять. Об этом нельзя думать, но мысли забивают мою голову, мне страшно…
Я плачу, плачу, и некто этого не видит и не увидят.
Нельзя мне полакать , ко мне через 4 дня приедет мама и её увижу, спустя столько времени я снова её обниму. Только ради этого мгновенья хочется жить.
Ах, Мама если бы ты только могла это прочесть.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!

А мож написать...Про чела,который болен...он вроде живет надеждой,но мысли о болезни так сильны,что он еле еле себя сдерживает от самоубийства...понимает,что может сделать больно другим,таким поступком.и получается он в замешательстве...не знает что делать,но есть еще один момент...ему суждено быть одному,и это его пугает...

Так страшно думать, просто понимать
Что в пустоте лишь эхо, а в темноте лишь мрак
И как остановить всё это И мысли разогнать
Ведь жизнь одна на свете, но от себя не убежать.
Уйдя из жизни станет легче только мне,
А как же люди и родные, что были преданы моей душе.
Но в тишине звенит желанье испариться
Забыть всё, что вокруг и не когда не вспоминать,
Почувствовать себя на миг, вольной птицей
В полёте все мгновенья жизни увидать.
И глядя в небеса на алые лучи заката…
Возможно, он будет последним,
Ах, как же больно это понимать
Вновь гасишь свет и в полной пустоте под пледом
Ты чувствуешь, как страшно одному здесь засыпать.

Что такое безумие? Безумие -это то, на что я готова ради любви, но это тока с одной стороны, а стоит ли это безумие того?
Вот ты живёшь и радуешься и в этот момент, в жизни появляется человек, который всё это превращает в краски. Он утешает тебя, когда ты плачешь, радуется вместе с тобой, когда тебе хорошо, он везде рядом и тебе кажется, что это твоя судьба.
Любовь ослепляет, ты не видишь или просто не хочешь видеть его плохие стороны, отвратительные привычки которые тебя раздражают , а самое страшное ты не хочешь верить в то, что он может придать тебя. Ты закрываешь глаза на всё, что происходит, но в один прекрасный день всё всплывает на поверхность.
Вот он момент когда ты понимаешь всё , всё что тебе говорили люди , всё что видела и слышала ты, как мозаика всё складывается в одну целую и очень понятную картину.
«Предатель»,-первое что приходит на ум, в глазах темнеет,
по коже бегут мурашки, в полной темноте, ты лежишь и не можешь поверить…
«Тихо!»,- тишина нависает над тобой как туча, от каждого шороха и шума ты вздрагиваешь, но тебе не страшно, тебе просто больно.
Его слова, которые он говорил, так резали слух, казалось, что сейчас кровь польётся.
Хочется кричать и плакать, но слёз нет. Странно ведь тебе сделали больно. Ты подавлена и у тебя нет сил, даже дотянуться до телефона. Он так громко звонит, кажется, звонок пронизывает тебя насквозь. Ночь тянется, ведь ты не можешь спать, голова тяжелая в ней столько всего.
Потолок! Он белый, а подушка такая мягка, но тебе жарко. По телевизору показывают очередную чушь. На каждом канале идёт фильм про убийц или маньяков. Ну, вот как после такого можно спать?
Ты без всякой цели переключаешь эти жалкие девять каналов…
«Бред!!!»,- первое, что приходит в голову. Выключаешь телевизор, пытаешься уснуть, не выходит.
«Снотворное кончилось!!!»,- вздыхая, выходишь на балкон. Тишина. Город спит, а ты не можешь.

Как алкоголик допивая последние капли пива , я схожу сума. Почему спросите вы, не знаю, может потому что в четырёх стенах сейчас в полной темноте так уютно и одинока , может потому что мужчина моей мечты плевать хотел на мои чувства , а может потому что я просто придумала себе мир в котором нет не чего хорошего.
Теряясь в своих догадка, я пытаюсь найти ответы на свои же вопросы, которые я задаю себе каждое утро. Их много, зато ответов на эти вопросы найти просто не реально.
А что мне нужно?
Я отвечу!! Правда отвечу, когда пройдут года и мне уж буде за сорок, только тогда я пойму что всё что было у меня на душе и в голове должно было превратиться в стихи, рассказы, рисунки или просто слёзы. Я буду смеяться над этим, но сейчас мне всего 18 и мне так плохо, как, ни когда не бывало прежде.
Я сижу за столом, горит настольная лампа, играет тихо, очень приятная мелодия попсы, которая до глубины души цепляет своими тремя аккордами и примитивными словами.
Кошмар, голову разрывают мысли, они красочны и прекрасны, в них столько лиц, которые улыбаются мне, а знаю ли они, что у меня в нутрии, в моём маленьком мире , который рушиться. Стремительно распадаясь на маленькие кусочки стекла, которые ранят мою душу. Она просит полёта, быстрого и стремительного падения с внезапным подъемом. Увы я не могу ей этого позволить, потому что рас отпустив её уже не вернуть, а жить без маленького, но такого прекрасного мира, что рождается в тебе с каждым вдохом, страшно.
Пустота охватывает тебя, становиться холодно. Мурашки бегут по телу, тебя разрывает на части, ты захлёбываешься собственными слезами, которые катятся и нет сил остановить их, или просто не хочется.
«Пусть …пусть льются»,-думаешь ты. Может вместе с ними выльется та боль, которая мучает тебя .
А что ты знаешь об этой боли, откуда она? зачем она? Задавая себе вопросы, ты понимаешь, что ответов нет. Всё – всё что происходило с тобой всё это время, все секунды радости или печали собрались, сейчас в этих слезах.
Обжигая кожу, они катятся, падая на пол и испорясь. Кажется, что они возвращаются назад.
«Хватит!!!!»,- криками разрывая пустоту, ты пытаешься успокоить себя. Не выходит, что делать, кого позвать, как заставить себя не думать об этом? Множество вопросов просто пытают тебя.
Свернувшись клубком ты с жуткими мученьями и страшными снами дожидаешься утра, когда солнце своим светлым и тёплым лучом, разрушает этот мрак , которого так боишься ты.
День прошёл, и снова четыре стены, ты, компьютер и настольная лампа.
А ведь сегодня пятница, а это значит что у кого-то сегодня праздник. За окном гром, но дождя нет и небо чистое, звёзды сияют. Тогда от чего весь этот шум? Ответ прост, на соседней улице Свадьба.
Как это прекрасно!
Молодая и красивая девушка в белом платье, сказала любимому человеку, да ! Как много в этом маленьком слове…
Но ты не можешь думать об этом, потому что тебя снова поглощает эта темнота. Ложась на диван, ты закрываешь глаза.
Тишина, она звенит в ушах, как ты мечтала о ней весь день, что бы снова пролить эти горькие слёзы, от которых ты сходишь сума.

Это цитата сообщения _FioNa_ Оригинальное сообщение

Полина

[640x480]

.. играет песенка чеховой-я тебя люблю(оригинал) .. я сижу в пустой квартире, в полной темноте, на столе горит настольная лампа и работает компьтер , а за окном кто-то пускает фейверк,Там свадьба. Грохот от этого фейверка так напоминающего гром, мысли лезут разнве в голову ...одиночество, порой это так прекрассно. Но когда оно на протяжении долгго времени тебя соаровождает,начинаешь задумываться: а почему именно я должна от этого страдать, почему я должна было уехать и не иметь возможности быть рядом с людьми дорогиме мне.


В лунном свете огней
В ярком пламени звёзд
В ритме танца дождей
Ты спросил «где любовь?»
ты мне задал вопрос,
Ну что я знаю о ней?
Знаю только лишь то,
Что на свете она всё-таки есть
Жаль, что только тебе она не нужна
Ты можешь в моих глазах прочесть:

Я тебя люблю, я тебя люблю...

И когда за окном тихо падает снег
И песню метель поёт
И минуты разделят дольками век
Увы, никто не придёт
В лунном свете огней
В ярком пламени звезд
В ритме танца дождей
Ты спросил «где любовь?»
Ты мне задал вопрос
Но что я знаю о ней?

Я тебя люблю, я тебя люблю...
[699x693]