у клопа болит горло.
никто не любит клопу.
никто не хочет видеть клопу. у всех кроме клопы дела...
клопа грустная(((
у клопы замерзли лапки и курточка греет совсем чутьчуть...
клопа хочет телефон... но денежек нехватает...
трудные для клопы времена...*плакает*

Это цитата сообщения Лисица_дьяволица Оригинальное сообщение

33 антиправила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!»
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…»
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!»
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…»
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно…»
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
ОтЛисица_дьяволица, для ПостЫ для цитатника.

ходю в парк и в лес))
много планов на будущее))))

просто хочу отписаться, и выложить фотку)
[699x465]

меня от боли разрывает на куски. я никому не нужна. я дурацкий рисунок в чьихто жизнях. больно мне. правда.

я ненавижу общество. не-на-ви-жу! сегодня ехала в вагоне метро икак будто всю элиту собрали в одном вагоне. пиголиц, позволяющих себе кидаться своим барахлом в других людей. девушка, в которую эта мразь кинула сумку была в шоке. а мне было обидно. за неё. также были и гопники. настоящие такие. семечки жрали и кидали очистки на пол. мрази бритоголовые. поднялась, чтобы уступить бабульке место. помнотрели как будто срать посреди вагона села. мерзко.мерзко быть одной неравнодушной в такой толпе. ненавижу всех. ненавижу тех кто не может уступить место пожилому человеку. ненавижу малолеток а-ля 1-4 класс, которых мама с папой учат: "ты с начало очереди сразу иди и пролезай в автобус, ты маленькая, тебе можно" и порой, если сами прекрасные родители присутствуют, то добавляется "и мне место займи". мрази. сестрёнке пока она беременна была ни одна сука место не уступила. одернула такую малолетку. одна женщина меня поддержала. мужчина вступился. сказал, что они маленькие, им можно. ага, а через 7-10 лет она же ебанет вас по башке и отнимет пенсию. последние копейки отнимет. она же маленькая. ей можно.

не хочу жить в этом мире. просто не-хо-чу. существовать- ладно, но не жить.
объявляю протест всему миру.

Это цитата сообщения Острая_как_бритва Оригинальное сообщение

удаляем антипатии!

Вот что я сёня откопала в дневнике у Efefefef Хз пашет или нет, ща проверю!

Как удалить антипатии

Вам мозолят глаза поставленные вам антипатии?
Вы хотите от них избавиться?
Я вам расскажу как это сделать, но для многих это уже не будет новостью.

Сначала залазим в свои отношения.
Напротив вашей антипатии есть ссылка [скрыть]
Кликаем на неё правой кнопкой мыши, копируем адрес ссылки.

[показать]

Вставляем этот адрес в любой текстовый редактор. К примеру, в блокнот.
Залазим опять в свои отношения и смотрим на отношения которые ставили вы.
Справа есть ссылка [удалить]
Копируем оттуда адрес и вставляем его в тот же блокнот.
Сразу видно что номера там похожи..

[показать]

Копируем номер (только цифры) из первой строчки, заменяем похожий номер второй строчки.
Оба номерая обвел на картинке и стрелочкой показал что на что заменять.
Заменили? Переходим по ссылке, что у нас получилась.
Тоесть копируем адрес второй строчки и вставляем в ваш браузер.
Лиру вам должно написать - Отношение удалено

[показать]

Всё.

Все в цитатник!

Спец для ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения Princess_Of_Circus Оригинальное сообщение

Годовщины свадеб и их названия

Настроение сейчас - Good

День бракосочетания — зеленая свадьба.
Ситцевая свадьба - 1 год
Бумажная свадьба - 2 года
Кожаная свадьба - 3 года
Льняная свадьба - 4 года
Деревянная свадьба - 5 лет
Чугунная свадьба - 6 лет
Цинковая свадьба - 6,5 лет
Медная свадьба - 7лет
Жестяная свадьба - 8 лет
Фаянсовая свадьба - 9 лет
Розовая свадьба - 10 лет
Стальная свадьба - 11 лет
Никелевая свадьба - 12 лет
Кружевная свадьба - 13 лет
Агатовая свадьба - 14 лет
Хрустальная свадьба - 15 лет
Фарфоровая свадьба - 20 лет
Серебряная свадьба - 25 лет
Жемчужная свадьба - 30 лет
Полотняная, Коралловая, Льняная свадьба - 35 лет
Алюминиевая свадьба - 37,5 лет
Рубиновая свадьба - 40 лет
Сапфировая свадьба - 45 лет
Лавандовая свадьба - 46 лет
Кашемировая свадьба - 47 лет
Аметистовая свадьба - 48 лет
Кедровая свадьба - 49 лет
Золотая свадьба 50 лет
Изумрудная свадьба - 55 лет
Бриллиантовая свадьба - 60 лет
Железная свадьба - 65 лет
Благодатная свадьба - 70 лет
Коронная свадьба - 75 лет
Дубовая свадьба - 80 лет
Красная свадьба - 100 лет


ПостЫ для цитатника

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Повеселитесь!!!

На лире куча сообшеств, которые практикуют аватарно-фотошопную тематику, вот что-то из них и наш "ответ Чемберлена" просящим...)))
Далее прямая речь -
"Сделайте, что–нибудь мифологическое, плиз :ну или с огнём и молнией : самому лучшему редактуру симпу гарантирую" -

[700x525]
Получай дружище! Сказали ему...)))

[700x525]

[500x375]
[700x525]
Peacemakkker Blog для Посты для цитатника
Дальше - Больше!!!

выложила фотки)))) себя и мужа любимого))))

народ, грю сразу: людям, котрые будут писать заумные комменты на 200 строк на темя "тут автор пытался играть с четкостью фона, и несколько неудачно, но при этом довольно неплохой ракурс взят".... кароче! я ФОТОГРАФИРОВАЛА!!!!!!! я не играла с фоном!!! я делала кусочки из жизни в цифре!!!!! не надо критики!!! считатйте что это детские каляки и не фотоискусство!, да, я криворукая^^ vyt 'nj bl`n))))

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Проза жизни...)))

Это сканы книженции...))) Книженция реальна!!!

[400x447]
Peacemakkker Blog для Посты для цитатника

Остальные сканы здесь...

завела сообщество. теперь за неимением спам-программы пиарю вручную... тяжело, но в принципе действенно, что радует, ибо радует всегда, когда труд вознаграждается.

начинаю потихоньку переходить на летнее время) усталость уходит, начинается позитив. сердце рвётся из груди, как прица из клетки. хочется петь, танцевать и писать стихи. счастлива. любима. люблю.

каждому прочитавшему- тележка роз)))

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!



1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.



2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.



3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.



4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.



5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!



6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.



7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.



8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

с Алёнкой мы познакомились 11 января 1998 года, когда пришли в нашу школу в 1 класс) почему 11 января?) школа была новая и открылась посередине года. поболтали, оказалось, жили в одном доме. гуляли вместе, зимой ходили кататься с горки, летом- на роликах или велосипеде. всегда были неразлей вода. все горести и печали делила с ней. в третьем классе вместе ходили на танцы, потом каждая выбрала по вкусу себе спорт: я- карате, она- теннис. позже начали вместе влюбляться. она поддерживала меня во всех моих начинаниях, разве что пирсинг она не очень уважала, хотя быстро мирилась и даже радовалась за меня. несколько раз она спасала мою жизнь: не давала покончить с собой. просто сетрёнка, которая не родная)
даже теперь, когда у обеих есь молодые люди, на которых уходит всё время, когда растеряли почти всех своих друзей, когда всем другим до нас нет дела или лень уделить нам время, друг у друга оно остаётся. нам много и не надо: час-два посидеть поболтать, пожаловаться на проблемы, поизливать друг другу души. я благодарна своей судьбе за то, что она свела меня с ней. с человечком, который поддерживает меня всегда, пусть и кажущейся безразличной, но с таким глубоким смыслом фразой: "а ну и что, у нас так же"))))

Лёська, я тебя люблю.
[699x465]

итак. наконецто! я в дневнике со своим ником! юпиииииииииииииииии! тот дневник остаётся, но особо писать так не собираюсь)))) приветствую всех здесь. никого заманивать не буду)))) кто хочет- заходите)))) остальные- своей дорогой)