Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение
По просьбам некоторых посетителей - подробно распишу за что и пачиму мной ни сие призведение был вынесен канкретный и адназначный низач0т, ибо:
1. делать мне щас просто абсолютно нех;
2. все равно маи камменты тут камментяцца редко и собстна мне пох, взбанит миня АцСо за антиреспекты энтого его творчества или напряжет моск и вдумаецца с их смысл;
3. настроение в кои-то веки заипись и не поглумить под ниво - есть самое что ни на есть кАсчунство.
Итак, приступим.
Видали ли вы, товарисчи, крутых бизнесменов, сидящих на астанофке и пьюсчих пиво одну за одной, которые в пьяном угаре бросаюцца за первой же попавшейся песдой, и получивши от нее невъипеннейших песдов по самым памидорам, валяюцца на асфальте? Видали ли вы таких мудаков, которые нанюхавшись проспиртованной ваты, опять таки предложенной случайной песдой, блюют и вспоминают свои младенчезкие годы, когда исчо не знали, с какой стороны за хуй дергать, чтоб падрачить, а фсе жалеют о нипорванных в тот период их жизни целках? Видели ли вы крутого правильного пацана, имеющего фсех в своем деле, который считать не умеет, ходит полуголый и рассказывает прыщавым очкарикам о лизанных им пелотках в сраных загрызочных типа макдональдсов?
Что говорить о том, что вату даже бомжи в наши дни прогресса и злоебучей наипиздатейшей техники уже не стирают?..
Я такого не наблюдала никагда, хотя бизнесХУЕВ этих сраных по роду сваей деятельности вижу бля пачками, хоть лопатой их мочи.
А если видели, покажите мне запаведник, хоть в самом астрале, где в такого можно ткнуть пальцем, поглумить над ним и въепать по тем же самым сраным памидорам.
Вывод, йопт: нижизнинна нихрина.
Пахоже на пьные глюки обдолбанного нарка. Стёб ни удался, иба стибать глумно над тем, что бывает, а не над собственными измышлениями на тему рвотных рефлексов и спермотоксикоза.
Предсказуемые фонтаны говна в адрес энтого поста нивазбраняюцца.
Это цитата сообщения Humiliating Оригинальное сообщение
Less_Dark___
Забудь на миг о том, что я - твой мир.
Со стороны взгляни на наше счастье,
На облака, что превратились в дым,
На светлый лес, что оказался чащей.
Не солнце здесь нам освещает жизнь,
А тусклый свет чужих далеких окон.
И трелей птиц, поющих нам о лжи,
Не слышал ты, а я уже оглохла.
Взгляни на мир без иллюзорных ширм.
Увидишь ты привычку в каждом вдохе.
Теперь решай или голодным быть
Или искать оставшиеся крохи.
Ты волен мне сказать, что проживем,
Что в погребах любви остались капли.
Я соглашусь. Но льду не стать огнем.
Да и запасы ревности иссякли.
Комментарии: 24, последний от 16/03/2007.
© Copyright Дарк Лэсс (LessDark@yandex.ru)
Оценка: 8.74*11 Ваша оценка: шедевр замечательно
что наша жизнь? ......Игра
найдено на ЖЖ
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
http://frumich.livejournal.com/192836.html?mode=reply
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы : "Кто-то юзал мой писюк !" . Так это еще не самая прикольная фраза . На днях коллега один (человек еще молодой , но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну , надо было ему чего-то там поставить) .
Оставив его на столе , ушел сам на обед . За время обеда девушка из соседнего отдела , зайдя в гости , попыталась поиграться на "машине" . Приехав с обеда , наш герой видит , что кто-то "юзал его писюк"
. В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять , кто сотворил пакость . Причем быстро выяснил , поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним , когда он взбешен , испытываешь чувство дискомфорта . Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним)
и прямиком к этой девушке . (Надо сказать , что в том отделе она одна молодая , остальные суровые , старой закалки девы) Так вот , подлетает он к ней и орет : - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет
! ! ! Его теперь лечить надо ! ! ! Ты , небось ,
туда еще и вирус какой посадила ! ! ! Девушка что-то лепечет в ответ , а лица старых дев негодующе вытягиваются . Тут коллега поворачивается и идет к двери . Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя !
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...))))))))))))))
Настроение сейчас - Замеча, ча-ча-ча . . .
Распахнули окошко и вышли на час –
ничего, пусть проветрится дом…
А когда я цветы поливать собралась,
то от слёз удержалась с трудом…
Видно, как потянуло морозцем - и вмиг
каждый лист пожелтел, каждый стебель поник –
да и шутка ли – холод, февраль…
А ведь были бутончики… Жаль…
А вчера я пыталась тебе рассказать
что в душе неспокойно, что трудно дышать,
что тревога какая-то ноет внутри…
Но слова для беседы пойди, подбери,
а уж как подберёшь – надо вместе сложить…
Получалось не то, получалась фигня…
И пока я училась с тобой говорить,
ты бродил по ЖЖ и не слышал меня.
Я вот думаю: эти цветы на окне –
ведь и то уж, наверно, взывали ко мне,
чтоб пришла, чтоб спасла - на своём языке…
Только я, как обычно, была вдалеке,
сочиняла дурацкий какой-нибудь стих
и не слышала их…
**************************************************
Альбина Вениаминовна Нестеренко
Ночь
По лунному лучу спустилась ночь на землю,
И звёздный караван мерцает в вышине.
Природа замерла и в сладкой неге дремлет,
Покой и благодать вливая в сердце мне.
Ночь – время тихих дум и мудрых размышлений.
Душа взмывает ввысь, свободна и чиста.
Нет места для тревог и для пустых сомнений,
День отступает прочь, уходит суета…
****************************************************
Размышления во время призыва
Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 23:45 (ссылка)
Когда б я родилась, смугла и черноглаза,
Не бабой – мужиком, то, Родина, ей-ей,
Не прятался бы я, как всякая зараза,
От армии твоей.
Другой пускай блестит дешевой мишурою.
Всё просто: раз зовёшь, то я с тобою, Русь.
Стучитесь в дверь мою? Ага, сейчас открою…
Повестку принесли? Конечно, распишусь.
Эх, бабой родилась – досадная промашка…
А то бы в кирзачах далёко-далеко…
Не сладко будет, да. Конечно, будет тяжко…
А кто вам говорил, что в принципе легко?
Неужто майским днём за шкрику торопливо
Меня в военкомат тащил бы постовой!
Какая ерунда! Я б в первый день призыва
Пришёл бы раньше всех. И с бритой головой.
Чем девять лет дрожать с восхода до восхода,
Чем ждать к себе «гостей» с утра и до утра.
Ушёл бы я, ушёл – всего-то на два года.
Ушёл бы и пришёл. И все дела. Ура!
Ну да, заплачет мать. А что поделать – бабы.
И что тут горевать: всего-то год да год.
Давай-ка собери пожрать чего хотя бы,
А будешь сильно выть, скажу, - уйду во флот.
Но вышло всё не так. И я не виновата.
Прыщавый постовой скучает у дверей.
И молча я стою у стен военкомата
В толпе несчастных жён и бледных матерей.
Мы все стоим и ждём. А что поделать - бабы.
У всех одна печаль, у всех одна тоска…
-Пустили б нас туда. Узнали б всё, хотя бы…
-Не велено пускать. И выпускать. Пока.
-Послушай, постовой, пусти меня к сыночку,
-Да стой спокойно, мать. Не маленький, небось.
И вот выходит муж, зажав в руке отсрочку.
И мы идём домой, поскольку обошлось.
И солнце светит нам. И рада я, как дура.
Ещё на целый год! Потом ещё один.
Потом ещё один. А там аспирантура…
А там, того гляди… А что, родится сын…
И весь патриотизм.
Вы будете смеяться:
«А сколько болтовни про совесть, честь и Русь!»
Я в жизни за себя не стала бы бояться,
Раз надо – я бы шла.
А за него – боюсь.
*******************************************************
Пруд
Суббота, 28 Октября 2006 г. 23:20 (ссылка)
И когда наступила беда -
как-то сразу : На берег пруда!
впрочем, больше и некуда мне
даже, кажется, было идти.
и пришел.
и присел в тишине.
и промолвил: беда, отпусти.
я и так, посмотри-ка, пришел,
над водой, погляди-ка, сижу.
никому никогда не скажу:
"друг ты мой".
Отпусти, хорошо?
никогда никому:
"Друг ты мой"!
ни в конце, ни в начале пути...
я сейчас посижу - и домой.
мне поспать бы чуть-чуть...
отпусти...
я и так никого никогда...
да и как бы я, если тотчас
на меня из приветливых глаз
эта черная глянет вода?
отражался ведь в этом пруду
тот, кого никогда не найду.
отражался ведь в этой воде
тот, кого нынче нету нигде...
http://www.liveinternet.ru/users/689430/profile
Это перый пост в ответ на то, что ЛиРу - помойка. Мир состоит из контрастов и ЛиРу в этом не исключение. Кто что ищет, тот это и находит.
[320x306]
[203x226]ХУДОЖНИК
Не промыв спросонок глаз,
Просит Павлик: - Ка-лан-дас!
В умиленьи мама с папой:
- Ах, художник он у нас!
Вмиг альбом ему несут:
- Ты садись, сыночек, тут.
Вот тебе карандаши, краски, кисть...
Рисуй, пиши!
Павлик любит их обоих.
Что писать, сомнений нет.
Он рисует на обоях
Папы с мамою портрет.
Яркий, загляденье прямо!
Это папа, это мама...
А большой альбомный лист
Остается пуст и чист.
Паша час стоит в углу.
Кисть и краски - на полу.
Одного понять не может –
Ну при чем же тут ремень?
То хвалили, что художник,
То ругают целый день...
Это, помоему лучше.
[450x412]
Настроение сейчас - гнев
Сегодня в среде моих друзе на ЛиРу идут ожесточённые баталии по поводу детских фотографи выставленных в одном посте некоего ублюдка. Красивые, очаровательные дети, но... Но они плачут! И это не слёзы детской обиды, НЕТ. Это слёзы загнанных в угол детских душ. Слёзы отчаяния, беззащтиности и безисходности... Многие процитировали сообщение amentet о том, что она в гневе и сделает всё возможное, что бы этого днева, этой грязи не было на ЛиРУ, а так же сайта фотографа, откуда скачены эти фотографии. Я полностью согласна с ней, но цитировать не буду, по той причине, что там же и фото этих малышей. А сколько ещё этой грязи гуляет по инету??!! Я плачу от бессилия, отчаяния и злобы...
Сегодня в среде моих друзе на ЛиРу идут ожесточённые баталии по поводу детских фотографи выставленных в одном посте некоего ублюдка. Красивые, очаровательные дети, но... Но они плачут! И это не слёзы детской обиды, НЕТ. Это слёзы загнанных в угол детских душ. Слёзы отчаяния, беззащтиности и безисходности... Многие процитировали сообщение amentet о том, что она в гневе и сделает всё возможное, что бы этого днева, этой грязи не было на ЛиРУ, а так же сайта фотографа, откуда скачены эти фотографии. Я полностью согласна с ней, но цитировать не буду, по той причине, что там же и фото этих малышей. А сколько ещё этой грязи гуляет по инету??!! Я плачу от бессилия, отчаяния и злобы...
Это цитата сообщения Perseph0na Оригинальное сообщение
Руководство:
Содержание мужа в домашних условиях
Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.
Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:
- вылезти из застиранного халата
- купить эротичное белье
- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие
Ни в коем случае нельзя:
- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором
- разгуливать по дому в бигуди
- брить ноги в присутствии мужа
Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, и который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:
- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное)
- Милый, завтра к нам приезжает моя мама
- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное)
Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений) Будьте бдительны!
Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.
Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.
Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.
Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем. Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.
Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:
- На рыбалку
- за хлебом
- за сигаретами
Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.
В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.
Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.
Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, мы ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.
Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.
На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.
Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в
Настроение сейчас - Бунт
Представляю Вам, мои милые, подборку стихов.
Пародия на забавное понимание слова "романтический" http://zhurnal.lib.ru/d/daen_a_i/baby.shtml
СТИХИ О ЖЕНЩИНЕ
Систематически
Ласкаю титечки.
ЕЩЁ СТИХИ О ЖЕНЩИНЕ
И мне же дай когда-нибудь!
Мне так приятна твоя грудь!
СНОВА СТИХИ О ЖЕНЩИНЕ
Когда б меня ты понимала,
То чаще бы трусы снимала!
РОМАНТИЧЕКИЕ СТИХИ О ЖЕНЩИНЕ
Эх, жаль, не видел тебя голой,
Когда ещё ходила в школу!
Это цитата сообщения SophiaSav Оригинальное сообщение
Женщина - некошка
Я - женщина. Я - некошка. Я - женщина-некошка.
Я - не кошка, потому что я человек. А еще потому, что я совсем не из тех, кого можно погладить, приласкать и отпустить, заняться своими делами, а когда захочется, снова взять на руки, погладить и приласкать. Был у меня такой, который открытым текстом мне говорил, что женщина = кошка. Что так положено, что так нормально. Был, да сплыл!
А тут на тебе, еще один кошатник завелся. На фиг!
А еще я не кошка, потому что независимость и самостоятельность сидят у меня в печенках уже. А мне все доказывают и доказывают, что я все могу сама. а я НЕ ХОЧУ!!!! Если так, то на фиг ты мне сдался?! правильно, на фиг не сдался!
В общем, если я и кошка, то уличная, бездомная.
Настроение сейчас - Лирическое
С ПРАЗДНИКОМ 8 МАРТА!
Милые женщины с праздником 8 Марта! Поздравляю Вас с необычным весенним днем, когда радуга подымается в небо, а ее бездонная голубизна отражается в глазах женщин. Когда цветы падают перед Вашими стопами и всякий мужчина склоняет голову перед королевой или принцессой или девочкой. Будьте счастливыми.
Так же поздравляю с весенним солнечным днем, который мужчины посвятили одной единственной женщине и когда опускаются на колено в благородном почитание. Пусть будет много волшебных цветов. Вот как этот.
С праздником. Пусть самый дорогой и любимый будет заглядывать в ваши глаза кротко и бережно, так, как рассматривают цветок и восхищаются им.
[400x303]
Какой вы камень?
| Вы без сомнения алмаз |
| Благородный камень потомков древних родов, камень королей. Вы утонченны, имеете хороший вкус, невозмутимы и немного надменны. Вы сами знаете, как жить и это истинная правда! Многим стоило бы поучиться у вас. Но, увы, именно надменность и хороший вкус могут отпугнуть. Тем хуже для невеж. Рядом с вами будут лучшие. [показать] |
| Пройти тест |
Настроение сейчас - спать...
Звени, бубенчик мой, звени,
Гитара, пой шута напевы.
Я расскажу вам о любви
Шута с прекрасной королевой.
В одном из замков короля,
С его прекрасными садами,
Жил бедный шут, прекрасный шут, Регионам Приволжского ФО необходимо использовать все возможности для скорейшей газификации - полпред
Регионам Приволжского федерального округа (ПФО) необходимо использовать все возможности для скорейшей газификации. Как сообщает корреспондент ИА REGNUM, об этом заявил журналистам полномочный представитель президента РФ в ПФО Александр Коновалов по окончании совещания по вопросам реализации ОАО "Газпром" программы газификации регионов ПФО 28 февраля.
словам полпреда, низкий уровень газификации регионов связан с низкой заселенностью некоторых из них, а также с большим количеством проблем, "копившихся годами".
При По этом Коновалов отметил, что регионы ПФО полностью выполнили обязательства перед "Газпромом", которые брали на себя в 2006 году.
Полпред также выразил уверенность, что с развитием газификации появится возможность остановить отток населения из сельских районов.
"Развитие газификации даст возможность сохранения населения в сельской глубинке, но без развития дорог и социальной инфраструктуры невозможно придать этим районам инвестиционную привлекательность. Для изменения жизни людей в целом необходим комплексный подход к развитию регионов", - подчеркнул Коновалов.
В ходе совещания полпред доложил, что по уровню газификации ПФО занимает первое место среди федеральных округов. В то же время "разрыв между регионами внутри ПФО очень большой".
Так, в Республике Татарстан уровень газификации составляет 90%, а в Кировской области более 20%. Средний уровень газификации 12 регионов Поволжья составляет 54%. К 2008 году планируется поднять его до 62%.
При средне-российском уровне газификации сельской местности в 37% в ПФО в Нижегородской области он составляет 34%, в Ульяновской области - 33%, в Республике Марий Эл - 26%, в Удмуртской Республике - 21%, в Пермском крае - 13%, а в Кировской области - 5%.
А я живу в центре столицы УР, частный сектор, и газа нам не видать! Что уж там говорить о сельской местности. Да... У нас очень низкая заселённость, в центре города...
